IBBAM
y que podría hacer ensaladas revueltas por las plantas que hay por la bajada de g-u-a-y-a ... que son como... que... como un plumaje de... aunque sepan a mierdo, aunque ... o aunque ... o podría hacerlo, a cada momento, porque... o mirar por esas granjas con silencios de cabra donde dejan de oirse los coches de la pista porque es como si vinieran sobre ruidos nada esplenderosos y como ni crestados en realidad ni ... como en calderas vacías... o como.. y si vas a la izquierda y luego para atrás te encuentras los túneles que dan al mar ( desde las palmas se nota los marrrrssssss casi desde cualquier sitio en el sabor debajo de la lengua, o en dedos, y casi se nota en los oídos sin oírse (si existe eso) ) o en alguna percepción extrasensorial o como aúrea o dactilar y--- y --- si,..(si tengo dias buenos es porque comen y saborean y me dejan quieto sin ) como sea, creo que sí, como un helado de pipas, como un helado salado envuelto en una vaina de hojas blancas y tu nariz recubierta de maiz blanco esponjoso resalido de... que lo ves desde... al menos desde sitios altos o medianos el marrrrrr está en modo pelea de borrachos que no llegan a darse en la cara aunque estén apuntando o algunas barbas de olas, o algunas... y si descubres el lobo encima trepando hasta la punta de tu cabeza para ver que todo está contigo mientras se come una chocolatina que se abre como los plátanos y te mea y te (su meada se abre como palmeras de palmera) y te cambia tus ojos por los suyos y ves que él es el sielo y tú eres las pipas y te pinta una ficha embarrada marronosa sucia ablandándola para fumarla encima contigo, y te dibuja un asterisco con puntas lilas que tienes por siempre como si tu frente fuera una cesta para quien sepa coger, para quien sepa ver fresas y pastos nunca mas como... y si vas por alguna zona de las palmas, casi cualquiera, seguramente... seguramente veas o oigas el mar como nubes rosas mojadas pelúas y ... y hoy es amigos de semillas en una bañera otra vez... si miras el océano desde alguna parte minimamente alta, no es... no.... y verás como si el marrrr también estuviera rompiéndose los dientes y saludando en un aspecto dificil de asimilar para nosotros, o mas bien que también está desganado y construyendo osos polares y dejándose llevar y sus olas no son barcos de nada ni hay petróleo dentro ni compra periódicos o habla de dinero ni cosas así... y la mayoría de olas son recién nacidos comiendo sin manos... o recién nacidas crecidas rápido con los brazos abiertos hacia arriba aaririrbabaaba paraahahgaha... y... y... y si tienes un parche para que quieres mirarte los dos pies a la vez?... para que quieres meterte en una caja y cerrarla si no es para desaparecer mientras puedas... no robes gorras de gente que desprecias en el fondo, roba a gente que amas y....y fuma craaaa con osos polares y... y la compasión por lo que pasa es para los otros, para los que intentan embellecer y embellecerse con cosas que los hacen mas jodidamente feos y paralíticos... y la compasión falsa que acaba comiéndolos como si la gente existiera diferente a marrrrrrsrserdrsr ... que.. que es para los otros y para nosotros la timidez extraña y la floreada nunca será libre si seguimos mirándola y seguimos sobándola y... y a mi, a mi, se que es duro..... y que mas bien se ve lo que vivimos como un extraño charco de agua con salsillos que si se quitan es con los dedos... y... y deshojándonos hasta los ochenta, o cien, o doscientos años, y tú a mi y yo a ti y viéndolo como en... o un joven gorro de oso que dura hasta los cuarenta años y no tiene nada que ver con funerales en las olas ni nada que ver con lamentos ni con croa para crecer, crooooooa hasta dormir en sillones todos los días que te queden y remochen hasta que tu espalda... no tengas pena en realidad sino que da patadas voleadoras para estar cerca de volar o nadar o algo parecido, me refiero a que ...... o que adentro todo es demasiado suave.... y que dormir tanto en esos sillones en los que nos hemos quedados dormidos viendo la tv o por gandulismo y la espalda se vuelva una especie de saco de dormir con algodón viejo retorcido incorporado a tu espalda y duela levantarte y seas una flor anidada contra la calle, un garaje contra un caballo, quién ganaría?, tú o amor en italiano?... si no mueres joven significa que mueres viejo, piénsalo, piénsalo un poco... y (salta bordillos con calcetines en las manos) y no entiende nada, nuestro cuerpo no entiende nada de olas ni de brazos ni de ver ber ni de saludar ni de llegar ni de para arriba... y... o... se ve cuando miras el marrrr desde...
como cuando ves un bol lleno de caramelos y los tiras al suelo y no se oye practicamente nada porque el envoltorio amortigua la caída y el ruido de la caída y el frágil cristal del caramelo de dentro siempredurmiendo o... o como si casi nadie escuchara caer las hojas en su modulación retumbante y rotunda y nuncamasvoyasergrassparanadie ni las olas son sinceras necesariamente y... y cuando pasas la cuesta y llegas a la parte baja donde escuchas los bichos recorrer crudadamente el sielo y el aire y la hojarasca revuelta y lo vivo que está a la manera en que vive una persona mientras duerme, o el ruido de alguien respirando y durmiendo y cómo recorre todo eso y lo envuelve y cómo es marrrr y cómo recorrerían los ya muertos el vientre de una cabra muerta, sushushua scrrraaass, crici crici, si pudieran... y escuchas los bichos trabajarse el vientre jugoso de la tierra y las olas nada firmes del viento y sus parientes y sus... y a las propias hojas o las mareas también trabajándose, o siendo parte ... como estar presidiendo una especie de ejecución pública o... y digo bichos pero me refiero al aire, a carne de uva, a finillas, a día roto a rodillazos, a lo que sea que vive sin verse o algo que no puedas saber exactamente de donde viene pero... nono, no quiero comerla con eso, con los ojos caen con ... y... y escuchas el hueco de la esplanada cuando llegas al final del huevo oblicuo del barranco por esas hierbas altas que llegan un poco mas alta de las rodillas y se han vuelto dejadas y ligeramente oscuras y,... y tu lengua naranja entre filamentos extraños recién bebidos de un zumo pulposo como si solo pudieras ... (aliento a naranja enfriada con un ligero aroma a medicina) que aún así podrían ser mis almohadas, todas esas plantas y yerbas si quisiera, si quisiera lo serían, o si no fuera porque mas bien soy (yo) un porche a las siete de la tarde con una familia detrás a la que desprecias y tienes remordimientos de despreciar... soy feo con esta narizota y el pella... que.... y si llegas a los túneles que dan al marrrr,... que desde el final comienza un ruido como de fábrica en plena acción o sierras atravesando agua o conductos de... y cuando llegamos la primera vez de casualidad a aquella tubería y su ruido como un sonido parecido a un papel quemándose silenciosamente y... y que cuando llegamos parecía un monstruo o un castillo o los pelos de la nariz de un dragón, la forma en si... o al menos para mí, pero ahora siempre es la misma bienvenida y no impresiona y vamos al veril muy claro como si fuera una zona de trabajo y siempre sigue el grafo de melloon y mr october en letras bien grandes que es como.. y ... y una vez te metes dentro del túnel, que en realidad nunca lo he hecho solo porque se que tendría cosas que decirme o demasiado poco sentido entrar solo para no escuchar nada... ya lo verás, y que...porque las veces que he ido solo ha sido para... creo que... no se, habremos ido dos o tres veces, no?, entrar al túnel, dos o tres veces hasta el final, dos o tres vecescon... y que en el medio no huele a mierda ni a meado sino que en la zona del principio es cuando mas fuerte se saca esas el veneno es de todos, el veneno no llega a pudrir el corazón nunca y... y no se, como un meado de flores o algo... y ahora ya no pensamos y casi que ni recordamos todo eso sobre si esa mierda de sitio estuviera vigilado o prohibido o lleno de matamoscas o de nosotros en el futuro colocándonos de pelos de olas que los nosotros del pasado hemos envenenado porque sabemos que los nosotros del futuro siempre va a ser una mierda aplastada y la fuerza siempre ha sido la fuerza de escaparse y ser ágil e invisible y... si no me hacen caso puede que llegue a... puede que... y que mas adentro lo que se escucha es que hay olas hervidas en el túnel y lo que tenemos o lo que se mueve ahí dentro mas bien es por los rompeolas con plumas de palomas que parece que se rapan en esa zona del final de las rocotas y cáscaras de cangrejo como dinamita mojada (si los rompeolas realmente rompen olas por que parecen alas y todo eso?... además, a los rompolas también los veremos bañarse y soñar sobre ser un trozo de agua y despertarse sin saber si fue un rompeolas o fue el mar o... y aunque te parezca ahora que protege algún tipo de coche en el que estás dentro o parezca una especie de gran velero rocoso o un gran jefe con corbata echándote la bronca, los rompeolas dejarán de ser tan duros como el invierno hace los botones de un abrigo y... y las alggas enternecerán y enguantearán y enfrescarán y cerrarán ojos enteros de rompeolas, seguramente, o al menos en dibujos de los sábados por la mañana lo hará y todo eso... en... ) como... y dentro mientras estás en el camino cuando pasas los meados hasta llegar al marrrr se oye como ecos regurgitantes de pájaro bebé pidiendo comida, o de cadenas de montaje y piedritas cayendo en techos ondulados de plástico y... y que en realidad ese ruido del mar abriéndose paso y terminando en alguna parte medio obligada por los rompeolas de atrás, que lo hace, al mar, en esa parte, lo hace absurdamente espasmódico, y por eso llega a chocar con las paredes originarias del túnel que está como a doscientos o trescientos metros por esa desembocadura, o alcantarilla o desague olvidado con musgo ocasional en algunas ranuras de los bloques de alrededor realmente mastodónticos y... y todo el túnel es un hueco que suavea y madrigueras y quédate en dentro... por el eco de...es por el puto eco... que ves el mar de lejos como si estuviera en secreto (yoyyoyoyoyo)... ( y el enmarque parecido a catalejo del túnel contra la incandescencia psicodélica del marrrr rodeada de oscuridad y de el azul en verdad se quema a si mismo y...y la iredescencia no se da la vuelta, la iridescencia es kryp y manos encima de tu cabeza en el que los dedos llegan a los oídos y parecen plantas y... y el marrrrr te hace ver que en realidad estarás allí algún día como un lohehechotodo sin nada que hacer o con todo para tirar y verlo naranja las mañanas no serán mejor por mí... (como una naranja despelada se dejaría aletear o electrocutar ... ssuytrtassssssasasasasasaas, digo, realmente imagina una naranja sin piel siendo electrocutada... moviéndose a lo... bueno, si baila, si lo sabes, si ya sabes que será así entonces por que no empiezas a sacudirte hasta... te aseguro que las moscas te suben si tu quieres que te suban o le pides o les cuentas alguna historia sobre sus padres o madres o tataranietos, da igual si es mentira, creo que incluso a las moscas no les importa si es mentira, pero que si se los pides que suban se suben y eres su gran caballo por ahí en...)
( como mirar desde un recipiente vacío de yogur de fresa con pequeños restos después de comerlo, mirar desde eso al mar al cielo y el sol, y... (como cuervos enfermos que vienen a dejarse morir o ...), y los ligeros toques rosas lácteos que se han quedado como de debajo del vaso de yogur de fresa y... lo entiendes?... y trabaja pero no trabajes) ... o... y ... con ese humo o vapor forrado o lo que sea, y que si entras por el túnel en la desembocadura pisada con virutas de hierbas o raíces o algo así... y mientras mas cerca estés del mar o mas mañanea la luz para nadie porque, (la luz nada por los asul antes de secarse) porque la luz son cejas frondosas de algo... que parece que hay una bombona de gas enturbiando el ambiente porque mientras te adentras en el túnel la lus choca con los objetos y hace sombras entre las que puedes esquivar y andar y se hacen rayas de presidiario por todo el cuerpo y en especial en las caras se... que parecen como ...... y ... y que en esa especie de cuesta nacida entre hojas revueltas celestes a los lados antes de llegar al túnel donde solemos parar y la arboleda en funda y raíces potentes atravesando troncos y abriéndose como roscas, que huele a bicho y a cartón recién hecho y el tacabo está hecho de paja y las cagadas que hacen los campos para al aire y huele a una especie de avaricia de cuchillada a la cabeza en el olor de las palmeras podridas decaídas vendidas al ambiente (dinero manoseado hasta rebientar)... son unos desagradecidos lárgense de aquí hijos de... muéranse de aquí, niñatos vendidos de... de los bichos, de los tigres, de los cachorros de tigre, de las serpiente venenosas solteras abrazando japonesas señalándote para unirte a la estoy muerto porque quiero no te equivoces... estoy muerto por... y los tigres son chispas verdes y los leones flacos hambrientos entrando a la pantalla de un ordenador y los cachorros de pez y las palomas orquesta y mis almohadas tienen olas o al menos tienen mareas de... las de... y conchas como helicópteros floreciendo o un caballo sin huesos o amaneceres que son deshoje (como si una mano sin uñas rasgara el sielo para que las mañanas estén abrigadas o hechas paradentro)... joder que nos metíamos y todo se sentía, o mas bien, recuerdo que no sentía nada, nada especial al menos, pero ahora huelo a coches ardiendo, a la sangre que los coches ardiendo hacen que yerva y la carne que los coches en movimiento de la carretera mientras están ardiendo dejan que huela a barbacoa de domingo con tus amigos también dentro del coche ardiendo y el asfalto que los coches ardiendo hacen plateados y babosos y que parezcan una nieve y el meterse fuera de los coches ardiendo para decir que en verdad fuera de esos coches ardiendo si que soy yo o al menos puedo decir de forma callada y para mi mismo para que nadie lo escuche que " aquí si soy yo, creo que aquí si soy yyyyo", (si los granos de la cara son cuchiladas de alguien cicatrizando?, a quien matamos, con quien nos metemos hoy?) y que... me refiero a que si voy a esos sitios es para que al menos vengas conmigo alguna vez, aunque seguramente lo veas a tu manera, solo estoy diciendo cómo lo veo yo, o cómo lo corto o lo recorto o lo ahogo con mis manos, yo que se... yo... y a lo mejor tú serás mas tierno y consciente de ... no puedo saberlo... sácate el sol y deja las nubes, a veces... o que veas mas colorido o lo que sea el estar fuera de los coches que arden como latón luchando contra aluminio y los rillos del sol y... (y esto te lo digo expresamente a ti mantén todo lo que das como si fuera algo no hecho ni nunca hecho y que por ser "nunca hecho" significa que estuvo y que estará en alguna parte que simplemente no le importa a nadie porque nunca se ha hecho, excepto a ti, pero que aún así no significa que haya estado... qué no entiendes?, no, no es nada difícil, es una idiotez, es lo contrario de complicado, no te ahogues en tu miedo a entenderlo por... bueno, si a ti te lo parece... ) y las palmas (una ciudad son pelos despelusados por detrás de los flecos ) y lo que fue las palmas y lo que parecerá a los jóvenes que ahora son viejos que ven los nuevos jóvenes como una forma irreductible y niñata y demasiado ligera de que la vida es un infierno que se va a ir a la mierda... y los nuevos jóvenes construirán agua con seven up y su forma de tomarse las cosas hará que las viejas cosas acaben siendo totalmente manipuladas y cambiadas por todo tipo de nuevos tubos y eso hace que los viejos se encierren y piensen que no tienen mucho derecho a decir que están en las palmas, no en mi las palmas, o puede que no sean así de nasis, no lo se ....sigue a los nuevos jóvenes mientras tiras tortugas a sus piscinas a ver a donde llegan y que se jodan y se incomoden y te tiren mierdas y te insulten timidamente mientras te vas corriendo y... me refiero a que... que el marrrr pare de escupir, para de escupir cabron, deja de escupir puto glotón... (los huesos se queman antes que el corazón ) y.... me refiero a que lo que será las palmas mas tarde es una película y en general lo que fue algo es momento perfecto de marrr o océano o cabezas colgantes llamando por teléfono a... (una cabeza grande cogiendo una cabeza chica como si le fuera a dar un cabezazo pero en realidad la va a besar y se ven los labios amortiguando el cabezazo como lo único que hay para cenar es maíz frito con sillas) no des vueltas a las calles si puedes hacer que las calles den vueltas solas y lleguen a ti contornándose y moviéndote el culo delante de la cara... y encontrar un zero sin medicación ni en espera de rehabilitación entre un día bien abierto y caldeado y iluminado a lo azotea se ilumina con jesucristo con par de grandes triángulos amarillos a su alrededor, y hablar con el zero, hablar con la nada y que te diga que está hasta los huevos de tanta mierda pero es lo que hay, tiene que aguantarla y removerla y se ve que dice que hay un buen sitio debajo de todo y me dice que si quiere que entre si yo quiero entrar, si yo quiero, y su forma de hablar es como si su voz fuera de frenazos de neumático y... y me dice que de hecho es tan jodidamente suave cuando entras como cuando iba con sirrr creyendo de verdad que lo que veía era algo que estaba leyendo o algo que estaba pasando y viviendo porque.... por qué los jodidos quieren ser como los que les joden?... por qué pasa eso?... o quieren ser como los que les joden para cambiarlo después... por que no dejan de sentir que están sintiendo o algo así y dejan parecer que los que joden no están flotando incluso ... que... pero... pero que dentro sientes eso pero sin ponerle nombres ni formas para entender qué sientes o de donde vienes y que se el carpintero de todo esto y haz peeeeee... haz figuras de gente que ... que supuestamente es mierda, no me jodas... ten lo que quieras, pero no obedezcas a tengo que dormir hoy, que lo tenemos dentro o está dentro de las paredes aunque no lo sepas o no lo sepas ver porque no estás solo el tiempo suficiente, o lo que.. ... ( no hundas el océano o acabes viendo que no guerrea para no estar solo ni amargado, no te engañes con.. ) los perros pueden comer naranjas?, me refiero, pueden morder naranjas y que le chinguen los bigotes y empiecen a morder con rabia a extraños por..... hay guantes para manos de dos metros que cuando se hacen puño parecen rocas, pero seguiría habiendo cinco dedos debajo de ese puño roca?... las mentiras se pagan, a que saben los balones de baloncesto?... ya se que es paranoico pero entonces como... esto solo es para... no es para explicarme a mí sino a que todo es lo mismo, creo.... y sentirte inseguro si alguien pasa por la parte de arriba y sentir como un azúcar subiendo desde dentro de forma efervescente sobre si viene alguien o no ... y un circulito elíptico aún mas pequeño en los ojos de un ventrículo del corazón, y... o firmar star trex, o "all my friends are fresa", o krudo, o le pis... o algo que entre todos tengamos estancado y avaricioso y hijo de puta y .. la codicia nos hace preocuparnos de mañana y justificar que los agujeros no son tan suaves como dicen que son los que han estado dentro y... y nadie podrá joderme hasta que los aspersores del piso estén calmados, tan quemados que no se oiga nada mientras subo hacia los calmos y todas las chicas machonas y los chicos amariconados suban conmigo y supongo que en ese truco o veril que solo es corpóreo porque estamos nosotros, que ahí puedes pintar con un rotulador rojo: soy berde, o al revés, soy rojo, pintándolo con un rotulador verde... o poner llelou llelou llelou con los ojos saliendo de dentro de un tubo del corazón para oler a calles de atrás y a algo me pasó ayer pero no me acuerdo... a todos los que se sienten raros de cojones pero no saben qué es ser raro y solo están solos como consecuencia de no saberlo y no querer saberlo, en parte... que... que algo que... que nunca nos acostumbremos a ser raros o que el objetivo final de la conciencia de ser un jodido freak sea ser aceptado y normal porque está clara la contradicción que conlleva toda esa mierda que acabará convirtiéndote en una persona que se ponga a llorar por... hasta que llamen a las frutas por su nombre... y todos los que han querido matar a alguien o fantaseen con suicidar sus propias camisas y cómo contornean sus manos y el asco y el silencio de labios abiertos en el que las paletas son maís y que no quede absolutamente nada de ellos, ni una prueba de que han estado, ni un pequeño átomo con presencia de ellos o de que han estado y han amargado y han presidido días enteros que han acabado también derretidos y vistos desde arriba y... y que hasta que no suba a todas las azoteas con todos ellos para demostrarles que esto es una película, que américa es una vaca, que el mundo es un piso, que las hordas de algo son bailes, que no... que verlo desde arriba significa que el mundo no nos merece y de hecho nos está meando, de hecho algo nos está meando y tenemos que hacer cosas estúpidas y exageradas para que crean que nuestras obsesiones se conectan a algo y no a donde estés adoro tus baños y son nuestros y... y que... que los panaderos también hacen anillos, y eso es lo que digo... creo que los estanques empiezan en las rodillas, creo que todo empieza a empozoñarse en las rodillas, no parece eso?, no parece que ... si, como si hubiera musgo en las rodillas... o en los codos, a lo mejor todo empieza a joderse en los codos .. creo que si, y no lo digo para que te rías o parezca yo un puto retardado o algo así, de... que... (como caras de viejos o como nueces, los codos son nueces... al menos los tuyos) como fumar pantalones empapados que son flores desecadas y chupar el sol como si nos estuviera lloviendo y el fin de las ondas acaban en la luna o solo dan la vuelta y la luna, de hecho, es como esas ventanas con polvo de casas abandonadas....el que la limpie se lleva el premio.... y... y el aire evaporado de las olas abriéndose paso y chocando y encodándose por el túnel ( a partir de ahora el túnel es el gorro rojo del capitán) y viene printando como un aerosol viejo con la montura exterior oxidada (el aire evaporado de las olas) pero que aún así en el interior tiene el... tiene el nunca pares de saber que tienes manos para ser acariciadas y no conocidas ni conocedoras y nubeadas y ruidosamente el polvo es la fuerza bruta de las manos... y... y nunca nadie me dijo que se podía nadar por todo como... o ser llevado sintiéndose bien sintiéndose mal y como ... o sintiendo bien que estamos atrapados para que el escenario se haga tan evidente que reviente con nosotros preguntándonos si estamos estallando nosotros o estallando ellos, lo demás, lo que se vende... y... y todavía nadie lo dice, o algo de... y seeeeeueeee y que lo de dentro te llega para colocarte e intentar perder el tiempo hasta que la vida se arrodille y te diga que la has hecho parecer una gilipollas y una mierda plantada que vive mierdosamente y automaticamente, que la has hecho sentir desnuda y raideada y conducida... espero que... no es.... que si todas las mentiras cambian por qué no vas y te compras algo y dejas de joder... me quito el sombrero ante tI. ¿has visto un bicho bajar las escaleras volando (a ras de las escaleras como si fuera consciente de qué son las escaleras? (es raro y se que vuelan))
y que aunque parezca que el marrrrrr lucha consigo mismo o contra si mismo en realidad está llegando a... en realidad tiene una cabeza de lagarto que mira desde arriba y... (cuando las bombas atómicas caen el agua, el agua parece arroz inflado ) lo digo porque cuando estás llegando ves que también el marrrr es un mar dentro de un mar o una cascada problemática y sangrienta o... me refiero a que cuando llegas fuera del túnel ves que todo está mas lleno de otras cosas a parte del sonido del marrrrr y todo ese... (la mayoría de huertos parecen tumbas, o féretros con un verde encima, te has fijado?... pero eso es porque el verde cree mas en nosotros de lo que nosotros nunca podremos creer en nada ni nadie porque creemos que confiar en alguien es creer que vive para siempre o algo asi... la luz que pasa entre los árboles pasa porque ellos quieren, lo sabías o solo pensabas que la luz vive mas fuerte que nosotros (no lo hace ni de coña, son igual de amargadas y salidas que nosotros)...) como pelos y como.. para ... y ves esas tuberías que y el ruido del marrrrr es el ruido de un nicho en un centímetro y no mires con la mente mira desde el punto de vista de un cigarro o algo así... .. ni... me refiero que el ruido del marrr es diferente dentro del túnel a cómo está fuera de suicidado y libre y hundo barcos para mi y tengo boca de tigre y cabeza de nutria y los seguritas de centros comerciales se ponen a abanicarte antes de entrar o algo ...de... y como si fueras un huevo cociéndose escuchando el agua que te sigue ablandando alrededor (aguaguaguaguagau cae pero aunque caiga las cascadas son falsas y son latigazos y son carreteras y) y que llega un momento en que el ruido del marrrrrr empieza a ser un paño mojado hasta que ves cómo el viento transportando ruidos también choca con una tapa o muro y ves cómo se queda acobardado o asintiendo a ninguna parte y en marcha atrás y casi ... no no... porque entre el cerebro y el cráneo y la piel de la cabeza hay agua y copas de árboles moviéndose como si fueran rastrillos o como si hubieran palas de viento dándole desde encima a las copas de árboles para que toda su abundancia de ojas sea tráfico y .... (los pelos rubios castigados y teñidos parecen huevos revueltos picados encima de olas y... el de... ) y no voy a ver mas nada ... ni a ver mas que tu o que... y el ruido una vez ya estamos dentro del túnel totalmente metidos es como caramelo líquido que no quiere salir ni hablar, y a gente esperando estirar los brazos para que se le rompan los huesos y se queden paralíticos esperando salir como polluelos a alguna parte crooooooa antes de crecer y he dado lo mejor que he tenido y era una mierda para todo el mundo... quiero... y dentro del túnel el ruido sigue como máquina de aire acondicionado de una empresa tipo corteinglés dentro de un corteinglés aún mas grande, o a nevera estropeada y a (sobretodo cuando estás a la mitad del camino del gorro rojo de capitán) y... ... que llega mas o menos leve según donde te pongas, según si hay alguien delante tuya o no que ejerza de una especie de escudo o tapón liviano, y... no se por que lo cuento, es solo una parte mas, podría haserlo de todas las partes solitarias que se intentan agarrar como una bola de beísbol humana a una velocidad "nunca me conocerás" una velocidad que rompa y traspase la palma de la mano y puedas ver el sol cuando intentas taparlo para que no roya el...y.. y ... y que cuando llegas a las últimas rocas ya fuera del túnel con trozos de bolsas de papas y chicles y mierdas pequeñitas y resecas y plástico de vasos de plástico con una pegatina azul de (24 vasos) y trozos de ropa apaciguada (en paz ) llenas de borlas y restos moluscosos y yerbas marinas resbalando y piedras secas totalitarias y depresivas con trozos de agua condensada escuchumizada y revuelta en lamas y la luz que llega como si también estuviera mojada o parida o agua o fuera un topo inmiscuyéndose y haciéndose huecos y pequeñitos soles en el agua, o ... y a pesar de que el ruido del mar desde allí recuerda a una puta fábrica turbia mal posicionada y seguramente tóxica, y aunque el olor a toalla mojada y a cartón quemado en una habitación cerrada sea suave porque también tiene cerca tripas de pescado y tiras de pollo frito como si fueran semillas y mareas de piel ... y como mil lagartos en un lugar cuya sombra no desaparece porque tiene miedo de ser despellejada y nunca cabrá en un tarro porque esconderse en un sitio hecho para esconderse es como admitir la derrota de necesitar esconderte, y tengo demasiadas ganas todavía como para admitir eso.. y se pueden contar las piedras mojadas y resbaladizas sin pretender conocerlas?... y erizos en la parte blanda arqueada de debajo de los pies, y basicamente esa parte final es un sitio húmedo y ametrallado de musgosa mierda suabe y hojos de centollos y algas tirándose peos por siempre aunque seguramente tengan miedo de demostrar la realidad para ver a qué gente exactamente les llega sus .. no se... en serio que no se por que te cuento esto... no se... me caes... me caes bien... si tio, claro que... mi vecino fuma algo chungo porque a las ocho de la tarde siempre huele a la misma mierda, o será que esa gente cocina buhos con plumas porque huele a alguna mierda emplumada siendo torturada o algo, y a... no se... como el desenbarco de normandía no fue en normandía y todas esas cosas que son la hostia de escuchar porque me rompen la cabeza, o la gente que se pone cachonda viendo a sus novias decapitadas o cosas así... que... o cuando sabes el teléfono de alguien y de repente piensas que coño me importa... por que... que coño es un teléfono?, una persona es un teléfono?, es lo que hablas?, una persona es lo que hablas?... que coño importa, esto es una puta locura horrible joder, que coño importa que... me caes bien y a lo mejor es solo por eso... o que si te cuento todo esto llego a algo o aprendo algo o... si hubiera nacido en 1976 también hubiera visto pelis con carátulas de video de plástico con bordes azules que sirven para... no, estamos, estamos... si, manipulados por un gran dinosaurio... nos hacen fumar algo desde ... ni lo se, nos borran todo para poner estúpidas biblias contemporáneas bailando el culo, ni siquiera te conozco aunque te conociera todo entero... y ... estamos mas manipulados que las colmenas aunque seas la puta abeja reina, no es... no se...no seas gilipollas como toda esta gente que acaba teniendo miedo a vivir porque no es fácil y se inventan caminos que hacen la vida y que olvidan que todo lo de vivir y todo eso no es regar un campo fértil del que salen plantas lógicas y conscientes de si mismas, o que les jode absurdamente que vivir no sea de poner semillas y luego ver salir todo el amor o asco o sentido de fidelidad o felicidad que tiene alguien o algo dentro, o incluso todo... y que no sabes cómo florecerlo y eso acojona, joder ... como la gente que no se atreve a decapitar a sus novias para hacerse una paja, es lo mismo, no sabes lo que te estás haciendo, no lo sabes..., quiero decir, en serio que no lo sabes aunque des todo para saberlo, es mucho mas sutil y pequeño todo que... somos peos y chúpate para adentro y mírate cómo de enorme es... amar es un buffalo... no es la pradera ni las olas ni los días... amar es un buffalo, y que aunque nazcas y grites por nacer, que coño importa lo que ..... que los desiertos no son un equipo ni están hechos para perderporperderporperder. tio, que a lo mejor vivimos en jorge, a lo mejor vivimos en jorge cuando abria con cinco años los regalos de su cumpleaños con esa sonrisota de busss buny, a lo mejor vivimos en jorge. ... y las madres dan a luz como hielos derritiéndose del calor y como una verdad sin intenciones ni dobles sentidos, así que no pongas consecuencias estúpidas y retorcidas, déjalo pelear, déjalo morir, déjalo salbajear y estate nervioso con tus conocidos porque amar es un buffalo y todo eso....
y si entras por esa parte de atrás del g-u-a-y-a del pequeño riachuelo, (y si el infinito es azul?) solo lo digo, que ese pequeño último riachuelo encima llegando débil porque no tiene suficiente empuje, entre.. cuando estás volviendo y sigues caminando por los bordes evitando las rocas por esa especie de barro posiblemente movedizo que no puedes ver por la oscuridad de pasaje subterráneo y no me jodas, no te mientas, no sabes cómo hacerlo crecer, como engrandecer todo el... todo... no sabes...... (por eso a veces las nubes son bolsas de hiperdino)... y cuando te acostumbras al licor extraño suspendido en el aire aire aaaaaaaa y los bloques de piedras y el brillo de alquitrán pegado a plumas de aves muertas metafóricamente (en realidad las palomas son gomas de borrar cuando vuelan o) o... o como un toldo negro de invernadero, o... y el rugido de las tumbas es mis hermanos roban tigres ( como si en ese momento solo estuvieran, cuando nos vamos, las hormigas del mar como una lluvia de tv desconectada encima de un armario ). y ni trabajamos el griip instantáneo y lanudo del mar ni nadamos ni esperamos por ahora ni se ve la vista tirana y potente de mar cabreado cuando se está moviendo como barrigas de gordos en sillas de ruedas pidiendo que las olas les arranquen las piernas y les hagan elevarse y quitarse los ojos y poder flotar y volar como las luces por encima del agua y... estás jodido tio, estás montaña podrida, todos lo estamos aunque parezcamos hacerlo mejor que tú, no tenemos tampoco un público vitoreando nada que no podamos mirar por detrás y verlos como muñecos ....tu gente es olasssssss, no te sientas mal por los que son mejor que tu porque alguien lo dice, porque si es porque alguien lo dice dependen de esa mierda de una forma muy triste, de verdad.... de verdad que si... como si hubieran pequeños charcos en las paredes (no estés cabreado un día así con el sol rampeando, aunque estés con ganas de bronca el sol no nos necesita para romperse y pelearnos y ) trosos de luz intercambiándose de reflejo en reflejo por la forma tubular hasta llegar multiplicado y torcido y lleno de un follaje extraño si tienes los ojos bien abiertos como si te sujetaras las pieles de los párpados con los dedos y ... un... lo que sea, ver a los radios de bicicleta cómo dejan pasar la luz y las cadenas cómo dejan pasar la luz y nosotros o lo que encuentres entre el marrrf y los pelúos quieren meterme los tigres robados dentro y... y nuestras maletas son como centollos (o hongos) en la espalda mientras nos encorvamos porque el túnel va llegando al mar y a la misma vez que llega va menguando de tamaño y el sonido entre piedras y el silbido estrecho de la parte trasera con oscuridad y si hay luces blancas hay luses azules, eso tienes que entenderlo, si hay luces blancas hay ... y deberías ser falso con los falsos pero eso significa que nunca serás verdadero como el marrrrfarararaarfaraaaara... o... y como las mil cicatrizes a cada momento en la cara del agua y en la cara del marrrr que.. que no es por nada... o al menos no es por eso... porque podría dar más, lo se, ya lo se, ya se que podría dar mas, mucho mas, yo, y ustedes, ustedes también, joder, no mientan ni se escondan, ustedes también podrían dar mucho mas y de hecho dar todo lo que tienen y reventarse y ensancharse y hacerse un agujero ondulado y raidear nosotros por ese agujero ondulado hecho polvo por el que te has perdido y del que están hechas lentamente todas las torturas y los canales y tuberías sobre cómo superar las torturas que son en si otras torturas, y que podríamos hacerlo, dar mas, mucho mas, como si fuéramos descarrilando raideando y fuéramos pequeños ruidos imperceptibles y suicidáramos playas al escondite y... y liberáramos gente como si sus muertes fueran encontrar cuando tenían una especie de desprecio y un nada me debe nada y un no quiero ni aunque quiera ser alguien y lo que hago son trozos sin miedo y valerosos en cosas extrañas que están perdidas por los .. y que podríamos decir que lo que termina es no ver debajo del agua flotan todas las camisas como moluscos ahogándose y...debajo del agua... y que desde el principio es jodido ser sincero con decir a la mierda, no me importa.. no te han dicho que deprimes hasta a las moscas?, eres el mayor mairconazo que ha pisado la tierra... que...que podríamos darlo todo y decir sinceramente a la mierda no me importa ni nunca me importó... y darnos cuenta que a lo mejor vivimos en jorge y que amar es un buffalo y que no me importa absolutamente nada, que nunca me ha importado, creo que podemos decirlo, creo que sí, creo que... (si imagino una ventana rompiéndose se que hay una ventana rompiéndose en alguna parte)...
(ivan ivan ivan ivan ivan ibam)
pregunta 1 : que vale la pena?
pregunta 2: di tres cosas que te evoquen el año que naciste
pregunta 3: estás gordo?,
pregunta 4: eres esquizofrénico?
casa de iván
interior
piso 3ª puerta B
un piso de tres habitaciones en el que nada mas entrar hay un pequeño pasillo y otro algo mas largo por la derecha con (si lo que quieren decir los sueños, si esto es una traducción de sueños, una especie de embudo o filtro de la no forma, si eso es así, por que no largarnos ya y llegar allí y dejarnos llevar por ese supuesto sueño de?, o es porque nunca lo tendremos claro?, nunca lo... es por eso?, que no tenerlo claro sea el motor de la amniótica sueña y del hecho de que sean tan reales cuando no estás exageradamente y fisicamente vivo, el hecho de que puedan seguir viéndose o percibiéndose (las cadenas de imágenes simbólicas adyacentes) aunque de manera difusa y quieres llegar a casa desde cualquier otro sitio mas bien triste y desabrido y viento seco en la calle porque casa es una pedazo de monster wave tan azul con tan pocas pequeñas crestas blancas, asul como (si el agua no es azulo) que solo quieres llegar a una casa de viento llela quemado ... que casa es una pedazo de bajada, la pedazo de monster wave cerrándose y elevándose eternamente hasta que... que cuando termina entras porque dentro está el... todo eso.. porque es lo mas parecido a estar con todos esos sueños o pensamientos simbólicos adyacentes y no solo con la realidad pura y dura y seca y consecuente y corroborada que es a la que normalmente te adaptas o a la que rindes pleitesía mentalmente, ya sabes que lo han dicho un trillón de veces y aún no hemos ganado, aún no hemos triunfado y nos hemos largado de aquí preguntándonos a donde ir o si podemos ir a alguna parte o si importa así que algo debemos estar haciendo mal, en algo la estamos cagando, alguna mierda estamos haciendo... no estar abriendo bajando justo de los julagos hasta que ... algo estamos dejando sin hacer y sin ...) y antes de ese pasillo hay una especie de sala de estar blanca de sillón blanco y unas estanterías llenas de libros y portafolios y carpetas de recetas de bordes rechonchos (la mayoria de un color blanco por una especie de inevitable sensación cromática) y si entras y giras a la izquierda está la cocina pero si vas directamente a la habitación de iván pues podrías estar saliendo y entrando siglos y siglos y siempre le darías la espalda a la cocina y no... ... suueeeel
sueu suesuenssue
las cocinas crecen y se casan contigo y te ponen una corona de flores y un aura de platos y te lava con lavavjillas verde biscoso... y no dejes que las cocinas salgan contigo como para... no dejes que sean tu cabeza. (te matan solo para que te quedes) porque las cocinas quieren que les hables de tu vida de forma genérica y como pasatiempo y se preparan calentando los músculos para supuestamente pasarlo bien contigo pero ninguna cocina es un águila satánica y nunca aprenderá a que salir no es quedarse dentro o no es estar preparando platos y viendo los bichos de luz y... y ... no, no voy a competir con ninguna cocina... que se queden todo, que compartimenten el tiempo del mundo, da igual, no uftdtraawa, no comas nada, nada abuabauua... nada respetado ni aleado y atrapado por el aleo del siele, nada que no se haya vuelto un destrozo, una rueda deshilachándose o ensaladas tan llenas de salsa que coges una tira de lechuga y cabaaamrrr y.... que la coges, la tira de lechuga, como cogerías un trozo de caucho mojado y pringoso.. (no estés cabreado en días rampeados y cabreados )
e imagínate una cámara o un móvil colgando del techo en esa parte del salón de la habitación de la entrada donde estamos cuando no hay nadie (el trabajo de la madre es el sol de la madre, es sobre lo que gira la tierra o su tierra, el nuestro es el sol con nuestra cara desaparecida y quemada dentro o latidos egoístas y no entendidos que estan como opan kjiahiuahiuahuia ) (el jersey rojo ahora es un conejo en un poso) imagínate salvia frondosa ligeramente mojada de esa forma en la que parece que está mojada como una carcasa de escarabajo en una mañana fría, de espaldas, de hierba de gotas translúcidas de ámbar y rocío tostado. e imaginate que vas con esa cámara entre hierba bordeada en el objetivo como si estuviera creciéndole directamente y la dejas colgando en el techo, y estamos ivan y yo mirando desde abajo a la cámara, (a la cámara con hojas de hierba moteando y tapando una parte de la imagen como desenfocan las rejas a un paisaje lejano) (y nuestros pelos podrían ser purporana o nada) y estamos tirados-sentados mirando hacia arriba en el sillón blanco en la sala blanca con el escritorio y el pc jodidamente viejo de carcasa débil como de hojalata flexible y una tv de mueble empotrado y las ventanas del patio interior tanto alante como al lado y desde ahí abajo enseñamos revistas a la cámara (o móvil) balanceándolas por encima y es como ... imagínalo, entiendes el tipo de día?, (cogemos y movemos las revistas con una mezcla de taparnos las caras y enseñar artículos de gente como () que las pasamos como si se estuvieran quemando o el papel fuera algo hecho de hoja de palmera deshilachada con rrraaaa... y está... y somos especiales por hacer cosas de forma diferente o todos son especiales según con quién lo compares, solo eres único cuando eres jodidamente extraño y a nadie le importas y probablemente estés enfermo... y sentirse salvado es ... quiero decir, ¿qué ladrillo se siente mas salvado en un muro?, el ladrillo de arriba o el del medio o el de abajo o cualquiera de ellos al que le de el sol las 23 horas del día... y la cámara suspendida mientras nos vamos ... mientras ... sabes los días?... el salón en medio, en realidad eres torpe y estás en medio, lárgate, huye, lárgatenada...y.. otravez, no pintas nada porque si existieras no estarías aquí y... o sabes perfectamente que la mayoría de las personitas que habitan en tu interior te desprecian y las salvas que brillan brotes y el plástico que recubre las marcas despertando a ...
y entre la entrada y la cocina hay una silla con un cisne de madera (enmarcado) y una especie de arabescos salbos revueltos, de ... y un asiento acolchado beige con un toque de distinción extrañamente falso y triste a una casa por lo general mas diáfana y poco recargada, casi descuidada, me refiero al tocho estúpido de la entrada que en realidad es solo un metro entre la puerta de madera con pintajos blancos, esa silla del cisne y un espejo, y hay cosas que están bien en la vida pero vivir aquí no es una de ellas, vivir en cualquier parte en concreto no es una de ellas... (estás cerca de unas escaleras y sigues una pequeña grieta del suelo con la mirada hasta que llega a la pared y desaparece entre otras grietas diminutas del suelo y luego miras al cielo como si hubieras sido hipnotizado por ti mismo, por estar vivo, por las grietas del suelo que también te siguen y por las grietas enanas que a su vez tienen que ver con las nubes de una forma tirada y viva y muerta como las colas están muertas y... me refiero a seguir las grietas en vez de caminar encima de ellas pero ) no estar a gusto ni cómodo con el pasotismo desenredado, natural y la cuesta pequeña antes de entrar a tu edificio y cómo saltas el borde metálico de la barandilla y cómo poner tu propia mano distorsionada contra el espejo oblicuo del metal redondo del pasamanos... y tu mano es violeta, es lila, es como si las luces oscurecieran líneas y se las quitaran y tu mano sea una clara de huevo disforme y curveteada y tu cara seeaa... eres una tortuga, básicamente... y que a pesar de todo llevarte y no hacer nada es noble y mas noble que supuestamente hacer algo, que a pesar de todo es mas noble que el hecho de que supuestamente todo te importe y... no hacer nada no encontrar nada estar vivo con los pedazo de metralla y sulfure y ser romántico con las piedras y... que a pesar de todo y aunque les joda, dejarte llevar y rabiear es mas noble, avaricioso y libre que creer en algo y... y... (sé que estoy vivo, sé que mis amigos morirán, sé que mi tumba no estará ni vivirá aquí ni ahora, se que no estaré mucho tiempo y que, de hecho, las tumbas son un chiste, y que la medida del tiempo es raya y pone último y primero y eso no es algo que sea demasiado riguroso ni importante porque... y no importa) (los colores casi nunca miran ni abren ojos)
yo sin embargo tengo unos pantalones violeta de algo parecido a pana, (es lo mas parecido que se me ocurre:panna) porque tiene unos pequeños riachuelos que con el tiempo se fueron deshilachando hasta morir y una camisa de coyote con unas letras que creo que ponía revenge y las "E" en un carácter mas grande que... pero desteñida porque eran de cuando .... y él a parte de los pantalones Nava tiene una camisa blanca con agujeros naturales como de corneadas de aire y... y ... que ves triste que una madre comercial de camas elásticas (no se si especificamente vende solo camas elásticas pero se que tiene folletos con marcas y modelos de colchones y somieres por toda la casa ) crea que ... esa tristeza que sabes perfectamente, lo sabes perfectamente, no se si está mal, no se si hay razones reales para que vea triste todos esos folletos envarados en una idea de responsabilidad y cansancio que se le ve en las hostias o apuñalamientos debajo de los ojos... el hoyo de rebordes acolchados, lo sabes perfectamente joder, el hecho de que todos ... de cuando ves a padres y madres creando sus fantasías con cosas tan torpes y erróneas como un mueble... (no todos somos padres y madres con melenas arbustos, no todos queremos vivir siendo un eslabón de la propia vida como si fuera algo universalmente relleno, no todos queremos ser conscientes de que explota nuestra barriga y salen confeti de personas... de que tenemos nada, de que tenemos a nadie, ni... y... no todos, al menos no de esta forma, no como si fuera en serio, no como si llegaras a algo, de ... ( las familias puede ser lo mas parecido a una traición inesperada al sentir que son, sobretodo, un proyecto mental, no se si te ha pasado, (además el proyecto mental de otra persona, entiendes la mierda?)... (mi hermano tenía la misma pesadilla una y otra vez, se levantaba de la cama y en lugar de nosotros había una gente a la que no había visto en la vida que seguían tratándole como un hijo) ( personas perdidas que no saben qué hacer con sus vidas y por eso tienen hijos, entiendes?, no quiero ser duro tio, todos somos igual de dejados y encontrandos y hacedores de cosas mas o menos de casualidad, incluido la idea de tener hijos como una especie de salvador de tus genes o personalidad o de sentido aquí, no es eso, como el hombre de plástico agarrando frutas lejanas con sus brazos fofos... gente a la que los hijos les da una capa de seguridad que no sabrían fabricar de otra manera, (no quiero decir que haya una forma mejor de fabricar sentido que otra, porque simplemente no lo se, no se trata de que sepa en qué deberían poner el esfuerzo de fabricar sentido para sus vidas sino esa subrepticia explotación, entiendes?, ya desde el principio con esa mierda) que jode que las familias llenen sus propios abismos con ... porque incluso la persona mas belleada del mundo es otro agujero en el mundo y no deja ser una revolución olleada y mas bien un obstáculo, a su vez, para otras revoluciones olleadas de cabeza de otros para... entiendes?, no creo, es jodidamente triste de una manera demasiado alejada de la realidad como para ser fea, porque para la mayoría de gente esto es un sobrepensamiento mas que algo profundo o determinante, algo incómodo pero lejano o... bhvbyuiaa... puede que todas las razones sean lo mismo... solo hablo de una disposición mental y ya se la minicontradicción de que no estaría aquí si mis padres hubieran pensado lo mismo y mátate y salva el planeta de mil millones de años de mil millones de funerales )) eso es lo que creo, quiero contar esto lento porque los días con iván cuando no había nadie eran lentos e inseguros, mentalmente, y bastante mudos emocionalmente, y todo lo que hacía era que la eternidad no fuera limpia y ni siquiera estuviera ni tuviera que ver con nosotros sino mas bien mascada y como pintura seca que puedes quitar con los dedos después de años... ni tampoco teníamos capacidad de una espontaneidad que exactamente era como... era lo que llevábamos sin, de forma light, el acompañamiento de algo que no me importaba una mierda y un sufrimiento de saber o sospechar que era una mentira estar ahí, con él, y a la vez no conocer nada mas verdadero o mas bien no conocer nada mejor o que mas efectivamente le ocultara a mi mente que esto era una mierda y no me sentía con nadie y que todo son invenciones que por el hecho de ser invenciones dejan de ser mentiras porque están hechas de nuestro esfuerzo y orgullo, y no sufrir tanto como para preguntarme por qué puedo ver que son mentiras, cual es la mía?, y cual es la mía para verlo?, en que se basa mi mentira para que pueda ver mejor la de los demás?, o pueda ver claramente las mentiras en un orden que debe tener que ver con cómo compartimento el mundo agarrado a algo imaginativo o gaseoso y absurdo y que, basicamente, soy gilipollas y absurdo por eso y fuera de una realidad mucho mas controlable o... y el hecho de que todos son hijos y hermanos y ver ilusionado a alguien a quien te da verguenza hacerle estallar su burbuja de ilusión basada en que alguien exterior a él tiene la misma ilusión que ellos, cosa que tu sabes totalmente falsa o sujetada a una especie de optimismo inconsciente irradiador, y seguramente si les dices que no es necesariamente así, que los demás no sienten igual de hermosas y auspiciantes que ellos sus esperanzas, e incluso si lo hicieran no sería por las mismas exactas razones radiantes que tu ves y a su vez ves en ellos... que si le dices eso, su reacción seguramente sería forzarse a mentirte y cabrearse y hacer mas largo su argumento sobre por qué piensa que el otro está teniendo aunque sea una porción de la misma ilusión que ellos, aunque en realidad no estén viendo esa diferencia de la que le estás hablando y por la que se lo has dicho, la posibilidad de que esa conciencia cree un hoyo en su propio sueño o esperanza, el hoyo que puede crear saber que los otros no lo sentirán exactamente igual y todas las sutilezas imposibles de agarrar porque simplemente pasan demasiado rápidas sobre las conexiones cerebrales o nostálgicas o imaginativas en relación al espacio tiempo sobre cómo cada pequeña acción pasa con diferentes brilles y tonos en el cinematógrafo bestial inconsciente al que no eres, ni nadie es, capaz de manejar, que ese hoyo, que que pasa con ese hoyo?, por que no lo sientes?, por que intentas minusvalorarlo y hacer como que lo importante de la situación es que a grandes rasgos nos entendemos y a grandes rasgos compartes tu ilusión con los demás y cuando ves al otro callado y ves que ni siquiera les sale una especie de rubor extraño por sus putas ilusiones desquiciantes y cortantes parciales hechas para ellos y su puto tanque gigante de dinero tio gilito lleno de mousse de fresa, entiendes?.
e incluso a esa gente los dejaría entrar en el dulse mausoleo de “todo está libre” "todo está a través y a pelo" y... incluso a ellos, estais invitados cabrones. y no quiero ver esa cara de tristeza emocionalmente estupefacta por mi culpa, (por decir que sus ilusiones no necesariamente tienen que corresponderse con las de los demás y muchas veces son todo lo contrario) ni el hecho ni la incomodidad que les provoca tener que justificar su propia supuesta felicidad y su forma de acomodar cosas con una ilusión que intentan meter a los demás para sentirse reconciliados, o un espíritu, o un...y el hecho de que las personas por las que haces supuestamente cosas como comprar muebles... que cosas tan burdas y tontas como contraponer argumentativamente a alguien que en el fondo si que tienes en cuenta a los demás y que si que es algo ... que no haces nada simbólico por alguien, no al fondo, no hasta el fondo por alguien, entiendes?...sino mas bien por la conexión que has creado, y que... que a no ser que vuelvan y desarrollen la imagen que normalmente no se dice en palabras (porque las mismas palabras también son parte de ese proceso en el que todo ha sido manipulado y reventado y resumido en conceptos facilones y mas bien utilitaristas para explicar grandes masas de corrientes de dentro) y todo es tirar de la correa hacia algún lado... que a no ser que tengan un pensamiento mas o menos honesto y sólido dentro sobre que cada uno tiene un universo interior, aunque sea pequeñito, un cimiento claro sobre respetar ese cuenco cráneal lleno de larvas sinópticas personales, una especie de silencio ante eso, aunque sea pequeño, un respeto a que todo sea basicamente una manipulación de unos sobre otros difícil de desenradar y nosotros en el centro intocables, y que una vez dentro de eso (de esa manipulación) comprar cosas como un mueble para la entrada de tu casa es una manipulación tan nimia y anecdótica que queda en brasas mojadas comparado con los grandes entramados corporativos o políticos que tienen una masa de gente detrás siguiéndoles el rollo, que el hecho de que en el fondo no te importe y prefieras pensar que todo el mundo pensaría lo mismo sobre esa silla es una especie de comodidad porque a la vez lo haces como forma de identificación de ti misma con una gilipollez, y no se agarran, sabes?, que espero que no caigas mas porque es lo mismo, en la mierda de argumento de que da igual porque es una pequeña manipulación entre una tormenta jodida de manipulaciones sociales en las que vivimos y por lo tanto provoca, en todo caso, un alivio reconfortante reconocer que tu propio egoísmo manipulador es una minucia de una fila jodidamente larga e incómoda de manipulaciones sociales exteriores a ti... y que basicamente no tienes la culpa, y... si, un salón hecho expresamente para ella misma (decorado especialmente por la madre de iván) a la que le prohibía la entrada y se quedaba sin utilizar excepto en las fiestas o reuniones sociales que solo pasaban en su fantasía o su mente o un futuro fantasioso de su mente, y que luego llegó al extremo algo lógico pero jodido de ponerle una cerradura después de que rayaramos superficialmente el mueble de maderaqueparecíacrema cerca de la tele de plasma y las dos figuritas de... y basicamente en una casa con, ya de por si, pocas ventanas, había acabado tapando e imposibilitando la entrada a la estancia con los únicos ventanales y la única posibilidad de asomarte y poder alongarte hacia el exterior y ver la gran calle roma que cuando lo hacíamos era como que tus orejas dumbo y tus jerseys a lo cuervo y todo el mirar esa calle como hay viento hay gente, no sabía que mientras estábamos aquí dentro el aire estaba tan parasiempre y tan crecido y volado y pasando de nosotros, ni lo parecía, y ... y cuando entras con alguna coña y cómo te guia hasta el salón blanco del sillón blanco mientras tapa la puerta del Salón de su Madre con el cuerpo. (llamar salón al salón blanco es muchísimo decir, no merece ese nombre sino mas bien imagina un trastero limpio con una silla y una mesa y... blanco, o algo parecido) y que quizás toda esa gente que hace las cosas por una especie de fantasía como... no solo con sus hijos, podrías pensarlo de cualquiera con cualquier cosa, de las sutilezas por las que alguien piensa que te vas a sentir bien... lo que quiero decir es que es triste el hecho de que sabes que los demás no están donde tu crees que están y la mayoría de la gente y sus acciones olvida o niega algo así, o mas lejos y mas fino aún, la tristeza desnortada de saber que no sabes donde están interiormente los demás y cómo los acuerdos apalabrados acaban pegando el mundo de una forma falsa y como con cinta de selo ... que crea una tristeza extraña en ti si lo sabes o si por cualquier razón decides ahondar o dar importancia a una idea o inspección así, que... y la conciencia del jodido agujero insano que haría sentir a los demás, la sensación de estafa ante la vida que les provocaría que lo que piensan que otro piensa no se corresponde con lo que piensa, sabes?, la pesadilla potencial real que les provocaría y el todo da igual quiero arrancarme los pelos y darme de hostias contra la pared y todo el tipo de agarres y trampitas mentales posteriores para sentirse conectados que harán de cualquier manera absurda y cursi tipo "bueno, da igual, lo importante es que nos queremos" con las personas realmente allegadas, y les parecerá la posibilidad tan jodidamente infernal que solo lo dejan correr como si no valiera la pena gastar energía en enterarse de eso en sus últimos conductos recónditos, o cosas así de jodidas o... en último caso, cuando ya ven que es imposible llegar a un nivel mas o menos intercambiable y visible en estos términos... de, por ejemplo, tener la certeza de que si piensas que alguien está durmiendo esté durmiendo, y que si le dices que simplemente ha estado despierto todo este tiempo, tumbado, debajo de la hierba, transportado a ... que, joder, sin rodeos, que se sentirían estafados si supieran que no saben necesariamente qué son o qué quieren los demás, les parecería la vida una estafa y algo que realmente vale mucho menos la pena vivir si es así, algo en lo que el brillo se volvería mas desgastado y viejo y... y... bueno, volvería a repetirse, porque si están muy empegostados de sus propias relaciones de las que dependen de maneras demasiado matrices a las que ven como parte esencial de ellos mismos, conocer al otro, o al menos sus deseos o sus límites, que si viven con esa idea les costará un mundo jodidamente terrorífico y amenazante sentir que realmente estaban equivocados, y cabe la posibilidad de que se cierren a la idea o simplemente por pura obstinación hagan un muro de hierro macizo al que no entrar jamás una vez conceptualizado que ellos si que saben de que va esto o de que van los demás o al menos los límites no borrosos que si pueden ver, de alguna manera, en los demás, y lo que hay de puertas adentro del muro de alguien es algo simplemente incognoscible y no importante y jodidamente misterioso y adiós, algo no nombrado ni nombrable, o etc etc, y a veces verás tan claro que les cuesta ver a los otros debido a esos muros de hierro oxidado con gotas naranjas chisposas que ellos mismos han puesto (óxido con estela de bala hacia abajo)... que les cuesta tanto no porque entiendan el misterio que es cada uno, no porque respeten eso realmente, que sería una minusvalorización propia porque el misterio es parte de ellos, sino que llegar a esos estados sobre lo incognoscible e inefable del interior ajeno es mas bien una excusa por agotamiento mental o conceptual, por lo que ellos mismos se han hecho como personas entendedoras de los demás y cómo están tan unidos a ese muro y a ni siquiera preguntarse qué hay detrás, y que están acostumbrados a que les importa un cojón lo que piense nadie que ellos no piensen, que la mejor la opción que puedes hacer es ponerte debajo del sillón y ver en las mallas entre las patas se sombrean arriba toda esa gente a través de esa iridensensa de... y de hecho estará tan mezclado su error con su propia conciencia que en parte no es un error sino los propios paisajes mentales donde ellos mismos se mueven como pez en el agua y pintan y bordean a los demás y... y que no tienen ni una pizca de entusiasmo e inocencia a la hora de hablar de alguien ... si, tio, incluso con sus propias familias hablan y actúan de esa manera, y por eso las familias o cualquier grupo de gente en general es un infectadero mental de la hostia, porque todos van creándose esos conocimientos cogidos con pinzas y puentes mentales con ciudades e imperios enteros sin recorrer a los que hacen caso omiso o simplemente... entiendes?, que ya tienen suficiente con vivir en ellos, ya es suficiente, ni siquiera se interesan ellos mismos hasta el fondo, imagínate los demás, que no tienen suficiente empuje como para estar interesados en el fondo de esa gente que supuestamente aman, de que en realidad sean algo ido, algo lejano y bordeado de puta luseada y marrrrrrrn bjhagjyhagjhagbh ... algo que se siente y coge palos con cortezas blancas que puedan parir y partir por la mitad con uaauauaiaiopppaap... y no se dan cuenta y nosotros si, supongo, querer que todo sea de todos y que todos estemos largados y LaPota y no querer morir sin colores ni calaveras clap clap pap con patas pringosas de rana y las primas de esa rana haciendo un trío con la cuenca de tus ojos y el orgasmo de la rana que daba por culo a la rana que se follaba tu ojo de forma hagyhagaua... y la desencaje de ... hacer tanto ruido como para que cuando hables tengas que ver las venas de tu garganta, tengas que sentirlas y decir solo algo repetitivo usado y molesto como tuvidaesunamierda tuvidaesunamierda tuvidaesunamierda tuvidaespúblicaenelpeorsentidodelapalabra, cantando como en el patio de colegio para joder y humillar a alguien... y eso está por una parte, y por otra parte está ver que no importa... realmente... que no importa nada, que ni esa mierda de gente amurallada es algo mas que la gente haciéndose vieja y agarrándose a su propia energía para hacerla real, para hacer algo con ella, (un murciélago esprendiendo las alas y acentellando los ojos al intentar mirar qué tiene delante entre una oscuridad profunda y clara y totalmente libre)) (no pensaba todo esto en casa de iván, solo sentía que era así al ver esa silla con el cisne pintado que no tenía nada que ver con iván ni, en el fondo, con la madre, y de forma intuitiva sentir que nadie estaba ahí de forma realmente total, de forma realmente compartida y consciente de lo olla ardiendo y gotas espirituales o como espíritus hipnotizados dando vueltas y cansándose y ensoñándose de todas las casas del mundo, que la mayoría son párpados, la mayoría de casas del mundo, la mayoría de habitaciones, y...y todo ahí dentro respirando, respirando y... y determinadas habitaciones de contravientos, me refiero a que recuerdo demasiado bien la guagua del colegio como para no recordar que toda esa energía se basaba en que sabías perfectamente de qué iba todo, de que no la pensabas para nada como una vida jodidamente larga y oscura y subir vídeos para... que no se basaba en eso...)
y que deberíamos ponernos un papel de platina por nuestras caras en forma de morro con cimas abrilladas de blanco y una trasparencia pequeña de la que ... platina abrillada en la lengua y en los párpados, brillos picudos y navales de papel de aluminio y seguir caminando y cubrir mesas y muebles y sillones de habitaciones en las que vivimos con..., algo así como llenarlas de miel o como una lava lenta abanzando en papel gris como ... como si los papeles de platina arrugados fueran trayectorias metálicas y que alguien llegue y sienta que se está llegando a una luz gruesa y cegadora que es todo el corro de las casas o los remos de aves o campar ... o ... eso, deberíamos, y es como si vieras un pantano desde unas hierbas altas en las que estás escondido como estaría escondido un pato con los ojos rojos y el pico azul rastreado por cualquier depredador del que es consciente que sus ojos rojos y pico azul le hace estar jodido, y nada, y en un primer momento parecería agua falsa de papel de platina entre nosotros, o al menos sus reflejos parecerían agua falsa y morir hermanado con brazos en alto casi partidos si no les seguimos, y ... y justo el momento en que la parte arriba del papel choca y repele el brillo de la lus como si fuera el oceano soy yo y como si el agua repeliera e hiciera carambolas con los brillos y dejara entrar a regañadientes algunos trozos de luz como fria de nevera y como si en realidad el agua y los brillos chocaran despedidos y rebotados sin formas y los que entran casi como lianas o espadas que una vez dentro se derriten y se van transformando como un hielo entrando en... como si no supieras que hay cuchilladas y fragrantes frondas de montañas de agua dentro del agua soñando a su manera debajo de las marrrrrr derramándose debajo de todo eso y... y arriba círcuitos temblorosos que crecen en el agua como retoños y cables de mandos en el suelo y... y todo el océano como una raya con ciertos y extraños altibajos y bichos aleteados acostumbrados a su propia agitación y... y que además todos estamos debajo soñando a nuestra manera (debajo del agua, del agua no es perfecta ni te deja entrar, debajo de el agua es miel y el marrr es manos palpando aua (el video del bebé dándole cachetones al agua de la bañera ) a... porque una vez llegué al trozo de agua de vernos soñar a nuestra manera y no hay tumbas ni rocas ni pizzas ni señores ni lobos puros ni (somos de agua), y la lus que llega abajo y traspasa esos primeros montes de agua de mareas subterráneas mas parecidas al viento y se adentra en la tiniebla licuada y malversada y reflectante y atrapando y acojonando y reptando y encogiéndose más adentro hasta que casi...(mata el día o deja que te mate ) (soñé que era un pez y el resto de peces, desde mi vista, se movían como las gallinas en los corrales) desaparecer entre toda ese agua mundoscuros que nadie te ha dicho y los brillos no tienen razón de ser entre montañas de agua y arriba están mediomuertos, y ahí es cuando el agua siente que quiere coger por el cuello los rayos de luz y vapulearlos y darles par de sopapos y dejarlos indefensos y jodidos y fuera de esa pirámide cuspidal que pensaban que eran, que supuestamente la luz debería ser y que va creyéndose por ahí que es, y ya practicamente la ves desapareser debajo del marrrr todo ese tiempo, todo ese todoeltiempo, todos esos trozos de luz que desde arriba... que dejes bañar todo joder, solo eso... a eso me refiero, el.... el sistema y las cadenas y las carnes y la parte quejica otra vez con que choca la luz en el marrrrrr y es la misma mierda, (solo estoy mirando) aquí en casa de ibbam o en cualquier casa (solo se que no es la última vez que lo veré incluso no estando aquí) y las montañas de agua debajo como mentes totalmente palposas, patosas, pastosas, disminuidas y detraídas y profundamente resonantes en... . como nuestras cejas mientras dormimos ... por... entiendes?... mira tus propias cejas mientras duermes... y que... pasa... está bien, estás bien, pasa de eso... no, morir no es dormir, morir es un brazo levantado y tieso al que le importa una mierda flotar o levitar o quitarse los ojos. o una pata peluda y apestosa grafiteada por encima, incomible, morrir es que tus esqueletos sean una bienvenida a los nuevos trozo de luz o mierda o gente o pizca de... o.. es reignar, morrir es reignar (el graffiti de la cuesta de mata ponía (antes de que se desecara y ahora solo queden como pequeñas trazas semiespolvoreadas de negro, ponía: morrir es tin (con el dibujo del esqueleto roto)) como un amanecer, lo veas o no, morrir el puto amanecer en el que se escuchan coches en la avenida como una bulla zumbosa a la que le importas una mierda... es dejar reignar, dejarlos reignar: a todos. siempre estaremos bien, (bien de demasiado bien como desía... ya sabes quién, deberíamos de darles papeles de avión para vomitar confeti a los públicos de los espectáculos del mundo, simplemente escucha que estás vivo y... y que no tengas nada y...) o morrir es pasar y un mostachazo negro y un moretón antes de ser un eructo del marrrrrr hauahuahyuahua, y que... que deberías llenar a conciencia tu casa de papel albal hasta que todo lo que toques... hasta que te tiemblen y espanten y te destelle cada vez que entras a tu casa brillos picudos sin aguijón por todas partes...y ese es el tipo de distinción que nunca entenderás. (me refiero a que todo esto lo digo por la madre que no tiene papel albal a lo largo de la casa como dientes picados y grises y translúcidos sino que pone esa silla con rebordes cisnosos y no es porque sea horrible ese cisne de madera cuspidal en la silla, ni los ribetes arabescos como olas falsas de papel de cono, ni estar tirado con la cabeza en el respaldo mirando oblicuamente las rayas aclaradas que hay en todo, incluida la silla... es sólo un símbolo de lo que hay en la mayoría de casas, ya se, ya se que ya lo dije, en la entrada, entre los suelos... no es una forma específica, me refiero a ... no quiero ser desagradecido pero tu casa es una mierda, todas vuestras casas son una mierda... están para ser rajadas con un cuchillo y poner unos labios... todas y cada una de ellas... esos hogares son como escudos o conchas que , baauauaa, no me importa, lo pueda mantener luego en voz alta ante ustedes porque soy un mierda flaco que no sabe de qué va la vida realmente, y aunque no pueda hacerlo la oscurra mas murta de hauhauhauhaua... todo lo que hago me sigue de una manera demasiado fina y rompible como para echarle la culpa a nadie o ... y realmente es otra historia por qué la madre y su forma de limpiarla todas los días, mas o menos, como si no tuviera una tristeza silvestre siguiéndola por el pasillo, y fueran basicamente todos unos mcpadres, unos.. que veo una especie de símbolo en... que cuando las casas se parecen demasiado sospechosamente a lo que alguien de los que viven dentro les gustaría que fuera la vida o... y eso es triste para mi yo interno que quiere entender o aprehender con las dos manos estiradas y clavadas y... o lo que le hubiera gustado que su vida, su agresiva y torcida sonrisa parecieran o fueran... como si el agujero de tu oreja sea tu boca... que a veces coges símbolos exteriores para que representen mas obviamente lo que no eres capaz de mantener sin excusas en el interior, que no dejes que tu actitud o tus acciones sean la única estrella o forma de hablar... entiendes?, que en parte lo veo triste y demasiado aparente y demasiado enfocado en una parte del asunto como dando por sentado que el interior y su forma mas caótica no puede arrasar con cada identidad y ... blababla... me refiero a por qué una joya es bonita?... o un hueso no tiene tetas?, ¿por qué no lo son nuestras manos vivas imitando un agujero, con los dedos, claro... o al revés, me refiero a reforzar esos símbolos para que no se te escape la idea y que finalmente acabes necesitando esos símbolos para que realmente representen y se te haga clara la idea interior a la que quieres aspirar y que no te estás encargando de creer dentro y luego ver cómo choca y seguramente desaparece, lo cual es una perversión de lo que realmente debería de ser ... porque creo que está claro que además nadie deja de ser una guerra criminal y un atolladero que es se estampa y está dentro y va viendo y viviendo, creo que... y tampoco quiero ser un símbolo de que eso es así, sino.... quiero decir, no hablo de mí, que al final no es lo que eres por lo que pones símbolos en las cosas sino lo que te hubiera gustado o te gustaría ser, o recordar, y cuando llega el jodido momento de no tomar benzos y decir, soy una puta mierda porque soy varias cosas realmente pero finjo que no y ni siquiera... ni siquiera puedo percibirme del todo a mi mismo, solo vivirme o algo parecido y no es suficiente comparado con cómo me llega lo demás, como abrjhurur.... y no llega el momento de decir, estoy muerto, en realidad estoy casi muerto, no me siento vivo de la manera tensante, jodida, autodestructiva, o real y evolucionadamente.. no me siento vivo hablando rigurosamente porque no es una... o quizás es meter tanta intensidad y apretamiento que no cabe nada mas, solo cabe vivir el momento, todos los momentos, incluso la paz absoluta, como algo aapretujante de la hostia, entiendes?... es lo mismo, solo puedo sentirme vivo si estoy salvando toootooaoaoaao...o... ( laliteratura no está escrita (LIW) (aunque esto tiene que ver con un tono de sinceridad interior como para reconocerte a ti mismo que no eres exactamente lo que te gustaría ser o que no eres solo lo que te gustaría ser, que sería una sinceridad con el marrrr... o las montañas de agua o... y que si deshechas lo que supuestamente eres de varias formas bajo una especie de deseo mas claro y rotundo y con bordes mas claros estás... es algo tan jodidamente ambiguo e incómodo y sin final que casi acabas viendo inútil ponerte a juzgarte de esa manera, es una cuestión de... o blablabal ... es decir, que hay que dejar un poco de lado las esperanzas e ilusiones y descubrir que realmente todo lo que quisiste ser lo tienes agarrado por el cuello y medio ahogado... o al menos eso es lo que veo en la mayoría de gente, de verdad que veo esa tortura y apretamiento en todos ... y las ganas de destrozar esos platos o símbolos por darte cuenta de que los están apalizando o apalizándose ellos mismos y poniendo sus propias salvaciones sobre las que actúan igual de bestias al sobreprotegerlas y ecte ctetc... y quedarte mas bien en casas que se han construido como si estuvieran flotando ... o...si, no se, que destrozar esas olas de símbolos constantes y bañarme a la vez en ellas porque están hechas (de agua)...) y descubrir que quizás es algo que no quieres perder, que el símbolo existe precisamente porque no está en tu realidad, que existe de esa forma simbolica por no reconocerlo dentro de esa forma simple y no forzada en que debería estar o... no me refiero a que si no tienes símbolos o no los utilizas es mas fácil descubrir lo que eres o algo así, solo hablo de lo bestias que son con estas cosas, no lo se, no todo el mundo, solo es a veces, solo es que antes de acostumbrarte a las casas ves su espíritu, ves su abion, ves...... joder, seguramente te he jodido, me refiero a esas cosas simbólicas decorativas, entiendes?, como... por que poner un grupo específico de música en la pared, qué tiene que ver contigo?, si no lo rayas y lo destrozas o lo meas encima, que tiene que ver contigo?... me refiero a esa conexión falsa, entiendes?, que te hace vivir gilipolleces como putas alas hacia el paraíso... como puedes encontrar una figurita o un nuevo reste en una ciudad que conoces al dedilllo... está claro, lo vemos claro en las madres y sus programas y excesos emocionales, lo vemos claro. pero en nosotros?, me refiero, dentro de nosotros por qué creer todo eso, y dejar estar
si tienes miedo de olvidar algo:
deja que se vaya. dejate olvidar, déjate dormirlo tooooo... el pozo sapo que tienes por cerebro inventará algo tarde o temprano. no tengas miedo de que algunos pelos sean rajas en la cara.
me refiero
((((((((( como la historia de la ostra que quería tener brazos para poder abrirse la concha y... (la historia básicamente tenía la moraleja de que el mecanismo para abrir la ostra no necesita de las estratagemas que se le ocurrieron a lo largo del cuento a la ostra, sino que era algo inherente a la naturaleza de la ostra, que es algo tan obvio que por eso mismo le parecía dificultoso y enredado, porque tenía que buscar en si misma esa supuesta forma natural de abrirse que obstinadamente le seguía pareciendo explicativa y con algún tipo de manual hasta el final del cuento) y... me refiero que quieres hacer algo distinto y mas o menos diferenciado de tu vida pero al final lo que ves te cambia la vida sin darte jodida cuenta y no hay raideo ni hay ... hay calvas que aparecen en la cabeza como las manchas del pelaje de los perros... no soy una foca, solo soy una foca si puedo mirar los bigotes brillando la ciudad... si, como si la vida y tus decisiones fueran y se realizaran tras verla en escaparates y supuestamente esté mal porque la vida debería ser ...joder, me refiero a que todo nos entra... poner cisnes frágiles, o un buda, o... o un póster que pone love con un corazón difuminado, o cualquier tipo que represente tu ideita genial, joder, no me refiero a... me refiero a que todo está vivo, todo es... no lo se.….. que hay tiendas hechas expresamente para decorarte la vida, decorar tu casa, y lo aguafiestas que es decir o enfocarte en el lado malo, negativo, superficial y rompedor de esperanza de la idea de “decoración”.... ... ser soñadores sin que nada que no sea esencialmente movedor y extraño y... y (creo que entiendo por que una parte de las depresiones profundas puede ser sentir todo como un decorado. como una especie de mascarada o escenario, una mentira, basicamente, una mentira orquestada de alguna manera, no digo que sean la única parte importante de todas las depresiones pero... por que no poder expresar con alegría y pasotismo que todo era una puta mentira?, puede que... (entiende decorado de una manera abierta y simbólica, y aún así intenta ver que lo vas a cambiar, vas a intentar, no conseguir, puede que no conseguir, pero si retorcemos olas seguirán siendo olas, serán nuestras pero seguirán siendo olas, que... me refiero que podemos intentar hacerlo real, podemos intentarlo... que es doblemente deprimente descubrir por que los sitios se decoran a si mismos con una conciencia demasiado clara de lo que quieren ser sin tener en cuenta que mañana esté... yo... YO, yi, Y–O, no se... mi pared está llena de roña como si entre todos la hubiéramos cegado, quizás siento que es la mejor forma de ser y hacer el creer que todos están perdidos y no hay nada que valorar que no puedas picar y follar y hacer tuyo pero realmente no lo sé, que podemos hacer?... y si desde fuera entiendes que es solo una decoración y una pretensión no digo que ... tio, no lo olvides ni de aquí a mil años, la depresión también es una rebelión, quiero decir, es un puño en alto, y muchas veces esconde una rebeldía cabreada que siente que no puede o debe salir, también es un "veteatomarporculomamon"... no dejes que te hablen de ella desde fuera o desde cualquier púlpito feliz o esperanzado sobre la felicidad o la inteligencia como creadora de vida, porque no están entendiendo una mierda y se están cargando la parte rabiosa de la depresión para que te quedes solo con su sombra y su parte decepcionada y cabreada sin que puedas descubrir razones, que intentan que tu depresión nunca sea porque el mundo te parezca una mierda por acciones y planteamientos concretos de nadie, sabes?, hacen esa mierda porque ellos son felices tragándose todo tipo de dudas y ascos, tragándoselos hasta el fondo y dejándolos bajo llave, así que te pedirán que, basicamente, hagas lo mismo... tio, solo eso... no dejes que te hagan estar en contra de tu mente... sobre que... no te la reprimas... como en muchas otras cosas, son capaces de hacer jodidamente largo y complicado cualquier cosa natural sin comienzo ni final conocido y... y ya se que nadie es lo suficientemente seguro de si mismo y consciente de qué sería la vida de una forma cruda sin pretensiones, pero el desenmascaramiento, por decirlo así, de una pretensión concreta... siempre es jodidamente triste y deprimente y creo que te puedes quedar ahí o hacerte adicto a ese desenmascaramiento porque la mayoria de pretensiones solo se refuerzan con arco iris y prados brillantes y un futuro unificador o lo que sea, porque no ven que en el fondo es una puta mierda basada en la necesidad y no superadora de ella nunca, y todas las ideas de vida tienen ese desenmascaramiento potencial, no hay que mentirse con... podríamos estar desenvainando todas las verdades mentales y ver como se deshacen y el tiempo no se agotaría y podríamos poner una a una esas pretensiones exageradas que no paran de hacerse y creerse para tirarpalante, para creer en si mismos y en la vida como suministradora de cosas, que podríamos joderlas y ver cómo se basan en pequeñas patrañas o putadas que no tienen finales felices, podríamos hacerlo casi por segundo sin que se agote la mierda esencial arrojada y no escondida ... está en los brazos, en los pelos del brazo que brillen rubio y gracilmente y ... incluso ... incluso en mí... en todos, no pretendo estar por encima de algo así, de las pretensiones decorativas... aunque me gustaría tio, joder, claro, claro que me gustaría ser verdadero, mas que un puto diamante esmarelda, mas que un tiburón o un hueco de carretera... pero simplemente a veces te catas mintiéndote, no se puede evitar, solo vivir con ello y llenarte de algas y decirles a todos, a la mierda, voy a intentar ser puro hasta que mi cerebro me siga como un perro, (o puede que por el camino vaya entendiendo que me da igual) y no se deja mojar por... si, por... nosotros y nuestro sueño a nuestra manera y no a la corrección y no a los trosos de sangre que se puedan quedar en la ropa sin volverse rojos y realmente manchar (manchar es creer que existía un color propio) en cualquier mesa tio, no... las ballenas no... da igual que las conociera porque sé nadar con la mente, da igual... claro que si tio, claro que deberían de dármelo todo, claro que deberíamos ir juntos diciéndonos mierda abierta y luminosa y morir con veinte o treinta años solo por aburrimiento y por no querer seguirlomismo, claro, tio, claro que si... no, aun no estoy lobotimizado por todo esto de... si, hijos y flores..y... y unas flores, o... no, claro que no es esta sociedad, no es por esta, todas son un entramado de mierda, y un aguacatero que llenamos de pepsi por encima y vemos la negra tóxica burbujada sustancia quimica sobre la pasticidad de las hojas y...... es sólo mi idiotez iván, ya lo se, el que me fije en que deberíamos pelar esa silla, o a tu madre, o que deberíamos pelarla como se pela una manzana, o una papa, o a tu madre, o a una papilla, o rapar un potaje, o ver un gato cómo se pela sobre otro gato, o lo que sea... pelarlo todo, a la silla, a tu madre, a ti, a todo ... pelarla con un.... no... al san (sol) de.... a todo... (si hubiera un cuchillo lo suficientemente gigante conseguiriamos pelar al sol?, sus capas una a una?. truco numero uno para pelar el san (sol) desde abajo con un cuchillo: alinea el borde de la cuchilla sobre la esfera sin llegar a mirarla fijamente, luego haz como si fuera una guagua entrando a arder ahí dentro, mételo hasta el fondo, y si no pasa nada bordea el filo metálico, rayado y caldeado y laneado para que se mezcle y desaparezca el pelaje unos segundos, durante esas siempremilesimas de segundo puedes verlo pelado, quiero decir, has visto pelado como para que entiendas qué es detrás si quieres ver el pele de todo... el pelajje de... nuestro tono está rellenado, nuestra voz es algo así como trozos de espageti puestos en un cuello para hacer que un tubo resuene lo máximo posible...si no tienes trabajo no tienes tiempo, es una estratagema, y si el pelo fuera así nuestros pelos llegarian al océano y serían y se trenzarían con él y no somos así porque es difícil de explicar y para... que tiene que ver con destrozarnos tanto como para no necesitar defenderte de no estar destrozado y roto y desde el principio despedazado y abierto o algo así... si, tio, me duele casi todo ... y soy igual de cruel que cualquiera ... dar de comer no es un ejemplo de lo que debería ser la vida... dequisssss.
y más allá de la entrada hay dos ventanas con nubes grises detrás que parecen, según las vas mirando, volverse manoplas pegadizas y escapadas del cristal como si tuvieran polvo de pelusas dentro, como si las nuves estuvieran apiñadas en la ventanas, como si ya no pudieras ver la diferencia simple entre el cristal, las nubes de afuera, las ruedas sucias .. como si las nubes fueran parte propia del cristal, o un póster,... las nubes: apretujadas. y no pudieras diferenciar entre el grosor del cristal, tu mirada, un terremoto, el pirado y volteado yerbado de los ojos, la ventana y el cielo, las nubes y la pastilla del cristal, el gris central atómico y el blanco libre exterior, entre el cielo y los campos de nubes y un tubo de escape ... la diferencia entre la ventana y el ruido de uñas desgastándose... y entre los marcos de plástico que imitan un acero gris y...(soy libre, nunca estaré terminado de una cadena sin eslabones y no tiene sentido y lo se y no tener sentido no es sabio, es lo contrario de serlo, no me seas plasta y trasfigures que no saber es saber que no sabes porque saber que no sabes sigue siendo no saber y estás rodeado de personas que saben y saben que saben y soy un hipócrita si creo que se que no se y a la vez voy utilizando pequeños saberes para pequeñas cosas que he compartimentado y... ) no puedo ser tu aunque quiera, porque me derretiría... o el salón blanco que da al patio interior y... si, como si tuviera esas nubes apretujadas temblorosas para mi vista, que están allí viviendo,
viviendo con nosotros
esas nubes grises con aspecto de haber exprimido el amarilllo y las barbas grises y las pipas del algodón de azúcar y todo el arrollamiento... y... como si hubieran exprimido y hecho papilla y vuelto a pigmentear en un auge nuboso por un tubo todo el... (pasta de dientes = pasta de nubes)
iván con las gafas y el abrigo sudadera que suele llevar puesto dentro de casa, que es una mezcla de chubasquero sin capucha y bolsillos gigantes que se enmarcan en dos cuadrados diferenciados por la barriga y los dos cordones cerca de la clavícula que termina en forma de hueso redondo y.... y el reloj de mickey sin pilas detrás de nosotros, sin dar la hora, colgando con un borde rojo intenso, y su pantalón pijama ... y el balanceo de la cámara (recuerda que hay una cámara grabándonos encima mientras estamos sentados en el sillón blanco de la habitación blanca cuya única iluminación es el tragaluz principal del edificio que deja una luz delgada como de polvo de tiza esparcido y luego dispersado lentamente pero a la misma vez también está el resto del aire o de partículas de aire o cualquier tipo de plancton o algas o micromicrobios que bajen por ellos ... una luz centrada desde la ventana corredera que te hace sentir como si estuvieras dentro de una lavadora, como si todo lo vieras desde un vidrio rayado verde mareado y usado de una lavadora que da a un patio interior y...
y a veces, si a veces el dia no está especialmente brillante, si ... ( casi siempre, no desde allí ) y aunque sean las once de la mañana y nos sentemos, aunque... que iván casi siempre acaba encendiendo las luces del salón (hilos y cables y plantas simplemente hablan lo mismo) porque no es suficiente la luz natural la que llega del patio y siempre me da la impresión de que esa luz artificial encendida da un ambiente triste y desolado como de secuestro cabrón, que ni siquiera la mitad de la luz que deja esa bombilla llega a ser verdadera y refulgente y metaforicámente desprendida para que nuestros ojos puedan ver olas abriéndose paso que es como decididamente recibir los bordes de las cosas y... y que con esa luz parecemos muertos en un plató de television cutre y rancio de tele regional donde los silencios hablan mas y mas gritonamente que las voces neutras y cansadas y a veces psicopaticamente alegres de los presentadores o... y .. si, que también es por el amarillo de culo de hormiga brillante de la bombilla cuando finalmente la enciendes en esa especie de sala blanca, que... tampoco, que aunque enciendas las luces en ese salón en medio de esa casa con solo dos ventanas al exterior y las nubes apretujadas como gases lubríficos destellados ondeándose alrededor, recreándose, subiendo y pegándose al patio ceniza cuadrado que es el patio en si, y que si pudieras alongarte y mirar el abismo de ventanas del edificio y esas bombillas de aire artificial entre la ya de por si escasa luz y el tono silencioso totalmente innecesario y el sonido de los vecinos como si fueran repiques de puertas y pasos anónimos asalvajados por el pasillo y ocasionalmente alguna bronca o algunas risas o una emisora de tele o radio (y no hay forma de saber cual es cada cual excepto si reconoces las voces de los presentadores y las comparas con los horarios y el tiempo que llevas ahí dentro, calculándolo como calculas el equilibrio encima de un bordillo o un tronco o cosas asi... ) y todas ellas, todos esos ruidos ajenos a la casa como a través de un hueso de búfalo desde el que nos llega toosoosos... desde un hueso de búfalo hueco y tapado por los pensamientos del búfalo aún contenido y reservado y vivo solo que en forma de sueño y de dormir y de demasiado, que sus... que lo que pensó se oye como en forma ahuecada y redonda y de dar vueltas por ti mismo, y ... y se queda en ese vacío rosa y seco y... jsiaujaiuajususuaua o que si escuchas por sus paredes óseas escuchas brrruuuuu... y que todos esos ruidos tienen su ritmo, todos los de fuera de la puerta, por entre las paredes, por el patio interior, son como un ruido de tensión catódica de agua extraña... como los pelos pies piernas soñando,. y... y... sus ... invéntate un ángel, invéntate un canal digestivo invéntate un .... invéntate un sonido como el de los grillos y resa con una mano tapando un ojo como un parche y cuando saltes cae con la velocidad con que caen las hojas, que... el ritmo a tu manera, mueras o no, y... y... sean dos horas mas o no, como si los pelos de las piernas tuvieran bichos debajo, o raíces o... y fueran plantas al viento o... y... o nos... o te ayudaran o... y ... y a la manera de... de...
y estamos sentados mirando hacia arriba (recuerda la cámara encima de nosotros rodeada de salvia como las flores de un funeral alrededor de un ataúd ) y movemos el nuevo trozo sin pulir delante de ella ... como imagínate mover una página grande y cebada que en este caso sea la hoja de algún cogollo y que lo tengas en tu mano con otros cogollos abrillados mas chicos de gotas a lo luciérnaga muerta en una especie de ramo verde ligero de lengua grácil y crujiente, y que movemos las manos con la muñeca como si hubiera algo volando indistintamente por el puño y todo tú fueras algo vaporoso sin solidez ni densidad y estás mas bien dejándote llevar por órbitas indistintas o sientes tus huesos o la pequeña fuerza retráctil que hace que desde el codo hasta los huesos metacarpianos estén como un soporte... y... imagínate que movemos con esa ligereza trosos de hierba que nos quedan mientras la cámara, desde arriba, ... y que ni siquiera es nuestra, y seguramente estemos esperando a que llegue alguien para pegar un poco de unión y donuts rosas que cuando le quitas la capa glaseada es como si te quedaras con una polla cercenada, o un feto de pez, rosa viruta ... para no creer naaaaa... (somos de agua, no lo niegues, somos acuáticos, no te dejes engañar) y que... eso, que movemos esos manojos minúsculos racimos, esas rames, esos cogollos abiertos de hojas desecadas, hojas de pecera, en una posición reteniendo el estrelle, el gata, la espinaca, la pirla, el lavavajillo, el sueño a su manera de todo y que... y pasando del polen y los... si, que... y que seguramente iván habrá pillado solo hueva y no olvides que se nos está grabando en perpendicular mientras estamos sentados en el sillón blanco de la habitación blanca (ahora que miro no es tan blanca, excepto quizá las estanterías, es una casa con gente viva y garras de suciedad destintadas y con mucho Salón de la Madre cerrado a cal y canto que haya, el blanco al fin y al cabo es un blanco viejo y estropeado, si te fijas, con arrugitas mapeadas en el posamanos ...) y que están viéndosenos los pelos, las redondas patéticas calaveras rodeadas de pelo que somos desde esa perspectiva (de la cámara) cuando estamos mirando al frente y no hacia arriba (que para la cámara mientras miramos para arriba se nos ven las caras y cuando miramos hacia delante se nos ven los pelos y para ella es lo mismo que hacia cualquier parte). y es como una floresta, como si claramente desde arriba nuestras cabezas fueran una circunferencia aplastada, o mas bien un punto con cierto aplastamiento por los lados, a bandadas, como una esfera de huevo, como si miraras un bosque realmente caldado desde un helicóptero y puedas imaginar que debajo de esos árboles hay una tierra callada por cremalleras cerradas que son las hierbas, hojas, cañas, brizas, brisnas, melisas y frondas y hojuelas y pétalos y prados y cagadas marrones y una espesura totalmente irrefenable e innegociable que hace que la vomitona general y múltiple esté en un proceso orgiástico perpetuo sin... sin ver que debajo está toda esa tierra marrón descreída y rocza que ni siquiera es verde, si lo piensas, que,.. ni las hierbas, ni siquiera... ni siquiera el bosque es verde ni el amarillo de las olas amarillas ni nada de eso, y el bosque, si... que basicamente somos calvos debajo de todo ese pelo y mas abajo aun somos un lagarto mirando hacia atrás, y que... que no somos ... no somos el verde de nuestros pelos, y ves desde arriba que si nos rasuráramos, no te amargues, si nos rapáramos y enfocaran nuestras calvas esa piel sería la tierra, me refiero, el espacio, la galaxia con un planeta perdido, algo a lo que se pillan las raíces ... no importa, mas bien somos palmes, da igual, que... no... como que ese hueso duro de roer al que llamamos cráneo es más suave y sushi y mas arroz blando y textura de calamar y pescado muerto y mojado y que sólo hay que darle capones sabiamente, para que EstallE
como un petardo vacío de pólvora al que empiezas a pisar y joder y según dónde le des repentinamente explota abrupta y radicalmente y prarrraajjajkkaaaa ahiahia... y psijsiusjuis rababababa raaaaa preeeeee y estalla en chispas de peces enanos sin brazos y morros abiertos y de aletas rechinadas e incómodas e innecesarias a los lados cuando se trata de salir disparadas (para estallar y desatar un petardo inactivo lo mejor que puedes hacer es intentarlo tirar al pecho de una ola, al menos es la mejor forma que conozco y la única con la que he conseguido que los petardos se reactiven en cualquier circunstancia, tienes que saber a donde va a dirigirse la ola y cogerla desprevenida con un tiro hacia el lado contrario, mira a los ojos de las crestas empezando a formarse si crees que no puedes hacerlo, o si crees que la ola en si no tiene ojos (en realidad son mas o menos como millones de ojos por segundo vueltos a desaparecer, algo así como si vieras que las burbujas del aguahirviendo son ojos, pero esta vez... que... intenta ver cómo eligen a donde dirigirse las olas y tirásela al otro lado una vez lo descubras, o creas descubrir. en general funciona, en general los petardos estallarán de nuevo ahí dentro,... también lo he intentado con piedras y he visto piedras estallar en el pecho de las olas, pero tienes que tirársela a.. si, ya, al yosoysuicidio de las olas, al yo estremezco agua, o al... si... simplemente tira una jodida piedra y verás como estalla entre todos esos macarrones espuma)
y desde arriba, en la cámara, se ven nuestros pelos redondos, o mas bien los pelos de iván largados como calamares sin planchar y esas capas lanudas de ahora aunque mas bien diría ...o... o a los lados de su cara estamos mirando al frente y hablando entre nosotros y se pasa su trozo de racime de hierba mojada por pequeñas niebes y lo enseña a la cámara como si fuera un trineo, como si enseñáramos la nocilla cuando teníamos diez años, o como un juguete o máquina electrónica o una flor cuando una flor puede ser un símbolo de tirar romper y matar flores para ti, tirar romper y matar flores secas que salen de la tierra para ti... o como algo basicamente recreativo y medio muerto que revive y que... y ...y que, que... los potes encima de las caras como larvas o sanguijuelas o un diente de oro, mientras la cámara sigue balanceándose por encima, nos ponemos en los ojos y en la boca y en la parte más alta de la oreja, entre la fosa triangular y el exterior ... y trensando trosos cogollados en el pelo mas largo de iván en el que quedan como enredaderas sudoríparas y vastas en... y un papelillo ligero y debilmente crujiente entre migas de tabaco en la mesa que parecen atraídas por el imamantado apagado de la tv o sus luces o...
(((((( realmente la gente no cambia, la gente no hace daño, en realidad nunca he entendido del todo, hay una careta de vaca con montañas marrones en grandes balsas de textura suuwassea (mirar qué es), y los ojos se le ven como dianas dentro de los huecos demasiado pequeños de la careta ... mientras sigue balancéndose la cámara por un impulso lateral como esas figuras de metal que a veces cuelgan en las puertas de ciertos establecimientos para escuchar retintinadamente si alguien entra, y fuéramos eso y estuviéramos mareándonos con la vista de la calle, desde el cristal de la puerta brillante nateada y la vuelta a los suelos frondosos y fregados de los establecimientos de cara al público... y la careta de vaca con una flor de plástico encima como Plumassss mientras un hilillo de leche directamente saliendo del brick se dispersa y va finalizando las onduras del rostro de la careta (vaca sonriente) (destripa los bricks y ve la parte gris no libre nada es libre nada es lasia iiaia. naaaa.. destripa los bricks y ve la parte como de conductos de aire acondicionado y de módulos espaciales grises briyantes del brick) y el plástico barato que puedes abollar de la careta y cuando parece estancarse en su lado reversible ligeramente blanquecino vuelve a su estado anterior repentimanente con un
plop!))))
y todo el resplandor de esa tarde que en el atardecer se aplasta como un helado de dos o tres sabores luchando de una forma vidriosa y pastosa y a la vez libre, como una bofetada de fresa y vainilla... o viendo la pota de helado derretido de fresa y vainilla en el suelo luchando o mezclándose cogiéndose por los puños... hasta quedarse una luz extraña y radiante de manera gradual y natural y nada forzada y sorprendentemente cálida y triste y... simplemente tienes que ser libre, tienes que dejar salir los cornada, tienes que esconderte en el siela, en el suicidio del siela, de... ( como que si esperas diez minutos a que ese rosa (del atardecer) desaparezca, te queda un regusto a que algo obliga al día a arrodillarse como los tipos que amaestran los caballos los llenan de cuerdas y los obligan a sentirse perdidos y domesticados y gobernados... como si todo fuera... el día largándose y tornándose en pocos minutos en un rosado de herida abierta y amoratada y muerta y que... que es mas cruel aunque también esté imbuido de algo no reflexivo que lo salva porque la noche entra jodidamente silenciosa y cerrándose a si misma y dejando que todos entren en ella así que en realidad no tiene importancia y seguramente el día no sufra cada día por desaparecer de esa manera transitoria y excesivamente visible... como si fuera con una capa ... a su paso, como si fuera la ... o...) y que ...y llevamos como horas sin hacer nada y desde la mañana hasta la tarde mirando intervalos entre dos habitaciones y ya no soy como antes, de ir a buscar otro tipo de gente e ir equilibrando entre casas como un malabarista de gente y decir las mismas cosas con el mismo entusiasmo con personas diferentes por sus diferentes reacciones, las mismas anécdotas y las mismas conclusiones sobre las mismas vivencias o películas o enlaces que ver y echar de menos: nada... (un puño es el tiempo que he pasado) y que si no hago eso, si con iván no pienso en sacar temas y en, de alguna manera, entretener al acompañante... o sacar temas que supuestamente puedan interesarnos de una manera amistosa y realmente en el fondo cariñosa. si no lo hago y me quedo en el sitio de mi cabeza que empieza a amar todo y amargarse porque en realidad si fuera verdad y realidad que amo todo de la manera mas jodidamente fuerte y delicada y HERMOSA me querría morir, si no necesitara nada mas que aammaar, si pudiera entregarme a que eso fuera todo, ni un puto litro de nada mas, ni una rampada perezosa de algo mas, que basicamente se que no estoy a la altura o me gustaría estarlo pero igual no lo estoy porque mi vida está demasiado llena de ustedes, del reflejo de mis ojos, de ocuparse, de no colmarse, de cansar ojos, de lo que sea, de toda la mierda de... y si el mundo no estuviera hecho, de... así que no pensar en gente es la mejor forma que conozco de no sentirse un cerdo negro con pelos alambrados que solo dan mas vacío y hombrolovo a todo moviendo la cabeza irresistiblemente mientras da pasos botados y.... y no sentirte una caricatura de lo que es la gente fuerte y consciente y aguerrida que sientes como un modelo de persona estándar al que parecerte o... y ver todo basicamente falso o tendente a una especie de amargura alegre o una apatía que nunca llamarias apatía porque la apatía es un adjetivo mas bien amargo hecho por gente activa para llamar a sus partes no activas o partes que no ven sentido a la actividad y son consecuentes con ella, quiero decir, que está hecha para los que rechazan la apatía. (se necesitan nuevas palabras para nuevos sentimientos (la apatía no está mal, la apatía es yogo de...)) me refiero a que no se ammar todo si no es viendo que es imposible, entiendes?, que el hecho de que entiendas que sea imposible la posibilidad de demostrarlo de manera real y física hace que tengas que metértelo dentro y te deje con ganas de nada, te deje en ese ... creo, de todas formas lo sientes mas complejo y mezclado y sin líneas divisorias que seguir por un pasadizo que es mucho mas concreto, con ideas mucho mas concretas y almibaradas a ese tiempo de ese momento con los pensamientos que estoy intentando dirigir de ese momento hacia algún deseo lejano de ese momento sin desenredar, y cómo el estar ahí es una especie de rechazo o una conciencia de dejarse ir y por eso eres fracasado y horrible porque siempre eres capaz de imaginar algo mejor y cuando eres incapaz de imaginar algo mejor o te han vapuleado tanto que no tienes imaginación o te cohartas a ti mismo imaginar o desear o simplemente ver inconsciente algo mejor o tan horriblemente diferente que sea atractivo solo por esa despampanante diferencia, si te han jodido eso pues dices que estás feliz o drogadamente feliz o... pero que si me dejas tiempo podría estropear todos los momentos posibles si..... como sentirte debajo del agua sabiendo que una vez salgas volverás a escuchar el sonido crujiente de bolsas de plástico y una muchedumbre hecha de voces frágiles que conjuntas se vuelven un dinosaurio verde y cabreado aunque inofensivo y... y...
.. ... simplemente que el siele también ha estado depresivo un huevo de días supuestamente brillantes y calurosos, no lo has visto?, o que han estado depreasivos conmigo o con gente que en ese mismo día se ha muerto o se ha suicidado o ha matado a alguien o cosas así, o se ha visto gritando debajo de un puente con un trozo de pizza tiranosaurio, te estás mintiendo si nunca lo has visto ... no se si... el truco es no pensar, creo... el truco para mí al menos... en vez de entretener al que esté conmigo, que mi mente no se vaya a que soy una mierda o que no soy yo ahora mismo o que siempreabajo y comienze a mezclarse con un sentimiento de incomodidad tendente a un retraimiento absoluto difícil de llevar, siempre dando vueltas está bien, sin... algo parecido, o una rabia comodona y simple siempre en el centro basada en que todos son falsos actores hijos de puta buscando que les sigas mirando y... y el truco es no pensar que estás ahí o que no hay forma real no cuadriculada ni no estrategica ni no científica que diga que de forma definitiva y entendible estoy... sabes?, es un puto truco, soy consciente de ello, igual que los demás, es solo por mi necesidad anterior de estar sin tensión por la que utilizo y consigue liberarme de una idea concebida que provoca un sentimiento protector sobre que nadie puede tener una idea definitiva sobre por qué soy, o cómo estoy, o una descripción realmente total y completa sobre lo que soy o sobre qué estoy haciendo en base a mis propios procedimientos mentales... que aunque sea un truco me ayuda, aunque lo utilice suciamente para contrarrestar pensamientos negativos demasiado agobiantes sobre lo sin vida, sobre el hecho de que, seguramente, si fuera totalmente sincero, si lo fuera hasta el fondo, no estaría aquí, o incluso prendería fuego a toda la casa, o a alguien en particular, no necesariamente por algo mas que una curiosidad malvada (aún tengo una pequeña conciencia de que es una putada para el otro, pero en realidad, si no fuera por eso no sería ni malvada, en parte no lo es) es para ... es como ver arruinar todo para ver si lo sigue amando si sigue respirando muerto que aunque no lo haga lo hará, entiendes?, aunque no lo haga puedes dormir debajo de un árbol como si fuera un huevo y solo algunos árboles abrasan, solo algunas copas de árboles se hacen para abajo para que quepas, pero... pero existen, me refiero a que tengo que pegarme un buen chute de que nadie sabe nada para no conceptualizarme en las posibilidades que los otros verían en mí y cómo se me empegostan sin querer, sin yo necesariamente darme cuenta, que empiece a pensar por corrientes motivacionales y reflexivas ajenas, es algo parecido, que si me tengo que pudrir empiezo yo el primero, voy derritiendo neveras y cuerpos y toallas y habitaciones que son huecos, dejar de vivir en huecos, y ya, y.. y... que el hecho de sentir esa presión no nace precisamente de mi capacidad de ver que no hay maneras reales de explicar nada de forma conjunta, que el hecho de que intente conseguir mentalmente ese remanso o ese escudo protector significa que realmente no lo tengo dentro, que realmente no creo que pueda vivir en él, que necesito a esa realidad exterior a la que en el fondo sigo amando y dejando en su misterio, aunque me joda, aunque acabe haciendo de mi vida una defensa total de ella, aún así, como las olas, como ver las olas desde arriba, o me da igual pero existen, todas ustedes existen y... y que... que nadie los salvará hasta que vayamos colgando de... babaaba... que... porque también podría decir, vete a la mierda tio, no pienso hablarte, por que coño piensas que tengo que hablarte?, por que?, por que coño ca?... y parecer un paranoico patético y débil del que la gente se apartaría no por un miedo apremiante sino por un desprecio o cansancio mental de la hostia (es un truco que se puede utilizar en cualquier circunstancia excepto en un tipo de situación demasiado jodida donde veas inevitable no poder salir o veas demasiado intrínseco estar, a la que te has empegostado bien... una en la que sientas que no hay escapatoria sobre las consecuencias de lo que haces, y en esa situación sin salida donde estarás unas horas o días, o incluso años, y luego volver a utilizar el Gran Truco de que la gente en el fondo no existe ni me importa ni es nada y soy una flor saliendo que no le importa a nadie porque hay millones de ellas aunque cada una tenga el ... aunque el luna nos sigue porque tiene una especie de extraña brújula y también un velo mentiroso y blanco y... y cada una de ellas entre las rendijas de los escalones verdes y sucias y vivas y... ) (El Gran Truco) (el gran truco es a lo largo de las calles y no es nada allí, de eso soy tan consciente que ya no quiero ser una de esas gentes que no conocen que salipican lo enraizado y lo túnel o... o algo parecido, y las señales de stop las llenan de bocas con sopas de fideos gordos y relamidos hablando mientras comen) aunque los dos ... creo... los dos podemos llegar, creo, a un punto donde significar está pequeño, estancado o como enrollado y mojado y luego desaparecido o... y no brasos y no puntos verdes y no pensar y no sentir profundamente sin una insatisfacción extraña ligeramente triste y forzuda, y no soñar ni pensar en qué deberíamos hacer nosotros en base a lo que pensamos que hace la comprobabilidad de las personas, o gente a la que admiramos como contraposición o contraste contra la normalidad coñazo de los demás, cualquier cosa, que hay algo mas punzante y extraño largado y personal y abajo y sin forma haciendo una especie de calor irradiado exhudándose a si mismo y... como un coche, una mierda de coche en la avenida, en acción... o... si, las mismas cebollas debajo del fregadero son mejor o igual que yo y sin embargo es realmente todo, sin mareo no puedes ver, necesitas que el movimiento estallado te remueva para entender que ... quiero decir, lo que piensen o lo que piensan es una parte gigante y agresiva de mis propios pensamientos ... o solo , solo... la gasolinera y su techo de bóveda falsa hecha para fingir que existe, no tengo miedo, porque todo eso... porque lo que ... que luego pensamos en manu y su pelito corto y sus sonrisitas falsas para que no le den el coñazo, para aprovechar y exprimir mejor lo que le puedan dar o para hacer ver que ninguna situación es realmente conflictiva sin su sonrisa falsa de coco abierto a lametazos, que le empezó a salir esa sonrisa con picos en las puntas a los veinte años y es descorazonador que hayas visto como le empezó a salir a un amigo una sonrisa falsa a los viente años, y tus propias teorías sobre por que eso es así y cómo luego de no verlo unos meses ves totalmente naturalizada esa sonrisa pegada a él de una manera de labios atados con cordones de zapato, a ... y que mientras mas sepas tratar y manipular (manu nunca diría que ha aprendido a manipular mejor las relaciones con esa sonrisa y hablarrápido, diría cualquier otra cosa salvadora y normalizadora pero no eso ni nada parecido a eso) ... por qué ya no estás lo suficientemente cansado como para hablar con la cabeza apoyada en el respaldo del sillón?... o mi esperanza de poder llegar y estar a la altura de las olas o el onde del marrrrr.... de estar a la altura en cuanto a sinceridad y no necesitar hablar demasiado sin que ya este ahí lo que supuestamente debería decir...(no quiero decir que no quiera hablar.. sobretodo si... sabes?, si hablar es para comunicar sin competencias sino para estar juntos...o mas juntos... o con la puerta abierta o... si no me quedo así estoy mejor así,,,) de que se que el mundo está bien y por eso... se que soy un vago pero no tengo miedo, se que volveremos a reconocer que no nos importa el mundo, que algún día volveremos a reconocer que no nos importa y dejaremos crecer y no esconder que estamos hechos para conocer nada sino los humos saliendo de nuestras cabezas como si fuéramos fábricas, como si nuestra mierda fuera una crema para el sol y... y...... y todo está bien y por eso no soy inteligente y puedo permitirme el lujo de descansar y poner la cabeza en los colchones y sillones frondas y abion bsyhyagyuauuaaa... de... y a veces voy corriendo de madrugada por la avenida para ver una porción de pizza triangular del marrrr, (porque la luz de las farolas llega en líneas perpendiculares con puntas y a veces se estancan entre las rocas y sus sombras y) y si se rompe el mar a cualquier hora significa que hay algo movible ni el ruido está muerto y...baaaaa, y en ningún momento manu deja de sonreír de esa forma natural (para los que no le conocen) excepto cuando le tocas los cojones y te dice que eres un tocahuevos y entonces lo ves cabreado e igual de bestia revuelta que antes, y se le va toda esa impronta falsa de tio que supuestamente es cool y le gusta la gente y es consciente de que la vida es una mierda pero algo hay que hacer para que no lo sea, porque solo intento hacerlo mejor blablablaba....... lo mejor de mí... ya lo sabemos... y solo soy valiente si puedo vomitar por qué ser valiente en hacerte un agujero en el tobillo que llega a... no llega a anabauaua.. si ves valiente eso, no... en realidad sabemos perfectamente que es una mierda... es jodidamente deprimente... o darte cuenta de lo que esconde esas maneras de mostrarte serio o práctico o conocedor o sociablemente comunicado y aceptado y... y lo prágmáticos y maduros de una manera que puede ser maduro alguien que se ve forzado y roboticamente dispuesto a ser pragmático y que en el fondo se está profanando a si mismo por falta de imaginación, solo por eso, o... y que puede ser una escala desde cualquier punto en el que alguien se haya ahondado o escarbado como para parecerle poses lo que otro hace sinceramente... y se ve que... que el cerebro mientras está afull utilizando toda su maestría para intentar convencerse a si mismos y a los demás y... o chiclosos, o que si fuéramos realmente inteligentes hubiéramos pasado y dejado y puesto los ojos como los cangrejos encima de la cabeza y medio movibles por enrejes de óxido de mar y no sería nada después de todo, ni sería... me refiero a que evidentemente ni viendo las cosas por la velocidad con que vas cayendo a ... (imagina que tienes los pelos tan largos como para ser lianas de dos o tres colores y... el pelo te llegue a los zapatos y que sea como cabellos de caballos en la montada y ver las formas como deslisadas en el agua o como, me refiero a que ves tus pelos ahí encima tuya porque estás cayendo ondeando o sombrando y que no le importa a nadie, miras al lado y la calle está ... te atreves a entrar a una galleta de la suerte a cabezazos?, es eso, ves tus pelos arriba porque estás cayendo o) y hubiéramos conocido a gente consciente que estaría de acuerdo con nosotros y nos ayudara a estar libres de toda esta ... o reconocerían que ellos no lo están y puede que nosotros tampoco nosotros nunca...
da igual...
(ya se que nos acostumbramos a hacer niveles en cualquier entorno incluso uno en que esos niveles sean risibles y tremendamente bajos)... y no esas nasas navales abiertas y pasivas por las venas... las nasas son telarañas en el maaaewarrrrrrr... y el marrr es amil)... “puedes ser un pez si no tienes llaves” y no es por ser pretenciosos, o si, pero creo que todo es mierda comparado con nosotros y la mermada desconocida no visible y los amigos son gente que conoces de dos horas ... creo que todo es mierda comparado con nosotros y eso me hace sentir de una forma que... es ser feliz, supongo, aunque esté cabreado y no aprecie nada o... me refiero a alguien... o simplemente ... que le dije que iba a llamar a fran y han pasado, creo, que dos meses, y crees que es porque me parece un mierda o algo así?, porque no es eso, el tio (fran con el nuevo pelo rapado y los huesos del brazo tan flacos que parecen la parte de cuerda del arco) porque sería la misma mierda y luego cuando llegara o volviera a alguna parte me volvería a sentir vacío o como indeclarado, como si no hubiera sido completamente sincero porque me he dejado llevar y solo he contestado cosas y reaccionado a cosas que además por las propias puertas o caminos enlazados reflexiva y conceptualmente es difícil que me sigan y yo seguir a otros, entiendes?, y cuando llego a cualquier parte relativamente comodona o que yo sienta que estoy desnudo conmigo mismo lo que en realidad es un abrigo de piel con orejas de conejo y humedad de pegamento y voy entendiendo que en realidad todo tiene un poso y un aliento mas abajo que pervive y que a lo mejor el hecho de que esté abajo es lo que da sueño a todo y sea... sea tocable o no, seguramente no pero... ( que puede salir en cualquier momento como si fuera nada mas que una seta amorfa con deseos automáticos y piernas automáticas y gilipollez automática incapaces de ver o reflexionar juguetonamente que es totalmente falso ese automatismo y que lo quitamos y nosotros no comemos esas raíces como haría la mayoría de gente que consiguiera quitarse raíces nutricias de si mismo, sino que las arrancamos y las posamos en un riachuelo y la vemos flotar, curvarse, e irse... (no las cogas) todas ellas, incluso estar aquí lo vemos irse sin importancia, sin demasiada...no, déjame ) y... estoy hablando por mi y por qué tiene sentido perder de forma dividida e inprocesada algun cacho de... o... dinos lo que debería que... qué debería ser?, qué debería pasar?, dime, según tú... entonces por qué no me siento libre?, si todo eso es verdad por qué no me siento libre?, ni yo mismo lo... porque es como si se masticara o lo viera desde lejos atrapante y adictivo y mierdoso y tu canción favorita es una mierda y pegajoso y no limpio ni puro ni se mete por el aire ni quiero decir que la pureza tenga que ver con algo mas elevado porque a lo mejor solo son conceptos llevados al límite y despegados de consecuencias conocidas y comprobadas, a lo mejor la pureza es solo cualquier cosa intocable en un mundo tocable, o que simplemente has sido un retardado... y que entonces por qué?... que depende del nivel de tocabilidad al que se llame... y que por que no mueren dentro de si mismos silbando con los ojos cerrados porque sobran las redes, sobra la seguridad, finalmente estaremos en medio de los aires como la barra con la marea baja... por qué me siento como si echara de menos algo? (la barra es un muro verde con pelos verdes y erizos puestos a dedo y peces volubles casi igual de acojonados que las cucarachas y que si miras debajo del agua ves que no están peinados, ningún pez, ninguna alga está peinada ... y que la barra es el muro que hay entre las olas que separa la parte insondable de negra marioneta, la parte nocturna jodidamente enorme del ooooceanoooo.. la parte deconsciente y recogida del mara contra la parte de final satisfecho de la orilla que son la mayoría de las playas, el ligero y fondo de vaso de plástico xxl, y las olas ... somos alasolas, y cuando el océano sobrepasa la barra y toca esa parte oscura de azul casi negro dejado e involuntario como enseñando los dientes... que basicamente la barra es una especie de muro de contención natural aquí en las palmes y ...y aún así vas ahí encima y ves tus ojos en los hoyuelos oscuros que hay por todas partes y el suelo resbaladizo y el agua caliente que se hace en los charcos de dentro (está durmiendo)) y... y los peces no hacen la orilla y los insectos y los pelos hierba y las hojas de los árboles que son hoyos de ese mismo árbol, y las pupilas que se parecen a agujeros negros empujando y avivando todo el blanco de huevo cocido y ecte ctetc... y los peces que salen al amanecer en fila india, los has visto?, contribuyendo delicada y crucialmente al horizonte desde realmente lejos, que puedes ver los peces en fila cambiando de dirección y haciendo que no te han visto, sabiendo perfectamente, tanto tú como los peces que... ambos... que los has visto, que si te pones en algún sitio apartado donde solo se escuche latentemente la ocupación constante de la ciudad y a su gente haciendo cosas por la mañana, en un sitio donde todo eso se oiga como desde dentro en un huevo, en reve, en. (maus) y ... que es lo mismo, puedes sentir y percibir y ponerte encima de algún sitio capitaneando esa industria latente que te está ensuciando en forma de pátina y... lo has visto?, cuando amanece, les has visto hacer esa fila india a los peces?, a partir de ahora soy todas las vacas sacrificadas y asesinadas para comer. ¿los has visto ponerse en línea con el sol y el amanecer como una especie de ... o... o como un elefante sacando su trompa y... y deberías ... y... y los vecinos saben algo?... por una parte toda esta casa me recordará a iván aunque viva otra gente o sea un secreto, pero también me recuerda a tiendas de campaña, a fuego campando al aire libre, a carros desnudos recorriendo asperamente con pelos en las ruedas, a bloques de piso con cascadas, a párpados pintados de azul y aún así dejando pequeñas huellas entre los poros, pequeñas huellas de piel y tierra y a la vez a nuevas formas, me recuerda a jóvenes haciéndose gordos y entrañables, a mi pelo enterrado en el barro, a las mañanas no cabiendo en las ruedas de ningún coche ni nada de... a todos los drogados del mundo que solo quieren cansarse y estar realmente extenuados, a las casas ardiendo, a, de... y si lo que miras cuando miras la calle es esa famosa gente que simbolicamente tienen límites bien diferenciados y concretos y que por eso con esos límites bien diferenciados y concretos entre miles de disformes y extraños cambios en el que todos somos el mismo fantasma cambiando de forma y saber eso aprieta porque somos tu y yo y los vecinos milimetricamente realistas sin la parte paranoica de que sean desconocidos y a lo mejor amenazadores y... y nada...y somos todos, y desayuna a mi lado y no te miraré, no me importa, será lo mismo, o que estés muerta o que estés viva como una planta, lo mismo, o diecieseis dias de sielo aplastando aviones, todo es lo mismo, sácame de aquí con prisa y seguramente no te coga el ritmo, gasta lo que tienes, vacía botes solo por el placer de verlos vacíos o por curiosidad de cómo podrían estar vacíos ..o ...o.... y si ... prefiero esto, estar rechonchos y recaídos y huecos y resbaladizos.. y haciendo de todo una cuesta y... si, si saben algo de esto me dirán que saben que tengo razón y que debieran, como yo o como los aguas, tener un corazón limpio cada mañana en el que todo entre y en el que... no lo se, si... supongo que si, si hay alguien leyendo esto es que alguien sabe que se puede contar los pájaros uno a mil, y que también duermen y sus párpados son casi iguales y... o sirve igual, o... que se sabe, que saben que estén ahí, los pájaros que solo puedes seguir con la mirada, o... (a eso es a lo que me refería con que seguir las grietas del suelo es como seguir pájaros)... y que?... pero iré contigo a un matorral a reírnos de todos esos gilipollas que no se enteran de lo no señalado, de lo no apuntado con el dedo, o cosas así, y si nos descojonamos sin que estés demasiado echo polvo y retraído, me refiero a bocadadamente reírnos triste y libremente de que quizás algún día encontremos el valor de... de... o... que lo encontremos en nosotros mismos, salir de una forma que da igual ... que a parte de las avves tranquilos en ramas, que a parte de eso, que lo que ahora es velas sin quemarse ni encenderse, o jgfghcghcfc ... que lo cogamos, ese valor, para... ni tener que dejarlo en alguna parte que... como los momentos porno de cristal y todo eso debajo de las escaleras de la oficina de... no dejar las cosas de esa manera ni de... solo decirla y solo hablarla con la conciencia de que todo lo que se dice se lo lleva el viento como todo lo que se hace se rompe y ... sabes?, o ir con ello o ir con... salir de esa forma o el valor para decir que me ahueco a mi mismo y quepo dentro, con las manos cogidas en forma de tambor y... sabes?, como... da igual si nadie escucha, quiero decir, está el orgullo de saber que tú has escuchado y retumba, estás haciendo y adentrando ese retumbe, tu eres el adentramiento de ese retumbe aunque no... no es eso, lo vean o no lo vean, lo que ves lo viste al mismo segundo, todo eso.. no serán la metralleta, serán el Mucho
imagina que te vuelves casda vez mas chico, como cada vez mas copo y lluve alrededor de una especie de aire espacial y luego mientras mas chico te vas haciendo desde la perspectiva exterior sobre lo que es chico o no, como de verdad cada vez mas mota, y llega un momento en que desaparece con un estalle pequeño que ... como una pompa perdida que no implica demasiados ramajes ni destrozos que desaparezca, imagínalo, porque creo que es eso, que me veo así, que todo es así, que muere y vive así... en un nada libertario y para qué comer y jodidamente pequeño de... tio, es que es verdad, para que comer?, si se que es una mentira mantenerme?, si se que no es central ni sincero hasta el fondo con.. ser mas chico, o ser mucho mas chico o reconocer y no fingir mas que no soy jodidamente demasiado, y tan cercano a ser naaaaaa que da asco llamar o dar demasiado relieve a la mierda que soy, tio, como ser el agua que borredea caras o las ondea cuando miras reflejos o como todos los que se sienten desde su infancia rodeados de caminos sin huellas o huellas desaparecidas y apagadas y tocar agua como pálpitos y arrena y que... como querer ser el agua de los que se lo ocultan toda la vida y reprimen o se sienten mal por una psicopatía general debido a no sentir nada por nadie ni nada por estar desaparecido desde el principio, y que nadie les haya dicho que las calles se golpean, que el polvo se golpea, que están solos en su puto mundo distante y que estamos cogiendo y haciendo dedo para nada y que una vez dentro las familias se asesinan y se ocultan a si mismas y que no hay segadoras que no hayan sido amigas de lo que siegan y que hay bombas hechas para los poros de piel del brazo, bombas solo para eso, y que... como ellos, porque llevas toda la vida viendo cambiar pequeñas brisas y rejes que han estado a tu alrededor y siempre vendrán nuevos y siempre te dejen rechonchos en... el agua de los jodidos y reprimidos y rechazadores de si mismos por no sentirse hasta el fondo aquí dentro... si fuera algo sería el oso panda con velas para que todos seamos tan escondidos y vueltos a reconocer con que tenemos como diez mil cabezas como las olas y como lejos y que seamos nada y nos dejemos llevar cuando los pies son tan pegajosos que decides parar, y lo dejemos ser balablabala... los miedosos y tímidos espumearán kiiiiii, los miedosos y tímidos abrirán espacio para... buayaahuuaau... arenearán la supuesta razón por la que tienen razón los capullos...
y el vacío de un túnel que esté boca abajo que hay entre los dedos, nada es nada baibaiubaurr, está dentro del vientre de... los pájaros creen en nosotros y en ellos a la vez, lean o no, nadie es nadie que no esté ahí dentro y es marurrhuhrhr marrrr... o ver el marrrrrr de nuevo, lo comprueben o no, o crean que ser nada es algo malo, o bueno, o algo en si mismo sólido o no y se equivocen y confundan con eso, o no. las palomas de abajo entrando a la cabeza entera en la bolsa de doritos y sus cuellos de basura abrillada. o que se pueda llamar y hacer sistemas de cualquier tipo o ... que decir que vivir es una gilipollez les parezca obsceno o hipócrita, hazte caso, estás durmiendo y ... no se... y habrá pasado, eso es el pasa, el passum... que habrá pasado, como una capa de piel de cebolla especialmente transparente que casi vuela cuando la dejas caer y que creo en el passum de todo y en el pequeño sonido a peo de cuando te mueres como la gente cree en que tiene que ganar dinero y vivir y ser felices y no morir o... que creo en serio que está pasando y... es en lo que creo, aunque en cualquier momento se viene abajo y tengo que reconocer como una gilipollez porque incluso mi conciencia del passum también habrá pasado planeado y reventado y soñado, así que mantenerlo de forma consciente y sincera es un poco (auriculares casco con chicles pegados en cada orejera y apretándolos con las manos para que se amolden y los chicles se queden en la mano pegajosos y rosas y el resto se quede ahí dentro entre los oídos, en la cueva entre los oídos en eco y en) y sin embargo vive y rodea como olas humopipa o al... quiero decir que también incluso con el passum estuvo, incluso dando igual el duerme está y ningún chamusque te abraza por siempre... y también la conciencia de que puede que un día todo deje de ser continuo y vaya a saltos, y vaya conjuntamente todo lo que has sido o vivirás y nada de esto tenga sentido ni siemprebien siemprebiendedemasiado bien (como decía ... )y nunruru baiughauiahuieeaa... como una cadena de montaje con dos planchas de acero chocando y chirriándose una contra otra, y me refiero a que decidimos verlo sin esa continuidad disfórmica en las cosas, me refiero a una disposición mental prorrraakakkaak (comic de letras verdes con brillos blancos en las esquinas y una máquina en forma de dientes chocando contra tanques )... y toda la..por... por... y los vecinos no existen si no vives en un hormiguero y vivir en un hormiguero es ser consciente de vivir en un hormiguero, (un edificio lila siendo barrido por una pata de cuervo naranja, el dibujo de un colmillo rosa con una cobertura pastosa de blanco brillante y las letras de prrroooo swaaaaaaaa sqraaaasssbhh sin pintar con el cuervo naranja llegando a un bordillo de desfiladero y el edificio lila ahora como un escombro naranja ya muy lejos) así que encuentra el tuyo y sal a... y ..y... y da igual, los que están en guerra ven todo en términos de avance y retroceso precisamente por eso, porque... (no vale la pena explicarlo), y que la gente debería ir desnuda balándose y embadurnándose con lejía hasta ser alcaselser, o ir desnudos interiormente para distinguir el color cambiante de las alas venosas de las daigualriolibélulas de fuera o... ir desnudos como algo no físico que no hace falta explicar... no es eso lo que ... lo que está cambiando de color ... que no somos jodida ropa dejada y abultada y nuestras caras debajo de ojos enormes ensuciados y grumosos y... como bolsas y... pero si lo pienso odio la puta desnudez como metáfora porque no es sincera con el asesinato constante que pasa dentro ... si, intestinos y tripas y bichos y diminutos y mocos entrando desde el aire y saliendo por... sanjas de sangre dejándote salir y intentando sobrevivir estallándote que hace que salga en chispas por el ojo y que no... al final no es para tanto.. y además me da una verguenza absurda la desnudez superficial por la timidez que tiene que ver con que la desnudez física sería estar expuesto simbolicamente y conceptualmente, lo que me haría sentir consciente de ello y por tanto no realmente desnudo, en el que la desnudez seguiría siendo una forma de estar vestido, un vestido "personal" pero... que se perfectamente que no debería tener ese miedo porque el cuerpo es lo mismo que una disposición mental, lo mismo que ... igual de retorcido o retorcible... pero soy demasiado consciente de un sentido insano en el que exteriormente se compite hasta por la cosa mas jodidamente nimia, frívola, estúpida e innegable y rodada como un cuerpo en fuente, no?... y por eso solo en un mundo de mierda sería un volcán... no quiero complejizar y rodar mis traumas con esto por las lorsas y mi cara rodeando una albóndiga, pero me hace no querer competir en absoluto, entiendes?, es una puta paranoya innecesaria, lo se...
me refiero a sentirte como un mierda y arrepentido de todas o la mayoría de mierdas que has hecho, que puedes verlas desde un prisma donde son patéticas y risibles y con un contorno oscuro y desconocido y...como dejado, con un contorno perteneciente a algo mas directo y serio y a columas o a cimientos sólidos dentro de una carne.. y por eso vas a seguir siendo una especie de mierda, El Peor... y por eso o de ahí viene... no, nunca voy a convertir El Peor en sentirse normal y feliz y Bien y aceptado, ya he visto esa estrategia y he visto lo chiclosos y chupados que se vuelven, no... la laklaaaa.. como se crean capas de autoconocimiento y se vuelven tan expresivos como una papa... no a esa estrategia, ver, que fluya El Peor, que fluya, que regosee, que mortee, que warree, déjalo librar, que llegue al marrrrr y se deje estar... que en ese sentido la habitación blanca es casi un escondrijo como antes lo era el veril de la avenida con plumas desgrajadas de pájaros nacidos para ahuevarse y despellejarse y pelearse con otros pájaros, que... que...
porque solo tendría sentido desnudarme si paso de la competencia de tener un cuerpo lo mas parecido posible a un estándar, cuando en lugar de esa competición de estándares la competición pasara a ser lo mas libre y aceptador posible de mi cuerpo o ser mas tu mismo con tu cuerpo o lo que sea... ... (la finess de la negatividad profunda cayendo en la carretera, tirar algo a cualquier iglesia de agua boca abajo en los brazos la de tirar el... la desesperanza mandarina, la belesa fineessa de ser el último y de no tener razón y de dejarte llevar pensando que no estás eligiendo algo, de shushia, de dormir amma) hasta... o ... y... (profesores de literatura y lenguaje del mundo: no hay una manera buena de expresarse... dejen de mentir a la gente) y entre otras cosas es mejor quedarse en una habitación que tiene rieles de fregona colgantes húmedes y una neutralidad oscura entre la tarde de las paredes y ... y... todo eso, sabes?, esa mierda ... esa mierda de... entiendes?, las frutas maduran los hombres envejecen... mierda vieja, ¿entiendes que a gente tímida insegura pueda joderle una competición tan sutil y cabrona como la de los cuerpos o ver qué niebla es mas majestuosa o qué barro brilla mejor... (cállate ya) si, posiblemente inexistente a un nivel conceptualmente profundo, pero nadie vive a un nivel conceptualmente profundo, ni apenas miran a los demás desde esa perspectiva, no me jodas... el tiempo se pararía si eso pasara o ... es estúpido?, si, seguramente pararíamos el tiempo y las carreteras serían...que ... si, deberíamos ser huidizos y aguardadores y cazadores de barrio y...y mazapasteles... y que aun asi de manera social creo saber, mas o menos, qué significa cualquier tipo de embutido en la cintura y una polla que te da verguenza llamar polla o unos ojos estrámbicos o la espalda a la mitad o manos enormes o cosas así, y que tengo toda esa mierda metida a fondo como para que un acto voluntario de olvidarme de semi prejuicios para que se me vean trasas y trozos de cristal delantero de coche reventado con bordes violetas y lilas abrillando y ... o solo soy un trabado, que se que solo una persona realmente pura de corazón a lo historia interminable se merece ver con inocencia mi cuerpo y sus rajas y lorzas o... sus vestidos dentro de otros vestidos abotonados con grapas y hojalata desempolvándose para reflejar naaaa...sí,...do, no es eso, soy un capullo, me refiero a que la normalización de todos los tipos de cuerpos que pido es algo que solo se podría hacer con una inocencia original y directa o una especie de contrato social jodidamente apestoso e igual de presionante y doloroso que no es a lo que me refiero... si tuviéramos que estar reprimiendo que odiamos un determinado tipo de cuerpo, da igual, mata a tu madre, matarecreos, haz de las hierbas una lupa... como si oleadas de libélulas de... y desnudo aunque con los ojos cogidos como ostras y la cabeza y su gelatina y mocho de ... (caminando con la espalda movible y poner unas flores colgando para que se vea el movimiento que hace la espalda sin darse cuenta) por eso me da igual que vayamos desnudos o no, ahora que lo pienso deberíamos dejar una vía libre para disfrazarse y mentirse y esconderse, debe haber vía libre para hacer pequeños huecos y grafar pequeñas paredes que nadie verá, en asul ( rey es nadie ) y cosas así, hay que dejar que brote, hay que dejar de colocarse de vida y perderla y... hay que dejar espacio para mentir, no... y que descubramos que de igual o ... joder, no es eso, la forma del cuerpo no tiene sentido, nunca has visto tu cabeza como una aceituna?..... o me estoy justificando y escondiendo?. o dinamita... o como cuando te dicen qué bien te queda esto o qué color mas bonito de ojos como si pudieras sentirte realmente criticado o alabado por algo como el color de los ojos, o el orgullo involuntario con alcamiento de pecho interior de cosas así.... que no tengo nada que ver con esa crítica o halago de... mi cuerpo me lo dieron gratis, cuando se pudra te lo regalo, utilízalo para poner carteles de mí en la calle, somos flechas a... y... supongo que si te pegas todo el día en el gimnasio y te salen abdominales o vas a la peluquería dos veces a la semana o que por lo que sea tu belleza implique algún tipo de esfuerzo, supongo que entonces tiene sentido que pongas una sonrisa cuando alguien te dice alguna mierda hermosa alimentadora de orgullo relacionada con cómo lo encadenas ese esfuerzo a ... o... pero mi cuerpo me lo dieron gratis, lo siento, me la suda, está oscuro. (ya se que no lo creen de todas formas), (es una blusa fea) yo no hago una mierda, y ... bueno, adiós, papas con.... papas dentro de la bolsa quemándose lentamente y la bolsa haciéndose para atrás, como el cuerpo se contrae cuando le ponen encima algo frío... o de... en el estado actual de las cosas me tocó esta mierda de cuerpo en el que ni de coña voy a estar en la cúspide piramidal de ningun estrato social de... si, si, y... y ... y aunque da igual en el fondo y deberia tener más arriba, mucho mas arriba, tener claro que no importa perder en competiciones mentales, o... no ... tio, mi cuerpo es un abrigo cerrado para esconderme aunque no lo diga porque nadie lo entiende y no le importa... y no.. no quiero... si, tirar la ropa y luego la piel y luego los huesos y luego dejar el agujero del culo como la última parte del cuerpo entre el vacío de la tierra, ... y... y que... que no quiero estar desnudo hasta que pueda sentir que no compito de ninguna manera, me refiero a que en parte es lo mismo, y no tener que pensar que perdería en una competición mental entre cuerpos. pollas, pectorales, calvas y cosas deformes entre --- cuando lo que quería decir es una desnudez de sentirte libre, no tu mismo, sino sentirte libre de todo lo que haces para encajar en alguna definición, o todo lo que haces, el sentimiento cuando huyes y te retiras conscientemente de algo así, que a su vez hará definiciones que para otros serán fascismos hijos de puta tu propia acción de esconderte etc etc, y... y un lugar espantoso pero... pero... y... así que quiero que muramos encima como las luces mueren en las olas y da igual, da igual que lo cargues, que cargues las olas o no, que ... si, soy un acomplejado inseguro, si, que... lo soy, y si hubieran mas fresas, si hubieran más fresas tendrían patas, ya les habrían salido patas
las... de... flotarían las calles si las costas alzaran el cuello?, entraríamos en un ojo?,que desde la ventana de la casa la gente de esa calle estrecha de mierda del almirante rrrr etc etc (ningún nombre de calle es luz, mas bien es como el nombre puesto a un perro muerto, me refiero, todos los nombres de calles) ..., y ves que... y....... para la... o ... que... pues que ves una revista de muebles con gente feliz e iluminada blancamente y sus dientes son reales?... no lo se... y en el salón blanco con el sillón blanco la cámara encima nuestra y el trozo del sillón con bolitas de tela vieja y fina con unos puntitos impresos en rojo pero con el contorno demasiado difuso y mezclado y gastado como para rastrarlo, como ... fresa no sabe a bosque, hoy.
pregunta 1
estamos en la habitación de iván mientras él lusea una bolsa de doritos. y ahora la cámara estaría dentro de la bolsa de doritos, y la otra cámara estaría moviéndose por el pelo despelusado a lo pelusa encontrada en la escena del crimen (cogida con dedos), y otra cámara seguiría encima balancéandose solo que esta vez en forma algo mas oblicua y no colgante sino agarrada a algún tipo de ventosa y chocando ocasionalmente (cuando su balanceo sea demasiado largo) con la esquina del armario...
y los triángulos de color amarillo con ketchup salsoso de la nueva receta de doritos huelen como a cebollas hervidas concentradas y mezcladas con algo crujiente y como congelado y... y mira al techo y... creo que su baba tendría un ligero aroma a barbacoa en ese momento, y las pequeñas virutas naranjas picudas desangradas de queso en la mano y... y el orden mas o menos general excepto por algunas prendas de su habitación
y parecía más bien pasar de responder mientras seguía cogiendo triángulos naranjas con virutas en la mano y bolas de dormir naranjas, pequeñas motas naranjas barbacoa, naranjas satinadas, naranja duro naranja duro paranja puro, y supongo que soñando a su manera, supongo, y el ruido del papel viejo chirriante de las bolsas de papas,
a que te refieres?, ... y cogió y abrió el portátil y de ... (me refiero, los dedos del pie de todos son doritus)... y desde mi perspectiva se le ve el pelo boltoso por detrás mas brillante que desgajado, no brillante de champú sino como luces apagándose por una madera oscura y seca y como con una raja abierta en el medio... y desde la cámara se nos ven las cabezas pequeñitas y las espaldas como marcos de cuadros y... y desaparecemos en cada balanceo y... ...
no se, creo que pienso que en el fondo todos son superficiales comparados conmigo, que viven en una revista, que no ven... me acuerdo de eso porque estaba en la zona baja del edificio de la sisa, que, y que se me derrumbó el mundo, o lo vi todo falso, que ella me tiró una piedra a la ventana y no se por que me meé abajo, no se si tenía miedo de ella, el meado es como miel en tus muslos por el pantalón pero en verdad cuando llega a los tobillos es agua... y estaba abajo esperándome cabreada porque... ni me acuerdo, creo que la jodí con alguna de mis salvajadas de dejarla sola en una situación social de ... no me acuerdo, creo que para empezar vino a tocarme y tirarme piedras (la casa no había puesto electricidad al portero supuestamente "para no llamar la atención" y tú debías estar pendiente y quedar con gente a horas específicas en las que estar mirando por la ventana para bajar y abrirles, lo cual, supuestamente, era algo mucho mas discreto y sutil que enganchar el portero electrónico) y era como sentir que... era como si en la casa estuvieran colchones ardiendo y antorchas descontroladas en el sentido de que no puedes saber hasta donde va a llegar... el piso lo tiraron hace unos años, ahora hay un solar de tierra con grumos de metales y cosas extrañas y un vallado con lona verde rejoso y cangrajoso, o supongo que es porque la brisa sabe metálica ahí, sabe óxida, yo la veía... era mas como una adicción en el sentido de que yo la olía y sentía algo con ... que era adictivo como todas las cosas adictivas que están hechas por alguien de lo mas astuto y cabrón y... como fabricado... como un aroma que ... que se movía mas bien como se mueve la arena que va creando ráfagas, quiero decir, que se me venía como una pantalla con miles de pantallas dentro no controlables, que me recordaba a mi infancia y a un futuro soñado y a un presente de roca con musgo muriéndose y... no se, y sus gafas y su pelo, todo me parecía sensual y inteligente, y astuto y adentro y supongo que me puse a... pero de una manera callada, como se dice esto?, te lo digo claro y parece, lo que se ve es que soy gilipollas, de forma simple es... y me meé porque me dijo que se iba y que me dejaba... creo que la frase fue, eres un mierda puto maricón de mierda, ten huevos por una vez en tu vida, o algo así... ya lo se... (manos encima de la cabeza como si estuvieran hechas de pan, quietas, y las manos saliendo realmente de los brazos y con ellas cogiendo los dos, las manos de pan y los pelos y los juguetes de plástico en la cabeza)
( mataría el centro del mundo, podría matar cogiéndolo por las coletas al mundo?, podría despreciar hasta la última gota deseando ver la tv, dormir, hacer algo largo)
simplemente me meé ahí mientras me estaba diciendo que quería follarse a otra gente, no fueron esa las palabras, ni siquiera el concepto, mas bien era algo de que estaba harta de la situación y mientras yo le iba preguntándo y guiándome en que me dejaba porque quería follarse a otros creo que en algún momento llegó a dejar un silencio incómodo que para mi era un si... pero no se si lo era o solo quería darme esa hostia que... joder, es humillante ... y... si que lo pienso, es una mierda pero lo pienso, o lo siento, las hojas no son mierdas ni son panqua, las hojas dejan dormir acostado y sentado y de pie y sin ojos y te dejan que las esparsas y estatuas encima retorcidas de un metal oxidado que es tu madre y la pateas y caes por ella en el parque de... las hojas dejan ser... las hojas siempre dejan ser, no hacen daño a no ser que estés a carne viva. (no necesito nada que no esté qualmma ) (que no esté masticamos helado?) y recuerdo estar bajando la cuesta para trapichear rejes y estar pensando que todo esto... estar pensando que hoy no siento como si estuviera... como si los árboles fueran amigos y cómo se siente el tipo durmiendo de dentro, de dentro del árbol, además, no vale la pena estar conmigo, no a un nivel real, no debería cabrearme por eso, por haber pensado que controlaba mi interior y que no estaba pudiendo creer que sentía algo profundo por nada, solo sentía ganas de... no se, dar patadas y de pelearme con alguien aunque nunca, nunca había sentido eso... todo el mundo es intocable, todo son todos, todos sssss... como sentirte estúpido y refugiarte en mirar carreteras o cualquier sitio apartado que te tenga cariño, como sentirte... es por la tristeza, por el estanque de camiones al sol que siempre existírá sobre no poder expresarlo todo, creo... no poder estrujarlo todo, no dejar espacio para que se exprese o que deje de ver sentido a expresarse de una manera ridiculamente gilipollas o demasiado no compartida en el puto fondo, sabes?, incluso por... que me quieras como persona no significa una mierda porque a lo mejor no soy eso o ni siquiera es un sentimiento demasiado importante o que no verías como importante si no te ayudara la mente a identificarlo porque.. o sentirme como ... si, no estoy desnudo, y con un centollo en la cabeza en el que estoy metido de una forma desconocida, ... porque a la vez si creo en todas esas mierdas por las películas disney y todos esos principios y sintonías de teleseries con gente sonriente y... tio, es por sinceridad o por ver cómo son días, que estamos desencajados, como son, (la ventana con dos macetas pintadas de violeta, los edificios mas lejanos son como barcos vulgares y no interesantes porque además se ven cortados por la propia necesidad de alongarte para mirarlos plenamente) es una sinceridad de que no es verdad, que solo te adaptas o te fuerzas con la mente y todo son raro... que nadie puede quererme tan perfecto y dejado como hojass o rames o...y lo se, como cuando estoy tirado y dejado en serio, así que... que no valgo la pena a a un nivel de valer la pena "de verdad" ... no pasa nada, y ... en serio, no pienses que sabes la clave y el engranaje supremo de nadie sin que seguramente estés hundiendolo o acotándolo o haciéndolo dormir, no lo hagas mas de cien veces.... y... si, me quedé en aquella entrada y tuve que esperar a que subiera porque forzé la situación como para que ella entrara y cogiera el dinero que tenía arriba y se fuera a... que en esa epoca en realidad vivía a solo unos metros de su supuesta mejor amiga que ahora ya no se hablan etc etyc... y mearme encima de una manera de verme solo y de no poder contenerme, y era miel en los pantalones... ni siquiera era un meado amarillo, era agua y creo que era porque estaba acojonado... no, por suerte ella no vio el meado en mis pantalones, pero luego fui a la casa de la amiga como cinco horas después y me puse amoroso de la forma mas patética y decadente de practicamente llorándole arrodillado diciéndole que la quería con todo mi alma y que ... fue una puta mierda, aunque creo que por esa ridiculez aguantamos unos meses mas, unos meses mas para nada, en verdad, en...
(((y además supondría una responsabilidad agobiante que valga la pena estar conmigo, no?, confundir los gráficos con la realidad y dejar las partes de tus ojos que parteen y hagan un viaje encima de un carro con cuadraditos metálicos con los que ver... dejar que esa parte de tus ojos se vuelva en... que no crea,.. que ver es algo crudo y demasiado callejeramente incógnito, demasiado ... pero a la vez eres consciente de que el río de la vida, por decirlo cutremente, es demasiado caudaloso y basto como para mantener cualquier mierda amistosa, y menos algo tan ligero y libre como... es como una mandarina en el océano flotando para qué? y cuanto tiempo y por que no por siempre?, sabes?, pero... y que.... ¿que es una pequeña amistad o una relación dentro de un contexto mas amplio y abarcador como la vida misma que a su vez si vas dejándote ir se va despedazando y haciendo extraña y desfluida y alas enviando mensajes y.. o que declaraciones espontáneas que soy incapaz de contextualizar como "del momento" por el trasfondo emocional y la implicación de fidelidad que conlleva, me refiero a:
situación: yo en la cocina y alguien diciéndome o insinuando que me aprecia como persona y que eso es estar hambriento, no me claves, no me jodas así, que no se si yo aprecio porque si yo aprecio a alguien sería como una especie de llama en un camión, llama a un escupe los cubos hasta que se llenen y que lleuva que lleubaaaiuhauiahaui ... asusta a todos los niños con cara de recién llegado...
que al final todo en la vida pasa simplemente porque la gente coge nociones y se las pone encima y juega con ellas pero no es consciente de jugar con ellas y el no ser consciente de jugar con ellas es lo que les hace disfrutarlas o que no se acojonen o se queden quietos... un mejor amigo se ríe de otro mejor amigo. un mejor amigo si estás en la calle te regala un saco de dormir o te dice que la vida es una puta mierda y te mueras ya y te ayuda a morirte o se muere contigo o?. y un mejor amigo es quien te dramatiza tu vida y te hace sentir el puto protagonista de ella cuando tu solo en tu intimidad ves que no hay drama porque lo abres y es como desenrollar un mapa y ves que no... no hay un solo drama que no se haya cerrado. y ya se que estoy ...que estoy complicando y seguramente no entienda o ni siquiera esté contextualizando bien lo que estoy diciendo ni que hable de algo concreto, mas concreto que llamar alguien y revienten toda esa mierda natural, simple y sincera de pertenecer a algo de una forma largada, o pertenecer a alguien de una forma largada de estar viendo encima de... y mas infiel también, todo son cerezas infieles capitaneando una especie de... somos tooooo... no se, me refiero, estar con alguien, dejar de estarlo... lo entiendes?, no creo, no?, al menos no así... atrapamos pescados con vagones de trenes...
que es poco riguroso llamar a alguien mejor amigo si no te lo puedes follar y cocinar, no?, no soy propaganda. no soy conocer las rocas de la antártida. y que no soy nada sin un pasotismo esencial lleno de rise, lleno de un sentido o sentimiento de que estoy aquí y a la vez no importa dar pasos, no importa poner los ojos aquí ni importa estar aquí ni ver aquí ni ser para mí ni ser para la vida y... y.... o que quizas ser extremadamente consciente de la mandarina flotando que realmente son las emociones entre las personas... donde las estaciones empiezan a emitir, en primer lugar dónde están las estaciones que pueden soltar los brazos y decir otra cosa de lo que dicen los locutores en base a ..., que el invierno tire toallas ahora y... y el verano lo joda todo, le joda y las queme y les haga salir brotes de puro suicidio y de arder sus casas como paseantes mirando muros, y no ... y que no quieres ver caer la ilusión del otro en que tú eres, mas o menos, lo que él piensa que eres, no quieres joderla porque es genuina y se basa en vivir, se basa en barcar, se basa en que no sabes que hacer, así que no dices nada ni animas demasiado a ... perdón, imagínate una naranja pelada y cortada flotando en el océano con alas de mosca pegadas, no se... es enseñar a no venir, es a no ser pelos, a no ser bozo,
si, sabes?, si el azul fuera rojo y luego volviera a ser rojo y a nadie le pareciera demasiado extraño y que sea los dos a la vez o todo el entramado de colores como anillas en.... pues como si pudieras ver el valor de la gente, de cualquier persona al azar, que no necesitas que muera alguien o le pase una putada para verla inspiradora, no necesitas creer en olas ni ninguna orilla para entender qué es sacar la lengua. o que hay miles de millones de personas con atributos igual de extraños que ... no me la comas, no me jodas,... que el único atributo realmente importante que tengo que no es como el de mil millones es mudo y cabeza abierta en canal con una explosión y toda la sangre y el cerebro bien chupado y hermanado por todos, tranquilo, es algo de estar hablando en algún lugar de parque solitario, soleado, con alguien más lleno de niebla y seguir tirados sin dar importancia al hecho de que estemos hablando ni al hecho de que no creamos en ningún tipo de casa a la que volver que no esté rodeada de esa niebla con agua rosimbándote y dejándote... sabes?, que compartes ese momento de, soy y no soy un juguete, que de las rodillas salgan auténticas fontanales, salgan afluentes hacia... y que estar, me refiero que lo que pueda considerar mío es algo jodidamente idiota, joder, no seas bestia, me refiero a las sutilezas en que puedes ser un juguete como cuando, por ejemplo, tu pienses que lo que te estoy diciendo es algo discursivo y algo que me pertenece realmente cuando no lo es, realmente no lo es, es solo ahora y no, no se a donde va, algo que si no se basa en lo que otros ven es una especie de hoyo infinito por el que caer, o un hoyo que está tan agitado y revervado que... si, que no puedes dejar quieto, y... estúpido y metido como llena de pelos y cadenas (decirlo con veinte está bien, decirlo con sesenta es patético ) pero me entiendes no?, crees que lo has superado?, crees que es otra cosa?, y estar tranquilo hablando de cuando era pequeño o cuando me meé en los pantalones porque Keira se largaba o ser ella un rato, no tener tiempo ni querer dejarte tiempo a macerar qué culpa tengo yo en todo eso y escalar la cola de los perros y.... una ... recorriendo una nublada rejilla abierta y poniendo los ojos cortadas las montañas y puertas y lo que sea que haya delante... o... o algo parecido, no tiene sentido, y que en el fondo no creo que conozcas... no creo... me siento más bien perplejo, y te puedes quedar perplejo viendo cómo le dan una paliza a alguien?, te puedes quedar perplejo mientras alguien te dice que eres gilipollas... o mientras te dicen, haz esto, o recordando cómo te movías y cómo te parece increíble que tus pies no sean mas lentos, mas pesados, o incluso sorprenderte que se muevan si lo piensas... y caminar silenciosa y aburridamente y a veces puede entretenerte ver cómo un cristal se... de verdad tener ganas de romper cristales o quemar papeleras que se vuelvan chiclosas y negras y desconfiadas y ... si... las primeras veces que estaba por horas en la L1, o en el trayecto de la guagua circular mientras veía polvo sucio diluido hacerse sus propios ríos de bordes sielados (arriba con el ruido esperando llover ruido) y ver las caras color calabaza y el asul como a cuadros de gris de la tarde empezando a descender y dormir cierraparpadosmatabebes, y de verdad que la guagua circular o la L1 te coge y te lleva con... mis codos como un tubo ,.,.. me refiero a que no me entiende pero a la vez saber que no me entiende y comprenderlo como un error inevitable que tiene en su cabeza con sus conclusiones diferentes sobre la vida que tarde o temprano chocan con las mías o... o que hace sentir las mías como algo extraño o hecho a la mitad o difícil de seguir, siempre es lo mismo, igual que a mí la mía me parece clara aunque absurda, es como si sintiera que quiero ser la cola (de pegamento) que nos una a todos, al principio pensaba que solo valía la pena unir a gente ... y despues unir animales y después a las fondras desconocidas que dejan rente y se sacuden de encima el frío o se encogen o... y después a los grandes pastos que se vuelven ansiosos como nosotros y vivos y apreciadores de la tranquilidad y vitalidad muerta de todo y nosotros y ahora a nosotros con los pastos, el espacio, las estrellas, ser como el hombre elástico que haga sentir una unidad sincera y volátil, ser valeroso, ser extraño a la belleada, ser la extrañeza que no ha visto nadie de... pero masticar todo a la vez y tener la vida en la que me han hechado como si fuera una bola de pelos que rompe los organismos y los hace pastosos y a la vez echarme y dejar venir todos esos vistos, todos esos... como... como naaaaa, la armonía y el equilibrio como estratagemas mentales que se hicieron para comprar revistas y mantenerte vivo con la estrategia de no joder nada o joder lo menos posible (se joderá igual)... fuera de casa y dando vueltas en la guagua circular viendo a gente que se vuelve joven y luego viejos y pesados y los diferentes tipos de ropa con que mantener tetas enormes ((lilarosada) poner melones o cuchillos o bolas de pelos arqueando curveteando una cortina) y ... como, los diferentes colores de las cosas gastadas en sus gamas de ratón olisqueado cuerpos como agua y letras de superheroe recien lavadas asules y... que estaba fuera en la L1 vieja que... que dejaba pasar el tiempo por no poner intenciones reales en encontrar trabajo que es algo que en mi entorno de ese momento era algo desesperante y básico para mi propia existencia como individuo, o para mi aprendizaje como persona, o a para ser algo social y cedido y deseando estar de esa manera completa y descargada y pacífica o al menos pacificada con el por que mas urgente de estar aquí (comer o buscar trabajo para comer) que supuestamente tendría aunque sabía perfectamente que no, que... y basicamente mentir juguetonamente sobre lo que estaba buscando y haberme cortado el pelo por la parte de alante en la que parezco un monje patético ( mi intención era tener algo así como reminiscencias de luna y punk a la vez pero solo parece un arco jodidamente absurdo, y aún así voy con orgullo con ese corte original feo y que eso supuestamente significaba que ni de coña ... o mas bien, que aún así, según los consejos ultramados de la gente normal y las agencias del paro solo estaba empeorando las posibilidades de encontrar trabajo, según ellos y) y estar en la guagua por horas porque a veces era mejor y mas dinámico que estar en parques o en la biblioteca, y cuando terminaba el trayecto no bajarme y preguntarle al chofer si tengo que pagar otra vez para hacer el recorrido de nuevo y él quedarse con cara de pasmado y bastante como adormilado y con una expresión de que no quería que le importara demasiado (camisa fina de botones que abulta un pecho de piano) preferir no preguntarme por que quiero empezar un trayecto de nuevo y practicamente me deja en... hasta que las guaguas cansen porque son tanques y como si en el techo tuvieran manzanas cayendo porque... porque además ver determinadas cosas de la misma determinada manera es matar... y el azulado grisaceo por detrás de los asientos, el cristal de pequeños empañes o gotas de algún tipo de celo o como los suelos pegajosos después de haber derramado cerveza o... y lo que hay afuera cabe en mi mano en el sentido de que nunca cabría en mi boca o... me refiero cabe en mi mano abierta como las luces chocan en una pantalla y puedes, podría ponerla, poner esas luces de... en todos esos cristales pero no vale la pena, parecería un gilipollas... podría poner la luz de las pantallas en los cristales cogiéndolas con los dedos pero... no vale la pena. y el techo blanco como de submarino o de embarcación con la compuerta en el medio, y cuando llegamos a la mejorpartedeltrayecto de la L1 de la bajada de edificios en marrr llegando como en avalancha hacia todas direcciones contrariada por ella misma y los edificios bloques como algo igual de dubtitativo, o un palacio hormiguero hecho polvo bastante destrozado y los bloques que enmarcan la imagen y el marrr caldeado y movido y las... y yo no estoy ahí para nada. y algunas paradas donde puedes ver los ladrillos saliendo como intentando sacar una navaja o algo parecido, amenazarte de alguna inútil manera, y acepto que la vida no me acepta ni se trate de aceptarme ni quererme, de que la vida como algo mas grande o algo de lo que solo soy una pequeña parte no va de nada de eso, ni de que me quieran, claro, acepto que es tan duro como para provocarte un sentimiento específico y único de estar solo ante toda esa crudeza que pasa de ti a la que supuestamente debes responder haciéndote aguerrido y lanzar empotrando tu pecho y tu cabeza, como... acepto que eso es la vida, que esa es la imagen de empresario público y vendedor con corbata y trabajador con las manos sucias y astuto superviviente y dialogante que se pone de la vida. como si te untaran de nieve mientras estás desnudo y eso fuera el sentimiento ante que la vida no es de ti y te llena de que no es de ti y no... acepto que no está para entender nada, que no estoy para entender anmaaaaaa... y la parte mas estrecha de schacha con los picos oxidados y las ropas tendidas como si fueran tripas de fresas o melocotones colgando, y si, he ido por (el mejor grafo de allí: fofu y yo estuvimos aquí con la radio y desia que todos estaban volando) (ademas de estar caminando con la sensación de no querer hablar con nadie o ni siquiera que te vean y el ruidoconcruz, y sentir que estás encorvado y ) creo que pensaba que todo iba a ser fácil y que estar en una guagua pasando el tiempo sería solo un tiempo y algo que se me ocurría a falta de algo mejor, a falta de no poder morir y volver a vivir dentro de tu propia vida de vez en cuando... y vivir momentos de sufrimiento real aunque nacidos de la imaginación, o ver romántico estar sin futuro y con todas las posibilidades que te hacen sentir vivo sin ganas y ya caído y sinparra y deprimente sin posibilidades serias de ser reales y que mas o menos la mayoría de la gente piensa de ti que eres algo insustancial sin atractivo de ningún tipo, que nunca querrían revolverse ni desproticar contigo, y evitas los espejos para no recordarte todo eso demasiado intensamente, o para que no te recuerden quién eres de una manera concreta y no fantasmal o no musical o lo que sea... me refiero a que incluso eso estaba bien si llegaba a pasar y...
que iba a ser piernas acaban en pies, y algunas playeras con esas subidas y enmarques verdes y algunas azules y de verdad de flotar con las playeras llenas de clavos, y que esa crudeza de "no importas a nadie" provoca que vaya por ahí como si no me estuviera enterando y voy haciendo como si el hecho de que nadie entiende a nadie y la apertura completa que da a la vida que a nadie le importe nadie o no sepa de nadie, que a nadie le importa el tiempo en el fondo a no ser que venga un tornado o algo parecido... cogí par de libros de la biblioteca porque pensaba que me interesaría pero ... de ... que pasaría mejor el tiempo pero no pasa mejor leyendo a gilipollas, porque la mayoría de gente que escribe se pone demasiado seria y trabajadora y.... como si fuera igual de entretenido mirar nada que leer y... y al mediodía es aburrido y demasiado lleno de gente o huevas de gente entre brillos de olas diminutas que deberían llamarse pulgo, que son como una especie, casi, de transformación sutile y manipuladora del viento entre la iris del marrrrrr... todas esas olas pulgosas que dentro de la guagua mágica (la L1 no es mágica en absoluto), lo se, somos de carne y hueso y reales de una forma en que la realidad es una mentira para no ver la tristeza apegada a esta realidad concreta... el chófer con su nube encima y una mujer detrás habla con un chico mucho mas joven con un desprecio tan sutil que casi parece animoso, una especie de batalla interior que la mujer se quita de encima tratándole con una condescendencia avanzada, quiero decir, con unos niveles de hipocresía y de encubrimiento de melasudatuvida tan sutiles y bien hechos que seguramente ella misma se los crea, porque la tipa era una especie de abogada o asistenta social que había tratado a él o a su familia, no me quedó claro, lo se porque preguntó varias veces por su madre, y lo supongo porque dijo que iba al cabildo con una cartilla y... , (el pibe con bermudas rojas, pelo corto con un final de cabeza sorprendetemente cuadrado y frakenstiniano y con una expresión proclive al letargo que sin embargo conseguía mantener una sonrisa en tensión) y ella le seguía tratando con esa familiaridad de cliente demasiado gilipollas al que puedes tratar con una sutil incomodidad porque tú crees que va rodeado de una compasión que a su vez está rodeada de un "pobre gente que vida de mierdas tienen", y precisamente porque piensa que es demasiado gilipollas para enterarse o para llevar su vida de la manera productiva que en el fondo piensa que es la real y única manera de hacerlo si no quieres que la vida vaya abusando de ti y de tu propia pasividad estúpida, y por eso le trata con una familiaridad falsa e hija de puta y con unas colas reviradas en el acento del final de las frases, y el pibe no se daba cuenta porque no se entera de esos tan ínfimo y casi mentales sustratos de poder, no se, hay gente gilipollas que se deja utilizar por otra gente gilipollas solo porque creen realmente en el poder que tienen esa otra gente gilipollas que se visten o hablan diferente, sea porque hablan con palabras pijas o por cualquier tipo de responsabilidad que tú sepas que tienen, y el pibe decía que iba a buscar trabajo con una carpeta en la mano y las bermudas rojas, lo cual me recordaba lo poco serio y lo poco aplicado y sincero que soy con la vida, porque incluso un tipo tan jodido y con una cara real de no tener jodidas ganas de estar allí iba con una sonrisa a..... (mientras yo había cogido el dinero para supuestamente hacerme curriculums en trayectos de guaguas inacabables) y al final cuando se bajó, los dos se dijeron que se alegraban de verse, y... y ni siquiera hay que sentirlo... , la mujer tenía el pelo boltoso rizado de esa manera como un cubo demasiado simétrico que se revolta a los lados, y su cara era enorme, como de hipopótamo en un humano, y que crees que pensará de mi si me hubiera visto?... ahí al lado mirándola en su incomodidad arrugada que llevaba como una puta diosa de la sociabilidad pero que, creo... no lo se, pero creo que no creo, que esa mujer seguramente esté enterrada en .,. yo que se, en una ciudad de la india, a tres o cuatro metros bajo tierra con la luz de un móvil en su cara...... porque nada mas bajarse encendió el móvil y se puso a Mirar Mierda. quién mira el sol si lo pavimentaran todos los días?.
((((((simplemente estoy en la guagua circular porque me dio vergyuenza los dos primeros días que estuve en parques tirado en bancos, vagabundeando sintiéndome mal porque la gente de la ciudad no estuviera vagabundeando conmigo, no estuviera no trabajando, no estuviera jitcheando, aupando el dedo gordo para que lo coga el flote de todo,que no estuviera agarrándose a mareas que duran segundos y se desvanecen como mostaza tan humo, mostaza tan humo que sabe a casa abandonada y a... , y yo sólo cambiaría todo para hacerlo un cristal rojo que abrase de... y las fuentes no piensan en nadie, creo... y me daba igual de verguenza ir tan lejos para aburrirme en un bosque para estar unas horas y luego volver o cogerme mis veriles por la ciudad, despreciaba eso, no quiero acomodarme, no yo solo, no de esa manera tan conscientemente triste, y a la vez no quiero ver a nadie porque no me dejaría sentir esa soledad tranquila y estarfueradeaquí aquí... y en aquella epoca javi no me dejaba la llave porque pensaba que no la necesitaba, y la idea era que yo estuviera en la calle buscando trabajo (que era algo que supuestamente quería hacer) hasta la noche, cuando él llegara del suyo... y podría haber cogido bajar el manojo de llaves y hacer una copia en el cerrajero de la calle de enfrente para quedarme incluso por la mañana pero de alguna manera lo veía un abuso así que me quedaba dando vueltas por ... que podría estar en una casa con ordenador y play en lugar de fuera en la calle con un polvo de puro día, de puro día jodiendo y .. . (javi barba abultada por la mandíbula que hace sus ojos como mas acogedores y suabes, relativamente, y no me gusta verlo cuando se siente demasiado sociable porque parece un gilipollas, pero todos parecemos gilipollas a veces, supongo, no hay que ser duro. hay un sentido para leer todo esto, hay un sentido, es porque todo esto debería haberlo escrito mucho antes pero no lo hice porque pensaba que era una mierda inútil pero... no es que... pero nada lo es, y me da igual, y ahora lo se, que todos aquellos momentos inútiles no lo eran y... y aunque a lo mejor sea demasiado positivo con esto, a lo mejor, o seguramente, que hay muchos, que hay mas gente jitcheando aire y mareas de manera fri, freyea todo, freeyea todo, y... me refiero, que esa silvestra de estar fuera también... también tiene espacio para como si mirar las luces fueran parpadeos o burbuje o... o de esa manera suave y desprestigiada y pequeña en que ese tipo específico silvestre de luz brilla, debería haber tenido mas fe en que no estaba solo en esto, estoy solo a nivel mas profundo (estoy solo a un nivel de morrir es formula uno), pero no en eso, no en que no entienda nada... hay una nada para leer todo, una nada llena de pequeñitas cositas que no significan nada sin conexión hasta que languidecen y se mueren de calor y... y un homenaje o una estatua o lo que sea no significará una mierda cuando la gente vea o sepa que simplemente están jodidamente tristes y paseados... que son un parque, una trampa. pequeñitas pequeñitas cosas (hacer con los dedos cosas pequeñas como si los movimientos de dedos fueran chispas) , y raras, cosas raras como arañas de patas finas repatingadas en la pared ... aunque la intención sea técnicamente buena e inofensiva en el sentido de que puedo justificarlo diciendo que... )))))))
no quiero mentir, no quiero empezar mintiendo para vivir naaaaa, no quiero mentir para ganar nada, ni siquiera dinero, ni siquiera comida que no llueva ... cuando estés caminando en...
mas bien es acabar no diciendo una insatisfacción profunda por vivir, ahí, macerando, estando, o una incomodidad que sobrevive debajo y como si no se pudiera decir porque significaría romper o joder algun tipo de cena o situación alegre y cómoda y satisfecha y amistosa... en ... cosas, no decir que siento un yofa, un bú, un casco lleno de miel por dentro, y aunque ahora siento que mi vida es una mierda tambien siento un agradecimiento extraño e imposible de forzar o satisfacer, asi que ni diré nada sobre... (rayos de sol de plastilina entrando por las ventanas cuando están en un espacio oblicuo en el que las miras desde abajo) alegría de ver a alguien porque existe con una fisonomía concreta que se filtra y se relampaguea y se mete dentro de tus sentimientos como granos de arena (con culo) y lo que sentía de pequeño es lo que quiero recuperar aunque a la vez tenga una especie de conciencia de mi mismo como (una flor dejándose llevar por el viento y por la tierra a la vez, arrastrada por las dos, y un coche de juguete metálico por encima hundiéndose cogido por manos, un coche oxidado que ha pertenecido a alguien con el óxido en la parte de una de las ruedas obligado a entrar en la tierra ) si, me refiero el estar anonadado de todo o mas bien el estar acojonado y fascinado de la manera en que no quieres tocar nada porque cambiaría y es suficiente así, no quiero joder nada porque así está boltoso, está transparente moviéndose y chaina y crusheando exprimiendo sombras de las que salen cosas, que practicamente puedes ver ese proceso con el que se mezcla que es marrrr de alguna manera, y que no sabría qué hacer con todo esto si aún así hiciera algo...y ... si, como si todas las cosas feas y deformantes están a ras, y que los ondes existen y... como si todo fuera seductoramente deformante y a la vez algo que... está ahí... no soy alguien joven que llega al suelo, no soy el pelo que llega al suelo, solo hablo de tantas floradas que me hagan ser un poco capullo o idiota, mi objetivo es suicidarme para intentar llegar a alguna parte o cuando llegue a los cincuenta o sesenta chupar cuerpos e ir a la velocidad de la nada oscura hacia dentro a.. , no se, ojalá pudiera algo mas, o devolverle el sol a la gente en las manos (para quemar papeleras hay que ponerse delante con la boca llena de saliva y dejar caer la saliva poco a poco desde tus labios, con muy estúpido que parezcas o que sepas que pareces, sigue haciéndolo, y cuando esté a medio caer esa saliv desde tus labios, justo a mitad de camino, verás salir unas llamas apresuradas de la papelera, como un auge, o una subida, y las llamas que empiezan a salir tímidas de tu escupitajo van pudriendo el plástico como accidentes de coche en miniatura, amándonos mientras vemos la tele... (quema papeleras para que lleguen a la sielada, olvídate de la basura chamuscada, olvídate de restos, acuérdate de la sielada donde llegarán las papeleras quemadas ...)
estar con alguien como si dos lagartos se encontraran debajo de una roca y, (el rio sigue corriendo, estoy en la cocina, el río de hoy, que vi hoy sigue con sus borlas... también puedes pensar que el océano y su forma distante e inmanente o la gente durmiendo o en las hierbas paradas y flotadas, pero que el rio corre mientras yo estoy parado como un palo, aquí, me refiero, mas o menos a unos metros, ahora, en este mismo momento, es... no es mío, soy reje) podría recorrer con el mismo sentimiento como setecientos kilometros mas y no esperes saber que pensaría... ni si realmente.. solo... o las latas enanas de coca cola en los vuelos de avión que son como fresas entre las nubes si las tiraras por el váter y que,... amaría hasta a la bibliotecaria de sesenta años con sus arrugas al lado de la boca, como pinzas o como grapas sin doblar o... lo haría, lo haría hasta el fondo... estaríamos los dos juntos recorriendo praderas y matando búfalos y poniéndolos encima de un mástil y...
basicamente no dejes que todo lo que fuiste se vaya por el desague, basicamente no hagas como si no haya existido toda la rabia reprimida buscando su sitio o todo el asco o todo el estoyaquí. o no lo hagas parecer un error. o no hagas parecer que se ha gastado para nada. del modo en que se retrae y se revuelve todo el no saber nada y estar compartiendo tiernamente no querer compartir, de no saber o no querer saber que vas a cambiar de formas jodidamente traicioneras y poco claras y paredes totalmentre encerradas dentro de ti mismo con las manos y la piel y el pelo de otro encallado dentro de una bola que... a-.... a la que le demos patadas por turnos y... o sin saber quien eres o a quien sigues entre tu propia psique o tus propios decorados ya basicamente configurados (aunque variables) de donde pones a la gente en una parte trasera salvaje, sincera y circunstancial y... joder, me refiero a que es injusto, me refiero a que te pones a ti mismo ahí como parte de ese paisaje sin ser el paisaje pero a la vez siendo las únicas partes que puedes conocer o... (encima de una montaña una bolsa de dinero cayendo en cascada) cada uno merece una... me refiero a que eres consciente de lo rodeado de ti y tus mierdas traductoras de acciones y mas allá de cualquier demostración o estrujamiento mental para comunicar qué hay mas lejos a la vez una fidelidad desconfiadora hecha para nadie, sin demasiada prisa por demostrar nada, que si solo pudiera querer al mundo sería darle un batazo a una parte llena y pura energía sin desenvolverse ni explotarse, me refiero, una pura energía a la que ni siquiera se le ocurriría la idea de ..., que no vería sentido a desarrollarse y crecer y salir de ningún sitio porque en realidad mas o menos todos son la misma extraña mierda... supongo que sí, quierotodo desde la centralidad nerviosa, displicente y ansiosa que está presentándose para ... y sabes que ... y viene y que.. amar es vietnam,.. mas o menos, amar es aplastar un camión contra estar durmiendo... (amar es una palabra, no llegues al fondo de madriguera de una palabra porque al fondo está el mismo ojo guiñado y rodeado de oscuridad y... ) y... que solo en una desaparición total es amaralgo hasta el final como vivir es... o... o así lo siento, como si tuviera que estar rodeado de una extinción total para sentir que estoy o ser integro con cómo estoy o... no
y todo lo que diga de ti es que eres perfecta o que trovo, que ves trobo mí. pro mi. ves pro mi. lo que tú crees saber de ti no cabe... y no cabes entera, me la suda si es triste, se que te quiero porque cabes debajo de un tobogán de plástico violeta del mcdonald pero no dentro de nadie, y porque tu vida vale mas que la mía y soy un patético gilipollas y nadie puede decirme que no sin yy.... que tus palabras hablando de ti son palabras no hechas para pasar pro ti. , algo... , como cuando alguien dice o intenta decirte: me gusta estar contigo, o te quiero por... blabala, y tu sientes que no se puede basar en algo mas que el propio viaje de mi imagen por su propio viaje porque amar realmente significaría destrozar lo que soy o en lo que me he convertido, estaría totalmente desenvuelto, no se por que... no sería por otra persona sino romper cosas o no poder no estar o estar todojuntoenelinfierno, no lo se... (seré el zero de ) y lo que es el mundo y vivir mientras importa una gran mierda todo donde ya no tengamos un valor concreto ni una pieza que nos haga valiosos, quiero decir, si fueramos real y totalmente sinceros con amar hasta un puto jarrón de la casa de alguien, sabes?... no dejarlo embarrarse de naanaaaa.... y morrir, que eso sería, por eso me ves así... algo, mientras el cristal de la guagua circular por la parte de las casas de las chambas se ven las pinturas descascaronadas de los patios y esas flores falsas alrededor de, falsas en el sentido de salidas y una vez dentro ya no tendrá con qué chocar y será suave o, o nada o... porque no necesita ser perfecto de ahora en adelante, no necesita formas concretas de querer nada, ni en quince minutos, a eso me refiero, pero luego pones dos labios suabes y tienes que pedir auxilio, y que venga alguien que ... sentir un asco fuerte por existir como un viaje y no entender que es algo no elegido y no seguido y romper puñospapa y dar nadaesunapatada
y hacerlo cariñoso y pegado y realista y suave y como las cejas van bajando hasta los (párpados) y se casquea y desaparece... siempre que llega la mente y te hace ver y sentir y saber que estás aquí como identidad dentro de un cuerpo, y entonces sale preguntarte: y que?. y ahora que cojones hacemos?... estamos atrapados... seguimos estando atrapados, ahora qué hago con este sentimiento en el que parece que soy mas fuerte e invencible de una manera callejera, retante e íntima?, que coño hago?, me refiero, es el viaje de diez mil mierdas a la vez, me refiero, que se supone que tenemos que hacer con esto?, porque sinceramente no he sentido nada mas dejado y fruta podrida dejándose llenar de aire y toxinas marrones y biruelas y... así que es una mierda pensar que la vida está un poco mas abajo, no creo que sea sincero ni... y ... por ese tipo de cosas te meas encima en el portal de tu no casa mientras te están insultando o echándote en cara algo y tú no sabes qué decir ni qué hacer aunque te estés meando y supuestamente te esté doliendo porque también te dan ganas de salir, no estaba muy lejos de la siser y me daban ganas de ir abajo y salir y sentirme eufórico y meado y baaabababa, el mundo no es esto, yo soy esto, el mundo no es esto, vamos a crucificar gusanos para que renazcan, vamos a avanzar en línea para dispersar la propia línea, dame las zapatillas peludas, que jodan a tu codo, que jodan a la lejía y ama a la lejía, vamos a insultar a bolígrafos que no explotan tinta y... me refiero a que de verdad aunque estuviera acojonado me sentí de puta madre porque me daba igual y era como que me sentía mas poderoso y que... que coño importa, hay algo mio mas solleado y... aunque luego se me pasó la euforia y ... fue raro... y te ves meándote con un miedo mucho mas rotundo e incomprensible de que estás solo, como contrayéndose, o una sensación que es una pequeña redecilla que ha salido sin querer y ... que no es mío, que es la pasión botada de ver una tortuga y pensar, quiero ser como tu, que existas me hace vivir o me hace vivir con ganas y... y es mío que..... todo tetas bolantes todos, me están inspirando para dar luz a todos esos hijos puteados y..... ya no me acuerdo,
es nebla, no lo se ... simplemente el trastero se ha ido y con él se han ido todas esas pequeñitas cosas que se parecen a mis dedos imitando ser pequeñas cositas (chispas en un envoltorio de helado) ... si viviéramos cuatro o cinco realidades a la vez sería menos aburrido y la vida sería mas sincera con la mente, de... que... sabes?, porque en general vivimos dos o tres realidades conjuntas y no nos damos cuenta porque somos gilipollas.. me refiero a que ahora estoy viviendo en la realidad de ver las casas de las chambas y a la vez la realidad de la casa de las chambas dentro de una guagua que está subiendo la cuesta jodidamente lenta que solo es una parte de las chambas y a la vez las paredes rojas que me recuerdan a hojas del campo de casa de la hermana de mi abuela cuando tenía cinco años y ves las arrugas de esa mujer demasiado apremiante y cercanamente y que no... en realidad no tienes demasiado en cuenta que esas arrugas no son totalmente suyas sino virtuales y cuerdas echadas desde la frente de su cara, y ella parece electrónica, y se mezcla con las arrugas de otro tipo de texturas de otro tipo de viejas o incluso viejas de películas que nunca he visto expresamente, fisicamente, o frutas rayadas por algún tipo de madera áspera con... y eso se mezcla con estar sintiendo que alrededor de la guagua en cualquier momento algo estalla, o florece, y un tipo viene y puede decirme cualquier gilipollez relacionada conmigo, que algo no esperado pueda estallar ahora y ser parte de mi vida o... y el nerviosismo de sentir esa posibilidad, o incluso que hasta esos repiques, ese polvo del suelo gris como abrillado habla de mí, o que hay una pequeña parte de mi mente que se está trabajando la posibilidad de que algún gilipollas venga y me pregunte algo y la tensión ligera y tersa de que pueda pasar la estoy percibiendo, y ... está siendo parte de la experiencia, eso... y a la vez la putada es que todas esas sensaciones alavez convergan en una realidad mas o menos definitiva y por eso sea tan grotesco y grosero todo lo que pasa comparado con la mente triste y pasota y en avanzadilla y sin consentimiento y en absoluto ordenadora, sino larga e inacabable y a fracciones hechas de secciones de túneles abiertos flotando en un espacio a punto de romperse... como en la cabeza y miel y pelota de playa mezcladas entre algo mas confuso y nubes y cielo nunca llegando a superarse a si mismo porque es la parte del cielo azul y la parte de un agujero de tierra (realmente un agujero hecho con las manos en la tierra) y la parte de... me refiero que solo una cosa, que vivir grotescamente con sola una cosa vivida por vez y tener que adaptar la mente a esa única cosa que has vivido según a quien, según cómo haya pasado o cómo creas que haya pasado, que es aburrido y a la mitad y no ... no digo que puedas vivir como realidades esas cosas no comprobadas y no realizadas, me refiero al esfuerzo mental agotador que es ir desechando realidades de las que apenas nos damos tiempo a percibir, que... si, que llegas nauihauihauyhayua... incluso tu hablando contigo mismo vas seleccionando y apartando que decirte y que no... es raro... es valla... es lo que hace que todo sea tan extraño y desagradable y algo que saltar la mayoría de veces... no toda la experiencia en si de vivir sino la forma de sentir disgregante y no única y abierta y penetrable de una manera en que una vez penetrada desaparecen las cosas como cosas y tienes que limitar todas esas conexiones porque son jodidamente subrayadoras y obviadoras hasta límites demasiado ... joder, que te conviertes en un vegetal o en un puta coma si hicieras caso o tuvieras que hacer caso a los alerones de... no, no hablo con mi mente, solo es dejarla herarse y pasarse y ... a ... a ... que las impresiones... no se, quizás hablo solo a un nivel sensorial, solo es...
en parte no pienses demasiado para que tu inseguridad no haga de ti un puto gusano, en serio, o en parte piensa demasiado para ser un puto gusano sin saber qué direccion seguir y que no pueda corromperte esa seguridad en ti mismo en la que mil millones de personas se han ahogado interiormente con la visión de los piques del mar y luz y no poder salir y a la vez ver que ...y... que en parte solo así flotas... que no va hasta el... cualquier poso... (hablar demasiado con palabras en tiza saliendo encima de la cabeza y pintando en la pared mas cercana "solo veo hojas rarra" "balas caldeantes nadando por los cráneos") )... (brazos de olas de corto de disney de años treinta con todos los muebles antropomórficos, lámparas y bombillas con olas de luz confusas y retoños, tan cachorros que (los nuevos hippies no amarán una mierda) casi bailando o mirándote y volviendo a ser cosas secas para volver a sobresaltarse y ondearse y..) y siempre... siemprebien... siemprebien como, o algo parecido, no se, benben... como decía... y aún así siempre seré parte del viaje de todos los viajes de que si no llego a ir a la clínica realmente pienso que todas las realidades son ilusiones excepto una que... o sea, mi teoría era: si todo son ilusiones de la mente debe haber alguna parte central de la mente que sea verdadera y me fui probando a ser cada vez mas apartado y gilipollas para descubrirla pero creo que no, creo que no hay esa parte verdadera sino que todas se entrelazan de ilusiones que se hacen duras a si mismas y cuando estás dentro eres incapaz de ver lo frío y lo... y... seleccionado y... si, a lo mejor es en lo único que me ha ayudado eso, aunque no... (cuando se murió aso sonó una canción y cuando la puse en youtube la habían subido justo el día de su cumpleaños, (16 may) seguramente no signifique nada, da igual, solo dice que es duro, que sigue siendo duro levantarse por la mañana para equilibrar olas, para amargarte y decepcionarte de que todo crezca como luces confusas pero no se den cuenta o no quieren verlas chocar y explotar como gases en... tu conciencia es estar depresivo y ser un hijo de puta)
(mano de tapar el sol por encima de las cejas y encima de esa mano una pota de helado redonda (derritiéndose))
tio, te acuerdas?, en parte tenías razón, puede que si, (el son nos está dando por encima) que yo no tendría hijos porque es alargar lo mismo y que sería hacerle una putada al pibe y tu me dijiste que el pibe venía nuevo y que realmente no sabes si es una putada o no para él, y que podía ser ... que tu hijo puede ser que cambiara todo definitivamente y que es mas bien una nueva oportunidad cada niño nuevo no una puta maldición y un sufrimiento interno andante mas, y no es que tengas totalmente la razón, si supiera una forma de que ... si me garantizaran que el pibe no sienta el mundo como una mierda tendría mil hijos a los que mandar a sentar cuando me molesten.... basicamente aún pienso que tengo bastante parte de razón en que es un acto egoísta tener hijos, pero también es... si, y ya se, que me relaje y me deje llevar, pero que pasa si soy un niñato tranquilo y egoísta y no me importa y como mucho fingo que me importa porque si no los demás ni siquiera esucharían?, y no es triste?, que puede que nunca llegara a saber profundamente nada solo porque no me importa?,... y qué pasa si tengo que tragarme eso y ocultarlo?, el que no me importe y....
finllanda:
creo que fue por la mañana... no se si fue después o antes, o no, no se exactamente... ni siquiera se si se podría llamar drama a .. solo una rareza extraña como cuando alguien apaga la música de golpe y se queda un suabe eco extraño de música en tus oídos estampada con un silencio que no la acoge sino que parece un escudo redondo y ovalado y... quiero decir, que no es que hubiera una tristeza profunda e íntima en el ambiente sino que ... para nada... y nadie hablaba sobre qué significaba personalmente para cada uno que estuviera muerta la finlandesa a dos habitaciones y que casi podías tocarla con la yema de los dedos de pared a pared y... cuando sea..., ni .. nada, supongo que es mejor así en cierta manera, porque el único que se movió minimamente fue Ba al que le parecía salir una rabia histérica no bien llevada agarrándose sus propias manos como si se le sujetaran a sus propios brazos por cuerditas como cordones de zapato y cuando moviera (las manos) estuvieran dejando soltar higos o pequeños caramelos (roseados con bordes marrones de café, vomité café cada vez que se caía del sol a las cabezas todas chorreosas para el resto del día, si no aguantas el día traga que no aguantas el día, si no aguantas tu cara aguanta que no aguantas tu cara, te necesitamos no aguantando el día, aquí te necesitamos no aguantando el) (hay energías tan suabes, tan brotón, tan hechas de cuando quieres romper camas o donde sea que te levantes para que el verano se derrita y seas tú el que lo derrita y cómo parece que toda la fuerza es agitar, revolver y sacar de dentro desde dentro hacia un afuera que va desapareciendo a cada esfuerzo por sacarlo y depende de tu capacidad de agitarlo y revolverlo y rebervarlo para poder sentirte huyendo de todo de forma ligera y nada es real y de forma solitaria y nunca me cojerán si puedo guardar cuadritos como trozos de leche y caras mías a lo largo de la vida pisoteadas por mi mismo cada vez que... no estoy preparado cuando estoy preparado, no es eso, que todos tienen esa fuerza o energía de cuando... si, que... que... que se limpio y violento, aprende a ser limpio y... (gatos negros con barrigas blancas de dibujos subiéndose a la cabeza y disparando a todas partes como si la tierra pueda quedarse para siempre pero yo no la voy a seguir, saca fotos a tus pies para que caminen y) con tus ganas de no estar y de... y por qué los martillos no son almas no son manos y no son corazones y no llegan al cielo?) con... y le dijo a daso ( las dos primeras rastas finas y rebiradas dándole en la frente que parecen como pendientes, o raíces ligeramente salidas y no bien dispuestas y trenzadas en un nido) que fueran a buscar a la amiga de la finlandesa y daso le siguió con mas pasotismo del que te esperarías si lo comparas con la energía y la especie de revoltijo o inesperado trance de cuando Ba estaba hablando y paraba de hablar mirando a la pared incrédulo, como pensando en algo rabioso y desgrajado y que te dejaba sin ganas y hay ganjas, hay ganjas en tus brazos, coge la paja y levita el establo entero porque sabes que te... y cuando salió ( camisa negra con dos calaveras en la espalda que cuando se movía parecían besarse o banderas para camiones (la camisa de una tela tan dura y casi como cartón, que cuando se movía es como si fueran moluscos con huesos y...) que ... todo es verdad, una rabia de las que notas que realmente está por alguna razón totalmente íntima en lugar de una lucha exterior, quiero decir, que no es un proceso de injusticia como algo exterior o un análisis objetivo de la situación sino... como si el hecho de que estuviera medio histérico fuera mas por un miedo aún mas apegado sobre lo horrible de la cosa en si (en este caso que la finlandesa se haya suicidado muerto desgrajado desembuchada) y cómo te lleva a tus propias contradicciones y no respuestas y no tengo amigos si no tienen cara y... y lo visceralmente horrible como un espectáculo de mierda matador e hijo de puta que sobrecoge simplemente porque si, o algo mas simbólico que podría salir en cosas no necesariamente matadoras, no se, o que quizás las dos cosas son lo mismo, o que mas bien el suicidio era algo que le recordaba otras mierdas menos resueltas sobre su propio planteamiento de vida o de su vida ahí o sobre su vida actual y mas bien,.. y volar en la intimidad absoluta como para ver que somos agua o de agua, y símbolos que nadan nadean por todo y el exterior se trata de intentar que ese agua, aunque dure poco, pueda ser parecido a como lo ves, pero que son luchas diferentes, son cosas diferentes, creo... sisi, que me estoy yendo a... que es diferente ver una injusticia y supuestamente arreglarla o concluirla o equilibrarla, o intentarlo, que eso es diferente a estar sobrecogido como a martillazos interiores sin soluciones por esa misma supuesta injusticia ... que a la vez te lleva a preguntas ya previamente interirorizadas como si todos morimos por que el sol es tan aparentemente brillante y vivo y por que no todos son como yo si lo que estoy viviendo es dar vueltas sobre muertes de gente a la que se los come la hierba pero no nosotros que es lo que deberíamos hacer, y luego las bebemos o comemos y ponemos papas y pájaros fuera de los platos donde comemos gente con sus huesitos, o preguntas tipo... de ... etc etcte... y... creo que ... desde dentro hola ascensor hasta donde llegas?, hasta donde cojones llegas si todo esto es verdad?... que en vez de una pelea mas o menos material y consecuente y exterior, entiendes?, como justiciera, quiero decir, que el motivo de su rabia y cara de trance mirando a la pared tenía mas que ver (para mí) con cómo esa situación le provocaba un conflicto interno no resuelto ni de coña y le recordaba a su mierda de vida o las partes de su vida que él mismo consideraba mierdas, mas que al hecho de que esa situación supusiera un conflicto exterior puramente chocador de situaciones concretas y objetivas que había que solucionar, entiendes?.,.. aunque las dos sean lo mismo, da igual... que estaba viviendo mas ese infierno laberíntico de gusanos haciéndote ideas oscuras que ya habías pensado y dejado sin solución revolviéndose entre los intestinos, que esa apertura de solucionar cosas por vías medio descarriadas o algo de pensamiento exterior y observador y mas o menos empírico y de sentido común, que es como él decía que era... entiendes?... o es lo mismo, yo que se, pues será lo mismo, pyo que sé... puede ser, yo creo que no pero bueno... como los luces que se ven por espejos o los brillos cuando son transparentes y los ves en ojos de otros o que practicamente están ahí y que no, creo que esté pero... no, yo que... puede que no... porque Ba se puso a hablar de que quería ir ya mismo y que esto era una puta mierda y que todo era culpa de... hablando de forma circular con su mano tirahigos y con su cara en trance y diciendo que se largaran de ahí y que todo era la puta culpa de sonia y que... que donde coño estaba, entiendes?... que para mi estaba sintiendo en ese momento toda la mierda cargante que ya tenía dentro y estaba poniendo en la situación o estaba poniendo en la situación de la finlandesa suicida toda la podedumbre y no ligereza y aspereza que sentía en esa casa desde hacía semanas o meses... o lo que sea... al menos esa era mi impresión, no se , no lo se ... o ... que es la diferencia entre la pasión e incomodidad con que trata alguien un tema que le está picando por dentro y cómo lo intenta explicar como algo totalmente lógico y basado en una situación clara y solucionable y culpadeotros... y de hecho nsi les contestas un poco te dirás que no tienes puta idea de lo clarísimo que es esa situación y te dicen toda clase de insultos sutiles sobre tu ignorancia y blabbal.... o... ( botellines como arañas verdes y tímidas por toda la casa y algunas latas de cerveza con el recuadro de spar y una especie de diseño en el que el amarillo a lo largo de la lata tiene una resemblanza ligeramente dorada de arena no brillante de cuando los días están nublados (puntitos de impresora vieja en el amarillo) y en la mesa un bote cilíndrico de pringles con jach dentro y par de carteras manchadas y pringosas con-.-- y...todo en general con una grasa muy pegajosa y abrillante que si pasaras una luz se quedaría atrapada y) que lo intentaba vender como algo que tenía que ver con la violencia y desmorone en que él sentía que se estaba convirtiendo su vida o el esplendor del principio de la casa comparado a este final jodidamente caótico incontrolable y capullo... y el cambio ligero pero constante de la gente que iba viviendo allí y su propia falta de control sobre eso y que practicamente la finlandesa era... que la finlandesa era una especie de símbolo de que todo se había ido a la mierda, pero no un símbolo en el sentido de como si para él ella fuera la cúspide de un proceso de decadencia que ya se hacía demasiado obvio, sino que el hecho de que se hubiera suicidado era una prueba clara de .. joder, que mas bien era un símbolo involuntario de última hora que se le estaba viniendo todo junto y en forma casi de luz artificial por darle a un interruptor que ni siquiera sabías que estaba ahí y todo eso entre los pensamientos mas macerados sobre la gente que estaba viviendo los últimos meses y un desorden mas cabrón y ajeno y como irrespetuoso... quiero decir, que le importaba mucho mas cómo esa muerte era una consecuencia de la casa que el hecho de que la tia hubiera muerto en si, que tuviera sentido como algo perteneciente a la finlandesa esencialmente y a su propia vida como un emblema de... entiendes?... de ella misma sobretodo... como algo miedoso y levantador después de preparar el agua de los ojos para que inunde toda la mierda, como persona pequeña y la ceguera total no está preparada para colores de te conocí en otro sitio y estaba bastante desbarajado y sin sentido y... entiendes?... no creo... que era eso o por las amigas de enfrente y por (una vez entré en una flor y apestaba) tio, no... no era ningún capullo, es como ese tipo de personas inteligentes que no confían en nadie ni en que nadie les siga la corriente y por eso se vuelven paranoicos y mas cerrados con su pequeña curiosidad que haría descubrir que todas las alas de las flores bam... (bam en bluuuuu) .. no, no se hablar de la gente, solo es eso lo que creo o lo que... el caso es que le salía en forma de cabreo natural a cámara lenta y como si solo pudiera mantener un par de pensamientos en ese momento y el martiriro dramatizado y expresado de que nadie sentía como él en una escala vertical de sentimientos e intensidad sobre toda esta situación, sobre la puta muerte de la finlandesa, que nadie la estaba sintiendo con esa urgencia, lo cual le daba una especie de potestad o autoridad para sacar su mierda discutidora y retadora y echadoradeculpas demasiado sutil para alguien que no supiera la historia de la casa.. porque... que es verdad que estaba solo en eso, en esa mirada de trance mirando las paredes... que nadie sentía que la finlandesa había muerto por todos nosotros, por todos ellos, y por eso estaban tan pasotas y hablando casi con mas entusiasmo del último trozo de ppasppa y... que.. como si realmente no estuviera pasando nada importante mientras una de ellas que parecía la mas tranquila de todas con unos cachetes exageradamente sonrosados buscando algún nuevo tipo de canción con la cara totalmente concentrada y... que... (un ordenador de principios de los noventa con toda su carcasa cuadrada y su color crema y los números en formas de cronómetro y un teclado sin demasiadas letras unido a la pantalla arrancada d un portátil.. que.).... que parecía el único que lo sentía así y por eso tenía que resguardarlo o echarle la culpa a alguien porque precisamente era el único que se ponía la responsabilidad del suicidio de la finlandesa, entiendes?, que sentía que él hubiera hecho lo mismo en su situación y entonces se mezclaba con su propio miedo a no haberse suicidado y sus propios sentimientos nada dialogantes y agresivos sobre la falta de encaje en la vida (aunque a Ba no se le notara yo lo conocía de pibe y el tío no era precisamente así, sabes?, con su barbita y esos... que era el típico tio o niño hiperansioso casi freak gordito e inocente que cuando se da cuenta que ha sido demasiado inocente puede aparecer al día siguiente con una puta ametralladora si viviéramos en un sitio donde las ametralladoras fueran... si no fuera...) que seguramente se imaginara a la finlandesa intentando caminar arrodillada por las canteras doliéndose y atormentándose para conseguir una salida y que de los moretones que le salieran nacieran una especie de bocas gritonas que... yo que se, es mi paranoya, yo lo veo así... que a través del ruido de los moretones salga algún tipo de caja de lápises de colores hecha de voces y no jodas bebés porque pueden ser nata, yo no jodo b uuuuuu que... y que esa cosa sólida hecha de ruidos vaya llegando hasta alguna parte que la coga por las rodillas y la suba por las rodillas con todas las olas debajo y todas las alas de debajo y todos los... que... y el sufrimiento siguiéndola como una babilla que... que creo que por eso fue el único que se sintió así y se cabreó con todos sobre por que coño la finlandesa estaba muerta a dos habitaciones y llamando hija de puta a ... y que no es algo que necesariamente tenga que ver con encajar par de ideas sueltas como cables pelados de una central eléctrica que basicamente era su cabeza en ese momento... que se largó en seguida supuestamente a ver que cojones había pasado el día anterior en la casa de enfrente mientras intentaba reclutar gente casi que con la apariencia de hacer piña para una pelea o alistarse en el ejército de esa puta casa que había que defender o algo así, pero creo... por eso te digo, que creo que una mayor parte, una parte mas gigante de la que cree de su mirada en trance a las paredes tiene que ver con cómo nadie le siguió el rollo en ningún sentido sobre lo que él veía como una especie de defensa de ese entorno o ..., excepto daso, claro, daso, que le seguía por sus propias razones mucho mas cercanas a que fue su suministrador principal antes de que él se convirtiera en el suministrador principal y... (que la finlandesa había venido de madrugada un poco antes de atarse una cuerda por el cuello a una especie de pestillo y anudarla especialmente por la nuca y esperar y... que había venido de la casa nueva que estaba como a dos manzanas pasando por la intersección principal que desde aquí apenas se veía y habían ido... una mierda, una puta mierda ) y... todas las muertes son ensoñadas... incluso si hay un atentado y hay como mil muertos que parecen pequeños montes de tierra ligeramente irregulares, incluso así cada muerto individual, si puedes verlo, es ensoñado, te digo, no digo que esté soñando sino que.. y es.. o... no se, no es que pida una hiperconcentración en uno mismo como para ver los pequeños daños que crecen en cada ramaje cada vez que hablas o te quejas o algo así, mas que nada porque a lo mejor no nos moveríamos, que a lo mejor ese sería el resultado final y la conclusión final, que seguramente no nos moveríamos o dejaría de hacer falta movernos y todos moriríamos jóvenes e indefensos si solo miráramos cómo las reacciones pasan, si, y otra vez... y en vez de ver las palabras o sus significados ver la necesidad de decirlas y dedicar como siete horas o las que te nazcan, dedicar el día a por qué coño le dijiste a aquella tía hola, si, gracias, en lugar de cualquier otra cosa, etc etc... cuándo vuelves?...me refiero a que si nos dedicáramos a vivir esos cableados íntimos, a preguntarte a por que sientes cada cosa hasta llegar al fondo del hoyo donde están todas esas cosas sin respuestas ni preguntas sino como una gran masa diabólica y riente y bulbante... ya ya, es muy ambiguo ... ya lo se... solo es una intuición en la que perfectamente puedo estar equivocado, puede que... ni tu ni yo lo sabemos... pero que se fue todo cabreado a buscar a ... y créeme que en las horas que estuve esa fue la única señal de emotividad expresiva de aquel día, que Ba saliera corriendo con la camisa negra ( la camisa de calaveras por la espalda con fechas de concierto moviéndose con los rebordes y las ondas tersas de la tela negra y los pelos rizados de baaaaa ( pelos dentro de un balde donde caben pelos como si los estuvieran colocando dedos de palomas, un balde excesivamente redondo si lo ves desde lejos encima de las calaveras de la camisa saliendo por la puerta mientras todas las uñas dirigen humos si miras que sus dedos son) y únicamente acompañado por daso a la casa de enfrente y a (los delicados subirán y los demás los seguirán tarde o temprano porque la única forma de huir es delgada, frágil y mas invisible o aparente o como ventanas reflejando lo que hay detrás en forma de espejismo y, pero queda mucho para eso, aún somos caníbales y jugamos con ojos) y por lo visto la montó buscando para que le dijeran qué coño había pasado como si fuera una especie de detective maguilla gorilla totalmente bestia entrando por las paredes para que le dijeran que tenía razón si o si, que en el fondo es la forma de relacionarse de Ba y... que dónde se habían colocado y por qué coño habían discutido y por qué habían dejado irse sola a la finlandesa y que de qué cojones habían hablado y que todo era... que casi les echó la culpa de que la finlandesa estuviera muerta a toda esa gente y que por lo visto la cogió de la camisa y la piba se cayó al suelo, pero todo eso no me lo creo demasiado porque las fuentes siempre se vuelven nebulosas y ambiguas cuando les pregunto si estuvieron ahí o no cuando la cogió del cuello y la tiró al suelo... y mas bien pienso que la tía se habrá tropezado o algo, si es que pasó eso, o no, o Ba fue un hijo de puta energúmeno y los dinosaurios no tienen paciencia, no lo se... mi teoría es que ya odiaba a esa piba o tenía una especie de hipersuspicacia acompañada de que consideraba a los nuevos "inquilinos", y los llamo así porque no se cómo llamar a la gente que estaba invadiendo la casa los últimos meses que eran casi todos de menos edad en general y mas bauauauau el crake es fuera del espacio y... jóvenes perdidos de la zona que se iban apropiando de las cosas mientras los más clásicos como tran o la piba ucraniana y todas sus historias... que... la nueva gente los consideraba de por si unos falsos pijos metiéndose en la ola de este tipo de vida que seguían sobretodo por la libertad vs padres y tener olas y surf cerca que colgar en sus respectivas redes sociales en las que son la jipi del grupo de amigos de quince años a los que todos recuerdan con un ligero sentimiento de entrañabilidad superficial y una envidia sana... vivir en una casa osscco y poder contarlo a sus amigos y cómo trata la gente y blablablaab.... , y mas concretamente a la amiga de la finlandesa que la veía una niñata o algo por el estilo, algo parecido a la tirria que coges a gente que intenta colarse por atrás y... que era algo raro, veo perfectamente a Ba odiando a esa piba por todo eso... porque Ba siempre sentía una desconfianza o competitividad latente y ya se que en estos entornos esta palabra no tiene sentido pero era algo así como que además la consideraba una niñata insolente, sobretodo, o una especie de maleducada que es algo que en general queda demasiado remilgado y oficinista desairado, el llamar maleducado a alguien, pero..... que de alguna manera estúpida le jodía y la veía una especie de amenaza a su autoridad, una autoridad tan sutil que la dejabas hacer por eso mismo, aunque la percibieras, precisamente la dejabas hacer porque no sabías si ese paternalismo era algo que todos veneraban o respetaban o lo que sea... al menos yo, al verlo a él mas preocupado que nadie por la mayoría de cosas y casi que normativas de ahí dentro.. que... que el... que le jodía a su parte protectora de este entorno concreto que sentía inconscientemente que le pertenecía por haber ayudado a abrirlo y ser entre muchísimas comillas uno de los fundadores originales etc etc... y sabes que Ba es jodidamente capullo con esto, con su intención de que todo esté acogedor y suabe y tenga una buena proyección sobre lo que es vivir aquí en una casa con la A de anarquía y unas botas y.... y que no se base exclusivamente en rebeldías niñatas de adolescente perdido, que en realidad disfrutaba esa parte, disfrutaba estar con gente mas bien caótica de edades mas bien jóvenes donde aún resulta fresco y liberador sentir que hay caminos diferentes al hipertrillado camino de casa - trabajo - casa - hijos - muerte, hasta que se cansan de todo eso, y hacen el casatrabajocasahijosmuerte a su manera moderna supuestamente diferente de la que hicieron sus padres a los que ya han perdonado y se han reconciliado emocionalmente de todas sus mierdas porque son personas mas evolucionadas y maduras etc etc ct... y que supuestamente aquí en las palmas no tenemos ni idea de lo que es la A de anarquía, como en europa sudamérica y en cualquier otra jodida parte del mundo saben y respetan que debe ser una casa con la A de anarquía bien gigante y bien que... a parte de la gente mas echa polvo que... o lo que sea... pero no le gustaba que de caras afuera eso fuera el concepto y el entorno de la casa.. que diera la sensación de que todo aquello y lo de pillar luz de las farolas fuera algo niñato y no ideologizado de una manera contestataria, sensata, adulta, y con sentido común, aunque subversivo, que creo que tenía ciertas pesadillas de que se viera como un sitio donde la gente fuera a colocarse o hacer actividades solo disfrazadas superficialmente de política o "cambiar el mundo" o "diferencia", que le jodía y era hiperdefensivo (hasta cierto punto, luego a veces también pasaba del tema) con cualquier comentario que implicara o insinuara que la gente de allí basicamente eran unos parásitos o un concepto cabrón como ese hecho por gente orgullosas de sus trabajos y con caras medio caídas pero levantadas con lociones y gominas y cigarros como cimientos de huesos carillosos enteros, o lo que sea... (digo cambiar el mundo sin ningún tipo de condescendencia, admiro sinceramente esa mierda o esa intención, en serio) y que cada vez se iba convirtiendo en un antro de gente acabada unida entre ellos por una simpatía y afinidad que... vamos a ver, eso estaba en su cabeza, creo... creo que era así.. y que está claro que luego era el hijo de puta principal que se olvidaba de todo y se le iba de las manos y era el primero que con dos cervezas (aplastar latas como aplastar nidos con huevos dentro y la lata mientras se ondea con un sombreado como de charco metálico c...) dejaba entrar a quien sea y contribuía a que durara hasta que estuviera hecho polvo balbuseando tirado en el sillón pidiendo que venga mas gente como sea, da igual que al día siguiente se sintiera mal y eso hablara de sus sentimientos internos tiernos y bienintencionados y todo eso de que supuestamente ... (como todas esas veces que has intentado entablar algún tipo de conversación con gente a través de un mismo tipo de gusto musical o artístico en el que ... como cuando le dije a aquel tipo que tenía buen gusto porque tenía puesto en el coche (sasasasaasa) y parecía un tipo, yo, con unas ganas desesperadas o ansiosas de que eso se resolviera en una simpatía gratuita o como un guiño falso a que a mí también me gustaba esa música underground de mierda y que soy alguien especial por eso y el tipo me miró con cara de asco y me quedé en silencio el resto del trayecto y luego le dije gracias y volvió a mirarme con cara de entre asco y susto) (a todos los suicidas que se largan para que la vida sea mas tranquila y no internamente caótica con todas las salidas emocionalmente estancadas de todo eso: el día que estuviste fuera como una especie de humo de furgona, nacer fue un batido... la revuelta original no es pesada, que tal estás?, hay hombres araña en fuego ahí dentro o ahí fuera?... todos los que tienen miedo a morir y piensan que morir es perder nunca entenderán que todos sus miedos no son tan rápidos y feroces ni son tan exteriores ni malvados ni tienen la desvanecida esencial sin arreglar que tenemos nosotros, y cuando no haya nadie, y me refiero a absolutamente nadie como una oscuridad hecha de una especie de terror y de tu propia sensación de soledad y aislamiento, que ahí puede que consiga el tren que va a donde coño vas y todo sea mentira y veas trozitos de hielo rompiéndose y cayendo por un ingrávido sielo oscuro que dejas de sentir y por lo tanto deja de ser y... que.... y que a todos los suicidas que se van para que la vida sea mas tranquila: no creas nada, no creas nada... estamos atrapados aquí y romper es romper apariencias o romper por el placer de romper,... cuando engrose vuestra lista ya podré hablar mejor ... que ves?, que se ve allí? (un huevo con vainilla dentro abierto con pliegues como de arciris tocado con las manos y la vainilla es laba de yerba y de) ) (escuchando con los cascos puestos y saliendo a la calle y sintiendo que la vida es mas bien eléctrica y enérgica y la sangre es humo dentro de cables que revuelven hasta que te largas de aquí ascendiendo como ese mismo vapor que está dentro y es revuelva y nadie lo sabe, y la cabeza es un cangrejo y nadie sabe la profundidad de esa mierda y que morir no es alas y que... y cuando eres intocable con quince porque eres mas lento y solitario con tus propios pensamientos que no necesariamente tienen que salir ni querer salir hasta que se caigan de los árboles y de... que las drogas que te hacen sentir mareado es porque no vives ya en el maree de dentro y) (cuando estemos fuera morrir pronto será nuestra bandera y nuestro orgullo... ya, ya... que) y se cabrea de esa manera con ... de esa forma altanera y merodeante de cuando la gente a su alrededor habla con palabras técnicas o palabras que él considera intelectuales o palabras excesivamente elegantes con la intención de quedar bien y de no hablar claro y todo eso, que normalmente se pone jodidamente incómodo y con ganas de salir y metiéndote pullitas extrañas en las que intenta que sus colegas le sigan en las coñas y es un poco triste porque ya no tiene una pandilla de pibes de doce años para seguir ese tipo de coñas, y no te lo cuento por contar, me sorprende que no me afectara, no es que estos años haya salido mucho en realidad, suit suiit... iba allí a ... una especie de maría negra, una especie de hoyas negras como de regaliz que te pones en la cara y... como salamandras que... en algún sentido casi espiritual iba allí de vez en cuando para encontrar respire, aire interior en los demás, porque hablar con la mayoría de personas era hablar, en parte, con clichés, con ropas tendidas, con ideas aburridas de las cosas... y supongo que esa gente.. o que fuera por el contraste entre mi casa como una cosa pulcra y oscura y lenta y gente fijándose en cosas tan absurdas y ambiguas (que para ellos no son nada ambiguas) como tu forma de caminar, o los granos que tienes o tiene alguien o como cuando te empiezan a hablar con comparaciones sobre cosas tangencialmente actuales que han visto en la tv... si, de... a lo mejor estás hablando de ... yo que se, no es por ser pedante, no es eso, me refiero a que ves lo pequeñito que son las cabezas, lo poquito que dedican tiempo a estallarse, a llenar su cabeza de dinamita y morirse todos los días o algo así, que piensan en serio que sus vidas son esto que están viviendo de esta manera entendible y corroborada por cualquier tipo de noción, que ni siquiera tienen una especie de duda o sospecha o cancioncilla tarareándote y rumoreándote que a mi me da una comodidad de la hostia para poder hablar con ellos o al menos... como si me hicieran sentir que puedo poner los pies encima de la mesa, si la persona me da algún tipo de permiso a que, sí, ellos también sienten esto como una especie de torbellino sin sentido, ni... que no es así... y que lo ves en cosas tan tontas como que incluso explicándose ellos mismos a ellos mismos si les preguntas en serio que tal están o preguntar en serio qué piensan de algo y que no pudean resistirse a poner una especie de coña o una especie de guiño a la actualidad compartida por la sociedad o lo que sea que leen por las tardes o se dedican... que simplemente hace ver a las claras dónde están atrapados, entiendes?... cuando ponen ese comentario tangencial sobre la "actualidad", que paso de decir uno, imagínalo... no es que esté mal en si hablar de cosas de ahora... joder, no es eso... bueno, igual es una cosa ... igual es una pijada mía... y que eso, que ese tipo de actitudes mentales ligeras y como... que comparado con la vitalidad abierta y mas como si el mundo fuera un disparo a la tierra con grietas ya incorporadas en las que caer dentro o que aquí han venido los mayores desarrapados y faltos de fe y energía del... y .. claro, que allí les decías algo y en general.. como mucho iban a decir cosas místicas o algo así... o... no, yo no hablo mucho pero nunca me sentí del todo juzgado ahí dentro, o al menos no juzgado hacia ser un vago de mierda y un no encajado y con un sentimiento de inferioridad absurdo y lógico y solo... que ese sentimiento es solo una consecuencia lógica sobre las escaramuzas relacionales de los demás y... lo que sea... que a veces iba allí y, eso, mi perro mi caracol y mi saco abrabababiddididid...sobretodo al principio... porque todos estábamos en las mismas, mas o menos, todos entendían, (mas o menos), que la vida era una aprovechada perpetua, no se cómo lo sabían pero lo sabían, se notaba, y por eso mismo podían ser algo mas honestos con ... creo... con todo eso... y además estaba cerca de mi casa, que solo era bajar el ronte y los par de cruces y llegaba a.... casi que se escucha el marrr como si lo estuvieran cocinando en una cuchara y olía a pajarrerra y a garrafa vacía y a sillón oxidado con corcho amarillo desgrajado a los lados, y .. como si el ruido del marrr fuera un cuenco tan lleno de cereales que tapa la leche y sabes que te puedes tirar en los cereales y romperlos con las piernas y crujirlos con crihrurhruaa como romper charcos, kraakaka... y que para Ba seguramente todo era mas proclive a la mierda por gente como ella, la gente del sueño azul (una casa que solo dentro te enterabas que tenía nombre, porque fuera era un piso normal, incluso demasiado normal con picón resplandeciente y ventanas con marcos de plástico perfectamente cuadrados, casi de oficina) y... pero es mi juicio, ni siquiera lo sé, yo era mas bien como un amigo de un amigo medio perdido en ese entorno, y en general (puentes jóvenes nunca demasiado jóvenes... nunca hay demasiadas llaves para una cerradura como para acabar bebiendo la cerradura) son observaciones en el fondo jodidamente tangenciales y con el rabillo del ojo lo que digo, seguramente no esté viendo el centro de nada, así que... aunque a la vez, y no es por ponerme como centro del descentro, pero en parte si que... que en parte es mejor estar alejado para poder ver cosas que de otra manera se te pasarían por alto, por acostumbramiento o por lo que sea.. no se si me estoy justificando para dar valor a lo que digo o realmente lo pienso o... en otra situación te diría lo contrario, no se, soy un mierda, que es lo que pasa, no?, o que coño es lo que pasa sin los bordes pringosos de los objetivos y las razones dentro llenas de sentido y fuera solo son un sentido perdido mas en una bicicleta disparando rocas al siele y... o burbujas de pelos levantándose como los campos de maíz o arronz o yerba con... o poder estar un poco alejado para decir en cualquier momento algo como que no me importa una mierda tu mierda, quiero decir, poder decirlo con una honestidad bondadosa aunque no la sepan percibir .... que eso es importante, tener ese espacio desde el que poder decir o al menos pensar sin revanchas, me importa una mierda tu mierda... estar un poco alejado de las cosas para poder preguntar qué coño importa sin ser demasiado parte y así poder decirlo mas libre aunque seguramente siempre estar demasiado coartado como para decirlo... porque además cada vez que me he sentido parte de algo he acabado agobiado de una manera inesperada y contraria a la razón por la que empezaba a sentirme parte de algo, no es que rechaze todo eso, es que... que tengo dentro esa sensación de que me importa una mierda puesta por defecto en mi interior, aunque solo sea de manera íntima y a contra y a ruedas de camiones pisando escarabajos mientras se dan la vuelta para coger otra dirección, aunque no necesite decir... que en parte es un orgullo y algo pequeño y delicado y que no es una enfermedad aunque lo hayan decidido así... esa sensación de me importa un cojón tu mierda, muérete y te haré un funeral de flores collareadas y las quemaré y me seguirá importando un cojón, vales porque rompes tiempo y espacio aquí y en la rompida estás lleno de clara de huevo líquida y pringosa que te hace poner las manos tembleantes y los ojos al cielo pidiendo que te saquen de aquí, pero no ...vales porque estás rompiendo el... y... no lo se... no se... no vales exactamente lo que dices ni por lo que tú crees que vales, eso es algo hiperexagerado y trenzado y algo que basicamente has atado aquí, a vivir aquí y las nociones sobre qué es aquí, entiendes?... lo que digo es que pases y te dejes de mierdas retorcidas y vamos a sacarla, porque en ese momento si me puse a hablar, primero solo con los que estaban alrededor mía en el "salón" (esa habitación se determinó como salón de manera natural al ser de las pocas comunes y espaciosas a parte de la cocina y la especie de azotea con el carro de compra calabasa de arriba, y los dos sillones y el toldo transparente, y las sillas que parecían como asientos de avión de los años ochenta con todas las quemaduras y el diseño de la raya roja en el centro subiendo hasta el posacabezas roto con la mitad descorchada, y ... (la hierba seca también es ecco)) que pusieron esos tres sillones largos y la pequeña mesa como de playa en el medio y acababas normalmente ahí repatingado y pasándosela y hablando con alguien que.. o... me refiero en la parte de arriba, la parte de abajo estaba cerrada en ese momento, y yo estaba ahí viendo pasar, y a cualquiera que viniera le acababa contando la misma retahíla pesada casi a lo señora de portal hablando del vecindario ... de... aunque lo decía tranquilo y al principio de forma personal, quiero decir, que había que hacer algo con el cuerpo de la finlandesa aunque a nadie pareciera importarle... que vivimos en un sitio con policía a la que podemos utilizar para nuestra conveniencia aunque ellos veían todo lo contrario y casi lo veían como una problemática moral, el llamar a la policía o no, porque aquello era una casa squateada donde, a parte de por el tema de drogas, había una actitud principal y casi espiritual o ritual por el que la policía no podía entrar con sus uniformes aquí, y entonces... pero que no sean rígidos con eso de no llamar a los díaclaro (policía), me la suda lo de fuck the polis, vamos a pedirles que nos ayuden a sacarla y luego sus informes ya no es problema nuestro, porque tener un muerto a dos habitaciones no es algo que... y no quiero estar en... como se llamaba la tipa del pelo verde?, (también hay que poner en cuestión de que no era la primera vez que alguien me contaba alguna historia de que un tipo que estaba paseando por la calle, o alguien extraño a quien habían visto pasar por la misma calle dias seguidos sin decir nada a nadie, que ... para resumir, que habían secretas vigilando la casa y etc etc, solo quiero decir que el ambiente de paranoya con ese tema era bastante habitual y podía dar para una conversación normalmente amena y desquiciante) que se puso gilipollas y empezó a hacer un discurso barato de.. la tipa con las uñas pintadas hasta la raya del dedo que se pega dos horas maquillándose en el baño hablando de independencia y autonomía de la sociedad... o... y ... sabes?, con ese rollo universitario y wikipédico... y para mi... tiendo a pensar que una verdadera autonomía de la sociedad es no saber ni hablar, es de verdad no hacer caso a nada, entiendes?, pero eso no lo dije, creo... porque ya les parecería absurdo, y a lo mejor tienen razón, y mas bien los temas van de esas formas medianas creadoras de sociedades sobre lo que significa estar fuera de la sociedad y todo eso... (déjame medusa con piña por favor, la mas barata por favor, uno con treinta) ese tipo de gente gilipollas que te sorprende que se tomen en serio a si mismos cuando ves a todas luces que están diciendo algo que han leído y que el hecho de que lo hayan leído es lo que les da orgullo a la hora de decirlo con cierta altivez y aún tienen como chispitas en los ojos y alrededor de la cabeza dando vueltas sobre lo importante y lo gafas nuevas que son para ellos esas visiones del mundo... como la gente que lee la biblia y necesita rodear de poder e incontestabilidad cualquier cosa que creen para creerlo, que necesitan poder e incontestabilidad y mareas de gente y status aunque sea en su mente para creer algo... es a ese tipo de gente a la que me refiero, y créeme que esa piba era exactamente ese tipo de gente... (cabemos en trasteros pequeños destartalados con letreros de cosas viejas y albumes y discos empolvados y cajas de herramientas con solo un martillo oxidado o clavos pingeados y olor a cloro cayendo de techos ondulantes de garaje) de, al menos unas horas, como si estuvieran hablando por un rastro de dinamita que aún no ha llegado a explotar en sus cabezas y la.. si, lo entiendo, es como algo poco lógico, poco coherente... joder, eso lo entiendo, pero... de verdad que en ese momento me la sudaba y lo veía un poco menos importante, aunque... ahora que lo pienso, puede... puede que yo fuera el gilipollas y el pijo de mierda en esa situación, no lo se... pero me acuerdo que desvarió el tema sobre si llamar a la policía o no como la parte principal y lo único en cualquier caso reseñable sobre la muerte de la finlandesa... cuando aquello era algo mas serio y terrenal y mierdoso y algo de... que ha muerto alguien en la puta casa y... bueno, o se ha suicidado, da igual ... cuando la finlandesa ni siquiera creo que supiera nada que se saliera de los canones musicales maniacamente normales ni le importara que llamáramos a la puta poolisía para que la recojan, entiendes?... no joder, no nos mintamos con eso, a la finlandesa le importaba un cojón todos esos rollos políticos, como mucho, si seguía el rollo o había cambiado su forma de vestir y peinarse y todo eso era mas bien por una especie de fidelidad y también cierto disfrute claro, pero no empesemos a mentir con mierdas así, la finlandesa era una piba clásica con corte de pelo de niña de quince años que va a ver a su amor con sus mejores amigas al lado para que les den consejos, joder.. que había acabado allí por tener una cabeza sombreada y rada y tuvo la mala suerte de estar presencialmente en un entorno donde la introspección era lo normal o al menos un cierto tipo de instrospección, y ella era una extrovertida con teorías jodidamente cercanas a lo que un capullo diría trastorno de.. y que... y cómo las drogas la exacerbaban y la hacían mas incoherente y supuestamente divertida y... .y... y todo el coloque y arrimarse a rondo con sus bolsitas y... y además bastante extraña en general, o mas bien espontánea con sus propias fantasías jodidamente cabronas si te las tomabas en serio, que parecían hechas de lo que pudiera sacar de los demás aunque no se diera cuenta (creo que yen estaba hablando y ponía risillas como de cerilla mientras le contaba todo eso (yen tiene una cabeza como de feto en el sentido de ( su pelo pequeño con puntas escuetas de erizo recién nacido) que parecía ovalada por atrás.. como si la frente fuera dura y el cráneo retrocediera como el molde de su propia cabeza o... que había llegado a mitad de tarde no se si a comprar o a pegarse simplemente y llegó apenas sin saludar y tirando la maleta directamente en el sillón antes de tirarse de culo ...
y se notaba que arrastraba un sentimiento de culpa por ser así, la finlandesa, me refiero... entiendes?, se le veía justo en .. en... y... y de donde crees que venía esa culpa?, crees que venía exclusivamente de ella misma y de sus pensamientos?, o... me refiero a .. crees que se había gozado y cocinado ella ese sentimiento de culpa que parecía arrastrar y hacerla sentir un letrero luminoso de no he conseguido nada de lo que debería haber conseguido, pégame e insúltame y quiéreme a la vez, o algo así...o ( que yen se reía de esa forma niñata y fumada cuando le decía que la tía estaba muerta a tres habitaciones como si no lo creyera mientras se liaba su pot y me decía que él solo venía un rato a ver a ... y mientras me escuchaba y se lo liaba y se lo empezaba a fumar ponía una sonrisa como si tuviera cierto encanto que ninguno de los que estuviéramos allí hiciera nada por sacar a la finlandesa de la habitación... y mas bien nos dedicáramos a hacer la vida normal ... o la vida normal de ahí dentro sin prestar demasiada atención a que la finlandesa estuviera quieta y como las alas de cochinillas ahí dentro, a dos habitaciones, como si fuera simpático o una muestra de lo libres y "locos" que era la gente de ahí dentro, que era como si yen sintiera esa libertad en base a su propio cerrazón o a su fantasía sobre la superación de cosas cerradas y coñazos innecesarios con las que volverse histéricos como a qué hora empieza determinada cosa o a qué hora sacas a tu perro o que los horarios son una muestra de que la cabeza necesita anclajes porque todo el sueño junto es... y no tenerlos es una muestra de libertad, de alguna manera ligera, cosas como no estar pensando en cómo sacarla de ahí o cómo hacer un velorio y cosas así supongo, que ... como si la vida estuviera tan llena de formalidades estúpidas que poder ser libres y tranquilos con la muerte de... pero de todas formas sonreía con ciertos espasmos de seriedad de vez en cuando, creo que sobretodo por mi propio dramatismo manipulador, porque creo que estaba intentando, sobretodo, sin darme cuenta, que me dieran la razón en que aquello era una puta mierda y algo mas bien oscuro no necesariamente luminoso o diáfano o realmente pasota de estar en pantalones cortos y sentir cualquier refresco de naranja por las piernas y los pellajes como nunca seremos lo mismo pero podemos romper teles, podemos romper telles con la frente, o con la fuerza mental, abrir baules con la fuerza paranoica de no ver luz en nada excepto abrirla abrilla abrilaahauaua... y creer tanto en eso que se abra y... y que... que realmente pensaba en la finlandesa y en que de alguna manera estaba ahí, aún dando vueltas lentamente sobre la cuerda, o que... en parte quería entrar en la habitación pero no quería forzar demasiado y... el ambiente general era como si no hubiera pasado nada, como si... que...en serio, era como de aburrimiento y de yerbe generalizado, como de ruido de luz pequeña en una lámpara portátil... y que luego se terminó el pote y esperó y dijo que si me iba con él porque creo que pensaba que yo estaba incómodo allí dentro lo cual no era del todo cierto, no era exactamente lo que sentía,... que de alguna manera, en mi cabeza, estaba disfrutando o consideraba necesario ser una especie de baluarte de lo que yo sentía que era la verdad o por joder un poco o porque me sentía atraído hacia la situación en general, aunque ...y luego se puso a hablar de una prima suya que se había suicidado a la que apenas conocía y que cree que se arrepentiría de haberlo hecho y ecte etctc) y crees que dejó descansar su propio musgo alguna vez sin sentirse horrible?... sin mas, digo que si crees que la finlandesa se habría suicidado como una cosa decidida totalmente sabiendo todas las posibilidades, o no posibilidades reales que puede tener la vida como gran contenedor y recibidor de... que si es por algo así o por la mala suerte de nacer en un entorno concreto con sus limitaciones concretas que según ellos, según los que hacen y dedican sus vidas a hacer esos entornos no son limitantes y mucho menos desgraciantes para nadie sino todo lo contrario... me refiero a si fue por una, por algo mental y dialogante entre ella misma y el mundo y la vida o... joder... o por el puto virus de un entorno mucho mas chico que la vida como "contenedor o expulsionador de todo" me refiero a las decisiones o la presión social sobre la falta de sentido de tu propia decisión comparado con su gran decisión llena de remarques y paredes bien pintadas... que por qué sentía esa desvalorización sobre ser como era, entiendes?, porque para mí está claro, crees que... o no lo se... no lo se del todo, a veces meterse en alguien es desaparecer y... para mi, en parte,.. porque no sabía en absoluto medir los tiempos, eso para alguna gente es un encanto y para otra es un infierno, no se, ese es mi análisis, no es culpa de nadie, es matador y es ( como toda esa mierda de gente que ha sufrido muertes y les ha jodido y les ha hecho llorar y dicen que los suicidas son una pérdida de vida, has conocido a esos capullos?... o que tenemos que aprender a valorar la vida y no dejarnos llevar por frivolidades entre la que no está incluida pensar que no hay que pensar en frivolidades cuando alguien se muere y blablbala) ( soy demasiado solipsista como para poder sacarlos a todos, como para poder ayudarlos o necesitar o entender ayudarlos a todos, pero... y luego se beben la muerte de todos los suicidados y luego (estoy con todos los culpados de no sentir vitalidad ni entusiasmo por nacer en un entorno donde su vitalidad y entusiasmo son invisibles y son marriposas y son... estoy con todos ellos taladrando la casa de sus padres para que se inunde... con todos los odiadores de casas de cultura y ayuntamientos y amigos de cualquier tipo y los odiadores de si mismos como estandartes de si mismos. soy todosellos y el pasar de ellos y el dejarlo pasar como si nunca hubieran existido porque... y el respeto cariñoso ojoso y como redondo a que, si, todo es una mierda, y el espacio y el polvo y la suciedad y cómo se abre paso y cómo se cubre y se hace una manta a si misma hasta ser los plantas y bichos y paredes con manchas que salen a su alrededor y... y ser delicado con dejarse romper y pasota movedor de cabeza con qué tigre es joda collins, o no me caben mas rosas en la boca o etc etc) o puede que fuera una mentirosa profesional como toda aquella historia que iba cambiando según a quien contaba sobre cómo la habían violado en el barco en... (o lo de su supuesto hermano asesino) (solo digo que si fuera verdad que sabemos qué es importante y la cáscara que se rompe de nosotros cuando muere... que si fuera verdad, da igual, tio, voy a morir, es una mierda, no, no es verdad, es una mierda, si significa que todas las ganas que puse en... aquí, que significa que... que todas mis ganas son un columpio, tienen túnel... y todo ese ocultamiento constante y el miedo de dentro y preferir estar en la lluvia mas apartada del parque porque hay menos posibilidades de que... sabes?, de que alguien te vea, porque prefieres ver la palidez de los suelos venir por ella misma, venir porque quiere conocerte, si eso es suficiente entonces da igual)... como se llamaba?, laura?, o paula?... la puta gilipollas... y desvarió tanto como para... creo que fueron como ocho horas mas o menos desde que llegué, en el que el cuerpo de la finlandesa estaba como con pólvora color hipopótamo en esa habitación a la que yo no entré ni vi a nadie que entrara y estuvo ahí sin que nadie se atreviera a hacer nada ni decir... y ...en serio, después de dos horas cuando vi que realmente la conversación no estaba teniendo lugar y nadie parecía decidirse a hablar de la reacción lógica en esa situación y hablaban de pelis que ver y acostumbrándose a un silencio tipo "que se ocupe otro de esta mierda", y casi que estaban metiéndose en rollos políticos o sociales si se llegaba a hablar sobre a quien llamar para coger el cuerpo, y era un puto día de los de cumpleaños con la bolsa a reventar de pastillas que iban al baño las dos o tres pibas de veinte años (la que tenía un lagarto de mascota casi siempre revoloteando en el hombro y su amiga suevamente gorda que tardaba en maquillarse dos horas y tenía un peinado cardado a lo straaaubery con puntas emo rojas) que disfrutaban todo aquello con un fulgor de ojos como sintiéndose parte de una película underground y se iban a pegar esa mierda supongo que gratis dejada por Raaa al baño, porque si no todo el mundo quería, y volvían como si... como si ellas creyeran que nadie mas supiera que lo hacían a lo avaro mr scrooge cuando mas bien los demás no querían ponerlas en el compromiso de pedirles porque sabían perfectamente que aún estaban demasiado verdes como para disquicisiones dudosas sobre si era correcto pasar mierda que no les pertenecía y que puede que no pudieran pagar si de repente empiezan a dar dadivosamente porque "todos somos amigos aquí dentro no?"... eso y que conocían a dani y lo hijo de puta que podía volverse si se enteraba de que habían cogido manipulando a las pibas nuevas y... no, no estaba matías por desgracia, porque seguramente hubiera ayudado y puesto algo de cordura si hubiera estado y... o al menos seguramente hubiera seguido que .. y... casi que ... que ni siquiera se si es real ...
es que... qué se supone que hay que hacer si nadie parece poner mucho entusiasmo en que aquel cuerpo fuera a pudrirse y en unas horas ya sería insoportable y tendríamos que responder mas preguntas capciosas sobre por que coño la habíamos dejado tanto tiempo sola y muerta en esa habitación sin hacer nada y por otra parte estaba la idea aún dicha con timidez y despreocupación casi banal sobre enterrarla en alguna parte y hacer un funeral pagano entre sus supuestos amigos, que era algo mas honesto que toda aquella mierda de llamar a la policía y que le hicieran una autopsia o la llevaran a un crematorio y al final dejar que unos tipos que no tenían una mierda que ver con ella la manosearan y la llevara a sitios acépticos con posters de cruces o fechas para ponerse vacunas y telefónos de cuidadores de viejos y artículos de periodico o revista diciendo como absorve el cáncer los rayos del sol y... y.... aunque en realidad no lo era porque la finlandesa llevaba como seis meses aquí y no creo que se hubiera suicidado por amarnos a todos nosotros precisamente... o si, no se puede saber, pero... no creo... porque al hablar del tema casi que daban por sentado que ellos eran sus Amigos (un bigote enorme frondoso y gordo con puntas arqueadas y cómo unos dedos van ruborizándolo hasta que salen unos botones de chapa que contiene un dibujo de bigote frondoso y gordo con puntas arqueadas, ) en... a lo grande, dejando de lado toda su vida hasta los 26 y su experiencia mental previa a estos seis meses y sus navegues y sus nada está dicho y su vida entera seguramente como un tiempo que aún no ha llegado, un viento que llega a la punta de la cabeza y se va y se revira y lo intentas coger con las manos pero en realidad lo estás ahogando y así hasta el infinito, que hay algunos vientos mentales que ves irse y se cabriolan y se humean y cómo nunca sabrás a dónde van y... y, es como si ellos vieran y no entendieran que la finlandesa pudiera ser algo mas que lo que había vivido con ellos, que pensaban así de pequeñito y cabrón y realmente sin ganas de pensar... y lo que sea que le haya hecho acabar aquí ni siquiera... ya, y cómo aún era un viento desde encima de acantilados viniendo como maaaaarrrrrr....... que parecía algo que todos ellos daban por sentado, el que ella, la finlandesa, supuesta e incontestablemente tenía una vida diminuta y rechoncha como los colegueos absurdos que se habían creado ahí dentro en esos seis meses... que para ellos ella era sobretodo ... eso (poner el "eso" con una tipografía diminuta)... como si en parte la sintieran como un personaje de ficción o de un libro infantil retoño porque o quizás simplemente no estaban para pensar mucho como te dije porque ...porque no era el dia, realmente no era el dia, era una época donde se había llenado de.. ( la pared de color casi beige con unas lenguetas de pintura caídas y encima de esas pinturas las flores que estaban dibujadas que parecían de guardería y el ángel asulado sin cara, sin rostro, que era mas bien rosado por los bordes y huracanado como ascendiendo (solo es mi conjetura, puede que la tipa que lo dibujó no tuviera mas pintura y se pusiera a manosearlo) y los granos que han salido en la pared hacen como una especie de moho o de escudos pequeños que parecen escamas de peses, en la cara y en las alas y en general en toda esa parte mas cerca de los desagues (mas que un ángel soy un dragoooooo) ... y que creo que seguramente esperarían a que fuera mas insoportable el olor o la situación o lo que sea, porque en ese momento no olía nada, siendo sincero, apenas habían pasado unas horas, no se cuantas, creo que se suicidó al amanecer y yo llegué a la tarde, y realmente no olía nada, pero nunca estuve tan cerca de la habitación, mas bien no salí del salón ... y lleno de..... o... no lo se.. supongo que esperaban que alguien tomara la iniciativa de forma constante y así ellos no tuvieran que asentir o que medio evadirse o tener la conciencia medio velada de que todo aquello era una mierda incómoda incluso mentalmente, así que en un momento les dije que me la suda ser un puto capullo pero algo había que hacer o se iba a montar un pollo mayor de alguna manera, además, yo... yo no vivía ahí, yo iba a pegarme mierda y conocía a la finlandesa de tres noches y solo conocía fuertemente a rejo porque estábamos en el colegio, si no ni siquiera iría allí ni me pegaría tantas horas ni me permitiría sentirme cómodo ahí dentro porque no tendría ningún agarre ni excusa por la que estar, mas que nada por mi timidez y un sentimiento de inadecuación acompañado de mil putas preguntas por segundo sobre lo que los demás están pensando de mi que puede empezar en cualquier momento (esa lista de preguntas), y en los demás incluyo cosas que ni siquiera están sino sensaciones globales sobre mi forma de moverme o sobre lo que pensarían sobre mis propios pensamientos y todas las censuras sutiles que empezaría a hacerme y lo difícil que sería ordenar mis pensamientos a la hora de promoverlos con un embudo final dicho en palabras o de forma mas ordenada y jerarquizada sobre por qué hacer o decir algo que no sea una gilipollez de la que pueda arrepentirme y reconocomerme al verme como un puto falso gilipollas que es lo que mas odio de los demás y quisiera que mi yo de quince años y mi yo de cinco años pudiera entender lo que me pasa y... y en vez de quedarme tumbado y...y que todo es falso por esa misma incapacidad de sacar pensamientos sin que estén acompañados y servidos o simplemente alimentados y gordos asquerosamente gordos de otros pensamientos reales y tocables afuera... que también son un esfuerzo y un trabajo y... y se que si no fuera por ...que no soy alguien sociable que haga amigos con facilidad y aunque me lo haya pasado con alguien hermanado un día en concreto solo por una especie de timidez o apertura a que nunca conoceré a nadie y todo eso no me preocupo en seguir conociéndolo... si... es lo que suele pasar... bueno... es como si todo fueran arbustos, fueran reignes o ... bueno, tu lo dices así porque es evidente que... y arbustos y sus sombras y navajas de luz y... sabes?, todas las noches es lo mismo, pensé que en realidad los diaclaro (polisias) son trabajadores con sueldo que no van a intentar descubrir la verdad universal de cada cosa, en el fondo son tipos bastante aleccionados y apegados a la tierra, no saben nada de esto ni de lo que sentimos por levantar una montaña por la parte de las pestañas lechosas, (por lo visto cuando se encontraron a la finlandesa tenía las manos ligeramente negras como si se le hubiera explotado un petardo en las manos, o un lila coagulado, y por lo visto era horrible ver la plasticidad del cuello al adaptarse a una cuerda durante tantas horas, que se queda de una forma chiclosa por debajo de la barbilla y además por lo visto tenía los ojos cerrados como en forma y color de fruta podrida (recuerda sus ojos saltones).
si, el coloque fue parte de todo eso, claro... joder, confia en cualquier policía solo hasta un punto, ya sabes, están acostumbrados a joder vidas al fin y al cabo y tienes que ser consciente de eso pero tampoco obsesionarte con eso, lo he dicho y oído y... soy un león flaco, un lón flaco y vago. y simplemente no es su culpa, simplemente ... ni siquiera es su culpa... que mas bien muchos de ellos se echaban la pelota unos a otros, sobretodo al que vivía en la habitación de al lado que era el que la había traído en primer lugar hacía unos meses y no quería hablar en absoluto del tema y se escabullía de cualquier manera, y de hecho no estaba allí en ese momento... me refiero, que todos decían que era él quién debía ocuparse según un razonamiento natural y continuo de la vida, si es que decían algo, y lo dejaban ahí, el cuerpo, sin implicarse del todo, pero de forma... hablaban de esos temas como si no fuera con ellos, lo que no veo mal porque era una mierda de situación, joder, entiendo que... en realidad lo... yo, aunque ahora me ponga... es fácil cuando solo vas de vez en cuando y no has vivido los muros de rencor y pullas que se van creando entre las personas que viven en sitios cerrados por una especie de conveniencia que no tiene final hasta que decides que lo tenga o algún tipo de umbral final deshojado diferente según quien lo mire, esa forma de cuando llegas nuevo a un sitio y ves las reacciones de los demás, sobretodo en temas conflictivos o discusiones, y ves cómo los tipos se tiran trastos anteriores y conceptualizaciones viejas sobre el otro que no ves en ese momento ni en el tema del que están hablando, y que de hecho ves a la misma persona saltando cuando en otra situación no haría nada... sabes?... sabes lo que digo?, seguro?, que tú en principio los ves a los dos abiertos y no entiendes a qué exactamente se están refiriendo aunque a la vez... quién es mas depresivo?, una estatua con amigos o una oruga a punto de morir?... un audi o un vaho?. elige el... que...
y no, realmente no creo, no creo que la vida sea una.... no, porque... si no qué viviríamos, no?, sería... sería... a ver, yo estoy aquí, me miro las manos, mi madre viene de vez en cuando, habla de... mis manos son mis manos debajo del agua vista desde encima del agua, me aburro, veo... por que tendría que ser una mentira?, por que no podría ser todo una verdad mentirosa que no dura, o que es mentirosa porque no dura no porque no sea verdad, o que si todo es una verdad mentirosa significa que seguirá siendo verdad con muchas mentiras que digas, ya... eso es verdad, y seguramente si la gente no pusiera tanta mierda trascendental totalmente necesaria para ellos se vería claro lo que depende de ti incluso el raye de los sol... bueno, cuando digo gente me refiero a la mayoría, está claro que ... puede que solo sea una creencia, o no, para mi no lo es... me refiero a la mayoría, no me jodas, ya estoy quemado con eso, claro que hay excepciones joder, se habla con generalizaciones, estoy hasta los huevos de eso, si no vamos a hacer generalizaciones de qué sirve hablar?. nuestra cabeza no da para tanto, no me jodas, necesitamos esa mierda, hablo, no ... es que eso es verdad, la vida está hecha así, claro, no hablo de eso (manos hablando mas que las palabras en ese momento) pero.. no me jodas... si la gente tiene losojoscerrados está claro que es su responsabilidad, ellos son los que tienen ojoscerrados, y está claro que hay excepciones que llevan y malabarean todo de puta madre que ... puto... que si no generalizo pues paso de hablar del tema, entonces todos somos personas preciosas y perdidas y humildes que encuentran pequeñas respuestas y no son juzgables porque son patéticas y débiles y sin conocimiento final y como brillos de papel arrugado, no me jodas... y una mierda, es de ellos, la culpa es de... no me jodas, sí lo saben, y son totalmente conscientes de saberlo y... que si ... que entonces no estarían quejándose o añadirían una violencia última y bestial si se dieran cuenta para largarse con las manos como si fueran presas de arroz que están siguiendo blancas por una especie de aureola exterior que... me refiero que verías el sol como esas manos y... y el sol sería las mezclas incoloras y mas bien como una especie de corona de mierda que... que si supieran que es su culpa no irían quejándose con tanta pasión y con supuestamente haber encontrado las soluciones ...
que aunque hagan de todo esto una mierda y una mentira no es la vida la que es una mierda y una mentira, me refiero, y si sus vidas son una mierda y por tanto vean esa mierda en todo y te la meten a ti porque no pueden conceptualizarla de otro modo, o si tienen pequeñas trazas de mentiras nacidas de contradicciones insalvables y acepten en todo pequeñas mentiras insalvables, que no es culpa de que las cosas sean malas ni mentirosas en si mismas, no lo se, no creo... creo que no, creo que hay algo mas pero... puede que el sol no sea una corona sino que sea unas manos delicadas pidiéndote tus manos para comerte la mente, que se alimente de eso... de las mentes pensamientos sentimientos jugosos que en realidad por ahora necesitamos acicates para sacar pero en realidad están ahí flotando y haciéndose y pulgares cortados ondeando agua y sintiéndose bulllllll (aquí estoy, aquí estoy para sentir de...y para sentirme bulllllll (ordeñar un vagón de todo lo que hay ahí afuera con un guante lleno de pelos rosas como de angora..)... creo que la gente acepta la mentira como parte de la vida porque olvidan la necesidad de sentirse creyentes y folladas afuera y asqueados y fuera de todo con la pelea de dentro ecooooando ciudades y resquicios enteros de calles que no se secan igual que los tenderos y yerba mas muerte es igual a las sombras nunca conquistarán lo que ves... y... y (las moscas van primero al culo, los ojos y la boca (cuando te mueres)) como si las puertas fueran copos y las calles estuvieran hechas de verjas o que... cada... cada gran... joder, lo digo por lo que dijo ... que a un nivel mas social como el que estoy hablando de ato, que fue el que dijo lo de... que es porque quieren quitarse la presión incómoda de no saber verse del todo y ser mas o menos conscientes de la mierda de su propia vida, joder, me refiero a cuando ato dijo que los trabajos son una explotación y una censura y un destrozo y una ceguera que finalmente hace desaparecer lo que viste y dejaste de ver y hace un entorno mucho mas creíble... a nivel mental, y que trabajar te hace decir mentiras por su forma sistematizada de hacer las cosas y que sin embargo que... le... y le preguntamos que entonces por que seguía trabajando en esa mierda de sonido y se quedó callado y dijo que entendía que su trabajo era un poco menos explotante y... y... sabes?... no quiero decir que él sea idiota o algo así o dejarlo mal como.... o que sea una contradicción insalvable que por eso mismo no deberías criticar... no es eso, me refiero a que me hiso ver que si incluso alguien como él reconocía que para hacer o "trabajar" ( afuera está siente el dolor de todo está bien sin mi, siente el dolor de los bichos pueden ser la playa, está ese dolor pero simplemente intentamos estar sedados o como en menor medida en esa mierda) (y después de sentir ese dolor explota tu casa y déjate romper como el follaje se rompe de viejo o de lasiado o de pisadas de animales resguardadores con patas y orejines fieltreados de un pelaje suave y de como de manos frotándose sacando chispas o calorcito de.. ) que para mentener su mierda de sonido tenía que ser mentiroso o "profesional" con los demás que es algo que en el fondo de fondos sientes forzado y desgraciante para tu alma entre comillas, o lo que sea, que si hasta él hacía, (o sabía que lo hacía), es que la mayoríoa de la gente debe estar totalmente costillas con salsa barbacoa al sol y comida por ellos mismos y agujereada ametrelleada de esas pequeñas mentiras necesarias para mantenerse sociales y a la vista y todo eso... o... (los muertes de todos, los muertesss de esto no era una historia de amor, era somos dinosaurios llenos de agua para explotarse como globos llenos de agua, no era una historia un gracias a todos por poder despreciarla y poder gastar y desperdiciar todo esto, poder ser un tragador ... un gran tragador mas allá de la mierda de la glorria y un gran comilón de gaaaaashshshsshshsh) o que la mayoría de estos capullos juzgándose con la dureza y la fuerza con que juzgan a los demás como si fueran necesidades que cubrir y entonces los bichos que somos y son (recuerda que funcionas mejor con objetivos y nos hemos hecho con esos grandes cuchillos o lanzas detrás nuestrs para darnos motivación, y que por ese acostumbramiento luego quieres buscarle un sentido a la vida en general para Tu funcionar mejor... y claro, y entonces, solo por Tú funcionar mejor vas buscando esas pequeñas mentirijillas utilitarias pero... o ni siquiera, crees que es algo mas que un truco, que los sentidos eran reales y por eso los buscas en preguntas como, y por que coño estoy aqui?, me refiero, que vas con preguntas absurdas a partes cada vez mas profundas pero es que preguntarlo ya es en si mismo no respetar el camión sangriento que nos hace vivir y morir como auténticos kankes llenos de hojas y moscas y ...o lo que sea un secreto o un minuto de tiempo, llamalo ooooooooo... no te importa morir ni no saber para que vivir, admítelo, simplemente admítelo, te buscas sentido para justificar tu vidita enana de mierda y eso no es dejarte romper para que te salgan alas y todo la bichada que...) se quedan medio explotados y en restos y en... sin hacerse, sin llegar a hacerse finalmente, por ejemplo... o que las cosas que hacen son mierda y una desgracia y una mentira incluso en su propio sistema de valores o el sistema de valores que admiran, e intentan estar por encima reconociendo que su forma de hacer las cosas son necesarias y pequeñas y que realmente no les llega ni les mella su noción central de si mismo y... pero si que lo hace, todo lo que hacen ensucia la habitación, si que lo hace, lo veo tio, cómo les arruga y les hace mas concretos para nada, no hago mas que verlo, puede que el fallo esté en mi vista pero aún así lo veo... las censuras pequeñas que luego hacen grandes ramajes invisibles porque has censurado una semilla mas que un gran campo que conozcas, entiendes?... y eso está en... que incluso las cosas mas supuestamente neutras te arrugan y te desprestigian y mueven tu cara o al menos la enmarcan, y la mayoría de veces estancan pequeñas cosas y... y que además está la estrategia de que todas esas cosas sean como un tapón para no verte desde pensamientos que jodan tu propia concepción de ti mismo como algo minimamente valioso rodeado de una sinceridad empática o lo que sea que des valor a ser... (una ballena con un cuerno saliendo de las olas) o apenas hablan (una aleta de tiburón de plástico encima de la cabeza) de cómo les hace daño ser unos putos juzgadores y rebajadores y creadores de mundos y apenas hablan de eso y de hecho cuando lo hablan son momentos trascendentes para ellos porque en general sus vidas internas es hacer presas y contenedores en el que tirar todas sus dudas no necesariamente respondidas sobre la mierda y sobre la rabe y rave de todo está bien pasando por mi como luses verdes de... (un bulldog atrapando una mosca de un salto) y sobre cómo les aprietan miles de melladas sin sonido y cómo les aprieta de forma mas sutil y profunda las respuestas especificas a todas esas mierdas melladas sin ruido, como las contestan de una forma mas fina e invisible y difícil de quitar y... y... y no les hace vivir el te apuesto lo que sea a que mas allá del cielo hay un puñado de tierra tirado directamente a nuestros ojos...(te apuesto lo que sea a que econo es un coche) en, sabes?... te lo apuesto... y a veces se olvidan que en el fondo tampoco esa es la realidad, decidir vivir esa mierda retorcida y degradante de justificar su pequeñita vida y sus propias pequeñas traiciones y sus elevaciones basadas en el reconocimiento de pequeñas traiciones y... sabes?, que es algo mas, que es algo mas mezclado y tirado y... lo que he dicho... el secreto que guarda no guardo nada... y lo que pasa y... qué es lo supuestamente real de esta manera (manos mas altas por los ojos pestañas)... no lo se, decídelo en.. (en la mesa hay una caja de galletas vieja con seguramente cualquier cosa dentro excepto galletas, la mesilla retraíble blanca, la tv delante, nohaynadaquepuedahacer, la parafernalia asquerosamente igual de marcas de cigarros con diseños de letras diferenciados mechero papelillo trizas de tabaco colormadera y por ahora no hemos empezado a levantar la voz ni a poner antenas a anda y en general creo que menos explicado y mas terroso y seco la forma de decir esto que...) para mi casi siempre, para mi casi siempre no... no quiero decir que sea perfecto... o por eso o porque ... no, no creo que nadie piense que su vida sea una mentira social aunque realmente lo sea, simplemente la aceptan como una parte intrínseca de la que no pueden reírse ni despegarse porque aceptan una especie de necesidad o estrategia pastosa a... o que sus venas guíen sus vidas y de... sabes?, tio, los monjes pedían limosnas, es decir, la gente que supuestamente proclamaba verdades espirituales, coño, los primeros mandados de dios pedían limosna, lo leí en... y vivían de pedir porque no hay nada que hacer y no podían mentirse en ese tema sobre que hay algo importante que hacer, y eso y solo eso es lo que les daba poder sobre la demás gente de la villa o lo que sea, esa sinceridad interior que los otros del poblado tienen estancada y anudada, no?, no lo ves así?, yo creo que es así, no se... es una verdad que está, pero... si, imaginate que todos fuéramos así de sinceros, pues entonces no habría, joder, piénsalo... no habría nada que descubrir ni... y seguramente no habrían poblados ni cazadores ni ganaderos ni nada, no lo se... luego ya si los crees y les das toda tu pasta como un gilipollas ... eso ya es una estafa y otro tema, no hablo de eso, hablo de que los que empiezan esas religiones o ritos no tienen nada y apuestan por esa nada y son respetados precisamente por eso, que... porque todos la conocen, instintivamente, conocen esa nada, que si, que cuando son venerados ya es otro tema, yo hablo de los primeros, luego cuando se los venera ya no necesitan ser sinceros sino parecerlo porque uno ya implantó la forma supuestamente original de cómo ser sincero... entiendes?, solo hay que seguir lo mismo, me refiero a... a que todos lo tienen dentro, que si lo respetan es porque ya lo tienen dentro, ese sentido de desgeneralización y desorientación principal y su mente como una cresta que ven desde abajo y pastosa y manchosa y saben que no creen en nada que no sea absolutamente personal y pasional y paralizante y... que da un poco de asco en sus revuelques y respetan a quien es honesto con algo así... porque precisamente pocas veces ellos son honestos con algo así, y mas bien les sale mejor y mas natural llevar bien el sentirse honestos con la existencia de esa necesidad de tener la mente ordenada, de vivirla desde dentro y creerse cualquier gilipollez utilitaria a la que puedan sentir no mentira del todo y enraizada a la vida material como suministradora de empleos y cosas provechosas y... ya sabes, y cómo hay millones de personas que necesitan una buena y fresca depresión para darse cuenta de todo eso y aún así prefieren salir de ahí como sea una vez están dentro y se empastillan hasta si tienen un ligero velo de tristeza en cosas como ir al trabajo a las ocho de la mañana sin putas ganas... que se empastillan si sienten ese pequeño velo al llegar por la tarde a casa y sentir que realmente nohaynadaquehacer.... pero aún así la tienen dentro, entiendes?, la tienen dentro igual... o pensar que están intentando desvelar algo con ese orden, o bueyes alzados, o... o ni siquiera lo piensan, sobreestimar a la gente puede ser un problema, un error, tanto e igual de grande que el subestimarlos, o mas o menos igual, la gente que acepta la mentira afuera seguramente no entiende en absoluto hasta qué punto profundo les crea como mentirosos consigo mismos, cómo la aceptación de mentiras va borrando conciencias sobre cómo ser sincero y cada vez vas bajando el nivel de rigor a la hora de decir lo que sientes para acomodarlo a.... y no entienden que están haciendo el gilipollas por una razón bien aprendida y racionalizada que les colorea y le da un prisma acuarela ligero a su propia visión o algo así, y que al borrar esas posibilidades rigurosas de ser sincero consigo mismo empiezan, en su mente, a ser y considerarse realmente sinceros en ese subnivel de sinceridad donde han aprendido a serlo porque están en el entorno mental o exterior necesario para demostrarse que es posible ser sincero y... joder... no digo que sepa qué hay al final de una sinceridad realmente redentora y personal y... , llámalo en ... que... que cuando pasas... y después, concadenadamente, pasan a sus propias acciones, se trata de que encuentras la razón personal por la que lo haces y seguramente te acojone y la veas durante un segundo, o dos, y luego la vuelvas a dejar en ese vacío de baúl mágico desde la que salió y a la que prefieres dejar en ese entorno secreto para no juzgarte o verte como una masa sin dirección bobli y verde y abrillada de noestoyaquì y es asqueroso obligarme a creer que estoy aquí ecte ctetc... que seguramente venga de una presión tan jodida que si reconocieras su fuerza original te darían ganas de suicidarte o como mínimo de no aguantar con una sonrisa cuando alguien te está hablando que no tenga a la vez (esa sonrisa) un porqué estoy sonriendo y no meándome directamente en su boca, porque algunos tipos de rabia son la única energía que te salva... a veces.. y... o que una sonrisa no... de ... da ganas de descojonarse pero es verdad, que no se admiten lo que hacen porque... si tio, si yo me entero de que lo que yo hago lo hago por una especie de razonamiento menor y falso solo para mantenerme con... joder, con mentira... me refiero cualquier sistema que dé las cosas por sentado, casi, que no te haga necesitar pensar por que coño haces lo que haces... o... bueno, se me acaba de ocurrir ahora, no lo se... a veces haces cosas de forma impulsiva pero... pero sabes por que empezaste no?, por que quieres dejarlo todo a la suerte y a que vvvueeeee.... y a que pueda perder tooooo... no, que no lo hago por un orgullo abierto que me deje desnudo paranoico con órganos internos y bauauagygaytfeuiaa que... que me daría una sensación de estafa y rebelión subsiguiente hacer las cosas integramente por los demás precisamente porque la estafa se basa en que supuestamente no lo hago por los demás sino de corazón, que viene una rebeldía innata con ello porque lo hago por mi puto corazón aunque no lo entiendas y estaría taladrándomelo hasta ver por que lo hago y si descubro que hay algo ahí dentro, que hay alguien que no esté roto conmigo y como los sitios derruidos de los que salen hormigas y plantas verdes solitarias y todas esas mierdas... si me entero pues... de que no ves sentido ninguno a tu entrega y... no es solo por la estafa en si, es por cómo podemos abanderar algo mejor, algo desconocido pero... no?... no es así?.. di lo que sientes y cabréate y suicídate y pasa por aquí abriendo la boca para que quepan adoquines sueltos de la plaza con una pequeña baba de cemento seco, y..... pero la mierda de estar tan metidos en esa vena social de uno mismo que no se entera de cómo eso te hace de raíz, qué parte de tus pensamientos tienen esas algas... y la putada de que no sea posible llamar falso y mentiroso y gilipollas lo que haces sin sentir que te estás insultando y las salvaciones o caídas con red que crearás para que esos insultos no sean demasiado jodidos ante ti mismo y... y para superar eso hacen de su propia vida un agujerito humilde (o valeroso y aguerrido, da un poco igual eso) y que el agua refleje agua y todos puestos en una especie de no escala (o escala hecha para vivir Bien) importante en sus propias mentes y. .... o lo que sea que les apacigue y les llene la conciencia de puro agua en que flotar y... y no ven que.. si, que se puede estar tranquilo, verdadero o falso, da igual, (meando de espaldas, el vater blanco, la camisa gris, la espalda bastante plana, la cabeza perada) como la pinacha o entre la pinocha de... como nbdundud.. se puede estar tranquilo viendo lo que eres y cómo no lo controlas, la bida como una mierda abundante y seria y tigres ardiendo en el ártico ...(los tigres dirían: seamos como humanos haciendo arder y gastar todas las estrellas con su hijodeputismo y nerviosismo innato) mas o menos eso es lo que sentí en mis momentos mas cabrones de ... apenas puedo recordarlo del todo, quiero decir, los pensamientos mas concretos no puedo recordarlos, se me queda mas bien la idea principal, pero era algo así como que todo era una mentira y todo era... no se. no estaba cambiado porque en si era mas volátil pero... pero cállalo para que no te maten tus ganas de decirlo o igual dirán que lo que intentas decir es otra cosa... déjalo salir en momentos de me rompo los dientes y me escondo en el baño si hace falta para demostrar que me importan una mierda, y después de dos horas escuchando sus conversaciones me dan asco y son falsas y solo están hechas para recubrir y reforzar sus mierdas incluso cosas pequeñas como haberte sentido debil por cualquier gilipollez y decir idioteces a tu mejor amigo o a tu novia o novio para que te de la razón aunque sea de una manera manipuladora y asquerosamente parcial y ocultadora de... (el pecho de superman cuando se quita el traje azul y lo que se ve es "superman en la guerra contra las drogas quiere cuuuuuuuuu") que están siempre intentando sugerir un orden de mierda aprendido no realmente salido de dentro, eres un puto eco tio, son un puto eco y... o algo parecido (conversaciones de mierda absurdas y remilgadas y llenas de deseos gilipollezcos y envidiosos con cremalleras ligeras) sales por la ventana para que no te vean y la luna está en modo globo, quiero decir, como un viejo de hospital al que el ojo se le llena de una crisálida verde y las arrugas están tan completadas que la boca parece sopa y... y que solo digas tu mierda pura y dura cuando te den ganas reales y como gusanos que puedan recargarse sin presión ni que tengas que justificarte a ti mismo porque eso lo debilita todo, entiendes?, simplemente espera que salgan cuernos de bicicleta contigo y faros de mermelada y aburrir pies y ser platos erguidos esperando que los pelos rubios miren mejor o tengan ojos entrelazados a los tenedores antes de comer y no recibir nada y decir a alguien que te gusta pero también si me caso contigo te despreciaría porque eres fea y ridícula de cojones y eres aburrida y seguramente acabarías colocada mirando un columpio en modo nostálgico a como lo veías de idealizada con seis años y te parecerá en momentos así que has crecido sin darte cuenta y serías cruel con ese sentimiento y eso es aburrido, no es ni sentimental, en serio, es aburrido de cojones, y al día siguiente volverías a explotar la tv para decir cualquier mierda relacionada con el estado del mundo en general, y que te gusta verme o imaginarme como un chico flaco de veinticuatro años que aún tiene fresas en los pezones y aún tiene idea de inocencia para hacer del mundo algo hermoso y ojoso esponjoso y hecho para follar juntos los campos, para destrozar juntos los baños públicos y rodarlos por las hierbas de vuelta y comer nuestros propios pelos con arroz y vomitarlos para que los escarabajos se hagan sus propias lagunas y bañadores ahí dentro, si alguna vez soy tú mátame... sabes de lo que hablo?. si alguna vez me convierto en algo confortable y satisfechoconlavida porque entiendolavida llévame al lome y oblígame a... odiaré siempre esa mierda?, podré y tendré el tigre en el espacio y las historias son fugazzzzzzotravezz para..., y todos los que creen en serio como un mandamiento filosófico que en el fondo se vive para conseguir ese satisfechoconlavida, y que todo esto que estoy diciendo, si supuestamente se lo dijera a ellos sería para conseguir ese estado confortable satisfechoconlavida porque... porque no entienden ni sienten mas... y.
solo me fui, ni de coña los odiaba por... simplemente son cosas que pasan, no guardas rencor por mierdas así, solo... por ejemplo una de las veces que mas perdido y que me sentía estúpido y como si todo el tiempo llega un punto donde deja de estar con nosotros, si, la... cuando me rapé y parecía una especie de buda cabezón patético que se iba directamente a la parte sombreada con aquellas columnas con los dibujos de sarontontones violetas y llegará un día donde no haya estado ahí y ninguno de ellos recuerde que... que robé una tostada cuando estaba arriba solo y luego.. no se si era por mi impresión de ser sucio y mas feo en un sentido de físico como metáfora de lo cableado y curveteado que me sentía contra... pero que una vez cogí un poco empecé a llenar la maleta de botes de mermelada de ellos sin ningún motivo... creo... creo que... que cogí cinco o seis y aunque me parecía de poca importancia estaba tenso por si me veían, entiendes?, estaba tenso de que alguien me hubiera visto coger el... sentía una especie de ... de... es que me estoy sintiendo demasiado cariñoso y afable y...joder... no?, no lo parece?, porque... es mas..... no fue el mismo día... tienes que recordar que estaba colocado y que seguramente estuviera rondando y medio ciego en reber y un poco retardado, digo mentalmente, que estaba en mi epoca porrera mas fuerte después de la adolescencia, que había vuelto a aquella mierda por rejo y porque practicamente estaba debajo de mi casa y que incluso iba por el paseo largo de la bajada de menota pensando en no ir por el miedo que me daba a recluirme a lo bestia en mi habitación si empezaba a fumar demasiado pero luego me iba dejando llevar pensando que no hacía daño a nadie y que de todas formas la vida es un gran pulpo hechizado que no me daba nada, así que... realmente sentía como dar a luz cada vez que salía de mi casa, como si saliera a un sitio no relamido sino libre y pinchado y sin revolverse excepto por el marrr y mi cabeza y... (el ruido del marrrr como cuerdas viejas destensadas y el ruideo de los letreros como un soplido hecho hacia dentro y ... sobretodo los pasos y habladas de la gente que se quedan como... hirviendo o...
pero aún así sentía un pequeño desprecio por verme parte de toda la mierda, oscuridad y destersura y mierda tenue y sentirme entristecido como si fuera lo mejor que tengo y a no sentirme parte de todo o parte de que no me siento parte de todo y... vale, todo es libre, creo que por eso fue por lo que cogí los botes de mermelada... mi casa era una mierda, era la epoca de mi madre carcelera fría que hacía las cosas exclusivamente por mi bien y mi hermana con una pena compasiva histérica y ligeramente rabiosa que creaba un ambiente asfixiante en el que yo era el rey de los centros de atenciones incluso por cosas tan nimias como--- ... que veían un símbolo de mis mierdas en practicamente cada cosa que decía o hacía, por ejemplo, para que lo entiendas... un día dije que por qué mi madre había dicho que habían cuadros aquí en el pasillo en una conversación ocasional estúpida sobre cambiar un poco la casa... y ella dijo que tenía que escuchar mas y que no prestaba atención y blablaba, sabes?, que siempre tenían la razón por defecto, dijera yo lo que dijera .. a... parece una tontería pero era una especie de paranoia en el que todo eran consejitos y compasiones cabronas y se aprovechaban, a mi entender, de eso, porque yo si tenía razón en lo de los cuadros, en que nunca habíamos tenido cuadros en ese pasillo, pero ella intentaba decir que yo necesitaba escuchar mas y no creer tanto en lo que decía mi cabeza, sabes?, era una puta mierda desquiciante, porque no sabías exactamente cuando iban a cambiar la expresión normal y cotidiana a esa cara de robot o de ladrones de cuerpos cuando se ponen ligeramente tensas e inexpresivas y empiezan a decirte que tienes que hacer esto de esta forma o relacionarte así o blabalabla... y... y que... que notaba que esa actitud era por la lección que algún psicólogo o revista o... o que una amiga le habría dicho sobre que yo tendría a retraerme y que ese era el principio de mis mierdas y había que mantenerme arriba y comunicativo y que yo supuestamente las utilizaba o me aprovechaba de ellas o cosas así que en general sacan la parte rabiosa y competitiva de la gente y todo eso... pero los cuadros realmente llevaban en su habitación toda la vida, y ahí no se habló en ningún momento de su error de memoria, ni había necesidad, entiendes?, porque supuestamente ella lo que quería hablar era lo de poner los cuadros en el pasillo no de que hubieran estado los cuadros en el pasillo alguna vez... pero si que lo dijo... entiendes ese tipo de asfixie que alguien que toma la estrategia de dejar hacer y la de en realidad no estoy aquí, que es la que yo hacía pues... pues al final necesitas escapes porque... y que también me sentía incómodo allí, tambien me sentía incómodo con rejo y con toda esa gente mucho mas acorde y consciente del mundo como una masa de acciones que yo... porque si hacemos lo que queremos entonces por que no puedo robar mierdas o deslizarlas?, la hipocresía implícita de considerarse libre dentro de una casa, entiendes?, de considerarse libre en un,.. y las típicas historias de drogas como grandes totems, que también me aburría de cojones y me hablaba de la poca imaginación o apertura mental de... quiero decir, robar mierdas incluso a los que reciclan o van pidiendo frutas a fruteros amables que... (o aquella conversación coñazo en el que me sentí estúpido que tuve con Ba en la que él decía que pensar demasiado era un lujo y para gente que tenía tiempo para pensar y al final lo único que había ahí dentro era su propio miedo e incomodidad a sus propios pensamientos demasiado desarrollados que le hacían sentir horrible y diminuto y) por que no abrir para ver que lo de dentro se pudre o suelta líquido o no se parece a las fotos de las portadas ni... y que la iluminación de noche es como manos intentando tocar todoalamismavez, tapándolo y aflojándolo y como insectos que... era como un soff de.. vale, y nadie debería quejarse porque ni siquiera estamos aquí y es falso y me comería a todos ustedes y los dejaría dentro a lo vore porque aunque... aunque vivamos entre arrestos, retiradas caras asalvajes salidas de huesos planos y... o que cualquier cosa valiosa ...o que tenemos corazón para tirar... y no hay corazones fríos en?... o derecho a hacerlo o es el último derecho que te quitan o el primero o el mas difícil de recuperar o... o aunque vayan de esto de que son mas libres que la gente normal que literalmente se pone jaulas encima por una especie de educación o visión conjunta de las cosas, pero que aún así sigo viendo que incluso ellos (los que vivían en el squatter (a los que genuinamente apreciaba) también son gente en el sentido mas cerrado y consciente del término, y me la suda y son mentirosos como todos aunque sean exactamente lo contrario de lo que se supone que tiene que hacerse desde la tv gobierno madres dentro de cadáveres con ropas limpias etc etc, con una fe en la vida viajante y todo eso que los hacía mas respetables en mi cabeza, mas respetables románticos y difíciles por mi propia fantasía sobre lo que es ser romántico y vagando flolles y difícil y... etc etc... pero aún así son la misma mierda, en un fondo de ....me refiero a un nivel mas profundo sobre lo que es existir y tener un cerebro o noción central o astucias unidas para hacer un control de mando de algo ... y los que vivían allí estaban también rodeados de esas pieles hechas de vapor como las mías y como...., o así lo sentía, que estaba en mi epoca (con el cabezón rapado) mas pretendidamente astuto de una forma rapaz y callada y un poco falsa como... o al menos eso me creía... pero que aún así me ponía a dar vueltas patéticas y quedarme quieto y creo que pensando que todos ellos tenían la Gran Solución de algo y.... y ratones subiendo por nuestros cuerpos como ... (me quedaba viendo las películas de mierda que ponían algunos jueves y miraba a las caras y... todo lo que tenía era... me sentía estúpido porque... no puedo, estoy... como...) como si aunque fueran norias seguirìan siendo humanos y pensadores y activadores y creadores y solucionadores de laberintos que creen que entienden perfectamente y huyen de todo eso y creen que la huida es totalmente acertada y conveniente y respondedora de algo, y creen que entienden y que saben por qué es algo negativo si les dijera que son la misma mierda, entiendes?... que quiero membrearlos a todos porque lo que somos, creo que todo viene de que ... joder, no se por que te cuento eso, es una... es algo totalmente íntimo en el peor sentido y el mas aburdo de yendo a san pitro para nada... pero...que no siento que seamos eso, que somos mas horizonte rompiéndose en olas sin ruido ni violencia ni otra vez ni exactamente, ni nuevos y... y eso tambien estaba, sabes?, y olas en humo para los culos realmente abiertos con las dos manos como un gran cosmos de champú descascaronándose en el agua, o de saliva o de...y... y aunque a la vez tuviera una venganza o rabia o mal cabreo sin asimilar terrenal y concreto sobre que yo sentía que se habían reído de mí o del hecho de que yo dijera que estábamos mucho mas lejos y que si supiéramos todo, que si alguien en algún momento de la historia, si algún trozo de polvo del tiempo hubiera sabido Todo, que habría explotado, hubiera desaparecido, y los tíos empezaron a descojonarse sobre... por que explotado?, que uno de ellos me dijo, creo que para que no me sintiera mal porque me veía con un poco de cara de consternado y confuso... que me dijo con una mano en el hombro que está bien lo que decía pero que por qué iba a explotar, que eso era una locura, que era gracioso, era... de todas formas... es un ejemplo, no me sentí ofendido porque era lo mismo pero... no se... no solo uno del otro sino de que las estrellas son un mapa y que están dentro y que en ese sentido estamos lejos porque somos ... y que no quiero un mundo mejor sino solo mas expresado desde dentro y mas nada importó nunca y mas maniaco y desaprovechado y... y ahí siempre estaré lejos de todos o de la gran mayoría de "todos"... o... o que no me importa, que lo dejaron como algo, aunque... o ...que estoy mas cerca de los curveados a un lado imposibles de comprender, de la gente jodida por sus entornos a los que sus entornos hacen chistes específicos para defenderse de ellos y tratarlos como mierda y como algo que no tiene que ver con ellos... que estoy mas cerca de deslimitar yerbas bisti dididi, muere desnudo... que estoy mas cerca de todo eso que de los brazos abiertos, que de la gente buena y amigable y habladora para llegar a acuerdos y sanadora de almas y hacer sentir bien a las dos partes, y estoy mas bien con los cabezuos y los irreflexivos y los obstinados y los muertos en vida y los que piensan que si se mueren o que pedir un puto buen día por una vez con rabia a las paredes y basicamente que estoy con los emocionalmente no encuentro trabajo ni aunque tenga uno, con los mas absurdos desprestigiados y desesperados y no sollozo porque soy una víctima pero esto no ha terminado, que básicamente estoy mas cerca de los algún día pasará algún día que se han dignado a pisar la tierra que... (mi venganza o mi escucha desde lo alto de la montaña será nerviosa y tapará las ondas para quedármelas todas y se hará vieja y no podrá escucharla nadie porque coge el mundo y lo hace invisible con claras de nubbes invitando playas a tener nobias mañana) en... no se... creo... dime tu si no... es como que.. así es al menos como lo... sin ser del todo uno de ellos porque ni siquiera ... (las estrellas son pelotas de béisbol rodando mientras caen desde arriba y luego llegan en forma de... espero que estés bien bajo el despelamiento setado de la luz que hay bajo los barcos o el cableado como con guantes de grasa de debajo de los coches pero directamente en tu cama o en tu agua rey de la colina el himno es hay vida en pisar hierba y tomar cabezas prestadas o algo parecido.)... (hasta los treinta o treintaicinco máximo voy a estar sin castigo como los alquones mas jodidamente desvalidos e indestructibles que hayan estado cerca de contar que no han estado, seré mas como esos halquones, luego... y luego ya veré lo que haré, que hasta los treinta voy a hacer un halcón pasota e indestructible, estoy seguro ...) y que aún así sentía que pensaban que era un tipo raro o alguien que debía ofrecer una forma mejor de presentarse (demasiado cerca es demasiada piel para los ojos, como si se estuviera extendiendo) y me dejaban ahí medio tirado mientras ellos seguían hablando con una fluidez que yo no tendría ni en tres mil putas vidas, entiendes?...y puede que no quiera tenerla, pero el hecho de saber que ellos piensan que es mejor tenerla, y todo eso... que supongo que ya era motivo suficiente para querer robarles de forma irreflexiva y viene y va y no me importa que alguien esté orgulloso de mi, o si, si me importa pero... no se... no creo que pase... y que... robarles de una forma mas bien niñata cuando estaba solo en la cocina comiendo esa medio tostada y pensando en la foto de recompensa de fabiano que estaba pegada en el mueble destartalado de un plástico imitador de madera, y pensando en por que se reían de él de esa forma y por qué luego lo trataban amigable cuando venía excepto nurrrr y su novio y ... y habían redentores, claro, estaba el portugués que era un hijo de puta como yo igual de incómodoconlavida y sus dos crestas teñidas noventeras y todo el día con su barriga que parecía como de león acostado, y seguramente hubiera robado otras cosas el mismo, incluso a esa gente con la que convivía y... seguramente, quiero decir, que no todo era... no todo me hacía sentir que la vida estaba rehabilitada ahí dentro o algo así ... no se por que hago esas cosas... no se si estar bien es vivir en que ayer fue demasiado tarde y en que... que cada vez parecía mas gilipollas, tanto yo como mis intentos de decir algo minimamente reseñable sobre lo que decían ellos, en la que... y yo no se si estar bien o mal o como sea es estar facilmente en que mañana no voy a poder vivir, lo se... se que ... se que es mas largo y claro que sentí alguna mirada evasiva de desprecio inconsciente por decir gilipolleces destempladas o... no, no consideraba que... y que si fumaba es porque ya me había acostumbrado a que no creía que yo personalmente estuviera a la altura de la vida como experiencia mental, y que sentía por par de sensaciones que todos eran gilipollas porque nunca podría ser aceptado en el fondo por esa misma mierda que tienen las mismas sutilezas sociales rechazantes que el resto de... que nunca podría ni tendría tiempo ni agua suficiente en la que nadar para demostrarles o decirles que estoy volviendo y que estoy volviendo de alguna parte mas grande y mas la lus nunca vuelve porque no tienes que ser de esa forma como si las olas no fueran nosotros y mas... y que en todos los sitios conviven las mismas censuras y "mundomejor" que el resto de entornos sociales habladores con palmadita en la espalda, y... porque además se que me dan brotes sobre mi propia grandeza que son una puta mierda y pueden volarme y hacerme crear nuevos escapes en forma de tubo hasta sentir en serio que soy un elegido de una especie de mierda espiritual sayeriana consciente de la verdadera realidad o verdadera textura mas simbólica o cambiante del mundo y acabo alejándome cada vez mas de la gente para mantener esa puta noción o mas bien esa noción me hacen aburridas e insustanciales todas las mierdas que pasan y que puedan ser explicadas en esta otra textura mucho mas obvia y parece que salida del orgullo que te hace sentir entenderla, y en --. y eso provoca que... como mas rugosa comparada con la textura de brillos rebotando y cegando el agua y que... que esté macerando un mundo interno demasiado hecho a si mismo en el que soy el conductor encubierto de todo esto, o que tengo una conciencia jodidamente gigante y el momento en que la conciencia no tiene un sustrato donde quepa entre los dos mundos estoy... creo, creo que... y eyc egtctc... pero que desgraciadamente no se queda ahí porque intento ir haciéndome creer que entiendo algo de la vida y de la gente y cada vez mas a fondo, lo que sea... o al revés.... pero de forma natural y como un conejo haciéndose su madriguera, que cuando acabo pensando que los demás no se dan cuenta es la puta perdición final del hoyo, que te das cuenta que los demás no están contigo cuando estaba mirando el estadio y no entendías por que no se mojaba si llovía, y porque... o... o mas cosas así, que nadie estaba contigo y que no se dan cuenta que ... que... joder... como puedo explicar eso?, es como si sintiera simplemente que desde arriba ... y toda aquella vez que... bueno, que las nubes parecían algodón usado y con tonos incluso rojos pero como haciendo una especie de boxeo al mar sin color, un mar verdoso y azulado como cabreado y oscuro ... me refiero a que creo que aún no lo se... que solo estaba solo por saber que no es estar solo... que es hablar y todo eso pero mas o menos he visto crecer y estallar y caer y morrir todo como un buffalo en algún futuro... como cuando pensé que mi gemelo estaba justo debajo en el sótano del edificio y pensaba que toda la gente lo ocultaba por una razón clave para el funcionamiento del universo y no tenía las llavez del sótano porque... y que al final cosas que digo en voz baja, las que me he dicho siempre en voz baja y en modo mas bien de juego, o de fantasear por fantasear, comienzan a hacerse mas reales y lógicas y autoobvias, o... o que te vas acostumbrando y viéndolas cada vez mas lógicas y refrendadas por la realidad y... y entonces me llevo las mermeladas (muchos de ellos botes a medio llenar lo que me daba cierto sutil placer mental como "bien hecho" el sentir que ellos estarían seguros de haber dejado el...(no mimes hasta que puedas mimarlo todo, no?...) si hubiera sabido algo a lo que dieran valor seguramente la intensidad al robarla estaría mezclada con un sentimiento algo mas hijo de puta porque sería consciente de potencialmente estar jodiendo a alguien en concreto aunque .. no lo se... creo que tenía una vaga excusa de darlo a alguien, o esconderlo en esas rocas de... que parecen rompeolas pero solo son botes y brotes y estatuas imitando piedras y roquotes que crees que no escuchan una mierda pero... no se... no se por que lo hice, en serio... creo que no me pegan esas mierdas, ni a esa ....nada... nada... nunca te ha pasado de intentar superar algo haciendo como si no hubiera existido, creo que soy bueno con eso, creo que soy bueno con hacer como si todo lo que he vivido ni siquiera haya sido para mí, no haya sido ni un ramo para mi sino... y pensaba que los botes de mermelada no significaban nada hasta que dejé de pensarlo..robar botes,. y....pero es el joder por joder y una especie de victoria o arruine personal para sentir que... entiendes?, de no haberme quedado quieto, creo...... y al principio estaba haciéndome la tostada con pan duro... no se... ni... ni siquiera tú lo sabrías... y luego pensé, (recuerda que estaba colocado celeste), que me pareció una idea lógica y restauradora de cierto orden en la que pensé que para robarlas lo mejor era hacer como si tuviera derecho a llevarme todos aquellos botes de mermelada y salir como si no me importara y así no se notara mi nerviosismo y mi... y que tenía derecho a hacerlo por ... y los metí (en la mochila y su boslillo de delante con un agujero decosido en el que caben practicamente todos los dedos menos el gordo y parece un balazo en un delfín, gris suabe) y... no fue el mismo día, solo te cuento esto para que veas que no es que me sintiera realmente cómodo allí dentro en el fondo, no, no de manera real de... solo es por decirte que... es como si sintiera... a lo mejor es por aliviarme la culpa, no lo se... que imagínate en un sitio te dijeran que ser facha está mal y eso me hiciera sentir unas ganas incubadas de saber que coño es ser facha y sentirlo desde dentro, la emoción, entiendes?, una curiosidad real por ser un nazi de mierda y taladrar árboles por el placer de verte caer con ellos y gasear playas enteras atestadas de gente feliz que es feliz porque habla de que es feliz y todo eso... y sentir lo que sintió alguien de una manera desprejuiciada y como volada o como de dentro de... entiendes?, que... que ni siquiera un sitio libre o que se diga libre no tiene cerraduras y que... pero... pero no era... no se, era... en ese momento tenía una sensación enorme de... por que hacen todo esto?, pero no como cuando estás apabullado por un exceso de actividad ajeno, o como si me importara o afectara eso de una manera mental medio neurótica joder, no es eso... es como si sintiera hasta el fondo que no tenía nada que hacer, que eran putas mentiras para mi mismo, que sabía que era mentira tener algo que hacer en el que en algoquehacer está incluido pensar que no hay nada que hacer, así que... que iba así como si la... por ejemplo, que el borde de la camisa suelta mas o menos por... que esos bordes de mi camisa de ese momento roja desteñida (con el pinguino) eran olas y eran brotes y si el viento les...no lo entiendes?, me refiero a que iba así y sentía, un poco, a todo el mundo con sentido, incluso una casa squater sin nada que hacer, que... creo que incluso eso le dolía a una parte extraña y competitiva y ultravolada de mi que solo quería salir de aquí solo y delgado y lo suficientemente puro para ver toda la luz u oscuridad o lo que sea que venga después, estar lo suficientemente puro para no confundirme y ver y extrañar que.. que coño tenía que ver con la vida o con... sabes?... que estaba con mi cabeza rapada (cabezúa) y esa forma de que no hablaba apenas y a veces decìa gilipolleces que nadie entendía como que a veces me inventaba gente para hablar o que me dieran consejos o cosas así de absurdas que la gente normal tiende a pensar que solo piensan estúpidos o raros o gente que no tiene puta razón ni futuro para nada, no?... y solo lo digo para que... y... cogí esa bolsa con tostas y me comí par de ellas con esa mermelada caducada para los momentos postfumada deseando hacer trabajar al estómago que está como lofff y pidiendo sin ojos pero con boca... y... y los demás botes los tiré, creo... creo que... en el contenedor de al lado que está cuesta abajo como si los valles ahora estén edificados y asfaltados pero sigan teniendo su ondulación original e inevitable... y... (puede que no) y ni siquiera me (el contenedor con esas manchas como de pota de petróleo y el escudo heráldico de las palmas o del gobierno de las palmas y la tapa de color verde tortuga y dentro la oscuridad como de cucarachas entre melones), bueno, ya sabes el sabor de estar colocado con boca pastosa que disuelve la grumosidad de la mermelada (medio caducada aunque...) en un azúcar de gotas que estalla a lo marrrrrrr en la lengua mas bien seca pero ... no lo se, ya ni siquiera estaban hablando del tema, no vas por la vida acordándote de cada jodida pequeña cosa que ... creo que era por la tarde y la cabeza ya me estaba volando y empezaba a sentirme incómodo con ... o al menos así lo recuerdo... no, no estábamos juntos... porque era mi epoca de colocarme para no pensar, sobretodo, ya te dije, lo de mi madre y su casa y todo eso, fueron unos meses bastante coñazo que... que luego no hablaba con nadie... que en realidad lo que pasaba es que pensaba menos pero se me exaltaban los pensamientos con juicios hechos en los que pensaba como auténticas genialidades lo que sentía, y hacía una especie de guerra interior por ..-- es que... siempre es lo mismo, o algo parecido, que a su vez hacía que se llenara de una especie de aura extraña y profundamente arraigada todo ... además, y... no, a mí nunca me han ... me da igual lo que diga .. no podría decir que dolía, me pegué algo mas y los dejé viendo la película que habían elegido que empezaba con una música de violines y... (ojos entrando en un papel a cuadros escrito con letras que parecen rayones).....me fui en ese momento porque me sentía como... desubicado de una forma ... y... sabes?,después de dos horas para decidir qué película ver, recuerdo que uno de ellos la tomó por su cuenta medio dubitativo al principio pero al encontrarse el mismo pasotismo reinante simplemente la puso... y me fui mientras empezaban los créditos y habían cerrado aquellas ventanas de madera y se habían puestos todos juntos en el sillón y otros en el suelo mientras se escuchaban las primeras voces como de ultratumba desde el portátil y no... y rrrr sentado de lado y... porque antes había estado ese tipo que es alemán o inglés o algo y parece un tipo sano de revista y se puso a hacer flexiones y subirse a esa especie de pestillo con las manos y dejando los pies y... que mientras daban vueltas sobre otras conversaciones y una especie de lus asuleada cornal entrando por el portón de atrás hasta que... en especial en ese salón contraído del resto de la casa y... y casi que yo estaba siendo un abuelo de mierda como ... o al menos me sentí un poco así antes de salir... que... que debería?... no lo se, qué debería romperse si solo escuchas olascomocuchilladas excepto cuando están todas juntas que es como... como un disatisfecho hasta muerte, de... no?... supongo que sacar un poco de... que cuando me fui era como si los huesos estuvieran golpeando desde abajo por haberme pegado demasiado mierda, curiosamente solo ... o mas bien recuerdo subir la cuesta mas que el trayecto hasta la Gran cuesta en si... y casi que fue una malilla psicológica en la que los huesos del cráneo tenían llaves inglesas o engranajes lógicos y percibibles y los escucharas forzarse para mantenerte ahí de pie y pensante o percibiendo los crasss de las cosas... y... y estuviera lento... o no se... o tu cráneo tuviera pequeños ojos oscuros que no... (no te cabrees pero ooooo) nunca te arregles los dientes, es un signo de no dar oportunidad a las risas torcidas... y las risas torcidas son lagartoooooo.... llueve como a almohada, lávate las manos cuando no haya agua, mas allá del sol hay luz pero no esperes que llegue sino que apura todos los trosos que simplemente están aún de..... y cuando estaba hablando o viendo la montaña de lejos de esa forma en que los pequeños arbustos mezclados con la luz parecen como grumos o como cabello de ángel líquido por encima, y porque... porque decidí pasar por la zona del lome y en vez de ir por la acera, preferí caminar y dar un rodeo por el campo de piedras y montes de azulejos de escombros que parecen quesos azules y nosotros como brillos de respaldo de colchoneta roja y... y simplemente me deslizé por entre la luz y la tierra resposa y... que a veces prefería dar una vuelta por ahí y tardar diez minutos mas y ver la desolación tranquila y pipa y anuncios viejos siendo comidos y lameteados por el viento y pintados amarillamente por el sol y "el mundo no es este" de sitios apartados donde va gente a hacer cosas mas o menos ilegales simplemente porque nadie pasa por ahí, o gente que pasa para cortar camino, que prefiero eso que coger el sentido mas directo en cuesta rectilínea hacia mi casa arriba que......
no quiero ir de duro pero para explicarte lo que sentí arriba es... primero tengo... no es eso joder... para explicarte eso que... para empezar no creo que sea sincero ningún sentimiento nacido de la muerte de alguien, no sincero hasta el fondo... ya se que siempre lo digo pero... sabes?, que ... que nace de ti y tus propias realizaciones o incluso paranoias sobre la persona que ha muerto... aunque cueste de asimilar o... o no tenga nada que ver en el fondo con estar vivo o muerto porque nunca conoces a nadie en toda su magnitud y bbalal... aunque se que... que si, grandes tetas en grandes hoyos ... que... no joder... que mientras iba caminando bastante calmado y fumado por el tierre de roca y el ronte que a parte de que ... y toda aquella malilla extraña que parecía un sombrero de dos kilos que en realidad era un cubo saltarín y vacío y de una tela como de envoltorio de piano en la cabeza y... no... antes no pero ahora ya puedo decir que he vivido muertes importantes de gente cercana y que me la sigue vayando que se hayan muerto, ya no me pueden engañar o tirar en cara algo así, me sigue importando una mierda que alguien muera, y todas las muertes son estúpidas y estoy preparado para surfear todas ellas hasta que venga la mía y no esté concentrado ni esperándola o creándola con mi mente o... y no deja de ser una basura escapista, me sigue pareciendo que solo tenemos hoyos eternos y yerbaicoss y revolucionados y la vida una cosa mas entre todo eso y... y todas las formas imaginables de vida o muerte como estafas o como una especie de viajes con calzadas escupidas y resbaladizas y... sabes?... y me sigue... o mas bien que no lo se pero se que no quepo en ninguna maleta ni en ningún tres ni en ninguna casa ni hogar en general asi que... si somos gigantes nosotros somos granos de arena y... todo así ... todos hermanos sucios y encerrados dentro para estallar afuera, todos con el mismo entusiasmo por parecer duros y medianamente oscuros y aletargados y no queriendo sentir para siempre que no están mirando ni estando aquí del todo (ya sabes, todos se sienten los mas astutos del mundo y a la vez los mas inocentes ) y que solo están en vida estando contigo y demasiado pública como para morrirse con entereza y con todo el follaje que ha nacido y se ha vuelto a ensuciar a lo largo de la jodida historia con... y... y ... me refiero, que si tienes la camisa rota en principio te la dejas así y ya está, no pasa nada por par de agujeros en la camisa, de verdad, en serio, hay gente que siente verguenza por cosas así... que ya no me pueden decir que si muriera alguien minimamente cercano no diría que morrir no importa, y no lo digo por la finlandesa, ya sabes por quién lo digo, que mas o menos siempre he sabido que no importa morrir como sé que la mesa es mesa porque tiene patas, no es eso... además, que ya no... que ... ser el corazón y bombeador y llamador atrevedor maternal de los huidizos y los tímidos y los pensadores de mundos enteros disueltos a las dos horas ...de cualquier forma, y un acariciador de glasssss y las oleadas de no tengo por que hacerlo y no tengo por que ser un mierda como lo soy en tu cabeza y accionador shica de los últimos y los endebles y los cabrones naturalmente egoístas y los incapaces de falsear nada que seguramente acaben muertos antes de los 25, que... que estoy con ellos, que... ser el interior de toooo lo escondido y todo lo que tiene sombra y... y de allí a mi casa era un pateo en el que caminas por las piedras como si pisaras bombillas...crssisususuaa y... y te hace ... (y si con mi camisa hago una bandera que siempre esté fuera y si me la paso por el pelo la camisa se hace espuma y lentamente va dejando salir el humo del hielo de los congeladores y toda la mente sale como el óxido de las máquinas y estoy y luego me pongo con los brazos esprendidos hacia el cráter del cielo y el siele tiene ritmo y los colores son lluna y no son de la mente sino de mundos de gente a la que no le importa toda esa mierda horrible y confusa que pasa fuera y se intenta vender como no horrible ni confusa, y los pequeños mundos ni siquiera estarán para siempre y no responden exepto nieeeeebehgutfgytfteeee ... exepto ...) querer llegar cuanto antes y ver y sentir algo de bullicio, no solo el bullicio de pensamientos en una especie de hoya que es la que se remueve mientras estás caminando con la boca pastosa y el sonido o el ruido como si fuera algo circular pero diminuto rodándote o rodeándote, y con hauhauahuau... no se ni me acuerdo, solo se que en casa se lo dije a alguien y me hiso sentir aún mas solo ... como si me hicera sentir o ver que no importaba y que somos demasiado... que me llevaba apretujadamente a creerme la intuición bastante egocéntrica por mi parte de que por el espectro mental íntimo en el que vivía donde me identificaba como alguien mas bien observador y no accionador y emocionalmente mas colocado y drogado que la media, como si me hubiera caído en un caldero psicodélico de pequeño y con una capacidad de comprensión de mentes ajenas mas acogedor aunque confuso y etctetc... que la gente es muy bestia y la mayoría creen que esencialmente todo el mundo es como ellos... que por todo ese mundo interior o como lo llames y cómo me lo creía arrogantemente, que creía conocer mejor o mas profundamente que nadie a la finlandesa, y en general a todo el mundo, o al menos mejor que todos ellos, interiormente, mejor que todos los demasiado podridos y demasiado adaptados a la vida y a ellos mismos, y que yo no soy de aquí y toda esa mierda que me creo y me seguiré creyendo aunque lo calle y no te des cuenta que me creo... y que sabía lo inocente y no preparada para cosas demasiado terminadas que era la finlandesa aunque desde una parte totalmente contraria a la mía, ella sintiéndose desde una parte entregada a la vida y a las acciones de la vida como potenciales llenadoras de entusiasmo y una especie de promesas reales cercanas cada dos metros y......y ... ya sabes, que vivir, que aunque te acepten en tu locura no significa que la entiendan sino que entienden que es inofensiva o en mayor parte inofensiva (tu locura o particularidad) como para dejar de aceptarte, o perder algo por aceptarte, y... ya sabes,... y qué es ser amigo de una cola y qué es tener un ojo en la punta de un cuerno?... (estás preparado para las paaaaaalmaaassss?) y eso si realmente te importa y ves sentido a las relaciones, porque... que por lo visto vino la familia desde finlandia y cuando llegaron trataron a todos como una especie de gente circunstancial y peculiar que... que no tenía nada que ver ... no se, y todo, incluso ustedes, daba ganas de decir, tio, todos, incluso todos ustedes con sus ropas y sus cuerpos recha y sus ojos medio abiertos y sus espaldas seguidas como escalera de buhardilla y sus gafas de charco y sus barbas como estropajos de flores ... que todos incluso ustedes son de fuego y están ardiendo y han vendido su alma por cincuenta céntimos para que el dentista sea feliz y no se sienta inútil... que nadie llama, y que todo está en mecha y en velo y saltando un pequeño muro para ver la gente que camina no se puede ver y.. y que incluso ustedes, que daban ganas de... (de ver en serio cómo todas las cabezas de la gente de ahí dentro empezaba a estallar y a la vez intentaban huir de ese estalle porque las cabezas iban expoltando en un orden de aproximación o onda expansiva y sabiendo que solo es una ola y que la sangre salga violeta como si los tomates fueran violetas y densos y yo y alguien mas en el centro esperando que nos toque... y cuando llegue)... o puede que no tuvieran tiempo, que simplemente estuvieran demasiado hechos poolbo como para prestar atención a detalles... me refiero a la familia de la finlandesa... que llegaron con un humor embajado desde un vuelo de cinco o seis horas a una isla seca de mierda con un viento y calima y mareo extraño y todo les parezca viejo y las casas y la pintura gastada y la depresión latente de que su hermana hija hijastra etetcc haya muerto y no saber cómo llevarlo o saberlo perfectamente y tener que guardar las apariencias o... y simplemente les pareciera la gente de la casa una gente estúpida o unos jippis inconscientes baratos de mierda, o a lo mejor eran esa clase de gente que tiene respeto por los "jjjipppis" porque les recuerda a las ansias de libertad de su juventud que creen que mantienen de alguna manera aunque por supuesto con unos conocimientos mas prácticos e inteligentes sobre los límites sensatos de la vida etc etc... esos tios viejos que respetan esa mierda con un olor a pasta de dientes limpiando y desinfectando el ambiente y... que también pasa, sorprendentemente, aunque sea algo mas bien simbólico y traicionero e inseguro esa supuesta afinidad, por supuesto, y que... que seguramente... si, que no llegan a tener una nostalgia bien fuerte sobre su niñez porque entonces no tendrían hijos y el mundo sería una familia llameando y reseando y como en vela o un ventilador que realmente escupe fuego a las habitaciones en lugar de aire y sassaaaaa ffufuuuuu.. (y si el limón es sol tio?, si finalmente el limón es sol?) yo no estaba, no vi sus caras ni sus expresiones y movimientos ni todo eso... o poder intuir qué estarían pensando, que... que por lo visto fer se atrevió a acercarse y decirles algo en inglés sobre los días aquí de la finlandesa y una especie de condolencias educadas, y que según los demás mientras se lo decía ni siquiera le miraron a la cara (piensa en fer como alguien pequeñito de camisa negra con el rrape extremadamente hablador y movimientos rápidos y esa ambivalencia extraña de parecerte entre encantador e hijo de puta...) y ni siquiera podría decirse que la forma en que le dieron la mano y le escucharon fuera con un mínimo de interés aunque tampoco exactamente desdeñoso.. y ... si, vinieron con la policía y el espectáculo de los uniforme y coches parados en una calle bastante menos recién pintada que sus carrocerías... y... y par de vecinos asomándose a la ventana y cosas así.. y para que lo dices?, porque vive (tirado en el sofá)) ni siquiera lo se, estuve un buen tiempo sin ir despues de eso, tampoco mucho, solo se eso, que se pasaron por ahí, si soy mas específico creo que fue la madre y un hermano, ... pasaron, se fueron y no apareciaron mas y practicamente no se habló mas de la finlandesa excepto en alguna conversación casi banal o anecdótica, casi como algo de revista para viejas, (la nombraron al principio de un concierto a modo de homenaje y me dio ganas de vomitar o de salir de ahí hacia alguna parte jodidamente espacial y abrazada y abierta y nunca vas a morir sin que le sigan las ventanas reventadas de tu historia ... de...) todo se quedó ahí, como de... ni siquiera pueden verlo... bueno, la casa cambió bastante después de eso, se llenó de mas gente que.. pero no se, no creo que fuera por la finlandesa... quién se suicida paranohacernada o...?, quien se suisida para un nuevo buuuuu?, un no me estropees el final... o .... es un inciso de... biiiiiiiiiii ..
no, al final no fingieron hacer un funeral ni nada de eso ...transigieron no se muy bien cómo ni porqué,... y si, que... no... lo que no terminé de contar es que cuando fui por el suabe lome con esas piedras como joyas preciosas comidas por tierra o potenciales puntas de flecha hechas a pedradas y el polvo que se puede quedar dentro de las suelas de las botas que luego parece oro y... oro como a grava brillante o tierra de piel deshecha por encima y... y ahí fue cuando... porque jugando con mi mente imaginé que ella aparecía en las olas que se ven desde el ronte entre los bloques de edificios desde los que se ven partes planchadas del marrrr de la sisser o luces elásticas como un consejo de..., y que la veía gigante (a la finlandesa) encima de las olas peleando contra una especie de monstruo polilla con pelos en las antenas y... y lo hice realmente queriendo, imaginar todo eso, a posta, con las olas como alas de río y la poca espuma crestada como los pelos siempre perderán y a ella cabreada siendo gigante cargándose y salvando al marrr o al marrr de los monstruos del marrrr... pero imaginarla titánicamente peleando en la parte lejana del océano de una forma mis amigos tienen hijos y trabajo pero yo estoy crecieneeedoooooo, y con una rabia de mujer libre protagonista de la película fundando nuevas muertes de playas lejanas para nosotros y casi pequeña y casi nada es fingido, que creo que lo hice, que pude ver todo eso en ese momento en serio para que fuera mía, en parte, no para que fuera mía desde un punto posesivo y ansioso sino para que su muerte tuviera que ver conmigo y yo pudiera participar, entiendes?, que también estuviera dentro mía ... y desde esa pelea con la polilla y ella como godzilla en el medio desde donde nos miraba a todos y luego venía y se cargaba las palmas entera hasta las trizas con sus piernas mas bien jóvenes y como de (por que no me rompes la cabeza con un mazo y luego la besas con lengua) (si ni siquiera sabemos para que estamos aquí y quieren que no te lo preguntes porque los pone como motos verse como dinosaurios extinguiéndose, nunca les será suficiente con no saber para que estar ni...) y que siguiera siendo ella con las partes rosadas en las piernas parecidas a arañarse sin uñas (dedos calvos) y unas faldas largas y sus pelos y ... pero eso era una gilipollez, lo que sentí fue que al verla ahí arriba destrozándolo todo... llegando a las palmas y cargándose los edificios y pisoteándolos y que... que luego llegúe a casa y quise decir algo, pero estaba anocheciendo y no pude decir nada porque estaba demasiado rajadamente callado y solo se oía algún coche de fuera o la energía estática que se queda en las aceras por el sol flotando y cuchillando un día entero, es lo mismo, siempre lo jodido mismo y aburrido y pensar y... y que... y lo que hay afuera parece un recuadro absurdo desde laventana, y si te alejas sin llegar a perder de vista el recuadro, la ventana parece un catalejo, pero desde mas lejos es... es absurdo ...pero es que... es solo una putada... una tipa sale de su entorno, un entorno en el que seguramente lleve toda su vida aguantando que la llamen disfuncional o una presión absurda sobre ser genial o dotada o un acercarse a la gente para deslumbrarla y que la sigan, o solo... o incluso un sentimiento de injusticia o desatención totalmente injusto en si mismo porque todo el mundo tiene derecho a pasar y volar y descargar y no ser naaaaaaaa,... aunque sea duro y siempre sean los mismos los desatendidos, mas o menos (limones encima de la repisa que huelen a yunque y las monedas saben a sangre de dedo, de verdad, prueba monedas con la lengua y luego un poco de sangre de dedo y) o que simplemente sintiera una especie de repiqueteo extraño y una especie de gaseosa forma de sentir que deja vacíos pronunciados como cuando la gente pone sonrisas mientras está esperando algo y los ojos parecen huevos duros sin cáscara que se van a deshacer o que incluso podrías tocar para... que siempre lo mismosmismso mismomismomismo... que quiero otra cosa que está... y basicamente que te intentas adaptar a un entorno porque piensas que es el único entorno posible y pones toda la buena intención y la maquinaria principal de tus días a estar bien en... y que no te sientes plenamente vivo en un entorno que no encaja una mierda contigo y todavía no sabes fingir encajar en él y... y (su pelo se movía menos que sus ojos, recuerda) su puta mierda de entorno finlandés (en finlandia somos ordenados y funcionales y ser feliz o amargado es una característica secundaria, el calor humano es emborracharnos juntos y callarnos juntos (al menos así lo explicó ella cuando habló de su vida allí, de forma resumida y amarga) (no es que esencialmente sea demasiado diferente a ningún sitio si miras bien) y lo que digo, sin que sea demasiado... sin que signifique nada demasiado importante sino como amigos con las manos sobre el brazo mirando toda la mierda de abajo y riendo suabe sobre que no hay nada que hacer... que a veces estás muerto antes de tiempo solo por la mala suerte de nacer en un sitio inadecuado y creer en sus límites y hacerte contornos mentales basados en ellos en lugar de escupirlos y vivir en esa saliva o al menos dar una oportunidad a esa saliva (es enana aunque después crezca y sea un setón).... (morder un corazón es como morder una bolsa transparente llena de agua) y es evidente que no solo me refiero a nacer en un sitio jodido en guerra o que te acostumbres a que tu tío con pelos enroscados cerca de las clavículas del pecho te viole cada dos días, me refiero que incluso en sitios bien hechos y cómodos y supuestamente sanos para la mente y el desarrollo personal familiar o que simplemente salgas todos los días a las canchas creyendo que mas o menos es... y... que se puede y hay muchas posibilidades que para muchos tipos de personas diferentes sean pesadillas u obstrucciones y algo que te resistes a reconocer que no está hecho para ti por puro miedo o falta de imaginación o lo que sea y te obligas a aceptarlo como la realidad con todas las letras en mayúsculas y un pequeño neón explotante y que... y un poco, y de hecho, la pasión que tenemos dentro y un poco de suciedad y asco y una rabia por estar vivo (ni de coña creas que me refiero como esos capullos que lo ponen todo en una especie de voluntad por salir de los sitios o algo así, todos los sitios son una mierda que no te hacen levantar y están hechos de pequeñas muertes, no se trata de salir de sitios sino de saber que son tristemente limitados y nanas de algo y funcionales y...) siempre está como un gran océano apestoso debajo que.. que acogerlo nunca hará mal porque... aunque creas precisamente lo contrario, una pasión y fiebre y asco por estar vivo para vibrar y ver que todo se está moviendo y se está quemando y dejarlo que siga siempre y que las ambiciones por entrar es ... que ... aunque no sepas exactamente de donde viene o si viene o lo que sea... y creo que si dejara de tener ganas de que el cielo se estalle contra el suelo y palaoaieieuea, y llegue a oír el ruido desde... que mis oídos estallen con ellos y... que no.. no tiene sentido...así que no pierdas esas ganas de que el siele suene a platillos, ni lo reprimas ni lo sofistiques ni lo sofoques porque son mis ramas al mundo... deja todas las mierdas que sientas mierdas... o luego te ves dentro de dos o diez años diciéndote a ti mismo que quieres suicidarte y empezando a planearlo y ni siquiera te planteas qué porcentaje de esas ganas estaban ahí, en esa aceptación de la realidad porque es la realidad que te has obligado a querer reconocer... o no solo en la aceptación, sabes?, yo creo... mas que en la aceptación es la aceptación que no sabes que has aceptado porque no la sigas o la rastreas hasta qué parte de ti o de tu psique llega a asentar esa aceptación, creo que sí, no... eres la punta del cambio y siempre lo serás aunque nunca puedas matar al dragón y... bueno, aunque sea en forma de actitud, yo... bueno, supongo que soy un mierda pero... que vas preparando una buena onza de dioxido de sarbono y ... entiendes?, que ya ni siquiera te acuerdas y no te das cuenta que una parte mas grande de la que debería está por todos esos contornos mentales que te han arrugado y... que... me refiero a qué partes de esos entornos están ahi contigo ,... bueno, no se, es mi idea, realmente es algo demasiado terminante como para que cualquier gilipollas como yo crea que tiene derecho a decir qué es un suicidio o eclipsarlo con una teoría mental absurda como esta... qué es querer y decidir morirte porque lo que puedes exprimir de aquí se acabó y es niebe cayendo como manos levantándose cuando... en realidad nunca ... deberíamos suicidarnos por una especie de.. a... no se.. que puede que.. me refiero a ir a buscar algo, o .... da igual por que te suicides solo digo que ... o no lo se, o si.. que un puto suicidio feliz debería ser posible y ... y ... no lo se.. y palidece y te mella y te... que ... que no puedes ni siquiera vislumbrar que si necesitas alguien es para aplastarlo contra los suelos pavimentados y que haga un río para ti, ese mismo tío aplastado, y... no puedes verlo o sentirlo realmente libre porque no tienes espacio o no te hacen sentir ese espacio o sientes que no lo tienes dentro o que perteneces a algo exterior que puedes y debes conocer como otros lo reconocen... porque llevas demasiado tiempo argumentándote de una manera utilitaria con fe en el futuro porquesi o fe en el conocimiento o una fe en tu fuerza y en el infinito del que estás orgullosa o en que... (los pelos largos y finos de la finlandesa solo se los vi realmente largos una vez antes de intentar hacerse aquella especie de moño y cuando se dejaron hacer eran como algas cuando la corriente tiene su propio aleteo suabe, pero por ejemplo sus ojos eran de vaca) es solo eso... que acabas creyendo que no tienes esa boca habladora, (no la parres), y vivir atrapado con una conciencia de que solo eres a lo que contribuyes o lo que demuestras, y de hecho mueres en sitios probándote de una manera constante y jodida en posiciones así como ... y fueron a la casa y por lo visto la cogieron por el cuello y yo estaba mas bien en que... si me ... incluso si se murió por algún chanchullo con las de la casa de enfrente... da igual.. ahora alguien tiene que encargarse del cuerpo... aunque no es importante, los niños del maiz son frankenstein. amar son búffalo. las praderas no existen. y ahora alguien tiene que llegar, descolgarla de la sábana, ponerla languidamente en la cama, esperar, que ... (una vez soñé que la finlandesa estaba borrando todas las cosas de una pizarra y explicaba que éramos cuevas con diamantes de una forma científica como con esquemas y dibujos y operaciones matemáticas ya comprobadas ... y que los diamantes de dentro de las cuevas están dentro de nosotros porque nosotros somos vacíos y oscuros y los podemos tocar y que los de las cuevas dependen de nosotros o de que nosotros los descubramos interiormente para que estén en la realidad o blablabla... y me vino a hablar a mí como si en el sueño ella fuera la profesora y yo el alumno de ocho años pasota deseando que acabara la clase, y me dijo que confiara, que confiara al menos en la confusión y la oscuridad, que no me sacaría de aquí pero ... y que siguiera intentando destrozar las cosas para que salga jugo, que los demás no lo iban a entender nunca pero el sielo o las mañanas si, o algo parecido... quiero decir, que sentí que hay que obligar a la vida a ser soñada y marrrr y hermosa y home run sin manos y león con solo melena y gol con un portero de siete metros en forma de pez al que explotas de un trallazo directo a la barriga o.... o al menos así lo sentí, a mi manera, claro, una manera en que los entornos idealizados confiables íntimos puedan ser una vez traspasados a la vida algo mas bien dinamitoso, violador guarro y sucio y traicionero, donde nuestros sueños por encima de la vida puedan ser atropellar gente en una calle atestada, sabes?, no se nada tio, no se nada de lo que hay en la cabeza de nadie, solo se que dejarla esprender y dejarla pasar y volarla y dejar de ser y tocar humo como si pudiera salir de.... y esa mierda que deja de hacer mierdas y tocar cuerpos con la mente como cosas desprendidas y débiles y machacadas y mezcladas y tan suabes que da asco... rodeados de que tienes que ser honesto como sea, tienes que ser honesto con que piensas que todo es una mierda libre, misteriosa y violenta y confusa y sin orgullo que no vaya a morir como sea, no tiene por qué ser así... y....) ... . todos mis amigos son unas horas y no creo que sea muy inteligente ni creo que sea tan emocional como la gente que hace pelis y sale en la tv y todo eso, no se si me pondría a llorar delante de mil millones de televidentes, creo que no pararía de hablar creyendo que me estoy explicando de puta madre y creyendo que cada vez estoy siendo mas reconocido y admirado por la sinceridad inalterable con la que hablo pero en realidad lo que está pasando es que el resto piensa que soy un puto lisiado mental... como ver arder un escenario en el que el espectáculo sea ver arder el escenario pero nunca llegue a la platea y... ... no se... no importa ... fue una mierda...
iván enfrascado delante de la pantalla mientras la luz del portátil parece tener mas potencia que la luz de la habitación y la lus de la página blanca (de lluttuve) sale a través de sus pelos y yo estoy sentado en la parte de la cama mientras pienso levemente y fugazmente en lo mal que trato a personas y que no dedico espacio a expresar realmente que no puedo transmitir de forma continua, que transmitir sentimientos no sólidos y definitivos en parte lo veo falso o forzado, o incluso innecesario... y en parte no puedo creer ni confiar ni sentirme a gusto en sitios donde mas o menos se cómo me ven, o crea saberlo. lo que hace que ya desde el principio ni intente trasmitir nada en mi parte entregada volada porque da puta verguenza, se note o no, sería una hoguera solitaria y apestosa aunque resplandeciente si la miras cerca, supongo... y ahora imagínate que hay una cámara empotrada detrás de la cama de ivan, y él coge una peluca rubia (como cogerías un balón de baloncesto con una mano,) y la acerca a la cámara aún colgante como si la peluca estuviera hecha de hilos de plástico y de un pelo refinado cordelado y reciclado que.... y imagínate que en la cámara se le ve el pelo pendular y revuelto y imagínate que empezamos a menearlo pegado a la lente con movimientos de ... y también parecen espagetis húmedos en un escurridor y rasgos azules de agua coralosa y agua pútrida a la vez entre tartamudeos y pelos y la cámara como un ojodepez casero en los que sale borrosa y sucia y estorbadora la imagen y de... absolutamente e incesantemente nadie (imagen de peine pasando por encima de nuestras cabezas como si echaran sal (o azúcar) encima de los pelos en lugar de peinarlos y cómo se atasca de forma como un rastrillo en hierbas de granja en los pelos de la peluca) y luego se pone sentado en su silla de madera cerca de la ventana que da a los garajes y ... y de la primera vez que viste un condón usado en la calle y lo fuiste a coger si no es porque alguien te dice que no cogas esa mierda vacía y húmeda. o saltar el muro del cementerio como si fuera algo realmente luminoso y emballenado y algo de lo que estar orgulloso, o robar los primeros ffffanttoooo... o matarte a ti mismo entre las rejas de envivir enmorrrir cómo te llamas si no explicas cómo te llamas o lo explicas demasiado tarde?. tranquila, cuando seamos ricos no te compraré una parcela o algo así porque no creo que nunca sea tan rico ni aunque sea rico pero si entrar en sitios donde están equivocados y llenarlo de.. de...
pregunta 2
mirando para arriba, luego al lado, luego otra vez a mí
no se, cajas de cereales... se queda abstraído con la bolsa de doritos en la mano y dejando ligeramente en suspenso el masque de masa naranja con puntos negros en la boca y parece mas bien rumiar los ultimos trozos que aunque normalmente vaya cogiendo triangulitos en un intervalo de manazas mas o menos uniforme, ahora solo esta mirando un punto entre el suelo y la pared e intentando retener de alguna forma un pedazo de grieta o herradura en la memoria... creo que eso, cajas de cereales con loros de algo o algo...
o un orco del señor de los anillos... (un juguete del señor de los anillos con la boca abierta engrasada y manchas como de lagarto suavado con gusanos moviéndose por los ojos y los hombros) (y luego quemar el orco en la terraza destartalada de...la única terraza realmente espaciosa que conocemos... y se vean las llamas pequeñas entre la flor de... se vean las llamas pequeñas como ... como mirar una maceta quemándose en los grandes ventanales cerrados del hospital donde murió abuela mientras veíamos la tv, y los fantasmas no pueden apropiarse de los cuerpos porque son patéticos y los golpeamos y les salen viruelas y moretones por nosotros pegarles y tropezarnos con ellos y vienen pero son... y te dicen qué coño haces y por que no hacen lo mismo entre ustedes si pueden... y... me refiero a que las llamas pequeñas del señor de los anillos en la terraza se vea como una especie de canto o himno pequeño orgulloso de deslizarla y olvidarla y ondearla y como el templo donde los insectos van a aprender a volar o a picar o algo así... ante el silencio de ahí afuera de la terraza enorme de... normalmente.. los orcos no se derriten ni aunque los quemen, los orcos no se patean... a los orcos no se les atasca delante mía...)
pregunta 3
tiene la bolsa aún a medio vaciar y mueve levemente la parte superior del labio como si con el labio pudieras acariciarte la nariz y los pliegues que hacen que tu nariz sea un muro de la cara, el primer muro aunque parezca que sobresalga de ella ... y mira hacia la pared y se ha traído una botella de schweppes gaseada y elevada y blanca y nevada y palpada de... y como...y el plástico de la tarjeta transparente adherida a la circunferencia oronda de la botella, se la trae al mismo escritorio donde masca con esa parsimonia de parse los doros, y no dice nada sobre (la pregunta) ... e intenta vincular esa cara desprevenida y evasiva a que es algo visible, abrasivo y tangible (la respuesta a la pregunta) ... y se ríe de forma tímida y muy jodida y luego mira a la pared y luego a mí y va haciendo los ojos y las cejas hacia arriba y luego bajándolas levemente en una retorcedura espasmódica, y luego relajándolas y dejándolas quietas, o algo parecido (en fracciones de segundo). y dice que... o parece querer decir que basicamente no hay nada que decir sobre eso... de... estoy gordo, si, mas o menos. si... no hay nada que decir ... no gordo sino fondón, no vale la pena ... y con las cejas relajadas y regadas y una especie de grapa en los labios y... si... rápido, duerme con... da igual, medio gordo, psssss... (cámara subiendo por la sudadera recorriendo los hombros como si los recorriera un coche de rally por los ondulados de la tela y lo lejos que parece estar una punta del hombro de la otra y baja por la espalda cooooooo....
pregunta 4
es una puta salida fácil en realidad... (sentado en el sillón con casi toda la espalda en la parte del asiento y la cara casi a la misma altura que los muslos como haciendo algún tipo de relajamiento muscular que por alguna razón es su posición habitual) es como... cómo puedes estar seguro?... sabes?, es como si te dijeran si te consideras alto y eso fuera algo que te identificara y a la vez debajo de esa identificación te sintieras incómodo porque identificarse con algo así es enajenante para la mente, ese tipo de ultrapensamiento, o?, o algo así que no es mas que un juego de comparaciones... entiendo que se hace porque es fácil y útil entender la vida entre diferencias y comparaciones pero la vida es... está hecha a rayas, está hecha de una memoria que no es de nadie y nada y se revuelve como te revolverías en el agua, ni somos peses ni podemos hablar debajo del agua sin que salgan burbujas y... no se... es una puta salida fácil, la entiendo pero... (las pequeñas estrías de la frente como pana) creo que sabes a lo que me refiero joder, me siento bien... que mas da?, por que importa?. siento que estoy todo biss ante el mundo, ante algo de hombros hinchados que me hacen caminar con el cuello erguido... como un muelle, que podríamos salir afuera y habrían carros de compra rechinantes y ruidosos haciéndonos de escolta y papeles de basura disparándose por la esplada, que nos siguen hasta las sillas, que podríamos suicidarnos desde la ventana y flotaríamos ... (camisa blanca rota por abajo con el agujerazo de bazzookadetrás guardada en el armario porque hay cosas que no se pueden definir y hay que guardar aunque te olvides de ellas, te consumirías sin ellas) ¿por qué alguien llama esquizofrénico a alguien? hay sitios en que... oyes perros ladrar, te sientes solo porque tu cuerpo es como de hojalata y a la vez hay algo intenso y fuerte dando golpes y... oyes perros ladrar y no te asustas pero... es como si los túneles entre los ruidos estuvieran, no fueras silencio, entre árboles y pájaros y perros y caravanas aparcadas y krill de luz, y ves las pequeñas... tenía un perro al que... aunque encaje en síntomas o no... no es tan simple ... aunque esté claro que.... mi perro dormía y sé que soñaba porque daba pequeños aullidos como los que emitía al huir o cuando le pisaban la pierna, o... y era el perro mas agresivo que he conocido y sin embargo soñaba con ser perseguido o no se que soñaba pero algo jodido... para mi no tiene nada que ver... todo, no se, porque... tenía un pelaje negro y largo con una forma sucia que no me gustaba limpiarle porque parecía como mas pijo y falso cuando lo limpiábamos... que es ser algo?, no lo se, voy a definirme según lo que vean de mí o las partes que encajen y sean comprensibles a un nivel humano de mi?, aunque lo haga en su mayor parte por una especie de educación o respeto, aunque lo haga o hagamos todos, no es el respire, o si lo respiro no me hace olvidarme de ... que... que hay que...yendo .... voy a creerme esa definición mas importante que cualquier otra, que ... la de unos tipos o la de toda una sociedad concreta?. aunque sea una bien estudiada sobre qué represento en el mundo... y desde que perspectiva?... quiero decir .---no es totalmente una excusa, quizás no hubiera llegado a estas conclusiones si no sintiera que necesito defender mi postura íntegra, defender el tipo de sentimientos y mierdas que he sentido ajenas a todos, que si no necesitara defenderlas porque no sintiera mentalmente una amenaza de nadie quizás solo sería espuma chocando por el cuello,.... y llegar a que todo está afuera y se basa en percepciones o un conjunto de percepciones, no se, y no reignen sobre mi, no reignen sobre ... soy esquizo pero no es justo, si me aprovecho de serlo es porque lo soy pero no importa... me da verguenza decirlo, como si viera... de alguna manera veo ajeno el... es como si te dijeran... imagínate que tienes cáncer y te dicen que eres cáncer?, aceptar cualquier diagnóstico es triste, incluso uno como ese.,.. cogeré al cáncer, lo amaré o lo destrozaré a martillazos, me da igual, si soy el cáncer que pasa?, sabes?... no se explicarlo, es como que luego soy un cobarde, es lo que pienso pero luego soy un cobarde, estoy en la mitad de las dos cosas, mi fecha límite es 32 años, si a los 32 sigo vivo rodeado de las típicas gilipolleces que piensa la gente para mantemerse con vida, pues me obligaré a matarme, o eso espero, o miro detrás de la puerta haya lo que haya, esté solo o no, y las llamadas de reventantes sonidos ya no... desde mi perspectiva de ahora no me importa una mierda las excusas que me invente con 32, no me importa, ni debería importarme, voy a aceptar todo como un ... si tengo cáncer seré el cancer sin conducirme a ninguna parte que, seré león derramándose que ... que no estoy sobre mi pateándome, no se tio, solo... solo quiero decir que no me siento en esto... estar a gusto con los diagnósticos es para señoras viejas maquilladas y magulladas de sudor sentadas en sillas de plástico incómodas para su espalda que luego se quejan de una manera de loro indignado sobre que no les importan a nadie... y el león derramándose donde está en ellas?... igual es lo mismo, hablar es metafórico... me refiero a ser lo que sea como si no hubiera solución y ya está... y ya llevo bastantes años con explicaciones psiquiatricas como para creer que la esquizofrenia no es una enfermedad en este mundo práctico y fabricado, no es eso, hablo mas chico, a nivel social, como cualquier otra gilipollez útil, informática y matemática con la que aislar y organizar.... solo digo que nada de.. no se, solo me dejo llevar por esas definiciones porque soy demasiado débil o acondicionado y poco luchador, si tuviera huevos solo estaría dejándome llevar por,,, solo haría cosas por mis ganas de no hacer naaaa aa... si tuviera cojones diría que todos están mintiendo todo el tiempo... diriá sí a todo y por eso nada me cogería, diría que no es solo mi madre o los procedimientos psicológicos de sibaritas con la idea de tener un ático y unos niños en un colegio privado tengan de mí o hagan de la vida, que no es solo por eso sino que toda.. toda la puta basura heredada me la pasaría por... como páginas pegadas al culo y olorosas y mierdosas, que todas ellas son así, que no es solo por eso sino toda esa gente peinada que se miran al espejo como algo que perfeccionar, que todo eso me irrita y en el fondo me hunde y me hace sentir la vida como algo producido y mantenido y... y que no es solo por eso, y seguramente ya estaría muerto o con un sufrimiento de la hostia pero... quiero decir, entiendo que sea más útil encajar en un trastorno de lo que sea que ... tenía miedo a morir, ahora no... pero... por eso.... aunque... durante una... llegué a llorar por ver a amigos fumar maria, era como si me estuvieran acuchillando con algo especialmente poco afilado que tienen que compensar dándote de forma fuerte y abrupta y penetrantemente, tenía miedo y pensaba que no podía enfrentarme a nada porque soy lo que hay entre el... porque ahora no importa pero en aquel tiempo si que me importaba ... y es jodido vivir mientras te parecen todos hipócritas y podridos y perdidos comparados con como éramos con 14 o como yo nos veía con 14...y el aislamiento subsiguiente (hombros flacos ) (pelos que cortan la frente como si fuera arena tirada desde un metro dispersándose y desapareciendo en la frente pero volviendo a aparecer como cordones de zapato amarillos delante de la cara) y mírame ahora, soy practicamente como ellos, no del todo, no del todo, al menos puedo ver que es una mierda estar todo fumado con esa perspectiva idiota y gilipollas como si viera cosas mas especiales al estar colocado o no necesitara, esencialmente, colocarme, porque odio mi puta vida o el hecho de descubrir que la odias....(odiar descubrir que odias la vida y que no hay salida a sentirte inferior o a sentirte afuera) (la argolla diminuta en la oreja, recorrerla como una hormiga raideando su circunferencia y los orejos y pelos que son como palmas lasias y navajiles) o si?, no lo se tio, no hay forma de ver algo que vaya a durar hasta que alguien realmente gigante tenga fuerzas de levantar sus párpados (las pestañas son anclas, a veces) cuantos días han pasado?, los contarías para ver qué ha pasado?... la forma mas baja de conocimiento no existe. pon el alma en lo que haces y fracases o no, da igual... me refiero, pon el alma o no lo hagas, es una garantía de que siempre podrán verte, verán sombras o iridescencias, será borroso pero es algo, si pones el alma es algo, al menos verán algo... o es mi esperanza...o confundo alma con rabia interior no condicionada a la hora de expresarse, no se... así que a falta de... lo mejor que puede darme la vida es sentir un apasionamiento sincero por algo, sentir que estoy destrozando flores, que estoy apurando la tierra, exprimiendo olores y las olas en serio, no se.. todo cambia, no puedes juzgar a alguien en base a algo imperturbable porque seguramente le crees una mazmorra mientras lo haces... y hay veces que mejor y veces que peor... o hazlo y serás tú el engañado, da igual. (las paletas mas grande que los colmillos con finales como raspados o con pequeñas rayas, y los labios envuelven como un saco de dormir todo eso... ) aunque no quiera irme tanto como para que ... porque al final las pastillas te mantienen en un estado volado precisamente porque tengo ese... llámalo como quieras...¿te acuerdas cuando estaba en la casa de m y todos pensaban que estaba enfermo y parecía un autista y a mí me dejó ya de importar y me fui de la casa y a los meses me dijo que por que me fui como si no tuviera nada que ver su actitud de mierda... eso... pero... la crueldad de los demás también pasa, también se desliza y no es que sea impermeable pero me como la lluvia, solo por mi lentitud al hablar y todo eso parecía gilipollas. pero me sentí ridículo hasta que dejé de sentirlo porque no podía hacer nada por dejar de parecer autista (sin las profundidades aparentes de un autista, mas bien por mi apatía social o algo así) y descubrí que la parte integral o no movible de mí no tenía que ver con esas mierdas de facciones pétreas pospastilla, que es un coloque tan seco y poco atrayente, y yo ahí creo que sentía que los gilipollas estos que hacen riéndose de mí?, y a lo mejor ni se reían ni nada y todo era mucho mas endeble y poco consistente sobre el descojono que yo representaba pero... después la incomodidad no era tan bestial como sin pastillas, ni tan consciente ni traducida en palabras pero igual estás bastante incómodo y con una sensación de que... joder... son varias etapas, primero te sientes pastoso, sobretodo socialmente pastoso, quiero decir, incluso en los pensamientos sociales, o en los pensamientos en general, como si todo tu cerebro, o lo que produjera tu cerebro estuviera rodeado de una levadura espesa que no te deja soltarte e irte demasiado lejos, y que a la vez eso te daba una sensación extraña y falsa de seguridad y comodidad, digo falsa porque comparado con cómo has sentido las cosas esto es algo diferente, solo por eso, no se, como un tubo, y nunca llegas a acostumbrarte del todo, mas bien te olvidas o supongo que prefieres olvidarte del estado anterior mucho mas libre pero también mas picado e imprevisible, (joder, me refiero a las pastillas psicológicas soloftianas etyc etc) y realmente doloroso de estar en el borde de algún tipo de piel o ventana, no es que seas un puto zombi, solo estás mas pastoso y con menos capacidad mental de desarrolle en general, y un año después te sientes triste de una forma nada pastosa, de una forma incomprensible, de en serio incomprensible, en el sentido de... en el sentido de que de verdad no había ninguna razón para que yo estuviera de esa forma despreocupada y pastosa en todas esas situaciones en las que no hubiera estado ni de coña sin una sensación alarmante y roja de autoconciencia y alerta personal incómoda y preocupante que provocaba tensión en forma de sirena en mi cabeza, que normalmente sin pastillas nunca estaría pastoso en una situación donde yo me sintiera minimamente en juego, minimamente juzgable, que era algo que había intentado superar de formas bastante chiquillajas como sentirme parte de la movida o parte de la gente o... y hacerme el que sabía de lo que hablaban y me interesaba por sus mismas cosas y a veces creyéndomelo, creyéndome que veía las cosas de esa manera con que ellos las ven y las sueltan, gente deshinibida y ligera, ya sabes, que hablan con apasionamiento por algo de la tv o se ríen con un anuncio sin un regusto amargo... que realmente llegué a meterme en sitios así sin sentirme un falso y algo estúpido y desnudo sin camisas y con los pelos de encima de la polla como corridos y llevados y robados por algún viento... ese exceso de conciencia del entorno en el que haces de ti una capa de defensa casi imperceptible que se transforma en una parte importante de tu forma de sentir, y sin embargo comiendo pastillas haces cosas o no las haces, pero esa sensación de estar permanentemente con toda tu conciencia del entorno junto a ti desaparece, o está mucho mas feliz, no se como decirlo, mas idiota, menos transparente, es como que eres mas claro con tus deseos pero a la vez no tienes un desarrolle pleno de tus deseos como para saber si eso es lo que quieres o no, sino que es algo mas bien automático y basado en tus deseos mas básicos o deseos nacidos de una parte mas receptiva del entorno como lo que el entorno dice que es, no lo que tu piensas sobre lo que dice que es, o algo parecido. y te hace mas gilipollas pero también mas acomodado, con mas capacidad para aceptar tu pequeño espacio de comfortabilidad que nunca has luchado ni tenías conciencia de tener, no lo se, puede que hubiera sido una etapa extraña de mi vida con pastillas o sin ellas... es como que tienes un poco menos de visión periférica, que nada periférico te llega realmente ni piensas que tiene sentido pensar en ello, ni forzarte a pensarlo, o no pudieras hacerlo sin ponerlo en el centro, como si... no se, pero no lo pienso demasiado... realmente no lo pienso demasiado, es como que todo es mas centrado y menos disforme, creo que los que tenemos que comer pastillas casi siempre escondemos las ganas de tirar botes, o nos convertimos en una especie de personas prágmáticas y retenidas que nunca hemos sido, y ni siquiera nos sorprende, puede que tengamos una vaga sensación de objetivo final pero a la vez... eso, el hecho de que no sea muy claro ese objetivo final hace que estés mas bien aguantando por una razón externa las ganas de dejar de comer chicles de pastilla... y tenemos ganas muchas veces de ser nosotros mismos sin esa supuesta ayuda, tenemos ganas de dejarnos llevar porque confías en ti y en que has cambiado y otras solo porque no te sientes tu mismo de esa forma pastosa digan lo que digan, sobretodo si no tienes un plan de futuro realmente fuerte por el que tenga sentido ser tu mismo de una manera algo mas cosmética y exterior con la ayuda de pastillas, y realmente hay una especie de pastosismo extraño, a parte de que si se trata de eso podría ir probando drogas una a una hasta encontrar una que quizás no me hiciera sentir forzado y pastoso, de una manera jodidamente triste y personal y cobarde si te paras a pensarlo, solo que no lo piensas mucho sino que sientes una especie de borde neutral (si es que se puede llamar sentir a algo tan leve) por el que estás ahí, en mi caso mis hermanas y mi madre y una especie de sentimiento sincero de deuda con ellas, ya sabes que mi padre fue un hijo de puta y yo estoy amargándolas igual que él solo que de otra forma... la familia puede ser una cadena igual de cruel que cualquier esclavitud pero es lo único que he vivido, es lo único que he amado o lo que he amado mas fácil, me acojona si me paro a pensar en serio como quería en serio a mis padres y abuelos y tíos de pequeño, como un puto perro, como sin... en el sentido de que se que de todas formas estaría aún peor sin ellas, pero esta nube rosa pastosa no... como si no confiaras ni fueran tus venas realmente sinceras sino cubiertas de bolsas y no quiero emparanoyarme de esta manera oscura sobre por que es así... es difícil de explicar y en esto se mete la conciencia de que como pastillas y que las veo artificiales y una especie de sentimiento de culpa por mi cobardía y la confirmación de mi desajuste como persona basado en que la normalidad es supuestamente una cosa fácil de llevar y conseguir o algo que debería salirme natural o cargar con la decepción de todos los que me han conocido y mi decepción conmigo mismo por supuestamente haber hecho de mi vida una superación de todos esos capullos, aunque luego hablas con cualquier tipo medianamente inteligente y todos dicen, que es la normalidad?, quien es normal?... pero no es eso, no vivimos con un pensamiento filosoficamente bien fuerte y natural sobre que la normalidad no existe, eso se dedica para "tus momentos filosóficos". realmente aceptamos las dos cosas, o eso he visto, por eso la mayoría de la gente es altamente hipócrita con este tema, por una parte entienden que juzgar a alguien como no normal es absurdo porque todos tenemos pequeñas mierdas estrambóticas y antisociales, pero luego tienen una idea muy clara de la normalidad que es lo que van haciendo todos los días, es extraño de decir porque es una disposición, son nichos mentales en los que cuando estás en modo aceptador no eres capaz de captar cómo eres un represor en miles de partes de tu vida, tu trabajo, tu paseo por las mañanas, etc etc... y el hecho de que sinceramente no te sientas normal de una manera dada, de una manera entendida instintivamente, que saber que no lo captas te hace sentir inútil y débil de una forma personal, forzada y pesadillesca. y toda esa gente que va diciendo que la normalidad no existe también tiene pánico a ese sentimiento y de hecho la mayoría ni siquiera se han metido ahí dentro ni saben del todo ... cómo se encerrejean las cosas?. o no, también veo el punto de vista de... quizás es sólo por un pensamiento previo que no me he quitado del todo de..., la definición de mi mismo es de que...
explicarte es un rollo educativo, es un ruido, verte en el mundo es un rollo educativo, piénsalo, no me refiero a que vivamos manipulados y los colegios sean fábricas, no me refiero a las instituciones del diablo que nos dicen qué hacer y cómo pensar y... ni digo que no... sino que estás en el filo de un contexto y que a esa línea o frontera de contexto la mantienes estupidamente por algo de educación y respeto para sentirte parte de ese conjunto de forma circunstancial no porque creas hasta las últimas consecuencias ese entorno ni esas fronteras, entiendes?, que estás basando tu vida en algo tan débil y rechoncho como eso, no digo que esté mal, no me malinterpretes, no he llegado a tanto, solo a que es mucho mas debil de lo que parece, quiero decir, sabes que no eres ese conjunto pero no te rebelas o te identificas a ti mismo con no serlo, o bueno, puede ser miedo, puede ser el miedo de estar aún mas solo si lo hicieras, pero a parte de la cobardía yo creo que es por un rollo de educación a lo libro de las buenas maneras con blancanieves en la portada, a lo estar en un comedor en un castillo en el que no sabes actuar y cuando eres aceptado y te dicen que lo has hecho bien te sientes todo orgulloso de ti mismo y bailador con las cosas y ya te crees todo tipo de gilipolleces para mantener ese tipo de sentimiento... que basicamente ese sentimiento es como una zanahoria delante de tu cara el resto de tu vida, sabes?... yo creo que es por algo muy ligero y estúpido en el fondo por lo que te sientes parte de la sociedad, no se.. al menos en... los niños autistas tienen razón, pueden lusar y perder una y otra vez pero dales tiempo, tienen la única y jodida razón, bueno, yo creo, piénsalo, nadie piensa cómo es estar dentro ni si es respetable, no?, que los pibes vivan dentro y... y que no tienes preguntas sino una risacabreo sin razones traducibles del todo, y no hay nada concreto que no sea un robo a tu intimidad...que importa que sea exagerado?, es como lo siento tío... y después del colegio a la universidad en masa con todo su elitismo y su coartada sobre elitismo intelectual como algo abstracto y no vertical y... lento lento como las babas de un caracol secándose al sol y dejando un resplandor de risa abierta cerrándose... a naaaaaa... los niños autistas lentamente tendrán el poder y nadie les llamará enfermos porque descubriremos risacabreo como ellos. que no haga falta, que noajoaoa... la caída torpe de una rampa dentro de ... que... me refiero que igual esos pibes no se enteran de nada pero nosotros solo hacemos pequeñas trazas o mapas patéticos y vamos todos orgullosos como si no viviéramos esencialmente en esa intimidad de todo y esa desnudez y, sabes?... ser llevadero como si las voces fueran un sonajero de llavero cuando alguien entra a un coche, que sean... con... o que me recuerdan a toda mi parte alamierdaelmundo estoy solo, alamierdaelmundo estoy encima, alamierdaelmundo no me pongo de rodillas menos para dar un cabezazo a la siela... déjame estar solo y pensando en cómo se revuelve dentro... como una hoja cerrada sobre si misma que (desde fuera de la hoja) los demás creen que guarda grandes tesoros o algo inmensamente valioso y lo único que hay es ese olor de naaauiaha, o de ... y es suficiente.... o yo creo que tienen razón, o no ....
sí, al menos ya no, o no del todo, es algo incontrolable, ese es mi primer problema creo que no, no ... ser un puto mierda y querer estar muy por encima y estar en guerra contra todas las formas sutiles en que te enmierdan y rebajar por ti mismo tu necesidad de ser admirado de una manera a lo estrella de hollywood, y no por el ego y esas mierdas sino porque en el fondo, en el fondo el mundo no es así, millones de vidas son sentirse en la mierda y... como lo de esquisofrénico, por poner un ejemplo, que te dicen que eres un mierda de mil maneras y para no estar luchando constantemente y parecer un paranoico irascible y violento eres una jodida mierda llevadera que nadie se entera que existes de manera concreta y activa porque todo lo que haces es nade, es nadearla, bordearla nadeando, cada cosa... me quedo en casa, prefiero quedarme como si no viera nada... para ti es fácil decirlo, ni de coña has estado en... joder, rodeado de viejas y camas y acojonado porque el tipo del lado te está contando su vida y es eterna y entiendes que el tipo está ahí porque ... si tio, estuve a punto .. no del todo, no, no del todo, que sabes que el tipo está ahí porque es un coñazo obsesionado consigo mismo y no le importa a nadie a la misma vez, o al menos es consciente por huevos de que no le importa a nadie con la eminencia e importancia con que él trata sus propias teorías y creencias y acciones... y así mil veces... que en ese momento ves que el típo es jodidamente triste y está al lado tuya y te cuenta que su familia...... y vas cogiendo miedo por cómo parece subir el tono si no le prestas atención individual y te mira con cara de atravesado como si estuviera esperando que le contradigas para explotar muebles y te habla de una manera en que si no estás de acuerdo con él... y miras la botella de un plástico que se ha vuelto amarillo, o verdiento, y unas pequeñas líneas como las de la mano en el fondo del pasillo, y su obertura ancha, y te habla y le contestas y no sabes cómo hacerlo sin que lo sienta como una provocación, y me sentía un falso porque ese tipo daba vueltas sobre lo mismo y a lo mejor yo intentaba que avanzara la conversación de una manera que pudiera entender qué intentaba decir, pero cuando ves que no le importa una mierda que le entiendas sino que le escuches y le digas si con la cabeza y que no estaba dispùesto a admitir algún tipo de opinión reflexiva que no coincidiera de alguna manera con lo que estaba diciendo a lo: yo soy el guía de mi propio valle encantado... (esto me recuerda a mi padre despues de pasar por una buena ronda de psiquiatras, que cuando se daba cuenta de que estaba "egoistamente" (parece que fue lo único que le enseñaron los psicólogos, que ser egoísta de la manera que él lo era provocaba mierda) hablando demasiado paraba de forma tímida y como si le hubieran dado un martillazo en la cabeza y decía, perdona, habla tú. y se quedaba con cara de sapo relamido y yo sabía que le estaba costando horrores parar su discurso y escuchar el tuyo, que en realidad solo era una forma superficial, desatendida y autoaprendida de escucharte, y casi parecía que tenía cronometrado el espacio de tiempo que debía dejarte para que hablaras... y que en realidad era una especie de respeto que le habían enseñado en esos psiquiátricos, era un aprendizaje metido a hostias por el que te dejaba ese espacio, no era algo que él creyera ni sintiera ni, en el fondo, entendiera, y casi que yo preferíría que hablara sin parar como si fuera una especie de rey con la corona rayando el techo que sentir que me esuchaba por una atención que le metieron a hostias dentro de la cabeza porque le hacía como mas... estúpido y relamido) y el tipo diciendo basicamente que todo era culpa de su hija, y no paraba, no decía mucho mas, no salía de ese argumento, no te creas, no explicaba por qué... ni siquiera se en que mierda estaba metido porque todo era difícil de seguir cuando ya confundías a la hija con otra supuesta hija que tenía ... y... no dirías eso si estuvieras en esa situación cama con cama con un tipo así y además todo tu embrollo mental que de repente pasa a ser secundario...y.. .. y ahora me puedo reír pero tenía esa voz como raspada hablándote de que supuestamente era su hija la que había llamado y por la que estaba allí, y... no se si la insultó en plan zorra de mierda o algo por el estilo porque el tipo se vendía siempre como la víctima de todo esto... y... que parecía, si me ponía a juzgar ranciamente, que el tipo estaba mas cerca de haber aprendido a mentir desde hace demasiados años y... y mas bien se ponía tenso si dudabas lo mas minimo o hacías alguna pregunta minimamente capsiosa sobre su papel de víctima y estafado en este caso que contaba a golpes y a destellos y que él creía totalmente lógico y autoevidente... por... joder, no se, no, no es como ... sácame de aquí, o mas bien, que coño hago para salir de aquí? porque es evidente que no me van a dejar salir si voy de una manera minimamente empecinada, así que tienes que hacer la estrategia de ser un chico normal que ha tenido un trastorno por estrés, algo lo mas parecido posible a la gente que sale en los anuncios y se indigna en la tv con cara de reflexión y apelando a la inteligencia y ni de coña contestar demasiado vehementemente o ponerme a gritar o a insultar, ni siquiera en... y básicamente el dogma principal de consigue tus sueños, o si trabajas duro consigues cosas, que se vea que eres un gilipollas joven con una gorra y cierta confusión vital pero con esas creencias en el hardware de la mente con una sonrisa y el corazón en puño, apelar a esa parte de mi sin exageraciones, y que ahí me di cuenta que hablar sin creer en lo que hablas es mas difícil de lo que parece... que no fue difícil porque en realidad el psiquiatra jefe era el típico tío de cincuenta años hasta los huevos de todo que estaba acostumbrado a casos demasiado graves como para que mi pijada de ansiedad y violencia no pudiera pasarla por alto como una especie de lapsus juvenil y realmente me dijo par de buenos consejos prácticos sobre si... que la última vez que me vio me dijo con un colegueo en el que me dieron ganas de partirle la cara por la hipocresía evidente y asesina con la que el gilipollas barbudo de lana se manejaba, y el puto me dijo que intentara no volver por aquí con una medio sonrisa cómplice en la que él me hizo un poco la pelota en plan, tio, eres suficientemente inteligente para no acabar en un sitio como este, eh tio?, sabes la mierda de gente con la que tengo que tratar cada día, no?, tú estás en la flor de la vida y sabes que la vida es dura pero busca tu camino o una mierda así, sabes que lo tuyo es una pijada. y que hubiera pasado si no lo hubiera convencido por mi forma de hablar o por lo que sea, si no lo hubiera convencido -de que en realidad no estaba tan trastornado, que si ese capullo no hubiera pensado que era inteligente o le hubiera recordado a su hijo o algo así, que... que?... si no hubiera puesto la acittud consciente de ser lo mas normal posible que coño hubiera hecho?, me empastillaría aquí hasta morir?... no le dije nada, creo que incluso le seguí la pelota en que él fuera lo suficientmenete inteligente como para ver mi inteligencia y le dije algo en plan, ya, ya ... tengo que mejorar... no se, es un entorno muy hijo de puta y sin vida las alas psiquiátricas de los hospitales... toda esa lejía te come la mente y la comida es... piénsalo, si yo no hubiera sido lo minimamente astuto para comportarme de esa manera, si hubiera creído que los psiquitaras de allí dentro realmente buscan mi bienestar y conocen mejor que yo mismo lo que siento, si hubiera tenido esa ingenuidad de creerlos y seguirles el juego con sus líneas ya hechas, seguramente no hubiera salido en dos semanas mínimo, entiendes?, porque ellos interpretan tu dejarte llevar como... sabes?, se les hinchan los dientes... no, no es exagerado, es así tio... parece mentira y dramático pero allí dentro... es igual pero con el dramatismo quitado como un cuchillo pasando por la mantequilla, como si no existiera...
y si los demás piensan que representas un trastorno de una manera genérica y controlabe o parcialmente controlable, y que esa puta generalización mata como cualquier otra, aunque no se den cuenta, como persona de carne y hueso y con una medusa en la cabeza, me refiero que a todo el mundo se la sudas o se la suda tu supuesta cura o sanidad mental hasta que les jodes de alguna manera, hasta que les rompes algún tipo de burbuja por ser como eres o ser como sientes o lo que sea en ese aspecto, es... que realmente no es mas tampoco, no es,,, no malinterpretes, es una muerte como algo muere de mí cuando piden la nacionalidad... de... estuve años sin salir de aqui porque me representaba un problema ético sacarme el dni por pensar que seria una confirmación gubernamental de que acepto esta mierda, para mi sacarme el dni era como aceptar un contrato o algo parecido... no te creas que me jode mas que me digan esquizo que me pregunten por mi firma... pasar por aquí como una sombra, como... recuérdalo, nos creemos las cosas por una especie de educación de recién llegado, ... además, tengo como miles, soy como mil putas firmas, la primera que puse fue cool con ojos en las o y una nariz abajo, y ahora, no se, pondría dos rayas y un buuuuu... o diría las rejas son pelear el viento, me jode, me jode que se suponga que no pueda no ser o no pueda no saber o no identificarme con lo que soy o... ya se que es imposible en entornos sociales, por eso no creo, ni en realidad, no seré, no seré nadie hasta que vuelva a alguna parte y... joder, me jode como cualquiera... no mas, de todas formas, para que existen las firmas?, quien las inventó y para qué?. por qué identificarte con ...
tu crees que es porque le doy demasiada importancia?, o porque soy demasiado consciente de que es una definición estigmática y un poco humillante, pero no... no quiero joder a nadie... .. entiendo que las generalizaciones son odiosas y todos lo sabemos y lo hacemos para ganar otra cosa y empezar otra vez para romperlas y estar cansado de romperlas y... el... si, el no tener que identificarme como esquisofrénico aunque he sido diagnosticado con brotes y hundes y... no es lo mismo salir brillado... no quiero decir que sea un truco como si ya no pudieras ser libre aunque está en mi cabeza, ya lo sé,... si lo piensas mucho... dejarte ser... si te pones paranoico yendo abajo, yendo, hay árboles que no conoces ni mil veces al día, y sus cortezas embarazadas dando a luz reflectando impresiones de... y... ... ¿si me viera como un ente cuyo mayor rasgo de carácter sea ser esquiso?, .. creo que sentiría que no tengo derecho a salir a la calle aunque creas que es lo de menos, tener la reserva a salir o que te vean por la presión mental que da hacerte consciente de estar ahí fuera, de ser parte en todos los sentidos precómodos y casi paleolíticos o primitivos o solo por una competición creada por mi cabeza, es una mierda, es una mierda ver en la parte trasera de tu cabeza que soy una paranoia, solo quieres resguardarte de estar ... al principio jugaba con estar loco porque lo veía interesante y daba un aspecto mas sentido y placentero y como psicodélico al mundo y a mi identificación con él pero ahora realmente me veo pensando cosas que de pequeño hubiera pensado que solo alguien viejo y oscuro pensaría, alguien que daría miedo o me haría sentir inquieto, y ya no estoy jugando, no del todo... esto va en serio, soy patetico.... lava los dientes a mi tumba. como si supiera, como si me animara una especie de victimismo diferencial y como si no tuviera derecho a luchar por imponer mi propia visión, mi propia forma de sueño, como si lo viera una guerra inútil, o que la haya bajado tanto por ver tan ansiosos y animales y equivocados a los demás en cómo quieren conseguir su entorno y pequeño sueño que ahora solo... no quiero ser como ellos, de estar con su silla de madera recostada hablando con humo en la boca, si, como dormir, que ahora lo vea todo estúpido, o... si joder, los amo a tototo jhhuhguyiivgfcfft, en ese sentido los amo a tootoitot... y me hacen sentir como un cacho mierda por... si, por eso no hago mucho caso, soy plenamente consciente de que mi cabeza jugaría y perdería con los argumentos que hace sobre mi mismo, si tuvieran una importancia demasiado grande sería, estaría aún mas en la mierda, ni siquiera tendría el escape de saber que durmiendo estoy jodidamente solo o al menos deconsciente rebelándome y robando y siendo una especie de... como si las hierbas fueran manos en un concierto de estadio lleno hasta... y yo de espaldas, y ellas llevándome, es lo que siento cuando pienso en este tema, y sí es por pensar demasiado no se me escapa que dormir es un escape porque siento inaguantable y demasiado pesada la vida, no se me escsapa que es mi culpa. y todo ese necesitar ser llevadero y no necesitar pensar lo que hago es por pensar demasiado aunque no puedas verlo... y siempre es uno de los problemas, pensar y pensar y pensar y dar vueltas sobre otras vueltas hasta que deja de tener sentido o un orden,... si, como mirarte demasiado tiempo la cara de una manera profunda y en tres dimensiones y dejar de verle un sentido a tus facciones, casi como a un estado prefigurático en el que sientes que lo que tu eres es un puto experimento o desarrolle mental o al menos que en alguna parte disgregada y profunda esa cara es... no lo se, un cubo de rubik... no se si es profundo o solo un juego, me refiero, no se si es verte desde el fondo del pozo o a través de algún agua... ya me lo han hecho alguna vez, si si, clarisimo que sí, (sonríe con unas rayas encima entre las cejas, una raja como de traje de disfraz de presidiario ... ) pero es que es una mierda, es como cuando un tipo quería hacerme las pruebas de asperger ... que en esa epoca estaba en mi parte medio consciente de que Yo era lo importante, que tenía derecho a decidir qué hacer o ... y mas o menos... si, cuando no era totalmente pasivo sobre el hecho de que para contentar a la gente tengo que ser un poco mas gilipollas o adaptativo o algo parecido, no esperes que esté todo el día llorando por esto porque no es para tanto, si no hubiera decidido esto a lo mejor estaría peor, simplemente no puedo saberlo, simplemente está bien así, supongo... y está claro que ahora, en mi estado de ahora me dejaría hacer las pruebas de asperger y me ponen otra mierda encima de disgnóstico ultraprotector, me la suda, y me siento medio importante con esto, porque.,.. aunque suene extraño ese era el motivo principal por el que no quería hacerme ese test ni ser parte de ese tipo de gilipolleces, que era de los psicquiatras mas jóvenes con los que he estado, era como largirucho y su nariz muy pequeñita y miraba, sabes?, cuando hablaba hacía un extraño movimiento con la lengua, parecía que ese hombre estaba lleno de saliva, una sobreabundancia de saliva, o como una flor después de toda una noche de nevada escarchada, por dentro, y se quedaba haciéndose, sabes?, no tenía ni una puta arruga respetable, ni una puta mirada minimamente pensativa o ensoñada, parecía de lejía,, que se le veía un niño que había estudiado porque los padres le obligaban y... era horrible pensar en su interior porque parecia un viejo jengibroso adaptándose a ser joven o.
igual de llevadero que yo pero en la otra parte del embudo... que... si no hubiera estado en ... no, no es importante en realidad, estoy así para no tener que estar pidiendo perdón por estar. uno, dos, tres, cómete toda la mano antes que la comida y así tienes una corteza que cagar. y esa incomodidad y... .. y no, si, no importa ni es él ni yo, y... supongo, pero... algo, no te creas, si, supongo que nunca del todo porque estás en tu bolsita crujiente y transparente en la que pones cosas para que no se manchen y yo estoy ahí dentro mientras desde fuera no importa... y es que practicamente te obligan a identificarte con ser asperger o ser diseñador o estudiante o un puto voyeur llegado el caso, o te obligas a ti mismo para sentirte resguardadito y cómodo con tu personalidad... en realidad cualquier cosa.... y tienes que aceptar la normalidad para entender qué funciona mal pero como siguen tan jodidamente acostumbrados a esa normalidad, entiendes?, para ellos ni siquiera es una “normalidad” ni es la clave del concepto de funcionamiento ni el precepto principal de estar mal, en serio, ni para ellos es algo que tenga que ver con una disposición mental, para ellos la normalidad o a lo que tiende algo no es un estado mental o al menos no ... ven la vida como ven las películas y... si te pones a decirles argumentos como que la normalidad es su agarradero principal para poder mentir y pedrarse por las noches, si les dices que su concepción de normalidad es una expresión fuerte de existir para ellos pero no es neceariamente lo que son o lo que duerme con ellos, o, si se lo dices verás sus ojos inexpresivos y no sabes si es porque te entienden demasiado bien o porque no entienden una mierda en absoluto y están intentando procesar el medio insulto profundo que les estás haciendo que en realidad si lo piensan no es un insulto sino una muestra de lo desconectado y felizmente gilipollas que soy y que al momento pasarán a intentar explicarme... y que.. ni te están escuchando en verdad, o se les acaba la paciencia como cuando escuchan a un niño impertinente decir cosas caprichosas e ignorantes, o te vas hundiendo en sus ejemplos pragmáticos de la vida hasta no decir nada porque sientes que no lo merece o acabas diciendo gilipolleces teóricamente ciertas como que podríamos aceptar matar a todos los hijos del mundo con las razones adecuadas y que no es importante, que somos falsos y vacíos y descubrirlo sin excusas ni salvaciones es importante... es importante ser tropezado, aunque a la vez dejaríamos de hablar con esta pasión si lo entendiéramos, así que,.. o no, no lo se, que en el fondo estás vacío pero también columpias colgándote de los pelos de la gente, también hueles sapatos ensuciados por el ambiente para hacerlo trizas y verlo marrón entre la hierba revuelta y despesada... y,... si, ni siquiera bien, que te hacen sentir que todo es tan frío, obvio, convincente, empresario, hipócrita conscientes de la hipocresía, competitivo con esperanza en la pacificación del mundo y... y claro y controlable, que vivir no es cada dormida y cada boca pastosa con una especie de saliva mocosa resolviendo y piscina entre dientes, que... si... que cuando hablas con ellos ves que tampoco son tan reflexivos, que mas bien es que no suelen pensar demasiado en todo esto, o ya lo tienen demasiado claro con la ayuda de alguna experiencia de "paso a la madurez" peliculera, da igual... que no es que lo hayan pensado en serio y le hayan dado una respuesta en serio. (me refiero a como cogemos ideas para hacer juguetitos) (me refiero a que si fuéramos mas humildes seguramente nos querríamos y nos moriríamos mas pronto y tranquilos y contentos con el gran misterio del que estás rodeado o en el que estás atrapado, puede, puede ser que nunca te crean ni tengan sabor las cosas si estamos tan jodidamente con cien cabezas en la oreja) y que ... o ya no lo son, me refiero, es casi lo mismo, los psicologos y las psiquiatras son lo mismo... en el trato al menos, al menos que (una mano a la altura de la cabeza, las cejas abiertas como disminuyendo de tamaño los ojos, como mas botón, los ojos) ... ni ...tio, conozco las dos razas y no hay tanta diferencia... y.. de... como que casi se encogen de hombros si.... quiero decir, supongo que la mayoría no damos demasiada importancia a las definiciones y vamos entendiéndolas como una pequeña parte de nuestra personalidad o de nuestra revelión aquí, o la rebelión de los demás, algo mas bien de juego de espejos y esencialmente mutable, no?, no se si eso está mal .... y que entiendo perfectamente a ese tipo que se suicidó en cataluña por, si, o... era en andalucía?, estoy tanto tiempo en el portátil que ya no se si lo vi en la tele o en algun poster, no se si tengo amigos para escapar de la vida o tengo vida para escapar de cualquier barro que te atrape los pies, o tengo sueño para guardar secretos o el marrr es una orilla de algo mas gigante, no se que, o que lo que es la piel de un cocodrilo moviendo toda su espalda para coger algo que está detrás de él y sabe que no llegará a tiempo de atrapar y destrozar pero aún así intenta darse la vuelta y se rompe la espalda y yo soy su piel a cuadritos y montañitas, no se si todos los bolsillos implicitamente creen en el vacío, o necesitan creerlo para existir, no se si lo vi en la tele en un almuerzo imaginario incómodo en el que no dije nada pero pensé tremalleta, si los perros son una raza no tendrían orejas. si somos vida con muerte incorporada no hay sorpresas, no hay sorpresas de naaaaaa.... y lo vi en la tele con las pancartas y su viento como de... y el pibito iba con gorros y el pelo largo como cuando tenía esos pequeños enrejes finales rojizos oxidados naturales, pero me refiero a que se parecía a raul en la cara o en cierto relieve de la cara, como si tuviera algo extraño en la piel que le ... y en todas las fotos iba de negro por lo que pienso que ya de entrada tiene algún tipo de conocimiento vital de que ni de coña está bien ir de alegre y de colorido y feliz y totalmente y abiertamente creyente en la vida, que etica e instintivamente eso no es algo demasiado bueno para el sueñe y el dinosaurio que tienes dentro... o que al dinosaurio también le pesa la barriga y le pesa la vida y se sienta en una sombra y está feliz de negro con una camisa con calaveras y rosas que... no lo viste?, supongo que ya de entrada el negro es una especie de símbolo ... o estoy mirando demasiado, supongo... es evidente que es una puta forma prospectiva de verlo, no tengo puta idea de si solo iba de negro por casualidad o por cualquier otra razón sin sutilezas ni simboloigías psicologícas transmisibles, sino algo entre él y él mismo, no lo se... pero... (ojos en una trampa de ratón) por... eso, que... cuando... que ... que era de los nuestros o así lo veía yo, y claro que los niveles empáticos te resuenan y empiezas a sentir un sentimiento compartido extraño de la hostia y empiezas a creer que has vivido lo mismo que él, que sabes perfectamente... joder, se que es tener veinte años y sentir que nadie ni de coña te entiende, me refiero, hasta el fondo y de hecho solo en el fondo, que se, ademas, cual es la razón principal comprobable de que no te entienden, de que... literalmente dices siete es lof y ves una conversación jodidamente larga sobre que es el siete para cada uno y tu en el medio y el tiempo pasa y eres huesos colgando de una gelatina y al final nadie ha hablado de que el siete es loff... se perfectamente la soledad extraña y la belleza aún mas extraña e introspectiva de ser solo... en este caso el del tipico pibe que está y vive en un entorno de gilipollas que no saben enseñarte que no todos son gilipollas buscadores de una felicidad programada y cómoda y superadora de etapas, (tanta luz que te escondes de ella en las espaldas de alguien) de que sabes que no sabes nada en un día de puta madre y quieres que todos los días sean de puta madre y ya te olvidas que quieres dias de puta madre porque son dias en que no sabes nada o en que saben lo mismo o mas o menos lo mismo o así lo sientes, aunque a la vez,,, no se, a lo mejor solo me refiero a no limpiar nunca suelos entre bloques, a no pintar ciertas aceras que pueden darte alas hechas de lejía. o que emocionalmente lo sabes todo y tienes que falsearte para que tenga sentido expresarlo y no simplemente dejarlo como una flotada sin sentido y ademas ya no sabes expresarlo sinceramente como algo sin necesidad de ser expresado porque das demasiada importancia a comunicaciones sobre comunicaciones que se enlazan en conceptos que arrastras y en los que ya te deleitas y tienen sentido para ti como algo específico con un sentimiento y esperanza específica aunque en realidad sea la consecuencia de una consecuencia de una consecuencia de un sentimiento mas lejano y partido y en absoluto concreto, me da igual, todos están ahí matados y lo fingan o no es solo una estrategia que tendrá que enfrentarse a si misma si te importa tener el corazón bien arrastrado y bien llevado contigo... tienes que mentir para que no te atrape y mentir para que no atrapen tu intimidad frágil y acojonada que está a medio hacer y si no estuviera a medio hacer y medio partida, basicamente no dejaría entrar nada, no entraría nada... una cabeza muerta deja entrar definitivamente todo... no puedes ser una montaña con cuerno o... que creer en expresarte te lleva por un camino de falsedad o verdad demasiado retorcida como para que quepa dentro... como puede ser falsedad para un tipo de 16 que puede sacarse los ojos y meterlos en un tarro y ver desde ahí toda una lama y ver que estás caminando sin mirar los zapatos ni los pasos ni... no se..... lo que sea, y que se ha acosutumbrado a que la realidad es lo que el cuerpo-mente siente y explica en términos ajenos, que le es mas útil y atractivo la forma en que otros se explican e imitarlo para luego acabar colgado pensando que no has tenido tiempo ni espacio para sacarte la tuya, o...... o veinte años, da igual, eso no es lo... no te sientes refrendado ni adaptado de esa manera obvia y clara y probada con la que vive la gente de la que has estado rodeado y que ha ido a patios y de la que tu ocasionalmente has participado, nunca has querido ser el tipo malo del que tengan miedo?, porque a veces, sería más fácil, no un superpoderoso o algo así, me refiero a un hijo de puta astuto y maquiavélico que se la mete doblada a todos... no lo se... que a lo mejor ellos sienten lo mismo pero no lo dicen o no quieren decirlo o no le ven sentido a decirlo por la razón que sea, me refiero a ... joder, que me identifico con cualquiera que haya pasado esa mirada de parecer que solo tienes dos pedazo de gujero y una mente que mas bien es espagetis con sueño y todo ser árboles, ser cómo suenan árbales y... y fuerte y...,o sus ojas y... y que haya dejado de pensar que todo era fácil cómo se echa tierra por encima, y que supuestamente deberías estar de una forma sencilla, obvia y alegre o proclive a la alegría con que los gilipollas van por ahí convenciéndote de que la vida es maravillosa o debería serlo, o que solo deberías sufrir para conseguir una mayor sabiduría o estar feliz otra vez o cualquier engaño de... si tio, luchar por poder estar orgulloso de tu asco, o cabreo o una tristeza sinceramente hablada y escupida en tu interior y... y si en un momento así te tocan unos padres o un entorno asfixiante perocupado por las apariencias, si te toca eso estás totalmente jodido, porque si te a toca alguien que nunca haya pensado que quizás todo es un cuchillo abriendo una lona, que quizás todo esto no es algo terminado sino algo mas bien extraño y tranquilo y luses y..., ... que si te toca una de esas personas puede que te cueste toda una vida descubrir, y acabar en la cárcel o cosas así, o cosas peores, puede que dedices toda una vida a descubrir que ellos no son todo...que no son todo y que de hecho, en parte, son el Infierno
una franja como de horizonte azul y blanco en peces como gomas de borrar si los ves desde encima del agua y... si, se que estoy vivo en días que las nubes no molestan ni se encapotan ni nada sino que se ayuden a que... a que el blanco sea deje traspasar rayos y te sientes ajeno y no siente pasión ni ganas ni ves razones reales interiores para tenerlas, o no ves razones que no sean descojonantes, como grasientas ... ( abriendo la ventana corredera de metal falso que parece arrastrar virutas, piedritas medio oxidadas que sobretodo al final del trayecto se atascan y tienes que darle con un poco mas de fuerza para moverla ) como todo un puto día de lluvia ... ni sentirte atraído por esas cosas por las que supuestamente deberías sentirte atraído de una manera intensa... y los ves de alguna manera un poco primos o ingenuos o ajenos a lo complejo y huesos descalcinándose que realmente somos y... joder, no hay luz... no hay lus compartida que no cambie otros trosos de lus... ingenuos en cuanto a creyentes en cosas con finales peliagudos y a medio clarear que se ciegan a ver mientras admites que tu eres el mayor primo en realidad porque si fueras realmente inteligente conseguirías hacerte un huequito donde no necesites cargar con esto como si fuera único o confrontador sino que lo presentarías como... y solo después de quitarse unas capas de orgullo y comodidad que... y un huequito donde no tengas que pedir ni..., se supone... así que no eres inteligente sino otra cosa mas torpe y estúpida porque la inteligencia, según toda esta gente, es superar obstáculos, no hacer nuevos obstáculos o hacerlos mas grandes, entiendes?. y que te dicen lo de asperger y de... y miles de cosas así, pero repente estás el doble de jodido por lo de asperger, putos cabrones otravezlomismo, con todos los adyacentes conceptuales positivos que tiene para darte un poco de sentido entre toda esta masa de mierda, aunque sea un sentido en forma de trastorno serio y limitado, lo siento por esos pibes, por los que tienen que pasar un entendimiento de si mismos así, lo tienen jodido desde el principio porque se agarran a esa identificación porque al menos es algo... es una Mierda pero es Algo, sobretodo si lo comparas con el pedazo de vacío incómodo e ingrávido que te hace sentir tus pelos como debajo del agua y te vuelven a la cara de esa forma suave e involuntaria comparada con un gran Puedes Hacer Lo Que Quieras aunque no sepas qué hay dentro de ese “lo que quieras”... y que puedes llorar por cosas así si las sientes hasta el fondo, a veces, si lo piensas, si puedes meterte, lo que sea, no es realmente importante el qué... y toda esa mierda de ver descalcinados los huesos a ... imagínate lo vacío y vida no-vida, caminos con ruidos de coches que tienes que sentir como bocas sin dientes sacándote la lengua, e incluso te dicen que tienes un trastorno entendible y sientes que es reconfortante el hecho de que alguien lo sepa, o al menos eres un misterio pero uno con sentido... se perfectamente lo que le pasa a esa gente cuando llega ese punto de acostumbramiento a escuchar esas palabras que ya te las crees y te ves solo en un problema con implicaciones sociales sobre la transmisión de tus propios pensamientos y que basicamente estás en una carretera solitaria sin comerlo ni beberlo y... y quien tiene brazos tan largos y helechosos como para reírnos juntos en un momento así?, en una gran nada... en... aceptas eso porque estás solo, no lo dudes, y porque nadie tiene esos brazos largos y helechosos para todos los jodidos solitarios apartados sintiendo la timidez y culpa de preferir estar en una cueva que... que ahí solo tienes la energía o fe o fuerza interior que te quede, y ni siquiera sabes en ese momento que dependes de esa fuerza residual aún descreída... que todo es una gran risa de... como de lobo meándose... como la parte pesadillesca de alicia en el país, que tienes que confiar en esa parte porque es la única... sabes?, me refiero que tienes que confiar que nadie sabe una mierda aunque sepas que no se trata de saber sino las herramientas que tengan para obligarte a entender qué deberías saber... la primera gran risa que ... de... comprando perritos calientes para que se los coma el suelo, dárselos delicadamente a las calzadas.. o... no se... demasiado tiempo aunque lo mío es diferente, bueno, pssss.. y te lo dicen por reeducarte y repensarte y supuestamente nunca te explican que toda la depresión sea algo realmente tuyo o algo inevitable porque retuercen la vida como algo conseguible para que tu no rompas la llama que te haga sentir la vida como algo conseguible de.., como... y va de ti todo esto, supuestamente va de tus problemas no de cómo adaptarte a esta usada, vale, lo entiendo, pues vete a tomar por culo, que a mi no me lo explicaron cuando les pregunté si éticamente les provocaba algún tipo de conflicto decir a la gente cómo ser o el hecho de ser conscientes de dirigirlos de formas estratégicas hacia lo que creen que deberían ser... que son actores de la realidad y no protectores de algo superior a ... y lo que descubrí, mas o menos, es que en el fondo ellos se quitan esa pregunta y ni se la plantean y mas bien dicen que no sabes lo complejo y diferente que es todo... mas bien lo llevan hacia que intentan que la gente se sienta bien consigo misma, que lo dejan ir todo por ese tubo de escape, sabes?, y es bastante asfixiante, hacer un final feliz lo mas mantenido y equilibrado posible en los demás... hacer que se sientan bien, claro, ahí esta la putada, que los tíos se ven como buenos samaritanos, o mantienen esa imagen para no caerse y mantenerse en pie, aunque sea en muletas, y la putada es que tú estás ahí porque no sabes quien eres del todo, por eso estás ahí, y ellos te van diciendo que es lo que quieres y haciéndote creer que es lo que realmente quieres o que ellos saben algo o lo que deberías saber para sentir el mundo y a ti mismo en él, pero al final te van medio manipulando sin darse demasiada cuenta la mayoría y si dejas de confiar que sepan nada se convierte en una estrategia de poder de lo más inútil y triste, porque la mayoría de las veces ellos no se enteran que están teniendo una especie de lucha mas o menos cruenta y pequeñita contigo, o no se la toman en serio ni realmente como una lucha, y eso es lo deprimente, ellos juegan sabiendo que van a ganar, ni siquiera es un juego propiamente por esa imposibilidad de perder, y creen a pies juntillas en lo que dicen y a ti como algo ... sabes?, por eso no ven que te estén manipulando en absoluto, eres un procedimiento, entiendes?... es que simplemente pasan de pensarlo, la mayoría, bueno, o yo, cuando acabas en sitios así es porque has desprestigiado y dejado de tener fe en muchos otros tipos de instituciones o ideas, o nunca has creído del todo en ninguna, cuando acabas en sitios así es porque no tienes los agarraderos que ellos tienen para mantenerse virtuosamente con vida... es como los profesores, todos los maestros del mundo son la misma mierda, si estuvieras como ... y a veces escuchas que está demostrado que ciertas partes del cerebro necesitan cierta cantidad de sustancias para mantenerse alerta, o con una sensación parecida a la felicidad o al gran pasotismo universal ... y creen que utilizar esas sustancias es una forma lógica de ser y que ya han resuelto el problema sobre lo que eres o lo que significa ser, ellos ya lo han resuelto y somos algo físico y tus emociones también, ya está hecho... y cuando estaba ... si, que ahora, que antes estaba realmente mas jodido y seguramente mas equivocado y revuelto que ahora, cuando acababa en todas esas partes de cuando tuve las alucinaciones fuertes con mi padre ...bueno, tu lo sabes, fue una mierda... como todo eso de que somos el ladrillo de un muro pero... o que he venido a amar a todos y me han cortado el rollo, todos y cada uno de ustedes me ha cortado la beta. porque a ese psicólogo en concreto le dije que no me hiciera las pruebas de asperger y que tenía un miedo interior no articulado en palabras y casi que tampoco articulado en si como sentimiento, sino como horizonte de cabezas dando al viento y (una goma de borrar con un dibujo de lengua pasando por toda la pierna llena de pelos de iván, y se ve como un cortacesped lasiando hierbas y no cortándolas, que se ve cómo la goma de borrar comba los pelos hacia atrás y sigue su camino hasta la rodilla) (dorme soña y no atraques bolsas de hielos desde encima del congelador, abre la puerta del congelador corredera, flankea, y florea de fouftydftrsa)
realmente tenía miedo de considerarme asperger porque alguna parte de mí los ... el problema es que primero supe que era asperger porque kurt cobain lo era según una revista y ya para siempre se me quedó como sinónimo de alguien sensible y jodido, y se perfectamente que me sentíría orgulloso de algo así, no es mi culpa ni la de ellos el que viera atractivo ese tipo de problemática, y claro, con todo ese halo de éxito, además, esa mierda devastadora para mí, me atraía la idea de poder decirme y confirmarme como una especie de genio lateral con características hiperconcentradas, no verme tan global y patético, entiendes?, verme especial, entender mi mierda incómoda constante como un producto de mi SerEspecial, aunque supiera que no dejaba de ser un trastorno, pero en mi mente no lo era, ser asperger mas bien era un superpoder, podría quitármelo, verlo mas seco, pero... sabía que podía ser una trampa para mi mismo, me refiero a esa epoca en que todavía pensaba que podía tener un trastorno y que pensaba que esa gente sabia lo que hacía y que no era una forma de tenerte tranquilo, que pensaba que no habían psicólogos y médicos con el equivalente de un fontanero que odia su puto trabajo y te hace la chapuza como puede... y que de hecho la mayoría son así y muchas de sus teorías principales no tienen razón de ser porque no tienen objetivo final, entiendes?... si se aceptara que somos huevos con patas a lo mejor podríamos hacer algo... aunque en el momento era mas impulsivo y creo que le grité al tipo que se callara la boca y seguramente debió pensar que era un capullo imprevisible porque me puse casi a llorar y decirle que no me hiciera esa mierda de prueba, que.... si no eres alérgico a todo no vale la pena vivir ni ver la vida como algo que estás avivando, que estás atravesando a pesar de todo, no vale la pena... . y yo sabía, es decir, era consciente de que ser asperger era una confirmación de mi unicidad y genialidad, para mi, de alguna manera, de mi superioridad intelectual o superioridad imaginativa o de rapidez de procesos incomunicados o... o simplemente que mi extrañeza fuera algo controlado y entendido, sabes?... o una genialidad dentro de una obsesión enfermiza que tambien me atraía porque las dos juntas debían hacerme una personalidad de lo mas jodidamente en ácido, mas matar mariposas con las manos y que salga sangre de una lata de mejillones mezclada con ruido de motosierra, si, como mozart o beethoven perdidos a rastras en mi cabeza matando a todo un banquete con pistolas que iban incrustadas en sus bocas y sus manos de cuchillas y... o sentirme como un perro corriendo encima de troncos tirados oliendo a putas olas. tio, la sensación de estar abstraído, perdido y totalmente concentrado a la vez en ... y lo se... se que eso está en mi pero no me hagas sentir que todo ese misterio absurdo es por algo ya hecho y formado.... porque además no quiero ser nada, no quiero ser naaaaahbaabaua... al menos dime nombres técnicos que no entienda ni me moleste en entender y no un trastorno sobre el que probablementre dentro de poco hagan una película que gane un oscar de la manera mas ñoña falsa y fácil sobre las emociones de ser diferente,... joder, enmascarados hijos de puta, mi realidad es sacar espadas de hierbas... ojalá no estuviera aquí. esas pruebas harían sentir que me entiendo o me entienden y en verdad quiero ser como la energía balbuseante de... evidentemente no dije ni nada parecido a esto, solo me puse con cara de incomodidad que se podría traducir en una especie de evitación de conflicto o resistencia al tratamiento, como el puto marrrrrr y shsijhsisji... y que hago ahi?, por mi madre y por los cabezazos contra la pared, gritos etc etc... no estoy por mí... estoy porque no puedo ponerme a la misma altura que el crepúsculo o la amanecida, levantarme y dejar pasar la luz como si pasara a través de un abrigo que abro con los hombros, porque no puedo raisear, tu y tus modas psicológicas te las metes por el puto bigote que tienes como si fueras un puto hipster de mierda inteligente y solidario, me la suda tu mundo, podrías ser una gran verja separadora del mundo y no me iré igual... o yo que coño se puto hijo de puta... a tomar por culo, si todos los asociales incómodos son asperger pues al menos me queda un poco de rabia para decirte que te metan el jodido sol en las pantalla cada vez que intentes entretenerte, todo el puto sol en cada pantalla que intentes ver, y... no estoy aquí porque quiera sino para que se vayan ciertos sentimientos específicos, además, en el fondo y...y ya he... si, la gente no piensa que puedan estar dejándose guiar de la manera mas abuelito dime a dónde voy ... la gente no se para a pensar que los psicólogos y psiquiatras puedan ser también proclives a las modas dentro de su propio círculo. que en un entorno médico o científico no pudiera haber una nueva ola que simplemente siguen porque les suena fresca y esencialmente por lo que les hace sentir... o que los tradicionales y serios procedimientos actuales no hayan empezado y se hayan reforzado así... que creen que no es un ámbito donde el elemento principal de atracción y afección fuera simplemente que es nuevo o que suene nuevo, un hype, que te sientas de acuerdo con la vida gracias a esa idea... sabes?, como si no fueran humanos y no les afecten gilipolleces superficiales activadoras dentro de su círculo, sabes?, y que nadie se entere porque luego lo adornan con una seriedad inexpugnable de informes y mierdas y date cuenta, qué hay por encima de la psicología, quién dice quién está equivocado o no... sabes?.... como lo del deficit de atención, no, claro que no hay nadie, claro que no... solo lo que somos o dejamos ser y... y que si hubiera existido esa moda cuando éramos chicos tu y yo hubiéramos estado empastillados desde los 5, no lo dudes por... y... seguramente las únicas coñas frenéticas que hubiéramos hecho hubieran sido entre nosotros y cuando cierren los centros comerrciales en esas puertas gigantes por hacernos una foto desde la manzana de enfrente y... no creo que lo entiendas... a mí no me metas en tus modas psicológicas hijo puta aunque evidentemente no lo dije así porque parecería un paranoico, crees que se algo de lo que digo?, solo es intuición por ver las caras de los psicologos pijos que me he encontrado... y le dije mas bien algo como... después de toda la retahíla de llanto absurdo y... y no fui mas a ese largirucho pijo con su abrigo que parecía hecho para ser una estatua llena de grafitis en el futuro...
no has visto el docu del tipo que vivió con una familia con todos sus hijos con el tdah, que en usa están creando una masa de niños gilipollas lo mas contentos, adaptables y felizmente perseverantes posibles, y te lo digo yo que también, si, pero lo mío es ... si, no... no soy radical.. tu y yo, casi seguro, por cualquier gilipollez, nos hubieran metido a empastillarnos tu por no importarte estudiar y estar mirando cristales de las clases y las montañas donde esconderte como si reflejaran algo aún mejor que lo de fuera o dentro y yo por... bueno, yo porque de chico era un capullo... ... si, claro que te acuerdas de....si nos matamos unos a otros de quien es la culpa?, y por... pero... porque percibes mas cosas, no?, bueno, aunque sea hacer un rollo romántico de todo esto, .... también recuerdo el olor de los asientos de plástico de las guaguas y cómo rechinaban de una manera de bebé de pájaro cuando te movías, todo era... el problema lo tienen los psico con sus ideas sobre una sociedad sana y la tele para trapear el mundo y la vida no irracional ni intolerante y el centro del universo personal que intentan montar o remontar en cada uno, que en realidad si lo piensas bien y te follas basuras y pasas mas y te ves un poco de fuera sientes que los que tienen el problema son ellos, los problemas de mantener estrategias que hagan sostener todo este armazón... has visto la necesidad de tratar bien con una pátina de brillo falso a los que no encajan en la masa de mierda mental que hay que aguantar para mantener este estilo específico de civilización, humanidad, comunicación o lo que sea que digan en que se base estar sano.... ellos tienen el problema, quizás solo es eso, que si percibes más cosas que tu psicólogo o cualquier persona con la que hables pues estás jodido, si percibes que todo está englobado sobre otro cinturón de comprensión en el que están metidos sin saberlo y no pueden ver ni entender sin una incomodidad apretujante de la hostia que casi pefieren quitarse de encima... y además, de hecho, consideran una gran lección y una especie de sabiduría huir de todas las ideas de las que son conscientes que no les harían sentir enlasados y enaltecidos dentro de su cinturón exterior de comprensión mas o menos importante de una manera grave y... no, de... qué somos?, si fuera algo sería un... los... te acuerdas cuando uno de ellos salía del váter con su sonrisa llena de colmillos? y... quería un juguete de eso... algo así, o todos o nadie, los cazamuros... aunque sean manipulaciones creceremos como hierba comida por vacas, o como patadas al aire, o una bolsa de papas con heno en... como el yerbe que empieza desde dentro y termina abriéndose paso y comiéndose la oscuridad y las entrañas y el vacío de fuera de la bola inmanente que mañana no... no se, puede que si, puede que sea un chulo gilipollas de mierda y todos esos procedimientos científicos psicológicos realmente no esconden un sentido imperial, agresivo y orgulloso... o mas cosas que ... por eso prefiero huir, aunque sea en mi casa, aunque sea aceptando el pastille. tomar ... primero zoloft con... también puede ser una mejor huida y un mejor viaje porque al final me deja en ese espacio de pobrecito al que no presionan para buscar trabajo y para que sea alguien normal porque ya te aceptan como alguien extraño y en parte fracasado hasta que ... o al menos son mas acojonados como para decir con dos cojones lo que diría con dos cojones cualquier capullo a la salida de un bar, lo de, tio, espabila y sal a comerte el mundo gilipollas... quizas en un año o dos ya se cansen y entiendan la estafa de quedarme el día en mi habitación sin hacer nada ni percibir ni pedir nada, con las par de... mi portátil suena a campanario y nunca será el final dehueheueu
00 primero tienes que englobar ¿que es necesario y que no?... es algo... qué no es necesario?....... como a toda esa gente a la que no le importa la mente y si le dices estas cosas mas bien dirán que piensas demasiado y te enrollas sobre algo que es mucho mas simple (almohada con estrellas pintadas con rotulador y alguien de veinte años sonriendo y arrugándola y recostándose en ella, y durmiendo) y siempre me he sentido inferior a toda esa gente, como si no entendiera por qué... como... como si fuera un accidente, como algo que salió, como un hongo extraño y centollo entre un bosque de corolas resas remes que... me refiero a que lo que piensas es un accidente, a veces no sabes por qué, por qué sacas conclusiones de acciones pero lo haces porque... no se, como chocar... y... y que hay algo inteligente en ver que pensar demasiado es una gilipollez, pero la putada es que la mayoría de las veces ni siquiera te escuchan y que sobretodo te lo dicen porque quieren ver y sentir la vida controladita y brillada y bien enfocada y direccionada, sabes a la gente que me refiero, no?, está claro que no es todo el mundo, es un nicho de gente chupadora de pollas de todos los poderes demostrables de la historia, son ellos, a los que no les importa una mierda en el fondo que nos estemos literalmente matando y envidiando y odiando entre nosotros mientras vivimos, los que aceptan eso como parte de la "realidad"... y que a eso lo llaman sano o equilibrado o seres creativos con un brillo positivo y cabrón totalmente hipócrita e inconsciente... porque, esto lo tengo claro aunque a la vez es una concepción mental prospectiva pero piénsalo, en general la creatividad tiene un sentido positivo en esta puta sociedad pero piénsalo, una persona realmente creativa, si llegara a existir, si fuera posible alguien cercano a una creatividad completa o constante, simplemente no encajaría aquí, la despreciaríamos, o al menos la despreciarían los creadores y mantenedores de algún tipo de realidad, lo que quiero decir es que una persona realmente creativa seguiría inventando encima de creaciones, no sería importante para él la estabilización de ellas, entiendes?, y la gente admira la creatividad porque crea cosas que usar o contemplar con admiración precisamente porque no son personas esencialmente creativas, no personas que vivan en el flote de cambio involuntario de la cabeza (disparando la cabeza de una muñeca con balines y humo y que en cada disparo salga agua o tirándole refrescos con sus latas encima que imiten agua) me refiero que si lo fueran no entenderían ese brillo positivo que dan a contemplar algo hecho por alguien, y lo digo, yo no lo soy, a mi me va mas la imaginación psicodélica de las portadas de discos, mas bien esa corrida, mas bien una sopa que es una playa y que está lloviendo estaciones de trenes y te escondes de las estaciones de trenes en una manifestación con pancartas de los lunes contra las semanas, sabes?, acostarme recostadamente sobre... y si, como una caja, una persona realmente creativa sería despreciada o mas bien desatendida y no brillada en esta mierda, y de hecho seguramente le obligarían a aceptar mil mierdas y ... que basicamente la gente es gilipollas al admirar o promocionar de esa manera jodidamente falsa la creatividad porque solo la quieren en pequeñas dosis y con motivos agarrables detrás...
y todos lo pasan mal porque saben perfectamente que sin una manipulación no sentirían su mente, sin un sentido enfocado o conclusión no sentirían su mente, lo que digo es ser tan ultrabestialmente humano, lo que digo es que lo que somos es mas que estar... es... no lo se tio, es algo que te sobrepasa y no lo intentes alcanzar o... y lo que otro hace un año veía como ... que el hacer cualquier mierda solitaria de forma integral y honesta para mirarte a la cara sin una sensación de encubrimiento que se ha amasado en el lago intestinal y discurrido de mierdas y que... que a lo mejor te cuesta diez, o veinte, o treinta años aceptarte en tu sensación de bondad y asqueamiento solitario y rey del rock con gafas negras y sin ojos, y si tardas treinta años de dolor mas o menos continuo para aceptarlo o aceptártelo, si pasa, es eso un problema?, el tiempo?... que te cueste treinta o cuarenta años disolver el poso de mierda e insatisfacción que está ahí dentro mientras estás amargándote y siendo incapaz de llegar a ningun tipo de centro o equilibrio que sientas verdadero y... sufriendo porque no puedes pintarlo por las paredes hasta que tus pensamientos estén en las puertas y muros y suelos porque supuestamente es ilegal aunque somos incapaces de no pensar y ser y pintar lo que somos como si... pisaras pepinos o mas bien destrozaras pepinos saltando sobre ellos y luego pusieras en la pared, mato pinos. ... no hay vías para los que no sienten los pies. en eso se basa todo?, en que tardemos menos de treinta o cuarenta años en reconocernos?, en mentirte para que no te suicides, y por que?... que son incómodos e innecesarios esos treinta o cuarenta años comparado con el proceso de otros a los que supuestamente deberías parecerte como si hubieran descubierto una nueva o mejorada forma de sentir o lo que sea... sabes lo que digo? (imagen de iván mirando fijamente haciendo el número ocho con las manos con dos círculos uno encima de otro... y lo pone delante del programa de telediario con unas imágenes de alguien caminando por la calle que estén poniendo en ese momento, y la imagen parece acuosa y movible como detrás de los dedos mas claros y pequeños, parecen agua) (pensé en ti ayer, no significa nada) joder, claro, yo y mi primo haciendo una granja cerca del mar, viviendo en brazil con cañas mangos o papas y arroz y... me refiero a lejos porque aquí ya he comprobado que todo acaba podrido hagas lo que hagas, acaba apestando y no te creas que no me cuesta ser sincero con esto porque... en parte duele, en parte no te bañas cómodo en eso, y estar descalzo y, no se si lo haré algún día, no se... no se, puede ser... y luego dar paseos por la cosecha y tumbarnos y no hablar mucho de ... no tener miedo de pisar en el suelo lunas para ver las migas con hojas y... y que necesitas quitarte la sensación de vivir en un entorno capullo en el que la gente se pone histerica porque mantengas esa sensación incómoda de ti mismo y... sabes?, todo es por el puto tiempo?, porque hay un tiempo limitado para hacer cosas? ... que supuestamente debes hacer el... joder, no se si... no se, ni tu ni yo, párame si te aburro pero me parece importante, parece que... lo he pensado y supuestamente no tienes derecho a tenerlo ni a perderlo... de... ni siquiera creen que es una opción gastar el tiempo como si fuera algo no valioso en el fondo... no creen en eso, y dirán que somos gilipollas si decimos que hemos comprado el tiempo y lo tenemos infinito y sabemos que es mentira pero, me refiero que puedes vivirlo todo o sentirlo todo en dos minutos y lo demás serán sobras, serán restos corrompidos, o restos, sin mas... lo demás es chascarra, pajarrilla, es una especie de parásito, no se... o que el objetivo, supuestamente, sea, para ti mismo, una lucha consciente porque no haya ni una gota de odio o desatisfacción o desconfianza y ser tus sueños con allas... pero luego quieren ser felices y reales de una manera militar y organizada y reglamentada y conseguidora y conclusiva... y si no te reconoces entre toda esa mierda callada que hablan de formas laterales estás jodido porque... porque se te notará.. se te notará que no estás bien, y si eres consciente de que no te reconoces ni estás cómodo ni quieto y sigues jodido porque el resto se lo meten hasta el fondo y acabas ocultando que no te reconoces para no parecer gilipollas ante ellos y para no sufrir por parecer gilipollas, o que... o alguna vez tendrás que enfrentarte a alguna justificación superior a ti.. y me refiero a una justificación superior en un sentido nada etéreo y belleado... metido en un proyecto de uniformización y administración de algún tipo, incluido este en el que estoy metido donde curar pibes jodidos categorizándolos con enfermedades mentales y a la vez decir qué es una enfermedad y qué no, y créeme que es algo que nunca se arrogan, nunca ningún psicólogo que he conocido llega tan lejos como para explicarte que consideran realmente malhechos a todas esas personas o que todo empezara por ahí.... en serio, léete un libro de psicología de los que dan en las universidades, o de los viejos, los viejos parecen volar literalmente... si... te acuerdas de alicia?, joder, me depremía leyendo sus libros de facultad en su habitación casi siempre revuelta y sus invitaciones continuas a que... me acuerdo una vez cerca de el roto que me encontré hablando de lo mal que me sentía sobre lo que significaba una neurosis, porque en aquel tiempo todavía no veía como unos capullos cínicos a los psicólogos, pensaba que eran tipos honestos e inteligentes que querían lo mejor para la humanidad de una manera empática y cariñosa, y estaba sentado al lado de ese escaparate con una especie de bordillo en la acera estrecha y sucia y Ev me dijo que la gente es gilipollas, que no hiciera caso a la gente, porque solo le había dicho lo que me hacía sentir las críticas o nociones tan conclusivas y cerradas y cabronas sobre lo que es un neurótico, no me acuerdo.. (de verdad tengo sensibilidades estúpidas con cosas que no deberían afectarme aunque luego profundizando casi todo... casi todo tiene que ver con ser un nallanlanajna) porque pensaba que alguien me había insultado o algo, o que estaba de bajón por una estupidez de mini competencias irrelevantes entre personas, me refiero, irrelevantes para un corazón de amigo o de.. porque no le dije que me estaba refiriendo a cómo los psicólogos categorizan a los neuróticos en algo tan inhumano e irredimible en un punto, ni siquiera me acuerdo, solo recuerdo que me impactó verlos tan cínicos y seguros, eso fue lo importante... y pensando que a mí, que yo era parte de ese puto mar hecho de reviente y rajas internas y... para explicártelo fácil, como si a la vez no creyera que hubiera algo intrinsecamente no neurótico en existir, en pensar, no me cabe en la cabeza ... los indios perdieron y ahora lo pagamos. que simplemente está oculta una sensibilidad mas bien brutal de... de ser consciente de todo, o que de lo poco que eres consciente te abrasa y te llena y te pudre y te consume y tú a ello y... no se, como un asesino, no se, sabes?... pero se perfectamente que evet seguramente no hubiera criticado a un psicólogo ni a la psicología en general si le hubiera dicho que me sentía juzgado de la forma mas malinterpretada e hija de puta y sucia por un libro de psicología (o psiquiatría, no me acuerdo) con una raya oblicua azul recorriendo dos esquinas del libro, seguramente hasta pensaría que era una reacción dolorida por la verdad intrínseca y cruda de que era neurótico... o que era una reacción por mi no aceptación de mis partes quejicas o erróneas o cualquier cosa parecida que los psicólogos también se encargarían de ensanchar y coger para juzgarte de manera lo mas objetiva posible ( una cara de pato con los labios destrozados unos a otros cuando dice "objetiva"), ni de coña pensaría que yo, como gilipollas seco y con pelos ralos desartados, evet ni de coña pensaría que estaba mal porque sentía que la estaban cagando ellos, porque sentía que estaban rompiendo una confianza esencial no solo entre nosotros sino en general en la vida, en parte, como no solucionadora de problemas necesariamente, quizás me paso, suelo tener crisis casi a diario con esto, cualquier comentario puede hacerme sentir equivocado y matado por alguna verdad no atendida debidamente, soy un paranoico de eso... pero si me doy coba y solo me fijo en las partes menos acojonadas y mas luminosas y creyentes en mi mismo creo que me dolía porque significaba que la gente que tenía cierto poder sobre las mentes, en el estado actual de las cosas, no eran en absoluto especialmente sensibles ni indulgentes, no eran para nada así tio, fue un descubrimiento chocante que hizo retrasar endiabladamente la primera vez que fui a un psicólogo, es decir, si no es por mi madre y todos los sentimientos de culpa que llevo con ella no... no creo, me hubiera hundido en el oseano con la mayor felicidad que una bañada de estrellas hubiera ..., me refiero que... lo hubiera hecho pero no lo hice, no... que fui porque... tio, cada uno a nuestra vida... porque para mi estaban echando mierda sobre nuestro proceso interno o quizás es porque sacralizo y pienso que somos mucho mas que un proceso identificable, que queremos permanecer innombrados hasta el fondo, que queremos solo ser reconocidos superficialmente porque ser reconocidos hasta el fondo mataría la vida que tenemos dentro, y además el afán de conocer es algo, es algo concreto que también acciona y tiene consecuencias y autocensuras sobre las mentes, entiendes?, es lo mismo tio, pasa en todas las áreas, las prisiones suaves y voladas, que llega un momento de extenuación en el que simplemente tienes que volver sobre tus pasos y cagar todos y cada uno de ellos para no olerlos nunca mas, casi todos los caminos tienen un final porque los estás siguiendo con tu propia cola, estás utilizando algo de ti para seguirlos y... tio...que debería ser intocable, debería ser abierto y libre y con derecho a ponerme en mis propias palabras o conceptos o animales vivientes o lo que sea, aun asi no hay que tener miedo, si en algo creo es en que saldremos de esta, todos saldremos de esta y tooooauaoauoauoaa... no me jodas, se que si, no ahora, está claro que no ahora, o puede... puede que nunca, el caso es que viendo que es posible ya... ya estoy, estoy ayudando de una pequeña e ínfima manera a que todo sea mas pacífico y naaaaagyagyaya... y a la vez se que no es nada, pero es lo que creo, quiero decir, en el fondo son cosas importantes tio, lo que somos como vuelta dando vueltas, el por que estar juntos, aunque se den por sentado, pero que todas esas razones caerán, si, todas esas razones que parecen ultraobvias y tradicionales caerán y solo nos quedaremos nosotros reconociéndonos unos a otros y mas allá solo nos quedará abrazar una jodida muerte propia llena de polvos talcos y espíritus amistosos y pollas rebosantes, no lo se tio, creo que son cosas importantes que no las estamos sabiendo utilizar, tampoco, que hay algo que te sobrepasa y... no se, aunque sea una mentira, tampoco es que haga mucho por eso pero lo pienso, ... y ni de coña evet pensaría que me estaba sintiendo mal o embajonado por leer libros de psicología (o psiquiatría con una franja azul de lado a lado (y lo demás de un blanco marfil), ni de coña pensaría que fuera tan relamido y capullo y dolido por algo así, ni siquiera pensaría, incluso le sorprendería lo mucho que se parece a lo que ha dicho otra gente, ¿te acuerdas la noche hablando con la discusión quisquillosa de que él no se bajaba del burro en que todo lo que decíamos es porque lo habíamos oído anteriormente, que como pablo dijo algo jodidamente interesante barra inteligente él salió enseguida con que seguramente sin darse cuenta pablo lo había leído o visto en algún programa, se acordara él o no, en verdad evet era un capullo con cierto sentimiento de superioridad, al menos sobre nosotros, porque estudiaba en la yuniversity y tenía dos años mas y bbabalabla ... de hecho si lo dijera así, que coño me creo?, con veinte años que coño te crees payaso?, huye o finge tio, huye y tropiézate con todos y no escapes nunca del todo por lo rodeado de gracilidad que estás, o finge... y además, evet ahora está, (odia todo para que tenga sentido) o sea, puede que esté equivocado pero lo que me dolía era mas que el hecho de que entrara en conceptualizaciones neuróticas de las que esos libros también participaban, y al fin y al cabo evet iba a la univerdidad y era de esos tipos que creían en serio que aprendían algo y se sentían mas henchidos y serenos sabiendo que estaban en alguna clase de élite académica y reunificadora del mundo a través del conocimiento y la investigación que ...y seguramente creería de verdad que un psicólogo tiene una superioridad y una especie de autoridad intelectual ganada y legítima sobre las emociones humanas, o al menos... es buen tío pero siempre será un chupapollas en el fondo, aunque no se de cuenta porque está demasiado metido en su pelea por conseguir ser él al que le chupen la polla, y no se da cuenta de lo boca abrillantadora que será hasta llegar ahí arriba, pollas conceptuales de todo tipo para poder llegar a ser lo que quiere ser con cierta autoridad, siempre he notado eso en él, como si un tipo inteligente se hubiera hecho un agujero en la cabeza para dejar entrar gilipolleces de la manera mas gilipollas y cebollina y falsa que es en lo que finalmente se convertirá, seguramente en un cuento contado una y otra y otra vez, y seguramente, y que no mezcle ese cuento con su inteligencia real y potencial, pero está claro que hacerse ese agujero, si ves ahora a evet lo ves totalmente entregado a su... ni me acuerdo... en general todos lo son, cualquiera que se sienta realmente orgullosos de estudiar adora e idolatra el conocimiento de una u otra manera y piensan que no somos nada, de hecho, que no valemos la pena sin conocer y explicar y explotar lo que conocemos... es como la gente que visualiza la vida en términos de dinero, es exactamente el mismo procedimiento, que te dan valor según esa puta escala... aunque sea en una mínima parte creen que eres un mierda y no vales la pena como persona sin explicar, leer, afán de investigar blablabla, tio, nadie aguanta tantos años de chupadas de polla sin que se le meta algo de esos razonamientos, aunque los den por sentado y ni siquiera piensen que sea la base real de que estén ahí, aunquen ni siquiera vean ni crean que eso es una idea y... y hay una razón por la que cuando ves un lago le tiras piedras, no?, hay una que..... por que te crees que cogemos los brazos y vamos hacia arriba hacia arriba hacia arirbauhauiha hacia,...nayuibauyayubau ( la silla al lado del escritorio, la cara tumbada pelos lasiados y prendidos encima del asiento, caen papas sin hablar, llueven papas encima de la piel rebolta de encima y botan y van cayendo y cerca de una esquina de la boca sale una sonrisilla, risilla o gran ojo oscuro espacial hablando por ti... y.. mientras lluevan papas fritas estaremos colocados, mientras lluevan papas fritas tend como las partes boca de dientes de león) (no cogas frutas porque sean sanas, coje frutas porque es robar a los árboles, coge frutas porque están a los lados de las carreteras esperando pudrirse) y leía, o mas bien, empezaba a leer los apuntes de alicia y seguía fumando, y leía apuntes y fumaba peras, y leía apuntes y me empezaba a sentir que el estómago se me revolvía de manera suabe y... y empezar a sentir que todo esto no tenía nada que ver con la vida a ... pero en ese momento ni siquiera pensaba, solo sentía .. y alguna vez le dije tia, te están haciendo un puto soldado, pero se lo decía medio de coña para que no pensara que lo pensaba en serio sino como algo mas bien ignorante y de gente ilusa y gilipollas y pretenciosa fuera del camino académico real, sabes?... pero ella, (alicia) no se daba cuenta, supongo que es un poco gilipollas, o al menos no es del tipo de tía que se interese demasiado por profundidades demasiado no obvias, quiero decir... ... no, si, te acuerdas?, no se... por ahí... creo que... si, no se, se supone que su hermano era de allí... pero joder... ya sé, la gente tiene ojoscerrados, ya se que visto así suena paranocio pero me la suda, comprate risis con fresa... la gente quiere su sueldito y su vida bienhecha, están ahí dentro por eso, y ya me la suda, aunque sean... si, estate una semana porque a un tio con bata le da la puta gana ... estate delante de un tio como de cincuenta años con unos ojos totalmente acostumbrados y aletargados sobre el hecho de estar ahí y que a las personas las da por tratadas ... y una cosa son las consultas y otra estar ingresado, es totalmente diferente, bueno, no total y completamente diferente pero... imagínate ver de verdad que viene un perro rabioso al que no le importan las consecuencias mas alla de dos segundos y llega corriendo y vas tú y le muerdes lloviendo el cuello para que mis dientes arrastren un poco de piel, y no paro hasta que el tipo se caiga al suelo y luego salir corriendo y luego ser un puto perro perdido en la ciudad totalmente ansioso esperando encontrar un charco y mirarte lleno de sangre y sentirte orgulloso y gigante, y asustado solo en tu parte mas hipócrita y miedosa de los demás... no se, hablo por hablar, tampoco quiero decir que la rabia desatada esté bien pero... cuando estás ingresado los tios se cortan menos contigo... se cortan menos en ser unos capullos... se creen que somos gilipollas, aunque eso, a decir verdad, pasa en mas estratos de la sociedad, el que piensen que somos gilipollas... había un tipo hipersuave, cesar, nunca hablábamos de que estábamos ahí dentro porque ... el tio tenía asimilado de cojones que aquello era una mentira que tenía que aguantar por sus brotes, no se si violentos, no se lo que le pasaba, allí habían varios que estaban porque la familia los había enviado, y hablaba de todo menos de su familia, y tiene una canción que se llamaba tumbao colgao, algo así, y sobretodo hablaba de videojuegos que yo personalmente no conocía porque llevaba demasiado tiempo fuera del mundillo... lo que se ve en las películas es verdad, tu te pones a gritar ahí de alegría y la cagas, no digo que en cualquier otro sitio no la cagaras, pero ahí en serio la cagas... aunque a la vez todo es mas continuo y natural y pasando como despacio...
y... lo entiendo, y ya lo...y en parte, y que al final tienes una pequeña ayudita de esta gente (psicologos, psiquiatras) para hacerte sentir que el caos y la eternidad burbuja y la desgeneralización interna es algo entendible y de discurso y material y de consecuencia de una sociedad o comunidad hecha para entenderte a ti mismo, o controlarte dentro un entramado entendible que intentan brotar en ti para que no vuelvas a ese hongo alucinógeno que es el cerebro en su forma mas pura o... o acabes en un hospital por pura ansiedad para que te droguen, basicamente, que es lo que me pasó a mi... ... entiendes?, que son papamama y quieren que tu culo lo sea en alguna medida .. que seas protector de algo y de ti mismo de una forma inteligente y observadora del entorno como algo no cambiable y no identificarte como una dormida larga, y no, ellos no ven agresivo nada de esto, no lo ven para tanto y yo tampoco lo hubiera visto si no me inmiscuyera y observara que los tipos tienen un poder sobre la gente que no se merecen, sabes?, me da igual, pero... si no viera que tiranean, si solo me centrara en curarme o en lo que sea que sintiera por lo que estaba allí no me importaría tanto ni es tan grave la mayoría de mierda de ahí dentro, pero... la mayoría son unos tipos tristes e ignorantes, por qué alguien querría meterse a ser psicólogo?, por qué alguien querría ser policía si piensa que la vida merece ser inevitable y caer por nuestras propias mierdas?... en un sentido humano y asqueado de todo hemos vivido juntos, los dos hemos tenido ese tipo de padres que no dejan pasar una y los dos sabemos que el mundo social y todas las cosas que se venden como objetivos de la vida no es que estén exentos de mierda y esplendor presuntuoso y rapidez desaforada y alelamiento... los que hemos vivido aunque sea una vez una sola mierda cruel e hija de puta no podríamos engañarnos con que es un fallo... me refiero a que injusticia es que te digan que algo es de una forma y luego descubras que es de esa forma pero también de otra, aunque... puede que estén ahí porque no hayan sentido una especie de vague en los enmarques de un coche minusvalorando todo lo que ves como si lo vieras a través de un cristal empañado y a ti detrás sin forma o todaslasformasalavez y mas bien ir pensando que sientes hasta el fondo una tristesa de la hostia por no poder tener cualquier cosa, en serio, siendo un puto niñato capullo, egoísta y celoso, pero... y cómo te decepciona hasta la mayor gilipollez cómo vuela suavemente y... como una sierra, y, si, a nivel de que puedes sufrir de una forma de tortura inconcebible solo porque eres un puto caprichoso, solo por eso, y ni de coña te admitirán que son unos manipuladores o algo parecido, ni siquiera te admitirán que categorizan a la gente o... ni siquiera algo tan simple como eso te lo admiten sin cualquier gilipollez lo mas enrevesada posible, al menos no sin intentar dejarte totalmente claro y alto y en rótulos bien gigantes hollywodienses que solo están Ayudando a la Gente, así que, es lo que te digo, me empecino porque me da asco y me ... algunos hay, algunos tipos realmente honestos con que la vida es una mierda o que han sentido el cristal empañado delante deformando sus caras y... que esos te dirán que entienden que están ahí para hacer aguantar a la gente la vida de mierda que tienen, o que podrían llegar a ver demasiado crudamente que tienen, o que su trabajo solo es una pequeña ayuda y una siega de este momento específico en el tiempo, tios que están bastante echos polvo y bastante endurecidos como para reconocer algo así sin sentir que minsuvalorizan la razón de ser de su trabajo, gente (psicologosquiatras) que ya está bastante descreída como para reconocer que está ahí por la pasta y por una aceptación de si mismos como un engranaje necesario, pero aún admitiendo que ayudan a engañarse a la gente o adaptarse socialmente de una manera mas cómoda, aunque reconozcan esa intrahistoria por una especie de honestidad intelectual... que aún así no les gusta la idea de que la vida no tenga respuestas, que si los coges bien en ese concepto no irán tan lejos como admitir, ni de coña, ni aún ellos, ni ellos admitirán ante nadie que estén haciendo el mundo un poco mas mierda e infernal ni que estén engañando a nadie... que realmente ven cualquier cosa activa mejor que un estado depresivo fase postración en la cama. realmente son así de religiosos con este tema. tienes que llevarlos muy bien, como la seda, para que admitan que no es necesariamente mala una depresión postrada en la cama, y si lo hacen será la mayoria de veces (si no todas) porque implicaría, para ellos, que la depresión fase postración en la cama está bien si puede ser una ayuda para la aceptación de si mismos y que acabe o converga en algún tipo de curación con no sufrimiento, o como una especie de recarga de fuerzas, está claro en que lado del diagrama están, está claro a qué parte de la vida colorean y consideran hecha y brotada y verdadera. como siempre, no?. son... dan miedo si lo piensas, no saben una mierda de lo que somos y sin embargo tienen que ir haciendo teorías de par de retahílas y trozos y esas teorías nos hacen mas pequeñitos y nos... sabes?, y se las creen y se las van poniendo a la gente con la boca abierta como una misa jodidamente retorcida, son parte del ambiente ya, y...
lo que habría que hacer es coger y pegarle un tiro a un tipo de esos, empesar una revolución basada en ser honestos y ... ensiempre... o a tiros a cualquier político o al presidente de algo, coger y pegarle un tiro y ya está... porque quién te dice que una vez lo hagas no se propage la palabra, quién te dice que... da igual que a lo mejor pase todo lo contrario y quedes como un puto enfermo solitario y desequilibrado, yo pienso que puedes animar a otra gente a hacerlo, y digo presidentes porque es lo mas fácil pero que... si, nuestra emocionalidad confundida y dañada, que se jodan, pasar de mamar pollas de nadie y matar todos los almirantes psicoconceptuales del mundo y... si, seguramente seguiremos siendo solitarios extraños incluso después de matar a uno y necesitaría ir a... no valdría de nada, casi que por eso siempre la mejor vía es suicidarse si una rabia demasiado fuerte te coge porque al menos tu acto heroico se queda en ti mismo y seguramente puedas viajar a través de él en una especie de principio de vacación estancada chapoteada en alguna parte del espacio hecho pequeño y, pero... quién te dice que no se esprende la luz, sabes?... no mataría a nadie solo por la importancia conceptual que tiene, no creo en eso, pero aunque... quien sabe?, me refiero que solo por el concepto de matar y asesinar con toda la gravedad e irreversibilidad tópica y toda esa puta idealización, aunque ya... no se.. ser ángeles está bien, supongo, no mancharse de nada y trazas de polvo que se limpiarán a si mismas no acostumbrándose al ensuciamiento mugroso para... si, alicia entre ellas... si, nadar bien entre agua borrosa y enlagunada con trosos de botellas de plástico y duro y sin ayudas de nadie, ni siquiera del sol como algo nervioso dejado, y cada uno a lo suyo y aunque no vaya a lo suyo tiene su propia nuez y si te viene una nuez pidiéndote ayuda no sabes cómo ayudarla porque las pequeñas sombras que hacen que una nuez sea única como un puño podrido, el hecho de que una nuez sea única y que encaje con otra es la que hace la mayoría de ayuda entre gente algo natural y no forzado... y solo esas nueces parecidas, aunque joda, se animan a vivir y acaban juntadas de una manera desperdigada y... si es que importa, si es que importa ayudar porque las dos sienten que tienen el mismo tipo de arrugas y el mismo tipo de sombrías paradas y tartamudeass y trizas que se elevan y sacan una foto a toda una ciudad como una huella de dinosaurio, aunque sea una fantasía, y esa es toda la ayuda real entre las personas que nunca será realmente sólida porque sin un nivel de utilidad por encima nadie es como nadie y... y está en la calle, está en la vida, y es una salvación apremiante y que hay algo mas arriba que te desfonda y que te hace no ver sentido a buscar ayuda y que todso somos trozos y todo eso de la que esa gente no tiene puta idea y... pero en serio, de... pero si pones una nuez en otro molde de nuez muchas veces la hace ver deforme y monstruosa, y... sabes?, me refiero que va en serio, que no es una moraleja feliz, es algo que va en serio, si tenemos todos que follarnos los culos para no sentirnos solos lo haremos, si tenemos que violar tierra mojada de tumbas lo haremos. como si vieras la oscuridad y te asustaras de que no pudieras... no podrías vivir en un sitio así y... joder, y luego los que buscan esa nuez y se vuelven monstruosos a si mismos por ser como la nuez que deberían ser... eso es horrible, la gente no tiene fe en que seamos algo mas que un producto de la mente y se sienten a si mismos casi como las bajadas y subidas de un diagrama económico y ya, yo que se ¿??.... , simplemente he perdido esa batalla, simplemente no del todo pero en parte si. si tuviera cojones de decir esto sin saber que lo va a sentir como un ataque o como algo que implica algún tipo de reserva por mi parte, si, claro que se pican, claro que les jode que les cuestiones... además, basicamente soy tan hipócrita como para preferir ir a hacer el gilipollas, decir las cuatro idioteces pseudo sentimentales de siempre y sus consejitos archisabidos y llevarme mis pastas... tengo mis propios motivos para pegarme esa mierda y ... en realidad el único motivo, al menos no voy por ahí con ganas de matar a mi madre y echarla de su propia casa, joder... ya se que no es para tanto, la vida sigue y es mas gigante que algo ... (inciso: (ahora iván tiene treintaidos, la entrevista es cuando tenia veinticuatro y ahora tiene unas trazas calvas dulces en la cabeza y su cara es demasiado parecida a la de veinticuatro pero como mas deslusida, nuclear, como si todo el esplendor se hubiera sutilizado y su cara haya pasado por un filtro purificador de expresiones y carnesjoyas y sea una especie de... para resumir: lo veo igual. esencialmente lo veo igual. veo una cara algo mas plana y el cuerpo algo mas terrenal y menos desacostumbrado que antes pero igual... como si juntaras líneas detrás de la cara que siguen siendo exactamente las mismas, los cimientos de la cara, ... )
joder, tengo mis motivos, no es tan fácil, seguramente se rian entre los amigos de amigos de lo ignorante gilipollas que ... da igual... y directamente sacarían mi trastorno a liza para poder atizarme de forma simbólica y humildemente o que soy un puto coñazo llorón o lo que sea... tengo... porque también tengo que sentirme, tengo que hacer cosas, yo que se tio... nadie te quiere en el fondo si no finges un poco... (las arrugillas extrañas del lado de la ceja ) es otra jodida opción, no se por que lo hago, qué puedo hacer?, que mas?... ya se que tienen que regeneralizar de esta manera hasta hacerte reconocible socialmente y tienes jodido miedo de conseguirlo porque ves a todos como gilipollas, por eso ni de coña me meto de una manera íntegra y personal en este entorno donde basicamente veo a todos como gilipollas en alguna medida, porque evidentemente si me sintiera dentro estaría metiendo partes de gilipollas en mi organismo, quiero decir, se perfectamente que me acabaría creyendo esas partes gilipollas que se meten inevitablemente en el organismo porque vives ahí o porque crees en serio vivir ahí .... pero... aunque sea solo porque estás debil como todos esos viejos que se meten en sectas porque ven figuritas de jesucristo y un tío que descubre sus dolencias y se las sana estéticamente, que van y se meten en ese tipo de realidades por estar en la parte baja de la montaña rusa y llevan toda la vida viviendo en sus pies, por eso prefieren creerlo, es tan simple como eso y... si, bueno, nadie se queja, me incluyo, por eso vas a un psicólogo, por eso vas en primer lugar y aguantas sus putas condescendencias y sus miradas profesionales disfrazadas de conocimiento (hay algunos falsamente amables y solícitos pero son mierda bien pastosa en medio del campo entre hojas de hierba sucias y decaídas llegando al suelo, bien pastosas y fangosas, es lo mismo) y que es por estar en esa parte baja de la montaña rusa, es tan cabrón como eso... y quién no ha estado en esa parte baja?, quién?, que cuando acabas en esa consulta es como si fueras con un abrigo de aire acondicionado contando de forma seca y sincera que no hay nada de vuelta y a... y que cada uno es... qué digo?, ya me he comido bastante la cabeza con eso, soy esta mierda ahora y solo quiero que me quieran, yo que se..solo quiero que me entiendan con mi rabia y mis mierdas niñatas y egoístas, correrme en todas las hamacas, drogarme y acariciar agua, no pensar en el dinero ni en que me guste nada, acariciar los brillos del agua, chupar gente... todo... que me entiendan en todo y me reconforten en todo sin falsedades ni idealizaciones ni.... que es un reconforte que todos entiendan que no necesitamos falsedades ni idealizaciones, creo... en todo y... algo... sentirme reconfortado con ser así de capullo, con ser seresas... y que todo podria ser asi, todo podria verse de esa manera, está claro, todas las formas de dar tu beneplácito a una relación son un poco falsas si empiezas a analizarlas friamente, pero... no... si, incluso nosotros, si, babaab, todo es una mierda ... todo puede verse como un acto manipulativo... y que hacen caso a toda esa mierda porque están bajos y esa gente les da una interpretación de si mismos y a veces ni eso porque simplemente confías en vez de un en un tarotista o chamán del nepal o en cualquier tipo de calle emborrachándose en un bar, que confías en un psicologo por todo el entramado de publicidad y de sanidad, y en parte de poder, que transmite la ciencia pura y dura que ha llevado a hombres al espacio y progreso y máquinas y tu puto ordenador y etc etc. y que los psiquiatras y psicólogos se aprovechan de esa ciencia presencial y corpórea, o al menos esa es mi teoría, solo es mi teoría, que no hubieran podido elevarse ni convencer con sus propios argumentos sin esa ciencia pura y dura que la gente adora amamantándolos como un bebé primerizo y dubitativo, sabes?, que basicamente es una buena campaña de marketing por lo que han llegado aquí, y simplemente están sobre unos pies de barro, como se suele decir.. y que no serían nada sin todas esas ramas de conocimiento y utilitarismo puro y duro que cualquiera que tenga lavadora ve incontestable y sana y pura estrellas en tus venas. por eso acabas ahí dentro en vez de en una secta, al menos así lo veo, o al menos yo no tengo una excusa mejor para mi mismo, para elegir creer a un psiquiatra y no a un tipo que dice que te hace sentir mejor de cualquier manera chamánica o de operación estética o meditar con yoga en el ojo y comida ecológica por el culo o con pequeñas rises de mierda, o meterte en un gimnasio y tomar hongos y abrir tu mente de cualquier manera con cualquier consejo obtuso que te haga sentir mejor momentaneamente... entramos en esa mierda por las mismas teorías que han hecho cables subacuáticos y satélites flotando fuera de la tierra, y... solo por ellos... no porque creamos en las teorías profundas de los putos psycho... no se.. y cualquier... por esa gente estás ahí dentro, o al menos yo si soy sincero estoy por esa parte fuerte que te meten desde chico de la ciencia, y... por eso, mas o menos, te supeditas, porque realmente no tienes puta idea de la pisicología ni la psiquiatría en realidad, en mi caso ya no tanto porque he aprendido algunos agujeros y algunos términos maquiavélicos, (un cubo con alas que parezca un sombrero cuadrado, de espaldas con la única ventana del salón en palmas de palmera de la calle que son bastante difíciles de manejar para poner la ventana como una especie de trono) pero la mayoría de primeras veces es algo casi totalmente ciego estar ahí... si... si fuera totalmente honesto no iría, está claro, si todo fuera un modo de ser sincero, me refiero, si los acontecimientos de la vida se basaran en una sinceridad interior sin importar qué puedas desarrollar de ellos y qué no, por no hablar de que por defecto si la armas en alguna parte acabas en un psiquiátrico o con la policía en tus hombros, no hay opción... y no estaría, aunque no va de eso, no sigues viviendo para ser sincero con todo.. no, claro que no tenemos esclavizadas a razas enteras de animales, no, claro, ni encerrados en pequeños entornos naturales que decidimos dejar por una especie de ... porque a la vez al final te da algunas cosas y... que es de lo que, basicamente, desarrollo e imaginación hasta que no estés aquí, es todo lo que vientea, (una bañera llena de pollas en el agua) coger la cara de otro como escudo, sabes?, porque... que importa?, relájense cabrones, hasta que todos nos relajemos a la vez relájate tú... no bebemos cerveza precisamente porque la vida sea maravillosa. o si?, no lo se... yo no, al menos yo no, y quien está sano y quien no?, sabes?, que si fueras al psicólogo para que te diera herramientas filosóficas y abiertas para conocerte a ti mismo, si eso fuera así ya estaríamos acostados y pasados desde... si fuera lo que tú pudieras elegir y entender jugetonamente y elegir decidir ser la parte del cosmos que es solo polvo y brillo de tarde y... el caso es que no hay herramientas que no estén manchadas de lo que te ha servido y todo se convierte en una guerra personal porque... no todo es argumentativo aunque para mi casi todo lo sea, pero puedo entender que no todo tenga que serlo...lo que quiero decir es que se me da mas o menos fácil entender argumentativamente, que el infinito de una taza vacía se muestre sin importarnos a nosotros ni yo importarle ni... que realmente no saben qué es el ser humano como vivencia interior porque está abierto y sin hacer y eso es un secreto de agua... sabes?, de agua y marrr relájafvytftyfyhfvh , si fuera así, si, mucha gente cree que es así, pero esa no es la realidad, esa no es la jodida realidad que viven ni luchan por vivir aunque ocasionalmente en sus momentos poéticos la sientan así, no luchan por ser desconocidos, todo lo contrario, de hecho, son olas, y los otros que tienen claro lo que hay, que somos son mas policsía que otra cosa, y alguien que puede ver que está equivocado y bajar los brazos y poner los pelos en las olas enanas que mueve arena como los que buscan oro con esos platos, y la arena y el pelo y la cabeza que... todo, o una mezcla extraña con diferentes equilibrios, que... de... no?, no lo...de... inventar nuevos conceptos entre nosotros para estar tan taponados como para no hablar sino... luces... da igual que hubieran tantas palabras que apenas habláramos si inventáramos conceptos en lugar de hablar, da igual, cada uno con su dolencia y palabra particular inventando frases como frutos de ... imagínate que cualquier reeesaaaa venga de la oscuridad y proyecta luz sobre una profundidad en forma de obertura o cueva de la boca en una mierda de turbulencia de... entiendo eso de la parte de abajo de cualquier montaña rusa pero a veces puedes quedarte dormido ahí abajo con el carro en tus pies y... y soy consciente de que me venden (sabías que en las reunuiones de profesores hablaban de ti?, yo no) de que están haciendo conmigo o mi imagen en ellos lo que quieren, estoy mas asesinado que vivo y... todos, todos estamos mas asesinados que vivos en la mente de... que ni de coña se paran a pensar que cabe la posibilidad que interrumpan un aprendizaje mas complejo, personal e interior que se dedican a cuartear y catalogar y aminorar y que... (seresas en la cara con brillos de luz de dos a tres de la mañana) no se, solo son mis mierdas, que no se dan cuenta que quizás están haciendo todo mas lento y metálico y brillo falso y ... que dan o intentan dar sentido a por que vivir o a que es la vida o lo que sea, como dice mi madre, si no me metiera con ellos me metería con cualquier otra cosa, el caso es meterme con alguien, el caso es estar cabreado con algo... está claro que ahora mismo vivimos en esta dictadura, ahora es esta mañana, será otra... no lucho, se que está mal y están equivocados pero no soy tan fuerte para cambiarlo ni tan hijo de puta para creerme mis mierdas y estar todo el día hablando de lo mismo, mi vida es amarlo totuayaya, amarlo y dejarlo y cagarlo por encima como si fuera firmarlo, o rayarlo o perderlo, pero es así... las sociedades son como creer que un lago artificial pueda basarse en la no manipulación del agua, joder, hay niños muriéndose de hambre, da igual esta patética mierda de psicólogos y sus micromanipulaciones mundiales... da igual todo esto... si, ya, da igual todo, lo siento si te jode...lo siento si te jode que todo de igual, lo siento si a ti como persona o a tu identificación contigo mismo le ofenda que todo de igual, lo siento, de verdad, es una putada y siempre puedes cerrar los ojos ante eso para que no se te meta ... pero... pero es verdad... en el fondo... son ...y... que no digo mi caso, en serio, lo mío lo luché hasta que pude y me dejé convencer por mi madre y cuando me convencí a mi mismo fue mas bien por practicamente toda la gente que conocía, no fue por mi, eso va en serio, fue porque si no lo hacía hubiera acabado en la calle o muerto en una cuneta o igual de amargado al final, porque la presión que sentía de mi entorno la iba a llevar conmigo, sabes?,... ya, quizás debería haberlo hecho, son decisiones, yo que se, tuve miedo en ese momento, así como ahora tal como hablo parezco, a lo mejor, el tipo de tío que no se acobardaría en una situación así, pues... si... si que lo hice... de verdad que tenía ese miedo, lo veía lejano, es decir, no me veía en ese punto de tirarme por la ventana ahora mismo en parte porque no soy esa clase de tio impulsivo, pero si sentía que un poco mas de tiempo macerándolo iba a hacerme acabar muerto en, o al menos tenía ese miedo cada vez de forma mas seria y concreta, como si no tuviera demasiadas filas de salvamiento alrededor de esa idea, tablas de salvación sobre porqué a mi vida pequeñta y concreta no le había llegado la hora aún, que sentía que no tenía tantas razones creíbles o efectivas en su evasividad como antes... que de alguna manera intuitiva. como mínimo, sabía que seguir así me iba a llevar por un sufrimiento de la hostia con solo una salida al no poder conciliar ser crudamente sincero y honesto conmigo mismo con vivir en una sociedad proclive a hacerse y materializarse o algo parecido, que manejarme y bajar el listón de honestidad era una puta depresión totalmente pija y no creíble ni convencible ni comunicable, que es sufrir por sentir que la mayoría del tiempo no necesitas nombre y quieres, deberías vivir así aunque... o algo parecido o que estoy obsesivamente enfermizo con la idea de ser sincero con cualquier pensamiento caprichoso que se me pase por la cabeza, con escucharlo, acariciarlo y... quizás debería haber aceptado mis sentimientos sobre esto y acabar muerto hace dos o tres años, quizás debería ser mas arrojado con esa conclusión pero para qué voy a actuar sobre algo si puedo hacer nuevos pensamientos y nuevos puentes, sabes?, me miento y me cableo y... no lo se tio... sigo en lo mismo, me refiero que al pibe de andalucía que se parecía a raul, o de valencia?, no me acuerdo, no puedo saberlo, búscalo tú, que en la foto tenía reojoscansados (como si unos pájaros hubieran cogido el pliegue de los ojos y lo hubieran enlasado encima).... un puto cerrojo con ojos, en serio, uno de esos cerrojos metálicos rayados con una pequeña pátina dorada innecesaria. ojoscansados y alegres en un fondo cristalino y sencillo que por alguna razón no creo que viera nadie a su alrededor, o... que nadie sabe que los ojos se rompen o mas bien que se rompen como una yema de huevo o como una piedra y..... o una u otra, tanto de él hacia si mismo como de mí desbordando recipientes hacia los objetivos finales por los que estar aquí, me refiero... que no se... no los objetivos que puedan explicarte sino lo que hay detrás de todos esos objetivos, algo parecido a verte a ti mismo sujetando algo y soltarlo, o no, eso no importa... sino cómo da un reforzamiento absurdo y grotesco verte sujetando algo si lo ves desde fuera, si puedes verte a ti mismo sujetando algo y lo estúpido e impersonal que es...... como si vieras... que en realidad no... es idiota, no es serio, no eres tú... no... solo pasar por el tunel del colegio con flores, de... te acuerdas?... dejarlas y... y quedarte un día en que lluevan esos pétalos o hojas como de papel usado y rosado con pepitas a su vez de un papel mas delicado y artesanal, como de... algunas olas, algunas olas contra los rompeolas suenan como si removieran cristalitos ... como si fueran guiños de botellas de cristal partidas y rotas removidas de forma sutil y suabe... y como... cuando alguien dice que hay un dios y le preguntas quien creó a dios y tiene que refugiarse en una mirada abstracta y medio silenciosa y ya no es algo lógico y con dos cojones que dios creó esto sino algo mas bien misterioso y rodeado de nubes y niebla e infinito reflectante, o cuando te dicen sé tu mismo pero si les dices que ser tu mismo es no saber ser tu mismo o negarte a ser tu mismo vuelven a refugiarse en esas miradass abstractas en absoluto con dos cojones y puño en alto que es como previamente te habían dicho lo de "se tu mismo", con una especie de tono de discurso motivador de empresa totalmente vendido, que ya no tienen tanto entusiasmo, o lo siguen teniendo pero visiblemente mas torcido, sobre todo eso de ser tu mismo de una manera clara y de granito, o... y todo se vuelve mas laberíntico como para decir cosas claras con las manos en los cojones si lo que eres implica algún tipo deseo de no ser nada relatable ni demasiado claro... es que es eso, que los gilipollas no van delicadamente por ... no van cuidadosamente tropesándose consigo mismos, tropesándose sin darse ni cuenta de... y... pero bueno, aún así lo entiendo... necesitamos seguridad, eso lo entiendo, solo que... para que llegar a exagerar tanto esa seguridad en nosotros mismos como para acabar en el límite en que ya nunca mas puedas reconocerla como una mentira intrigante solo para vivir, que tu vida se trate de mantener esa seguridad-mentira, todo el puto día para mantener esa seguridad para que se mantenga exactamentre como has dicho que era o debía ser, qué sentido tiene?... .. no se, estoy tranquilo.. parece que realmente ... me refiero a que no sacan las conclusiones de que si necesitas seguridad es porque algo es inseguro y cómo eso es deprimente y esa inseguridad debería ser igual de libre que.. en... que no es un residuo de la vida sino todo lo contrario, entiendes?... vivir en un comic también sería una mierda, mi hermano y su puta colección de superhéroes, antes lo veía... ahora lo veo patético, que se fije en los precios en páginas como.... como si le interesara que... y poner el pan de molde en su armario específico para panes de molde y todo eso... que es un mercado igual que las grandes empresas... y dile a tu hermano que es un capullo... lo único que le pasa es que es un mierda antisocial aunque vaya de lo contrario... se cree que voy a ir besarlo cada vez que voy a verlo?, se cree que soy su puta abuela, te juro que me hace sentir que piensa eso... para mí es... de una manera como la piel puede ser ácida... es el típico capullo que si no le vas a tocar al portero siempre da excusas sobre que no puede salir, e incluso tocándole al portero las da ... joder, a veces me han hecho sentir como el plasta y primo de la clase... el tipo de capullo entrometido que quiere ser parte de una pandilla y lo ves todo ansioso y esa ansiedad es el motivo principal que lo hace despreciable y menor, su ansiedad obvia, el hecho de que no se de cuenta de lo débil a tus ojos que le hace parecer una ansiedad por ser parte de algo que tu sabes mas simple y natural, aunque igual, igual el tipo es mas inteligente y abierto que tú pero no sabes verlo ni él sabe mostrarlo... se que no, o bueno, creo, pero a veces estoy cerca de sentir algo parecido... como si ustedes me vieran ... como si fuera una mosca cojonera para ustedes... joder... te acuerdas como huíamos de elio?, a veces me da miedo ser como él, y al final vale que elio era un tipo querible y arroz con polla, que al final era un buen tío solo que estaba demasiado ansioso por ser parte de lo que el percibía que era gente que valía la pena o a la que veía de alguna manera un salto cualitativo hacia algo, o se enamoró de nosotros o no se que coño le pasaba por la mente, sinceramente... me... joder... ya...en verdad éramos unos capullos con él, a mi me daba igual que estuviera, era por el puto lusho, él era muy tajante con que supuestamente elio era un coñazo, y lo era, en parte pero... es eso, todo eso de hablar demasiado rápido y con demasiadas ganas de encajar y hablar de música de la que supuestamente sabía y criticar a los ... quién no es un coñazo?, si, y eso a su vez pasaba por darle un poder gilipollezco a lusho al ir demasiado a su casa y él sentir demasiado tiempo que tenía el mando sobre qué se hacía durante la tarde porque sabíamos subconscientemente que las posibilidades de acabar en su salón eran altas o extremadamente altas, así que había que tratarle como la seda de una manera sutil de la que ni siquiera nosotros nos dábamos cuenta, y todo para acabar resguardaditos si llegaba cualquier momento incómodo o aburrido en la calle desnuda y llena de jodida gente anónima de mierda.. acabar en su jodida casa enorme siempre dispuesta que luego nos echaba en cara cada día y parecía gustarle tener ese sutil poder porque... con toda esa concepción de si mismo de almirante reprimido... “yo decido quién entra en mi casa”, "lo que faltaba" vaya capullo, montate tú la historia ... ser niñato no te da nada de vuelta... es jodido de una manera confusa y no... ahora te metes en guetos donde está bien o es inteligente y te da cierto status artístico o algo parecido el hecho de no sentirte ni medio bien ni cómodo en el mundo, pero no me refiero a eso... ojalá hubiéramos nacido en ... ojalá... no se... como esa..., esa casa... no te gustaba?, me gustaría vivir en japón aunque ... puede que todo sea una mierda igual pero... pensaba que a ti te gustaba tanto como a mí... me refiero a que en serio sientes que estás perdido, no quiero decir, odio cuando la gente piensa que cuando digo que estoy perdido me refiero a perdido en la sociedad y sus mandatos o sus mareas de personas ... me refiero, aunque sea un poco pretencioso o pijo, me refiero a que estoy perdido en la vida, que es la vida?, sabes?, en el concepto de vida como algo no definido ...asi, a lo grande, perdido y desatendido y... me refiero, perdido entre mis propias nociones donde todo lo que pueda sacar y pasar y exprimir de la vida es solo una parte...y... y tio, es algo íntimo que a nivel conversacional es difícil de creer porque la conversación es algo eminente y esencialmente superficial y en el mejor de los casos tocador y cambiador de subjetividades, es algo hecho de uno hacia otro, y no estoy hablando de eso, entiendes?, no hablo de eso ni de coña... ya sabes, que hablar es mucha presión y aunque nos salga natural es un puto parche para mirar dentro del otro o de ti mismo... que por eso parece que... a nivel de explicar, todo es y viene de la vida pero... sentir, tio, no se, ser vida... ser vida que da una disposición y una apertura y una luz y tono diferente a la vida porque no está hecha, y... o son mis paranoyas, me refiero a... ya se... como los tipos que te dicen que te relajes porque ellos también están perdidos intentando echarte en cara que es un privilegio sentirse perdido porque la vida en realidad es apremiante y se van todos orgullosos creyendo en sus trabajos y sus vidas de mierda y ecte ctc que tienden a ver la vida como algo totalmente devastador y real y por encima de los pensamientos con que se pintan todas esas vivencias... y... y creo que todos lo sabemos, sobre qué es vida y cómo solo es una idea y no soy eso y sentirme un poco fuera y a la vez intentando crearme y creerme lo que puedo hacer pero no creyéndomelo del todo y verlo extremadamente costoso e instrumental, y demasiado costoso como para no ser simplemente otra gran mentira no creíble... no me hace sentir mal el que sea una gran mentira no creíble, de verdad que me da igual, es la mezcla de esfuerzo y parasiempre y vente a conocerme con un matorro lleno de ,anauhauhaua... entiendes?, el esfuerzo consciente y agotador de tanta gente por hacerlo real cuando... cuando solo hay que ver que... que está partido, que es el movimiento del océano entre nosotros... es ese fuerzaacojonanteparanada, esa gota de sudor, ese buscatrabajovago, ese... entiendes?. y el hecho de que mas o menos no me queda otra, que me quedo esperando o me hago una gran corriente y la necesidad de que esa corriente sea la gran corriente (manos levantadas)... y si no hubiera vivido esa angustia pastosa con cierta risa de tumba, sabes?, si no supiera o... o supiera profunda y secretamente que... si no lo hubiera sentido podría ver eso en la foto del pibe?, podría ver la forma en que... puede que esté equivocado en muchas cosas pero si no hubiera vivido podría ver esa mierda?... que me refiero a no poder explicar con palabras y sentirte estúpido ante la gente pero estúpido no de una forma real como toda esa gente que está orgullosa de ser la parte diferente de la vida, me refiero a que eso también es una mierda y el mismo tipo de juego, me refiero en serio a que estás constreñido y dejado. como si hubiera gente trayéndote juguetes a casa y te sintieras bien pero a la vez sintieras que no los mereces y que no son tuyos y que solo quieres mirarlos como las nuves o como cualquier... cualquier cosa... y veía... he visto videos de cuando era pequeño donde me dan ganas de llorar por descubrir que de los tres o cuatro años era mas como veo la vida ahora, era mas hermano y aleado, mas sincero, no voy a dormir nunca mas porque me lo digan, que era mas sincero con el nieble que de los siete a los veinte... porque de los siete a los veinte no sabía nada y me fui convertíendo en un pibe sonriente y espontáneo con ganas de hacer cosas, sabes?, de aventuras y riesgo y decisiones, un minuto con una pasión, una emoción que se base en nada sería mejor que nada... o... y.. . no se si.., no se si es la vida la que te droga, el hecho de sentirte conectado a toda esta masa, a todo el masa bulbosa palpitante que se abre paso y creerte un luchador y ver competencias hasta en cosas ridículas que son la mayor fuente de emociones, todas esas competiciones sutiles y no necesariamente conversacionales, y... si, ya se que seguramente es jodidamente pretencioso que crea recordar como me sentía con tres años, a lo mejor es solo el recuerde de... creo que... que con cinco años empezaba a sentir diferente...si, me refiero a cuando no te crees tanto las fantasías sino que las ves como algo que se crea ante tus ojos con niebla y nunca no está revuelta como una ensalada llena de mayonesa y pepinillos que te comes igual con la nariz que con la boca abriéndose y cerrándose y toda tu cara como una paleta de... como una lancha...y no se que pasa con tirar vidas como si .. ante .. no se tio... no tengo control, puede que sea un capullo por no entender o entenderme mejor, que solo se trate de eso... de que no me doy tiempo y espacio para ordenar... que me maten si quieren... si solo saben de... o incluso que me haya creído la pequeña agresividad de los demás por no saber disfrutar o concebir las razones de cosas totalmente lógicas, aprovechables y tangibles y... y no creo que quieran joderle, no es eso, no creo que le presionen para joderlo ni que les digan sus ideas con esa pequeña ansiedad encapsulada porque su intención principal y única sea machacarlo, creo que lo hacen porque creen en ello, no se paran a pensar en las consecuencias en alguien que no cree ni se toma en serio no creer porque es algo que les viene dado... claro que no, ni cargar con toda esa mierda personal avasallante y dificil entre el descascarone a huevas de aislamiento y porciones y... bueno, aunque sea de mí... no, si, yo si.. y tienes que tragar con... no digo que sea mi caso, hablo del pibe que se suicidó en extremadura... o donde sea... que lo veía en los ojos de sus fotos... una conciencia de que no les explican, como a nyra, mira, si quieres sentirte entusiasmado e integrado en esta sociedad que hemos creado o aceptado tienes que entender y ser fluido y empático con los conceptos de esta determinada manera en que hemos integrado y conceptualizado y recolocado, aunque sea típico, al final es eso, es simple y puerilmente eso, aunque ellos no lo ven como ideas ni de coña... todo el sentirte mal por cómo te sientes o por cómo eres, todo ese sentirte mal del que forman parte los reacondicionadores de la tierra, incluso los mas humildemente entregados a ayudar a los demas son parte de esa presión y ... tio, lo mejor que alguien puede hacer es... o al menos a mí, es hacerme sentir que hay bordes, hay márgenes, nubes, trozos de cartón hermosos donde sentirte solo y acompañado espiritualmente... en las ideas, en las... como si estuviera viviendo con mas gente... o estuvieras tan lleno que puedas ver cómo sale una flecha de tu frente hacia una ola gigante en cámara lenta, o... que sientas eso dentro cada vez que sales, toda la crudeza huevil de salir de ti mismo y llamar casa ... casa, a algo de dentro o algo que te haga sentir dentro... pero tampoco decirlo, si lo dices se lo cargan y te lo cargas y no decirlo pero saberlo y creer que es algo no cambiable y violable es lo mismo, si alguien está a gusto en cualquier entorno social se desconojonará de tu patética forma de encontrar hogares sabes?... no digo que no lo sea, digo que sigue siendo frágil y no sirve para nada encontrar boxeo en un túnel, entrar boxeo en un túnel, y cómo se disuelve y vuelve a caer contigo o cerca de ti, no se si tiene sentido porque recuerdo estar en el patio de la guardería sin saber a quien acercarme y de verdad buscar y fascinarme con pequeños huecos y sitios apartados que los otros no parecían conocer... recuerdo que lejos de los columpios había una esquina cerca de la sala de profesores o algún tipo de habitación con cristal cuadrado desde la que veía algo cerrado y oscuro y un nido de luz ... un foco de luz que venía de una lona que daba un calor extraño y lo que quiero decir es que me sentía solo y acompañado, me refiero a sentirte solo de una manera en el que los padres y cualquier famila física solo lo hacen olvidar o cagar, u oponerse de una forma mas realista y concreta a estar solo y acompañado por el vide, por estar vivo con todas esas luces y calor y codos y cuervos muertos cayendo con... pero que incluso de chico era demasiado extraño y ambivalente, como ... con los demás, si, como fantasmas sonrientes llenos de vida... esta es mi familia, esta es la gente que conozco pero todo lo demás está vivo, y cómo llegó, y cómo lo conozco, ni siquiera me importa, tengo suficiente con cómo se destroza y roye el cerebro y todo el cuerpo, el mío propio, sabes?... hasta que? soy yo lo mismo que esta gente vieja apestosa?, porque realmente veo claro que no, que estoy mucho mas intocado y mas gigante y coronado y puro que toda esa mierda de gente vieja y apestosa y demasiado habladora pero a la vez estoy callado y en los demás veo putos igual de arrollados y perdidos y cabreados y curiosos que en mi, y... me dan ganas de cogerles las caras y ver qué hay detrás, porque las máscaras de plástico también existen, eso lo se, tu y yo somos lobos bulliciosos quemándose a partir de ahora... y si llegamos a siempre será ... si llegamos mas lejos siendo lobos puteados y quemados, que la llama llegue a arder hasta el gran puto oceana será un tengo neveras para regalarte, tengo neveras para iluminar el pasillo, no necesito bombillas, necesitamos neveras en los pasillos, y amo a todos solo cuando haya un terremoto tan incontrolable que nos pudramos dentro como... que silenciearán nuestro éxito o misterio de una manera muy hija de puta. y luego a lo largo de la vida incluso con ellos, con mi familia, sentía esa sensación apartada de mi mismo acojonado ante la vida, mas allá de la fascinación de cuando te das cuenta de que realmente estás vivo, sea lo que sea estar vivo, como algo aguoso y real, que a lo largo de la vida ves que esa parte acojona pero a la vez suavea mientras decirlo a alguien es basicamente insultarlo o insultar el trozo de tubería que intenta hacer contigo a través de relacionarse contigo, si les dices que no sientes nada o que no sientes que sea lo real o lo mas fuerte de ti o del mundo o de los golpes de agua o... sobretodo en gente que pone todo el esfuerzo del mundo en que seas como ellos quieren que seas o que simplemente seas de una forma o... sobretodo cuando eres enano... que nunca he llegado a contarle algo así a mi madre porque o no me haría caso o se pondría a llorar porque considera un fracaso su misión como madre o algo parecido, al no haberme sabido transmitir los procedimientos empáticos y felices que... o... hay como un respeto de base que se sacrificaría automaticamente si dijera que honestamente estoy barrido y para mí todos solo son un acostumbramiento, no es nada, y es como que la dinámica de la relación se basa completamente en que esa nada o ese plástico de botella respirando de sonido asfixiado cuando aprietas una botella deportiva vacía, otro ejemplo es cuando estaba colocado las primeras veces con la sensación de que era patético y no con ese lado recreativo con que les parecía a los demás drogarse, que yo no quería ser confundido ni parecer ante los demás ese tipico gilipollas colocado que si estás fuera puedes llegar a pensar que está fingiendo o siendo un capullo miedoso consigo mismo sobre el hecho de que pensar demasiado le está comiendo la cabeza... y me iba solo a una parte del dorrame para evitar esos juicios, porque sabía que si alguien me veía... si, la parte donde se ponen vagabundos ahora y normalmente hay bricks de vino por el suelo ... pero me sentía fuerte como sabiendo que no hay mas que sentir, que todo lo que no sea sentir o hacer cosas para sentir es una forma secundaria de hacerte sentir o un intento de ser duro como una puta piedra, que el sentimiento en si es la puta realidad, no el sentimiento, me refiero a como si hubiera una bola de energía interior en ... que todo son apariencias que se transmiten por dentro del cuerpo y lo único que veo real es algo que no sea un escudo, y ahí, cuando no hay escudos, ves que no importa en absoluto, que no es de que la vida sea sentir sino que sentir es lo que hace ver que solo son ondas y olas y... me refiero a que pensar es... que no pensaba en nadie, realmente no pensaba ni de coña en nadie en momentos así, como las primeras veces que escuchas rock clásico y sentía esa fuerza de mierda infantil y libre que está de puta madre de vamos a ruidear y asalvajar y a hacer mas inocente y suave y delicado todo esto de una manera que no entenderías porque ... me refiero a que al final no me ponía encima del árbol con unas raíces como lenguas de ballena vieja y me hacía el... me creía a mi mismo como alguien interesante y solitario que una piba hubiera sentido atractivo, pensaba en ese tipo de mierdas, seguía teniendo en cuenta ese tipo de mierdas románticas o sexuales por alguna razón, pero no tanto, quiero decir, era mas como que pensaba que había alguien que me entendería en todo esto, o... aunque siendo realmente sincero hubiera sabido que era imposible pero.., creo que no me había metido a fondo todavía en el emparanoye supremo de estar perdido dentro de ti mismo y llegar a que eso tampoco tiene sentido, todavia tenía en cuenta ese tipo de pibas locas con tetas y ríos flacos en los muslos que ni siquiera había conocido sino en mis fantasías y que... que me llevaran... pero luego empezaba a colocarme y odiaba esa forma social y consciente de los demás... pero realmente te pones papapapa, te pones a pensar en papapaa sin sol y das por sentado la vida y no la traduces, simplemente sientes que es cómoda o que aunque no sea cómoda te las apañarás para adentrarte y acomodarte aunque sea en la forma menos parecida a ti mismo, aunque tengas que quitarte la columna y quedarte como una almohada de persona, ese extraño acompañamiento seguido de una soledad luminosa y seca que le da... que a veces creo que es el centro del resto de sensaciones desde el que salen desperdigads y confusas y detrayadas hacia todas partes y que vas cogiendo como puedes... me refiero que... soy un niño tio... y... quién pude creerse eso sin despreciarme o pensar que estoy cogiendo ventaja sobre ellos porque ellos también son niños que se han obligado por una especie de responsabilidad social a no serlo o no considerárselo o... lo que sea tio... me refiero a que serio soy un niño joder, cree lo que quieras, si estás cerca mía y no lo ves es porque mi cuerpo es una mierda de yeti... que en cuanto a sensaciones no se aprende, no se aprende nada... tiranosaurios destrozando un muro sin detergentes. que si no conoces gente lo suficientemente enajenada y fuera que te pueda inspirar o hacer respirar dentro ese pasotismo y no creencia y una especie de fuerza rabiosa por existir (romper un cubo de roscas con la cabeza) que sin esa gente vivir es asfixiante, o así lo veo, o no tendría ningún sentido ver a nadie como nada... que... no se si solo digo mierda... y tienes que sentirte sano de la manera social que venden y es solo un sitio, un sitio mental, supongo... y si por lo que sea no puedes o no sabes entender por qué hacerlo, por qué sentir la vida como algo esencialmente social, si no lo haces pues inventamos nombres para tu enfermedad o trastornos o ignorancias... que creen que te ayudan y dan una conciencia sobre cómo puedes ser mejor aunque sepamos perfectamente que fuera en los árboles las piedras no están hechas de piedras... es cómo ser persona o ser persona libre de conflictos o cualquier mierda hipócrita parecida, porque estar libre de conflictos es tenerlo todo o no tenerlo todo pero no estar con una mosca cojonera detrás que supuestamente no deberías ser o no sería condicionalmente una persona productiva confiable, y querible, vete a la mierda, cuando veo eso me da asco, esa creencia positiva en la vida como algo desarrollado ... por... por suerte no lo pienso mucho, o pienso que es suficiente con ser honesto, nos queda mucho por hacer, sabes?, aún no sabemos qué es estar bien, no me jodas, que entiendo que es una mentira útil o algo parecido, pero en realidad no... o... debe haber algo que me haga necesitar pegarme esta droga para mi bien, digo, a nivel profundo, mas alla de... mira, si la gente... acabo mal.. a, y que... si, que supuestamente eres igual pero sin esa mosca hija de puta jugando con tu cara... o etcte ct.. me refiero al tipo de personas que realmente, deductivamente se niegan a aceptar que la felicidad es un sentido real de la vida, por ejemplo, que creo que es una de las cosas tabú ahora mismo, la puta felicidad como cosa unificadora y creadora de sentido sobre la tolerancia y el amor a los demás y la libertad solo si es libertad para ser feliz y ecte etc... es lo mismo, por una parte está el dinero como cosa unficadora que ves a toda la gente limpiándose el culo y sintiéndose salvados con eso y luego detrás de esa parte mas o menos seca y no necesariamente emocional están los que piensan que la felicidad es un sentido, no...no es nada tio, es como cualquier otro sentimiento o cualquier otra emoción, la felicidad o la cúspide espiritual imaginada, no quiero ir de que, para nada, estamos en todo no solo en eso, estamos en que eso también es una mierda y... pero ... puramente, que han hecho de la felicidad una cúspide o la han reconceptualizado como todo lo que les haga sentir bien y seguros y no se enteran de que... que yo cuando mejor me he sentido ha sido saliendo a la calle simplemente creyendo que a mi manera bastante malinterpretada estoy ayudando a todos a ser pequeños, a ser mentira, a reconocerlo, a llorar, los estoy ayudando a morir y estoy ayudando a ser vida y muerte y natural y no sanos ni limpios ni todas esas mierdas.. y nada, y no saber ni entender nada ni ser libres ni espiritualmente emancipados ni inteligentes ni nada, y entender que van a morir y que no saben nada excepto hasta donde llegue su cola, que no pasa nada, se que no está mal, no se.... yo que ... una montaña rusa, pero.. por lo... por el poco valor, por el poco sentido de la noción de valor. cualquiera de las dos, se perfectamente que ... y... tio, he conocido a la suficiente gente como para saber que a parte de las personas eminentemente sociales todos los demás tienen su propia profecía y su propia conciencia del mundo en el futuro y su forma inútil de transmitirlo, no se, como... o que no sepan expresarlo pero lo sientan, con eso me es suficiente, que no sepan expresarlo delante de alguien que piense lo contrario que.... y que el hecho de que piense que todos están volando en sus propios cohetes e intentan que entren las emociones desbordantes e incomprensibles no solo de ellos sino incluso las de los demás, y eso, el hecho de que vean tan obvio que la vida es buscar el mayor tiempo de felicidad es una mas de las cosas descascarozonadas que hace de la vida algo insectil, y que por eso necesitemos sitios apartados que hagan sentir que la suciedad es vida, que solo hay paz donde hay violencia hecha polvo y cansada y derrotada, que solo hay... que solo hay muertos en paquetes cerrados y.... me refiero al tipo de pibe que entiende que ser o intentar ser feliz es una presión mas, una especialmente insidiosa y difícil de batir por su aparente aceptismo en cuanto a sensaciones desagradables o amargas porque la gente está acojonada, tremendamnte acojonada de que su único escape, sus felicidades patéticas y chorreosas y agarradas con cables a su propio cuerpo de cyborg, la posibilidad que una de las pocas cosas por las que lavidavalelapena de repente sea una puta ideita que mantienes a duras penas y por puro autoengaño, entiendes?... y digo ser feliz porque es algo abstracto, por no hablar de los que piensan que la vida es un deber o una justicia avanzando o cualquier mierda, es lo mismo, que es algo y no una realidad de la que formas parte sin ser tuya ni de tu pensamiento a un nivel realmente respetuoso y dejado, y... me refiero a que es algo tan vendido, ya sabes la forma en que hablan del amor como una especie de sinónimo de felicidad solo que mas profundo y encallado... tio, ya sabes como frivolizan y asquean todo, que les den, por qué tengo que seguir o buscar lo que tú buscas?... son solo palabras, ya sabes que no hablan de la vida como algo caótico que follar con piedras y estar nervioso cortando espejos, y de traición y asco y solidez y lucidez y divinidad dentro de las propias jugadas de tablero aburridas y acartonadas y medio despiertos ojeados, (mi casa será olvidada, me acuesto en ella con un desayuno en mi vientre, pido perdón porque el techo no caiga y lo destroze, dale un beso en el culo a tu madre para que llamee un bosque) de ... de de... sabes?, me la suda eso... un huevo hecho de piedra que vas royendo hasta que dentro está... que hay dentro de un huevo de piedra?... que... me refiero a que ya sabes como exageran y han hecho de todo una mierda lo menos comunicable posible sin rasgarse las vestiduras de que las cosas no sean como ellos quieren que sean... que incluso la gente mas brillante cree que el amor o la felicidad son motivos reales de la vida... sabes?, o a lo mejor se ponen serios y rígidos y dicen que el verdadero sentido es una supervivencia genética animal o alguna mierda por el estilo, es lo mismo, es la misma mierda, que se han machacado tanto que ya creen sus propias mentiras sobre compartimentar el mundo y a ellos mismos como parte de esas categorizaciones... mas o menos, primero se inventaron esas mierdas para delimitar mejor lo que ven y después lo hacen con ellos mismos, de... de todo esto de... no se... de... de que... de que todos juntos somos... no lo se tio.. no juntos, que existir, que al final todo va dirigido a algo tan empalagoso y manido como la felicidad o el amor o reproducirse como sentido real de la vida, no como un estrelle desconocido plapaoakoso que ni siquiera, snuiahaiuhau... me refiero, y va en serio que es solo un ejemplo, de el tipo de tío que ve o puede ver dubitativamente que hay algo mas detrás de la necesidad de felicidad como puede ver que hay algo detras de la necesidad de buscar qué hay detras de la felicidad y seguramente lo que haya sea un gran... todoestodo todoestodoroto, todo esbalabkabaahj ... no lo se
porque la putada de no decirles que os den por culo es que estás dando vueltas sin sentir que esas vueltas son tuyas... y... y... que esas bolas de papel arrugado son tuyas y eres tú y son pequeños rugues, no quiero ir de capullo, esto lo digo sabiendo que nadie me haría caso, si no seguramente no lo díría, pequeños surcos de sol (san) papeladamente resplandesientes y y... y todos los pibes de 17 años que no tienen todo ese espectro de egoísmo, actitud e identidad que hace que por puro amor a ti mismo puedas evitar hacerte entrar en un abismo jodido sobre el que las cosas pierden su valor y a ti en él, que tu fuerte egoísmo bien apretujado te impida reconocer cómo de inconexas, obtusas y ridiculas están todas esas cosas borrosas y bordes empantanados que hay a los lados de todo y que ... que por puro amor y apego a ti mismo no te dejas caer en dudas y situaciones tan ridículas como ... que es solo por ese simple y llano autoenaltecimiento por lo que te ayudas a evitarte dolores de cualquier forma, sea sucia o no, y que los que no han conseguido desarrollar ese egoísmo bestial realmente liberado y orgulloso que te hace ver sentido a todas las mierdas embarradas y llenas de mierda sobre cómo poner un pie encima de otro y a veces pisar cosas y cabezas y... y entonces te fijas en ... al no tener eso... yo que sé, palomas que van hasta el poste y las ves colgando y no te importan... y entonces... y nos las creemos aún así, pero ... y ... .que tio, si los picologos al menos tuvieran una apertura mental como para verse parte de un proceso manipulador no por encima de la red social de la que forman parte de la que son codependientes, entiendes?, si pudieran explicar que son una especie de distribuidores adaptados a esta sociedad específica para que te sientas feliz dentro de unas obligaciones y derechos inalienables y beneficiosos y sociales y normas casi no escritas que hay que hacer o entender o etcetct... es muy simple, lo digo porque quiero dejarlo claro porque a mi, con la boca pequeña, me han jodido la vida, son parte del proceso jodido incluso antes de acabar en ellos, el simple concepto de sanidad mental es jodido, para todos, y si no me la han jodido del todo es porque siempre he sabido que son unos estafadores y unos gilipollas repijos incapaces de tomarse en serio nada, quiero decir, que es un trabajo... pero como cualquier "maestro", no mas, y no... (cascadas desde la máquina de helado de noche en un 24 abierto a luces de conejo acojonado erizado) tienes que ver algunos de ellos, solo tienes que mirarlos a la cara para ver lo afeitaditos y bonitos que se ven a si mismos y lo seriamente que se toman su trabajo, en parte dan pena... y no pueden explicarte tan crudo, sincero y honesto como que .. que puedan ver y explicar que lo que te dicen no va mas alla de unos paradigmas concretos limitados y manipuladores con objetivos finales sociales, entiendes?, que si hicieran eso, ya sabes, mas que mierda, mucho mas, si cada vez que alguien, estoy trabado con esto como con mil cosas, eres tú el que pregunta, si me preguntas por los dependientes o cualquier mierda diría cosas parecidas, que... si, no es solo que no se hable claro, no es lo único que ... si, yo al menos creo que... pero es una gran parte que se pasa por alto el que sean sacerdotes de una idea o todos somos sacerdotes de ideas, sacerdotes puritanos patéticos de ideas hechas antes que nosotros volando subacuaticamente por.... creo... luchar por... o... si se aceptara mas que no pueden garantizarte que... que tú en ti mismo seas alguien, no pueden garantizarte eso, en realidad no, ni deberían hacerlo... si, que no es propiamente la sanidad mental por la que existen porque si ese fuera el objetivo real estarían investigando qué es realmente, sabes?, no la hubieran descubierto, deberían haber sido honestos con que aún no la han descubierto sino que son como aproximaciones tendenciosas y coaguladas con el entorno social y los átomos que demuestran qué es estar -- entiendes?, estarían descubriendo qué significa realmente estar bien... o a lo mejor estarían luchando por una vagancia total absolutista que retirara y desflojara la mayoría de estrés y achaques y los dejara en un tubo de escape en un rally del marrrrrrr es un rally como si realmente les importáramos como mierda aventurada... si realmente ese fuera el objetivo no dirían que... ni siquiera, que a lo mejor tendrían que reconocer cosas como que la normalidad cotidiana a la que tienden es un calendario roto lleno de gente pisoteándolo etc etc... o que nadie necesita ser... que no importa, que a nadie le importe estar bien, seguramente te pegarías toda tu vida intentando desentrañar qué es estar bien a ciertos niveles o si realmente importa o... o si fueran honestos hasta el límite en que se ven solos con... por eso me siento mal, porque se perfectamente que son una estafa y aún así voy e incluso a veces lo paso bien o no me siento tan incómodo ni guerrero... y no.... vale, ya se que a nadie le importa, pero tú me has preguntado, que ... si te parece sospechoso que hable tanto de ellos pues será que realmente es un pensamiento obsesivo, y que?... (un hombre con gafas dándose contra la barra de un bar encharcada a la que salen chispas de agua por encima) si realmente les importaran los demás y no el que sean felices de una manera abstracta y de mariposas en la barriga, o como si no te importara nada mas que tener tu puto sueldo egoísta a final de mes.. joder, claro que me han hecho daño, a nivel, sobretodo, de paradigmas mentales que no pueden arrogarse y de forma sutil hacen aunque evidentemente nunca lo reconocerán etc etc... pero nunca he dicho ni pío, nunca me he quejado, ... siempre he ido como... ves el sol y cómo da en los bloques y en las azoteas y sentir que.. (como un cerdo al volver a ver la suciedad del barro y la mierda reflectando el sol lila y burbujante) a veces no sabes esa alegría que dura unos minutos de estar en un parque viendo pasar a gente y lo mismo que esa gente muchas veces te ha hecho sentir asfixiado por sus pasos y su seguridad y mis comparaciones con ellos, que en ese momento el que existan es hermoso, como orillas, como olas la nueva vida es lentalenta y no te sientes en la mierda, no te sientes como mierda... te sientes papapapa... y en ese momento sientes que tarde o temprano estarás bien porque te saldrá todo perfecto o que lo sientes así, no se trata de planes sino una sensación de que esta vez lo vas a hacer bien mientras estás sentado en un parque con una cara seguramente parecida a la de alguien colocado o pasmado boca gaseosa y que piensas que la vida en realidad es fácil y es comunicada y vas a conocer gente y ser positivo y ser amistoso y no dejarte llevar por tu asco bajado y cansado y odio a la superficialidad pija y asquerosa que te come y te rompe por dentro y no dejarte llevar por tus inseguridades ni voladas ni cruces de caminos en tu cabeza ni la paralización... poder llevar todo esto esta vez bien, esta vez bien y fluida y sin problemas porque sabes algo mientras ... que esta vez ves claro llevar toda mi mierda sin nombrarla ni miedo como llevar una capa ligera surfeadoramente todo... todo es...todos los vasos se desenrollarían y se rebosarían a si mismas si vivieran y... teóricamente, que la gente esté bien consigo misma que.. que si el objetivo fuera vivir y ser una persona dudosa y abierta y seguramente echa polvo, si realmente ese fuera el objetivo no... no creo que me sintiera mal y estaría hecho agotado por entender formas extrañas o ver de reojo las vallas de plástico que no necesariamente deban acabar en nada y cada necesidad de ser reconocido en su pequeño color o mezcla de colores únicos y desprevenidos en arena de rodar palmas para aplauidr mocos de la nariz, o... o puede que al final todo sea mi forma de verlo y una manera de defenderme con pensamientos que creo que otros pueden entender para no tener que enfrentarme yo solo a ellos, que una comunicación mas o menos atractiva o mas o menos directa pueda ser una especie de fiesta de empatía solo para que los pájaros colgados de cuerdas en las patas me mantengan medio centimetro encima del suelo, de.... el hecho de que la comprensión entre personas sea un arma, si, que si me va comprendiendo la gente al final vamos a derrocar poco a poco a todos estos putos psicologos alienadores de vidas que odio en el fondo conceptualmente, o simplemente me de un pequeño agarre o alivio ... entiendes?... ya se que es un delirio absoluto, tengo que tener cuidado con esto, es un ejemplo de que llevado al límite simplemente estoy queriendo quitar de el medio algo que me jode de la manera mas egoísta y... a través de explicarlo creo que tengo mas posibilidades de hacerlo que simplemente dejándome llevar, para que?, a quién le importa?... y luego esté todo feliz porque me dejen en paz, me refiero a que comunicar no deja de ser un arma y no quiero que lo sea, quisiera que todo se perdiera y lo siguieras por, solo por como... coger una ola o... que es un acto egoísta por mi parte explicarme, entiendes?, al menos en esto y en muchas otras cosas que perfectamente podría quedarme para mí o decir ya sin un conflicto del todo, sino como algo que es patético y que no merece decirse ni que levantemos la mirada pero... al final... cada uno se merece una quemada sincera riéndonos al sol como un túnel oscuro para otro sol la sombra de... unas gafas de sol de nosotros riéndonos maliciosa y dulcemente a la vez como percibiendo que de lo que te ríes es..., una... si, pasarle la mano por... no se que hay mejor que eso, largarte y conocer y pasar la mano y a la vez un bordillo de acera frío acariciarlo por toda la avenida, de... y... y que.... para mí eso es ... es... aunque la ... pero... que son psicólogos y psiquiatras porque creen en este tipo de sociedad concreta, si... al menos los que yo he tenido... y luego los que creen en otra sociedad y son psicólogos de ella, es lo mismo, y que por experiencia esta sociedad en la que están integrados es lo más paternalmente fuerte que conocen, la sociedad como conjunto o ideas que hacen mantenerse a la sociedad, no la sociedad en si como personas, y aseguran que si te sientes sano en ella te sentirás de puta madre o como minimo con una identidad y que por supuesto sabe bien tener una identidad, como ser una marca de champagne, que sabe bien llamarte a ti mismo y contestarte... y eso es lo que intentan, si, la mejor llamada, lo mejor es... no hablar sin que los gestos ya digan que... conducir nombres o palabras como montañas, gestos de no tener que decir ni secuestrar ni explicar una cosa exacta estúpida... como alguien que te hace sentir incómodo porque te sientes atraído pero a la vez frustrado porque crees que no te sentirías realmente tu mismo con ella... y que estas solo o cualquier cosa... o que no puedes hablar claro sin sentir que estás creando un conflicto, un hoyo sobre algo límpido, confortable y ya hecho sin necesidad de disturbarse, como si vieras las propias ondas que creas a un lado cada vez que hablas... como... si, ser silencioso no es que no pase nada, o ser un muro invisible o como el ssss, entiendes?... eso es innegable, y... si, lo mejor es no necesitar explicarse o vas a decir que no?, por que los papeles no caen todos a la vez como haciendo bocas en el aire y... vas a negar eso?, si, puede, puede que... pero vas a negar que no es incómodo explicarse?, al menos algo, al menos.... vas a negarlo por que?... ¿no sientes conexiones neuronales forzarse ir comiendo otras partes de caminos calmos y empantanados que de repente sientes como si le quitaran la piel a un conejo... y cada vez que iba es porque pagaba mi madre en una epoca que no teníamos un puto duro pero aún así esos cincuenta euros los guardaba y los ponía en un sobre completamente blanco y me lo daba toda delicada antes de salir y no me decía nada, casi nunca... como si realmente creyera que era vital que fuera a esas sesiones terroríficas y era plenamente consciente de que.. si, claro, tu no?, totalmente claro, bueno... como en un centro comercial... tu crees que les va a importar lo que les dice un cliente medio loco mientras ellos tienen mi pasta y la de miles como yo?... su personalidad básica para mi es como la de un tío que se come tu comida en un naufragio y luego dice que se ha caído por la borda, y puede que en eso si tengas algo de razón.. bueno... si al menos... sería un paso, yo lo veo así... que llegan quemados y a lo mejor de jóvenes cuando solo tenían una idea vaga sobre lo que la psicología representaba lo llevaban con entusiasmo y con intención de sacar nuevas ideas y ... no lo se, eso es como si pensamos cuando eras pibe y lo cabrón que te vuelves en comparación a... lo he visto, lo hemos visto, ya lo sabes... cómo nuestros pensamientos de las cosas se transforman y concretan de una manera dura y falsa de tanto ver lo mismo, de tener que enfrentarte siempre a lo mismo y creer y casi rezar todas las noches porque la vida sea ese mismo enfrentamiento que tienes controlado y de alguna manera ganado o victorioso y cuando te mueres ya casi, casi son plumas lo que muere porque te has encargado de cargarte el fruto seco lleno de...... pero... joder, es que para empezar te haces un cabeza dura sin darte cuenta ni poder pararlo... ademas, la culpa es de ellos por meterse a intentar controlar la parte caótica y expansiva de lo que somos, se metieron a analizar y ensuciar, enjuiciar e intentar llegar a algo con la parte más volátil, cambiante y gaseosa y sin formas que no creen nuevas formas y... sabes?, si, la cabeza, y que se jodan, que se jodan, si no les gusta que se jodan porque van a seguir con lo mismo, que se jodan todos ellos, que se jodan los que se metieron y se sintieron ligeramente poderosos y no se acojonaron de sentirse ligeramente poderosos sobre algo así... sobre las mentes de los demás y cómo cambia todo a tu alrededor ese poder porque llevar gente hacia su propio matadero mental ... y si alguien tiene que hacer un mundo mejor va a ser llenando todos los vacíos apretujándolos o va a dejarlos, aunque... ni siquiera... no es eso, solo estoy ... debería ser suficiente compartir que no sabemos compartir, o que todos estamos igual de perdidos aprisionados y desprendidos (caballos pisoteando hierbas)... pero debería ser suficiente, y tendríamos algo?, para mi creo que sí, si viviera en un sitio donde todos puedan ser sinceros ... donde solo se escuchara lo que tengas que decir y para siempre y no tener ninguna idea demasiado concreta y hasta que los días nos pasen directamente en las manos porque seríamos demasiados... o demasiado, me refiero a que estaría mejor y la violencia mental sería una mierda pasada, sabes?, lo mas probable es que... que ... mira, que por que me voy a dejar llevar por eso y no por lo otro sin verlo roto y deformado de... y... de tienes este problema, de forma integral, de forma metida en la mente, de forma personal, y te ayudaremos a sacártelo, así es como te tratan si les importas... y eso sólo a los psiquiatras tiernos a los que aún le importa y te dicen que lo que dices son cosas en parte imprácticas y realmente aún creen en su trabajo y créeme que son una minoría totalmente descojonante y abusadora, ya te he dicho. y... la mayoría de esa gente tiene el pulso fijo y no se cortarían en mandarte a cualquier tipo de chaqueta con pinchos, es solo que son ingenuos sobre el hecho de que su trabajo quizás no sea algo netamente luminoso, humanista y positivo, es solo que aún creen.... y que a esos tipos les hables mas despacio, a los que realmente están mas interesados que esos dinosaurios tochazos que son los psiquiatras asqueados detrás de los ojos... y es como si tuviera que rebajar mi propio discurso para que ellos puedan sentirse inteligentes o sentir que lo que dicen no lo he escuchado ya mil cuatrocientas jodidas veces proveniente de gente sin precisamente un título, sabes?, una especie de cortesía que hago porque creo que se sentirían incómodos y me meterían cualquier trastorno nuevo o cualquier chorrada si me mostrara demasiado creído y seguro de mi mismo sobre mis propios diagnósticos y se mostrarían ansiosos intentando convencerme o buscando algo donde yo y mi trastorno encajara mejor y cómo no significan nada para mí ni para ellos y que solo quiero mis putas pastillas y que... que no es necesariamente bueno, ni siquiera el hecho de que estén entusiasmados hace mejor nada de esto... porque eres una planta sin germinar para los ilusionados, y lo entiendo, no puedo quejarme, y en parte no lo hago, lo entiendo, siempre lo he sabido, no se ni cortarme las uñas sin que ensucien los... basicamente eres una puta fábrica en miniatura y al final sientes que eres ... de eso se trata, un momento arriba otro abajo, uno en la mierda otro a la luz, de eso, de la vida, de que aceptes sin dolor ni rebeldía que eres un engranaje totalmente erosionante y obstructor de..., si si, tu vete a decirle a un psicólogo o a un psiquiatra que todos somos un pistón, incluido él, que saberlo te está obsesionando y no te deja avanzar en la vida, vete a decirle qué es el vacío (para ti), vete a decirle totalmente en serio que sientes el vacío de las cosas como una especie de nada que se disuelve y te lleva a una bahía donde los ramajes de los árboles de... te hace mirar lunas cuadradas como oyos de cañones y verlos como tu novia y verlas iguales y besarlas y besar langostas llenas de pelillos y postres cayéndote por encima y... y hacer cualquier tipo de luz con las manos y... vete a decirle...
la primera vez que fui extremadamente sincero después de un tiempo en que les hice caso sin colocarme y fui todo tranquilo a decirle en serio... que se montó una especie de tensión absurda porque yo decía que podía verle a él como un muñeco, que probablemente lo fuera, que probablemente fuera un vampiro al revés y que solo estoy cansado, que por eso no me explico, que probablemente desde mis ojos todo sea algo no real... el mundo entero algo no real, y fue cuando creía que los tipos sabían algo del meollo de la mente de una forma sincera y casi sabio de las montañas moderno... y yo le decía que veía lógico y natural sentir el mundo con un vacío incluido en él, o al menos un vacio en el cerebro o la percepción del mundo como algo sin nada, o sin huesos, o sin lones, o... y...si, quizas debería haberle dicho que realmente me refiería a que era lógico entender y sentir que no es totalmente real esto, o que hay una posibilidad de que no sea totalmente real nada de esto, y que eso provocaba sentimientos a su vez mas complejos y extraños y a veces tristes o brutalmente desapegados, incómodos e innecesarios para tu pisque mas acostumbrada a empegostarse con todo, pero que aun asi lo veías mas verdadero el mundo con ese vacío incluido, como un extra importante y polveado en la nada de las lluvias, mas en los caminos entre las gotas que en los apegamientos flotantes y grandiosos, que desde un punto de vista de observador neutro lo veía claro, que era algo de lo que no podrías desprenderme sin sentirme falso y cobarde una vez lo sentías o lo habías visto o llegabas a verlo tan profundizado y mezclado contigo pero... y el se puso muy serio y casi pasota y divertido (aunque con esa cara de granito, era mas bien por el tono con que hablaba) intentando explicarme que no era normal y fue muy categórico con eso, aunque no fue tan capullo como para decirme que no era normal como idea sino que intentó (creo) que YO no fuera por ahí creyendo que ese tipo de sentimientos era lo que la gente estaba pensando mientras esperaba la guagua o algo así... es solo un ejemplo, que intentaba decime y hacerme sentir la, mas o menos, excentricidad de mi pensamiento, o supuesta excentricidad, que no entraba tanto en si tenía sentido o no, simplemente se quedaba quieto mirándome y diciendo que como podría yo demostrar algo asi... si, así de cazurro era el tio, si que lo dijo, y no solo una vez ni dos ... como si su actitud pétrea y desapasionada significara alguna especie de triunfo o superioridad, para el, porque yo ya me había levantado de la silla y estaba hablando a las paredes y casi de rodillas y apasionándome al hablar y cogiendo el portapapeles con una especie de ranura en el medio y enseñándole y diciéndole que eso no era nada, que ese azul falso con fieltro no significaba nada, que era como nosotros, como todos nosotros, y yo y él no es mas que una dinámica de campo abierto ... y... y cómo era basicamente abstracto y usado todo, y el tio con esa actitud de paciencia y sobrado con una pequeñísima brizna de sorpresa que de hecho conseguía controlar de puta madre, y que con su calma estaba ganando algún tipo de juego dialéctico en lugar de ceñirse a la mierda que le estaba diciendo, que entiendo que era complicada o estúpido pero hacer como si no hubiera dicho nada solo empeoraba mi mirar las paredes y hacerme el indignado y el genio incomprendido, que era algo de lo que abusaba y me encantaba interpretar en esa epoca.. y que lo que dijo, lo que intentaba decir (creo), era lo mismo, una y otra vez, profundizando sólo en esa parte de mi explicación, en que no fuera creyendo que eso era algo que pudiera explicar y esperar que estuvieran de acuerdo conmigo un porcentaje amplio de la sociedad,... o al menos que supiera que no la mayoría de la gente acogería eso como acogería cualquier pensamiento de ... y que el, concretamente, cuando le pregunté directamente a él, como persona, que opinaba sobre esa posibilidad observable o conceptualizable abstractamente, me dijo que no sentía en absoluto nada de eso y que no entendía por qué en primer lugar necesitaba complejizar de esa manera, porque mas bien le parecía lógico y en primer lugar inquitable que estábamos aquí, en esta sala, los dos, en esta realidad, que no me entendía, o me entendía pero simplemente estaba equivocado, realmente eso fue lo que me dijo, aunque si él estuviera aquí seguramente querría poner mas matices, supongo, no se, ... porque si algo notaba es que él no me estaba tomando en serio, que se quedaba demasiado con la parte forzada de genio incomprendido de veinte años que intentaba realzar en aquella epoca y que (creo) que para no tomarse demasiado en serio lo que decía me conceptualizaba como un histrión estúpido o algo parecido y pensaba que todo era una actuación y que no creia nada de lo que decía en el fondo... casi que me veía como un niñato que intentaba reírse de él, lo cual tenía ciertas trizas de verdad porque era demasiado exagerado y sensacionalista y realmente no creía en nadie, y era un capullo que disfrutaba ver a la gente con las cabezas reventadas o sentir YO en base a lo que sentían ellos mientras YO decía que todo era una mentira o algo catastrófico, como si me guiaran a través de sus facciones o respuestas y podía acabar diciendo auténticas gilipolleces de las que... y supongo que por eso no me tomaba en serio el tipo, aunque en ese momento iba en serio... y me veía como un pibe idiota y confundido que sabía perfectamente lo que debía saber pero simplemente no quería asimilarlo por cualquier razón que tratar que es la verdadera razón por la que estaba allí. una vez me imaginé, y me pareció interesante y algo que en mi mente podía hacerm,e conocido en el mundo entero... de verdad pensaba eso, que a través de una sesión con un psicólogo mas bien tristón y mas parecido a alguien que trabajaría en una bodega o algo así... que pensé en cada vez que fuera a sesiones decir cosas simbólicas sin sentido... con ese psicólogo en concreto, que él me preguntara (por ejemplo): como te llamas?, y yo respondiera, dulces con leche. y tu dices, que tal estás?, y yo digo, el amanecer es un cuchillo con alas, pero al final no me atreví a hacerlo porque lo veía demaisado coñazo y no se si hubiera estado a la altura de hacerlo realmente inspirado, ser capaz de sacar concepciones imaginativas sobre cada palabra, podría haberlo intentado pero... ( a parte de esa especie de cosa de madera hecha con artesania en lo alto de esa estantería, en la habitación de iván hay varios vasitos como de porcelana medio pintada con collares dentro o cuerdillas, y dos radiocasets viejos uno encima de otro con patinapolvo, y el tocadiscos sin brazo ni aguja lleno de rayaduras y de un naranja de casa abandonada que lleva ahí creo que demasiado tiempo porque los encontró en la calle y parecían esos armatostes puestos ahí entre el armario y la mesa, y las cosas sin importancia tiradas como unas gafas de montura blanca y envoltorios transparentes y esa especie de cuadro o pintura hecha con ceras que es una montaña negra hecha rápido, quiero decir, que casi todo el papel es negro, como si desde un centro se hayan dado brazadas de negro, y en la puerta hay colgadas..una foto en blanco y negro de... que hizo una amiga ( que quería ser fotógrafa y ganó un concurso y decía dos veces de cada tres que hablabas con ella que ganó un concurso de fotografía, (no se donde está ahora, no se si será fotógrafa, no creo). 2: un dibujo de dos muñecos que se parecen extrañamente al pinocho de disney de los años cuarenta, los dos cogidos de la mano con corazones por encima 3: una especie de dibujo con un monigote rodeado de pollas con varias frases y una de ellas, no te gustan pollas por la tarde? y una corrida saliendo de la enorme polla pintada con boligrafo firmado por R... ) (los bloques encima de la ladera vienen y se unen o unirán también? o son besos con lengua a las olas de alta mar o miran como bloques encima de la ladera o la espuma es barba, o agarrar con dedos es ruedas de tanque, o una mandíbula de tigre es queeso )
no vivas para esperar a vivir, es evidente que no hará bien a nadie, ni vivas para descubrir la vida, a la mierda la vida, a la mierda ototjuthuithuitu
para que veas lo jodidamente y vergonzosamente sobreprotegido que he llegado a estar joder... no es que mi madre sea rica o algo asi, tampoco es que le sobre la pasta pero... es de ese tipo de cosas que estaba todo el dia pensando en keira y era de esas veces en que estaba sudando, que me ahogaba en serio, como si me tiraran garrafas de agua encima de la garganta que no podía asimilar cada vez que pensaba en ella, basicamente estuve como dos días perdidos en los que sentía que volver a casa sería suicidarme, supongo que fue una larga epoca de no estar demasiado tiempo en casa porque me recordaba a la vida de mierda inescapable y atrapante que tenía dentro sin respuestas ni apoyo real ni salidas, y que todo lo veía demasiasdo costoso comparado con el paisaje fácil y exitoso y campo lleno de... sabes?, de la tv o de las revistas o de las palabras de la mayoría de la gente aunque estuvieran en la mierda mas absoluta si les explicaba mi paisaje mental negativo e inescapable, que todos se sentían engrandecidos y llenos de consejos sabios y positivos sobre la vida de repente, todos tenían una historia o pensamiento en el que hacer de tripas corazón o en el que se habían dado cuenta lo importante que era coger a la vida por los cuernos y utilizarla o manejarla, todos tenían experiencias de ese tipo y... y... era eso o una cuesta abajo hacia el suicidio que siempre había tenido latente, si estoy vivo es porque soy un dejado no porque haya sido una decisión real el seguir viviendo, entiendes?, a veces es difícil de asimilar algo así si dedicas tu vida mental mas o menos reflexiva a intentar convencerte de que tiene el total sentido y es una decisión vital y prospectiva y totalmente convincente el seguir viviendo, ... que estaba tan jodido y tan hecho mierda que hubiera tenido que decidirlo, lo de suicidarme, o simplemente no quería pasar días de pensamientos recurrentes sobre la vida de mierda y sobre el poco sentido de mantenerme con vida ente toda la lucha o sentimiento de lucha y orgullo que hay que mantener y regar todos los días cuando te quieres sentir bien, o necesitas sentirte bien para hacer determinadas acciones etc etec... o ni eso, solo siento y sentía que todo era una mierda y no necesitaba rebajar el discurso sobre la basura evidente y asesina e hija de puta que veía en las conversaciones sutiles que te llevaban al pozo de mierda profundo que había en todos mas allá de sus mierdas familiares y traumas obvios con los que se ponen a llorar si los empiezan a contar, que si voy a tener que vivir no será porque haya descubierto que realmente vale la pena vivir, quiero decir, no necesito engañarme con eso o alguna mierda parecida, tampoco quiero hacer de esto un viaje con un final hipotético, si todo esto es una estafa o si todo esto es algo esencialmente sin respuesta lo viviré así aunque reconozco que es deprimente y que tiene consecuencias emocionales jodidas el dar esa respuesta a mi mismo y al entorno, pero si que... que me hacía tener que dar saltos conceptuales sobre lo que supuestamente debía pensar... está claro que no aceptaba demasiado que era un depresivo de mierda o cualquier cosa, o que... y eso está muy bien y esa acitud ante la honestidad es hasta heroico en mi propio microcosmos, pero en la vida real soy un ilusionado patético que no se entera y tan pequeño como esos insectos que de repente salen volando y lo máximo que consiguen es un mohín de asco aunque al insecto en si le esté costando la vida y... que soy alguien que está despreciando algo que no conoce, algo que incluso necesita... soy una estafa, está claro, y en mi casa sentía eso hasta el fondo, sentía ese pensamiento recurrente y sin salida porque no es que... además, yo no ayudo, es como si esa casa me chupara hacia dentro, ese puto cuarto piso con la habitación de mi madre perfecta que huele como a bebés muertos y a polvos de talco, que toda la cosa suena a brillo de latas abiertas y gastadas al sol, y he llegado a pensar que se me pegaron como ectoplasmas los sentimientos intensos que viví ahí dentro y que basicamente estoy empegostándoime inconscientemente de ellos cada vez que entro, de los mismos sentimientos de inutilidad y corto de miras y encerrado en mi microcosmos familiar asfixiante por la hipocresía implícita con la que van, yo que se, mi madre pasaba de mi y mi padre pensaba que éramos unos mierdas y además en esa epoca se había muerto mi perra cat (le puse el nombre cuando pensaba que todo debía ser original de esa manera obvia), y me gustaría, a mí también me hubiera gustado que toda esta mierda dejara de gritar, o dejara de girar a mi alrededor y poder verlas sobre giros incomprensibles y desprendidos y... mucho mas... como ser una almohada sin gravedad en... entre todo, y... joder, que mi perra me hizo sentir vivo porque sentía que ella si se tomaba la vida en serio, no como todos estos capullos que piensan que es algo que conseguir o algo parecido, y cuando todo me hacía sentir cerrado ella me hacía sentir vivo (aunque amargo) que la vitalidad está dentro de una manera sensorial y apegada y permanentemente colocada sabes?... que la llevaba a todos lados y claro que se pasa jodido cuando, que... incluso, yo le decía, mira, te quiero, pero mi perra duerme con nosotros... y ... tio, y se muere y te quedas con la sensación de vacío de la muerte y una especie de putada de que no puedas hacerle un homenaje que estuviera a la altura del cariño genuino que te había dado, o no cariño sino una compañía inquebrantable y patética, en parte, pero existente, no se ... era patética porque ni un día no pensé que ella sería mas feliz con otros perros que conmigo, a pesar de todo siempre me sentí como una especie menor de tirano, creo que hubiera sido una reina de lo mas justa e inteligente en un entorno perril, si que lo hubiera sido, esa cariñosa cabrona, si que lo hubiera.... pero en ese momento se me juntaron muchas cosas, lo de la perra era lo de menos, era una putada pero era lo de menos, dentro de mi casa hay alcantarillas que dejan pasar agua como un resplandor de ... como si fueran unas mantas negras encima del agua, o un desague atascado, y ya voy con esa sensación permamente, o soy ... soy un gato es baubauybaua... y ...puedes hacerte adicto a alguien?, porque a mi me pasó ... que estaba tan obsesionado con keira que la veía en la calle, quiero decir, que la veía en la calle por el corte de pelo o la silueta o... es algo que suele pasar pero a mí me sorprendía cada vez y lo sentía cada vez con una importancia y como si ... y quería volver a casa porque ... joder, sabes lo que es, que estás tan obsesionado que .. que te revolvía el estómago y te cambiaba la cara y no podías mantenerte en pie y todo se volvía un cuarto oscuro cada vez mas chico y necesitabas y todo dejaba de tener sentido porque ha desaparecido algo que... y dedicas tanto espacio mental a ella que parece, que realmente crees que la has visto y vas detrás pensando que los cuerpos no son tan diferentes, y todo el coger pelos y chupar pollas y coger culos mas pálidos que el resto de la espalda exclusivamente para ti, que sueñas que ella era una mariposa con manos de humano que no paraba de darme de hostias y luego me las curaba pero no era ella la que me las curaba aunque a la vez si, y le mandaba sueños y sabía que los recibía o en mi paranoia sentía que los recibía y que algún día recapacitaría y todo sería feliz y fácil y... sabes?, porque no puede ser que esto que te está asfixiando y golpeando y hundiendo, que eso sea real, entiendes?, que no se base en algo aún mas grande entre nosotros y que... y no hay sentido crítico sobre que somos humanos e insectos relacionándonos, estás tan desesperado que solo quieres estar cerca de esa persona, de ese cuerpo, de olerlo como hueles papas friéndose en el ambiente, y... yo que se, no quiero pasar por eso otra vez... estaba en un punto en que si hubiera metido en el tono de mis obsesiones un poco de violencia o justicia hubiera tenido también un deseo de venganza y hubiera sido como esos tipos que acaban matando a sus novias aunque las quieran y eran tranquilos y nadie se lo esperaba y cte ctec... y no queria ir a mi casa porque me recordaba que no tenía salida, aunque si... si estuvieras hablando conmigo en aquella epoca me hubieras visto un capullo dramático exagerado y encerrado, y hubieras pensado que mi vida no estaba tan mal y que simplemente tenía que levantar la cabeza y ver todo lo que tenía y que podía quedarme en mi casa tranquilo y... pero eso da igual, una mirada objetiva da igual, hablo del poso de mierda de ... y que parezco muy balablaba, pero al final también me afectó esa mierda de
y vete a decirle al psicólogo cuando llega la parte seria y contundente y ceremoniosa que para ti el tio es un postre de vainilla deshecho derramado en el suelo delante tuya. joder, lo siento si me voy, tengo demasiado que decir de ellos y la relación de mierda que se crea una vez estás dentro, es una parte obsesiva y militar de mi mente... si, puede que yo sea demasiado problemático y viera cosas así en cualquier relación, puede ser, pero esto es lo que he... y vengan las olas (imagen de lobo cabréandose o defendiéndose y las olas asuleada directamente en trasparencias por la frente) y te ves como una forma de que eres un pistón para luego ser persona pero al final ser persona es ser un pistón Y eso lo cambia todo, tio, o solo quiero estar en los arrabbal y setos viendo venir olas que cuando llegan no son lejanas ni viajadoras ni rosas ni costosas y descubrir que es un desligue y un desfile en el que hay gente confundida y muerta y tabla con olles y madres descubiertas y que estoy bien, que solo estoy decidiendo estoy aqui y morrir y la cogorza de estar vivo y río revuelto, me refiero, que tengo que tragar que lo decido comparado con sentir lo que debe ser la vida verdadera en la que no hay decisiones ni... y... lo mismo con los... con... en serio, si, se supone que soy el mejor amigo... ella siempre va diciendo que soy su mejor amigo y cuando dice eso, o mas bien cuando me entero de que dice eso, siento que...... ojalá, es como si no se enterara... es porque vive al lado y ella se aprovecha de, en el fondo me utiliza para verse a si misma como un imán de gente interesante y extraña y... sabes?, para considerar a alguien amigo tienes que verlo mas o menos igual, de igual, y no digo que yo no lo sea, digo que ella no me ve así y solo por eso dice con cierto orgullo que soy uno de sus mejores amigos porque en realidad nadie sabe que considero que tenemos una relación superficial y casi anecdótica y básicamente servicial a un nivel de energías distantes y... porque deberías ver el parón y la delicadeza con que me trata, como si estuviera tratando a un bebé. y está claro que me trata así por las cosas mas jodidamente superficiales como que en su mente la vida me ha maltratado y me ha dejado tirado y etc etc...que idealiza toda esa mierda y me quedo ahí horas y horas sin decir nada porque en realidad la veo una gilipollas, y me quedo porque su casa es acogedora, falsamente acogedora pero aún así ... aún así es como ver unas rejas por la mañana y ser como una raya y tocarla y ver que los barrotes se mueven como de agua o como... joder, no quiero ser cínico con esto, pero los libros infantiles tienen sentido con familias así, como las de ella, papá oso y mamá oso y nubes rosas por la chimenea, familias acogedoras de las que no querría formar parte pero que te hacen sentir un cierto resplandor de que puede que todo sea mas facil sin tantas complicaciones, como estar la madre en la cocina y sonreírte y decirte despreocupadamente que tal estás, y no estar del todo cómodo porque en realidad no sabes qué hacer y parece que ahí dentro, aunque quiera salir nada mas entrar también sienta que... que es un arco iris de sillones y que si no me recuesto es porque no quepo no porque... joder, no porque no sea una nevada rechoncha de sofá y... cuando tu mente te dice tu berdadero nombre... así que entiendo que lo que a ella le pone o le entusiasma y por lo que va diciendo por ahí que soy uno de sus mejores amigos es por mi excentricidad como complemento o aderezo o símbolo ante su normalidad despreciable, es como la gente que ve películas raras y luego son la gente mas jodidamente formal del mundo y todas las frustraciones acordaladas entre las dos nociones, la casa tiene un patio pequeño por el que entra luz como si estuviera asustada (la luz) y cuando entras sientes que gracias a ti se siente mas perezosa y liberada de la responsabilidad de proteger nada... y plantas cayendo y un olor como de fruta empezando a pudrirse o de aire sin vueltas siempre en avanse y... pero al menos me hace caso y piensa que soy alguien profundo o algo parecido, si, supongo que acabará cayendo por su propio peso y por eso siente cierto orgullo al decir, sabes?, es un juego de cómo ella en el fondo desprecia la normalidad y desprecia necesitarla, sabes?, y yo soy un escaparate de lo que ella ve libre o se queda con la parte de libertad mental de mi inadaptación que solo con ella o con gente como ella entiendo como realmente inadaptada, es... creo que viene de su autoprotección para con su parte que aún es consciente de que desprecia esa "normalidad" (no se ni si me refiero a normas sociales sino a sentir la vida como una especie de procedimiento encauzado) que en parte me necesita o necesita gente como yo para saber por qué está mal dejarse llevar por esa "inadaptación" que seguramente sentirá aún en su interior, y eso hasta que en unos años seguramente desaparezca esa pequeña duda y ya esté toda segura de su trabajo y su dinero y su proyecto de futuro con alguna razón.... que su parte consciente deja en un estado como de castigo o en una mazmorra hecha de sus propias conveniencias sociales y cómo colorean cada pequeño matiz para que tenga sentido abrir los párpados, ... me utiliza de esa manera guarra de la que yo tambien me aprovecho pero por razones distintas, yo, creo que porque basicamente a veces necesito salir y ella vive cerca... y simplemente no tiene puta idea de quien soy y cómo la entiendo tan bien que... por eso no me lo digas, es una mierda, ni amigos ni ... que se que no podría entenderme sin sentir que soy alguien decepcionante o algo que no era lo que ella se esperaba porque para ella solo soy un cuadro de tio problemático pero tierno con las palabras problemático y tierno tratadas de la forma mas libre de conflictos y condescendiente y hollywodiense posible, que simplemente la tía es tan maestra que te hace jugarle el juego o sentirte tu mismo decepcionado cuando no te comportas de la manera que ella, sin llegar a decirlo expresamente, le gustaría que fueras, y todos son unos hijos de puta, por que te creees que estoy así?, quizás captar (paranoicamente, a veces) lo que el otro te pide de manera sutil sea una parte demasiado importante de... además, mi entorno siempre ha sido una basura, y no siempre he tenido la fuerza para decirlo, para gritarlo a los cuatro vientos de forma simple, porque esa es otra, si lo dices de forma demasiado simple te hacen sentir que no sabes suficiente y.... no saben nada de... todo esto me pasó en la etapa después cuando mas empastillado y poco activo y poco dialogante estaba, por eso supongo que es difícil que tenga otra perspectiva de mí, supongo, pero... si, no saben gargantas rajadas ni desangrarse ni desesperarse ni realmente no ser empático porque no te sale de los cojones, ni saben de .. en serio, que hojas de hierba no maduren nunca, que hojas de hierba son fuentes y son patios y son cras cras y son... sabes?, no son nada, de que son todos de puta madre y suabes y gilipollas y pesados, no los odio, los odio porque están equivocados y porque confunden el.. no porque... no hay tiempo para naaaaaa, no hay, no se trata de hacer ... lo que siento es que no se trata de eso, que ni las manos son suficiente, que no saben hacer nada sin ser un poco falsos y acostumbrarse a esa falsedad para aceptarla y acomodarla y poder escandalizarse cuando cualquier tipo medio gilipollas que por cualquier razón llega a los finales de sus propios razonamientos e implican rechazo, asco, guerra y maldecir o un amor de la hostia trascendental e infinito mezclado con rollos místicos cogidos de libros de krishnamurti con un diseño de los años setenta con su foto enmarcada entre lazos violetas, da igual eso, pero... que... o, sabes?, que veo símbolos horribles en muchas cosas, en cosas tan estúpidas como estar en una terraza tomándose un café, en cosas así, que si no vas con una capucha para esconder tu cabeza en cualquier calle atestada, a parte de no parecer la seta que eres, a parte de eso no podrías estar cinco minutos conmigo sin... que no saben nada sin ser un poco autoresguardadores y potencialmente violentos y mezquinos.. joder... tio, hablan de amar y cosas bonitas pero no sabrían hacerlo aunque se lo pusieran en bandeja con carne del mcdonald y sus salsas naranjas sintéticas embadurnadas por... son unos putos niñatos estancados en su etapa Patio de Colegio es Libertad, estoy cansado de eso, de... y te lo digo con rabia porque a pesar de todo me estoy olvidando de todo esto, y al final... y antes veía mas pero... rabia porque ese tipo de actitudes hacen resguardarte y tener esa medio chepa al andar y una mirada de no puedo salir de mí, me agarro antes a mis huesos que a cualquier cosa que diga, que a cualquier cosa que diga que intente conseguir cualquier mierda... y hacerme mas vaga a las griseadas de la espalda, como si fueran polvo de plantas y... o, como si ... si, como si me animaran a estar tranquilo y estar lo mas secreto y coora posible, y en parte atrapado de la forma mas sutil y cariñosa de la que puedes estar atrapado.. supongo que algún dia estallaré solo por eso ...o solo ... por ...
aunque también siento que contigo exagero la incomodidad de todo esto, como si saliera el aire de una olla a presión que nos dejamos escapar así en el fondo eso no es aire ni, me gustaría sentirlo mas suave... quiero decir, lo siento mas suave cuando no estás cerca, te acuerdas cuando mi madre te dijo que eras mala influencia?, pues en parte tenía razón... es decir, no por la parte que a ella le interesa de que su hijo sea una persona feliz barra normal pero... y habría que matarlos a todos, habría que.. o matarme yo o... tenía razón pero no por eso, no lo se, lo que digo es... pero la mayoría de la gente ni de coña, luego me hacen ver ese tipo de gente cómoda en la vida, que por suerte no son todo, me hacen sentir o me hacen subrepticiamente, me obligan a que la mejor manera de verme es como un pibito retraído y confundido solo porque respetan eso de una manera en que no saben muy bien cómo tratarte así que casi me obligan a despacharme en esta estrategia de mierda que tampoco soy del todo... porque para ellos es perfecto así, ellos me encajan y se encajan en mí de esa manera mas comodamente. y a veces me siento bien y a gusto y hasta querido en eso, en esa puta patraña, que también puedo resguardarme con ser pequeñito, como un bucho con alas aleteadas que suenan fififi ssssaaaa... cada vez que se esprende, (alas de palomas negras y grises entre plazas y.. baubauyaa) pero luego me hacen ver que en realidad soy un ...
y luego me metí en su facebook y... ( el jersey con una mancha roja y pequeñas virutas alejándose por una tela que en la parte del vientre hace un pequeño pliegue que da semejanza a una barrigota envuelta y pergaminosa y trayada y me señala con las dos manos abiertas hacia la parte del salón donde está la tele ) que el pibe seguramente iba cargando con la psicodelia destructiva de su mente como un muro que sabes que puedes arrastrar y verlo flotar y despedazarse, o que iba con todo ese colorido y potencial trasfondo de imágenes que, sabes cómo se mueve el agua?, cómo se mueve el color del agua si metes tus ojos casi directamente en su raya superficial, en sus ondes, no dentro, no dentro, sino con cómo pugna el marrrrrr y el agua y el aire con... lo que sea que la remueva desde dentro central azul y le cambia el color a una efervescencia babosa por falta de... a un blanco que se mezcla con un azulado forzado.. y... de una trasparencia fría y movida y... o solo solo... joder, no tengo ganas... joder, era un pibe de 19 o 20 años, no me acuerdo, pero que seguramente con 15 ya estaba perdido con el hecho de que si estuviera dentro de un tanque y te pusieran tu propia mente en imágenes a lo mejor no saldrías, a lo mejor el tanque podría ser el mundo mientras lo recorres y lo destrozas y... o... bueno, no... no se... solo que... antes, o cuando sea que le empezó toda esa mierda de luchar por vivir de una forma aséptica y todoscontratodos y todoscontodos desacreditada en murmuros bajos como si no fuera real ese “todo contra todos” aunque a la vez lo promuevan con cualquier tipo de competitividad real para ganarte la vida y conseguirla, y de ... que... te has fijado?, si, la cabeza contra la pared ... tio, ahora no me pasa pero vivía en la otra punta de. las palmas y tenía que ir en guagua a verla y la entrada de su bloque con todos esos cactus sobre rocones .. y recuerdo ... de... un color como de chimenea por dentro, y estaba abajo esperando y toda la risa en la barriga y me acuerdo de... dime si te molesta pero me acuerdo de quedar a las seis de la mañana con ella porque me asfixiaba pensar que mañana no la vería y me estaba siguiendo el juego por alguna razón extraña que no me importaba desentrañar porque estaba demasiado ansioso porque... que solo queria exprimir el puto momento, simple y llanamente para verla y estar con ella y hablar y todo eso, y cuuando salía a la calle para ir a la casa, aún era de noche y veía a la gente dirigiéndoseatrabajar y todo ese aspecto legañoso y desperezado... y cuando llegaba a su casa normalmente todo el gran azulado de arriba y los primeros pasos de vecinos y puertas y voces como insectos y el caleidoscopio del hueco de las escaleras y las esprendidas de las puertas y los buzones de latón rotos y vacíos y empezaba un cálido aliento de fresas y detergente a la vez por las ventanas de las escaleras que daban a los trasteros de los pisos y... a... porque ella acababa de salir de la cama y estaba en un pijama caliente y perdido en la carretera otra vez y su pelo olía a ceniza y pe... tio, lo que quiero decir es todo ese romanticismo de estar viendo los dibujos de los sábados por la mañana en su casa y estar diciendo chistes y follando como algo suave que... pero... mi corrida sabe a agua con mantequilla, creo... y el suyo, todo el líquido de los labios del coño sabe a días... que estaba en la puerta y nos quedábamos hasta cuando supuestamente ya podía volver a casa y por supuesto que sentía que me estaba follando el mundo y que me quedaba dormido en su habitación de cama enorme donde nunca había dormido en una cama tan enorme y tenía la nariz como la de mr potato y te daban ganas de cogerla y quitarla, y luego era una cremallera, todo ella era una cremallera y salía en la guagua y quería verla otra vez y... y pensaba, que coño mas hay?, que coño importa, que coño hay?... es el futuro, joder, podemos asimilar la realidad y su mierda intrínseca, podemos hacerlo y... y a los dos meses pensaba, ella no es lo que yo sentía por ella, no quiero que acabe esto pero ella está sola en el mundo y me daba una jodido sentimiento de estar perdido y de que no tenía nada que ver y que todas las folladas del mundo debía metérmelas como una especie de ducha que solo sirve para la ensuciada inevitable o verte patético follando en el espejo y cómo toda esa vitalidad cambia y... y... por eso no poner tanto... que todo esto era una locura y una mentira de la hostia, aunque nunca le dije que... o... para ella yo era una especie de tipo curioso por el que sentía algo mas bien químico, sabes?, eso creo, pero a mi me llegó como... como cuando fuimos a un escondite que conocía lleno de grafitis y fresas y cuestas empinadas y le dije que movamos la cabeza como si hubiera una marea para ver todo proclive a caerse y proclive a... pero sabía perfectamente que... como si no pudieras nadar por el río aunque esté sucio muerto y respirando contigo y... y eso... que ... que no digan que mi personalidad es un síndrome de conexiones erróneas del cerebro porque deberíamos estar en... dejar solo con el hecho de que tu personalidad sea un sueño que te tiran a la espalda y que todavía van de bondadosos y conscientes del empalme y ligereza y corazón de la vida que no conozco o... no, tio... no... si quiero ... si no fuera por... quiero raparme y tener una parte del pelo rubio, me acuerdo que...hace mi cara como mas grande y fea y eso me gusta, parezco como si pudiera rajar el aire y ver lo que hay dentro y no enseñarlo nunca, quedármelo todo quedármelo tanto que parezca en serio, excepto a algunas personillas especiales, codicioso con toda la belleza que cada uno debe exprimir por si mismo y que ni siquiera he rajado las cosas y visto lo que hay dentro y mis ojos son ... que no te puedas tirar desde el tercer piso a los árboles que terminan en el segundo con sus copas de ramas no muy frondosas como cuchillos sin punta y muy poquitas hojas, como cutículas y que no tiene sentido, que no ves sentido a tirarte encima y caer con los loros verdes que han conquistado el barrio y perderlo, perder mi personalidad y cambiarla por los charcos de abajo y no perderla nunca más y que es una mierda y ya se que no se entiende, seguramente, seguramente desde el principio no se entiende y no me des las... no, no... no, seguramente... aunque luego eso es lo que hacen, totalmente ... solo... de... si, y eso es lo que me jode a un nivel íntimo, a un nivel real, como si te dejaran vacío por hacer lo mismo que ellos aunque ... y la misma traición en tren constante .... una traición noble y arraigada y valerosa y camposa y estúpida de ti hacia... de tu boca y tus dientes y tus pelos y las olas de tu cara a......
a
todos son batidos
yo ser un donut
no son consecuencias de las decisiones ni las formas de tu cerebro, ni tu tacto, ni tu forma de englobar y jugar con conocimientos y palmeras eclosionando largándose y puertas de un cristal azul tintado que deja pasar el rojo como si fuera un puño abriéndose en una mano de cinco dedos, como una estrella y.... y .... o estrella de mar o... cosas que has ido viendo a lo largo de la vida que el hecho de que se te haya vuelto incontrolable y no disfrutable y enajanedo y huidizo o totalmente distraido y fuera de ti y... si, mas o menos... la vida está ya dentro, no necesito, no necesito creer que está afuera y... y que el que sientas eso es algo que .. y... no, no tiene por que, que luego sientes un jodidamente leve ... jodidamente leve pinchazo para no tener que seguir abriéndote de esa exacta y realmente incomprensible manera, un jodidamente leve pinchazo, y todo, en parte, sedadamente caótico y agresivo y adicto a los pensamientos y extensible y forzado y... y que... si, a lo mejor te suicidas con veinte o veintiun años y no importa en el fondo y te ves ahi teniendo la conciencia de que todos los pensamientos retorcidos, negativos y esencialmente antisociales son ligeros y ágiles.... que vienen de una... que los problemas de amigos son unos problemas entre otros, y no vayas haciendo el canguro con los problemas como si no pudieran romperte ni conocerte y... bauybauybaa... (me meto cuando viene la orilla como en una sábana se ve la luz como si fuera un panal, un portal en el que sujetas la sabana o manta con las rodillas o las plantas de los pies y las manos pero está arriba el lus)
sabes?, ... como ... poder ser una piedra roseta de ti mismo, que tu mente sea tu punto de referencia, entiendes?....que eso debería ser básico, luchador y follable, debería ser algo básico para mirar tu ... que... no es un sentido?, no es algo que tendría sentido cargar hasta que te mueras, las mierdas que han pasado y se han ido en ..., y ya lo desprecies y lo tires a tomar por culo como dar patadas a garrafas vacías y viejas un poco antes de empezar a ser un plástico quebradizo y...?... no tener en cuenta demasiado lo que los demás piensan sin que entre en ti y salga de ti y veas largarse todos los trozos que no reconozcas y quieras que... quieras que sean y exploten contigo y no lo entiendo, solo digo que todos vamos a morir, que no es tan importante descubrir una verdad momentánea de la vida como... a que... al menos en su pequeño entorno, de que ... no, me refiero que estar a la altura de no buscar verdades momentaneas ni agarramientos parasiempre es mas dificil o tiene consecuencuas mas extrañas de lo que parece... de todas formas me refiero al pibe,... si, que encaje contigo mismo, solo me identifico metidamente con esos pibes que se van dejando transmitir y autoconfirmar y van vaciándose a la vez que se llenan y dejan esa manipulación y operación sobre ellos mismos porque no tienen nada mas, no tienen, no les queda fe en si mismos como algo intocable y desconocido que deberían, ni por supuesto piensan que les están manipulando ni piensan que ellos tengan algo dentro aún superior a lo que pueda decir nadie, lo sienten, a lo mejor lo sienten de una manera extraña y como soñada o riyada en reflexiones mas estúpidas y desconcretas sobre lo diluido de todo que no les deja ver lo mas delimitado y apegado a la tierra de las pequeñas manipulaciones de los demás, sabes?, no les queda ni un pizco de esa vitalidad defensiva, y en eso participamos todos, deberíamos coger cada vaca, cada vaso de leche, cada trozo de silla rota, cogerle, arrancarle los ojos y decirle, tio, todo es una mierda, sentarnos con ellos haz lo que quieras, haz lo que sientas, dibuja montañas en tu camisa que parecen solo rayas, dibuja olas en tu frente que parecen solo rayas, dibuja pistolas con la trayectoria de las balas que son solo rayas, dibuja a tus hermanos en las toallas que utilizen para secarse que parecen... y... sin... como cuando los cuerpos se niegan a dejarse meter en otros cuerpos y se echan toda clase de brujerías a si mismos y expulsan a... no se... que les dicen con voz baja que en principio no tiene por qué ser malo lo que son pero que deberían cambiar de cara interior para... o yo mismo... o ahora, en esta etapa después de todo lo que ha pasado estoy mas cerca aún de la parte maravilla y suave y delicada de la vida, (diez escalones rosas y uno azul) sino... si, siento que cada vez estoy mas cerca, a veces pienso que sentir esto debe significar que estoy mas cerca de algo.. algo que aún no conozco o que no ha madurado en la mentalidad o psicología de la gente, de... que no tiene sentido seguir aquí, dentro de que no se si esto es un viaje o si es pesado o no, y no se si morir es algo terminante o no, ni... me refiero que si la vida es todo tiene sentido que sea terminante morir pero no creo que la vida sea Todo, es solo una forma de ser cerrado con eso... y si la vida no es Todo qué hago aquí?, por qué dedicar tanto a aquí?... a esta mierda de gente pidiendo que participe de forma entregada y total y creyendo en serio que la vida es lo mas parecido a Todo que puedes conocer porque si no para que?, sabes?, a veces quieres suicidarte solo por ese aspecto de rebeldía hacia una forma tan capulla y atrancada de ver la vida... y no te digo que no sea el elemento principal de muchos suicidios, no lo se, me gustaria pensar que tiene que ver, aunque a veces seguramente sea por lo apremiante de pequeños pinchos emocionales jodidos no realmente construídos sobre para que coño estás aquí... y ... que ese tipo de pibes se identifican con la explicación que le dan de ellos mismos antes que con las malas curvas que tienen, o dejan que sus referencias mas puras sean esas explicaciones... y se convierte en algo parecido a ser sólido y mas o menos agarrable incluso cuando.. que se encauza a él mismo con él mismo y la consecuencia de él mismo en un entorno mas grande que intentan vender como incambiable o hecho y... de... de alguna manera, toda esa gente que lo intenta vender no sabe que lo intenta vender, ya sabes, ellos piensan que todos tienen lo mismo dentro y solo les están enseñando a sacarlo y hacerlo bien y ordenado y práctico y consciente, mas o menos, y que puedes llegar a sentir hasta cierto orgullo de tu diferencia reconocida de una manera tan clara y demostrable con gente así de capulla y cuadrada... como... un orgullo mas o menos inconsciente e inconsistente que quizás, no se tio, yo nunca lo hice del todo pero sé de la trasa de espagetis revueltos pringosos volando por las paredes que puede ser identificarte con algo tan ajeno y disociado como un trastorno psicológico y... igual de jodido que pensar que eres normal cuando a todas luces piensas cosas que los demás se descojonarían o verían como auténticas locuras graciosas estúpidas de momentos inconexos de la vida, como ver a las galletas saladas en la cara de un tipo amargado y retoñado y arrugado paradentro, igual de estúpido que pensar que aún así eres normal y piensas lo mismo sobre cómo exprimir la vida... y tirar y pensar lo malo que es ser antisocial si vives en una sociedad, y en que... y tirar en ese trastero todas las mierdas que pienses o sientas o hayas empezado a sentir por una predisposición a ser un adicto a pensamientos y especialmente a la retorcedura sobre los pensamientos que tengan que ver contigo mismo y las sensaciones sobre ellos y los autojuzgamientos bastante crueles y el no entendimiento aturdible general que ya de por si nunca mas podrá ser del todo culpa de nadie, o de que ... o no, no es... el caso es confundirte, porque la esquiszofrenia todavía es vista como algo mas o menos peligroso o potencialmente peligroso, no en plan violento sino a nivel de ideas, algo demasiado desafiante que la mayoría preferirán reprimir con la boca callada, entiendes?, y eso hace que la gente se acojone cuando pasa o se enteran o se hacen conscientes de que ... pero una cosa así es como, si, lo de asperger o bipolar o de...en serio es muy frágil y blando y.. no hay calor, en serio, no hay nada de calor, y si miras los manuales y las paginas de internet donde los bordes y los motivos son descojonantes por lo simplones, casi como los horóscopos, y... si, es jodido... y luego tienes esa coartada que te han dado para tirar tus mierdas y contradicciones y bifurcaciones locas, sabes?, que no es mas real que cualquier opinión, esa coartada que en parte, si, estoy de acuerdo en que es una mierda pero muchos de esos capullos se agarran porque no tienen nada mas y se acostumbran a vivir parasitariamente la idea que los psicólogos les hayan dado sobre si mismos, como si realmente estuvieran iluminados por la ciencia a la hora de entenderse, o que tuvieran algún tipo de derecho a explicarles, y cada vez, cada vez... ... no tengo ganas de hablar. es deprimente y exagerado y no parece real pero lo es. y no te pertenece del todo o no de una forma realmente abierta y compartida o con posibilidades de... en especial si eres alguien retraído y tímido y complicado que no tiene por qué confiar en un psiquiatra y ya puestos en ningún tipo de gente no directamente amistosa que hable de igual a igual o con una curiosidad real y no predispuesta a la hora de hablarte, no con... no a niveles íntimos realmente bestias y casi despalabrados, entiendes?, y va mezclandose con ....como... ( “dispara sandías” y una sandía mal dibujada en blanco y negro) y que puede identificarse con algo así, joder, no ...me refiero a que lo que dice de él una comunidad, aunque sea una comunidad científica o una rama de consenso cientifico que tienen sus manuales y categorizaciones sobre personas, una agenda y un nicho así, o una comunidad aún mas chica y a lo mejor aún mas cruel como un patio de instituto en el que sentirte apartado, insatisfecho e hipócrita por estar ahí, de verdad haber un abismo entre tu alegría o entretenimiento jugando un partido o haciendo cualquier cosa amenizante social comparado con un momento donde mirar dentro o mirar que tienes jodido miedo de que no sabes qué hacer y que esa es tu realidad existencial mas sincera o... o identificar las raíces de lo que eres con algo de, y... o que, puede que sea radical pero es que en parte se merecen que... joder, tenías que ver la cara del pibe porque está claro que.... bueno, es lo que piensas, lo que Tú piensas, porque esa sensación que intentan meterte de que todo tu drama es un pequeño bache dentro de una gigante autopista y que no le importas a nadie y madurar es entender que no le importas a nadie .. y no tomarte las pastillas o como ellos llamarían, "la medicación" para ir a suicidarte a tres kilómetros de tu casa, que no ven claro la liberación que significa, que nadie, ni sus padres ni familiares ni amigos ven la necesidad de liberación de algo así porque es peor para él mismo como demuestra el hecho de que se haya suicidado, entiendes esa retorcedura?, crees que no existe?, crees que su barbilla pelusilla cuando se murió fue a alguna parte?, pudo quemarse, hacerse un vaho, llegar a la boca de algún perro mirando los granos, llegar a alguna planta perdida y luego seguir subiendo y desvanecer grandes pelajes enteros de... en parte, y que no es nada, al final no es nada... que entonces he sido un viejo desde los cinco años, y de alguna manera, aunque no te reconforte, en realidad lo disimulas, y... y necesitan eso de ti, y consiguen hacerte callar tu incomodidad sobre tu falta de diagnóstico que tienes que ir entendiendo poco a poco, consiguen que tu buhombrelovo te lo quedes para ti o lo desvalorizes hasta un punto casi paródico, entiendes?, que... que esté controladito y que... que el hecho de que creas que esté controlado o absolutamente inadvertido sea suficiente para callarte un grito mañanero frío que solo cuando están especialmente pájaros a su bola ves que... ves llano el mundo, me refiero, que puedes llanizarlo con la mente y es una sensación extrañamente placentera y enajenada y volada de ti mismo o de ti mismo con la vida y... y que seas algo especial de una manera no tan caótica y... no, no necesito nada de esto, nada de estas impresiones, nada de estas pegajosas y empalagosos sentimientos, nada que no sea libre volado y...y ruidos, y... y que eres el que pierde en todas las comparaciones en la actividad esencial dentro de lo que haces, tocas, quieres ver, quieres hacer o... sabes?, de sentirte fracasado por no sentir exactamente igual las cosas que cualquier capullo bien equilibrado que camina con soltura y al que todo eso le hace, aunque sea solo exteriormente, poner una bolsa agarrada con las manos encima de todo el posible sentimiento decaído sobre lo difícil y duro y mierda y paranada... y estoy exagerando pero creo que me pasaría a mí, como con... o.. o como un mareo o..
iván tiene treinta años en esta parte de la "entrevista" y (arrugas saliendo exactamente en un alerón de la nariz, y la piel en general como ligeramente mas hinchada o cuarteada (muy ligeramente) y una marca mas o menos profunda entre la piel con un aspecto bastante duro, como grasiento o frondoso dentro de la frondosidad que puede hacer la carne consigo misma...y los ojos mas pequeños y un... vine por la tarde y se está haciendo de noche y ninguno de los dos se ha levantado a encender la luz así que la frente y toda su silueta son pequeños destellos de una especie ... los sillones ahora son negros y mas viejos y mas acogedores que los blancos antiguos, aunque igual de un material sintético demasiado estirado... y... y no se ve en ese momento pero tiene muchas frases escritas en la pared como una que pone beluga con las letras clásicas de metálica y un dibujo de algo parecido a un pájaro con una melena, y... )
tio, estoy en la mierda, como un adicto que ve que el crak en realidad está dentro los ojos y lo intenta agarrar con la punta de los dedos de la forma mas delicada y sacarlos para meterlos en pota y dejarlos oler y... en serio, no solo ...es como si quisiera morirme por aburrimiento porque antes al menossentía que... no se, que había violencia y pasión y ganas de pelear y mierdas y cosas enérgicas que se a lo mejor se quedaban estancadas pero... y luces de huevo en luz y ganas de acuchillarte delante de alguien para que surta ejemplo y que sirva y que la vida se esprenda y se mantenga y se... en fuera pero..., pero qué hago ahora?, ¿pensar que todo es perfecto y que no debería quejarme de nada?, desde que... desde hace meses que... todo son mentiras, en realidad no... si... en realidad ya no... no siento que pueda hablar contigo bien sin tener que contarte demasidas cosas templadas ... pero es lo que hay, no se si me arrepiento...
(la nariz parece tambien ligeramente mas gruesa y cómo si hubiera ensanchado un muro entre... un muro que abriera su cara en dos, sus ojos cada uno espaldado hacia otra parte, como forzadamente alejados entre ellos... levemente, como si vieras cada vez cómo se separan y se vuelven a unir, como una marea de pecera... )
que no es... no, no significa que le pase a todo el mundo pero te crea un sentido de diferencia, y en parte te enganchas a esa definición o sentido de diferencia, y, en parte, antes YO era un gilipollas... no creas nada de lo que dijera con 25... ni viendo los dibujos me vea salir de ellos, no creas, ni estaba perdido y... no creas nada de mi ... joder, curioso... (todo esto lo escribo porque todo se olvida y ya esto está olvidado y está restructurado a mi manera pero unos días después de estar con iván, me dijo, tío, cuando estuve hablando contigo ... no sabía que fui un tipo tan interesante y atrevido, realmente pensaba que era un capullo sin alma ni una pizca de lucidez sobre nada, un capullo sin forma, parezco mas inteligente y consciente en tu mente, creo que no es así...)
gatohabitantes de los muros de la boca (salgan y esprendan libre la follada de la noche, o conmigo)...
(iván acostado en el sillón negro con las manos que ponen a los muertos sobre el pecho y los ojos cerrados pintados de azul como huevos azules, el ojo, los pesespárpados... cuando puedes ver cómo el ojo abulta delicadamente la piel sin forma que son los párpados y las cejas son erizos y una oscuridad de tarde en la que nadie se ha decidido a encender las luces)
si tio, lo peor es que creo que sería un buen momento para decidir morirme, ni me veo en el futuro ni pienso que vaya a ser mejor, y me hunde empantanadamente el positivismo y optimismo de mi madre en plan "todo puede cambiar", "para cambiar hay que creer en uno mismo" y no solo de ella, puede que mañana seas x cosa famosa, admirable, ganadora de pasta (basicamente), y me hunde en la miseria y me deja mas cerca de la única salida de suicidio heroico o tan pequeño que el que lo vea... solo estoy... que se ría, si lo ve que se ría, siempre es así, pero ahora te juro que realmente siento que podría nevar cualquier cosa y a la vez que yo por ser como soy estaré mas o menos limitado a dejar de hacer algunas cosas que aburren o que sentiría que solo me hacen peor, joder, cualquiera, no solo yo, estamos limitados por lo que queremos creer y eso es horrible de ver, es horrible de ver en los demás, cómo retuercen y anulan y van, como si con sus mentes hicieran rompecabezas con lo que ven y es horrible de percibir, no que exista, supongo que es así, que la vida mental es así, que... que verlo es como si te quitaran el corazón y te pusieran una boca ahí dentro, o algo parecido, con labios pringosos y... si, que la mayoría odia la vida y se inventan mierdas para verla a su puta manera y olvidarse que la odian o... me refiero a que pienso en serio que no tengo ningún otro motivo por el que realmente pensar que vaya a valer la pena nada de lo que haga o consiga hacer, es mas, me debilita pensar que podría hacer algo, me hace abordarme de una manera niñata y exclusiva y pija... y como siempre... que debería suicidarme ya, o en breve o planearlo mejor o lo que sea, hasta que me olvido y cuando vuelvo a recordar mi situación de una forma mas realista y como lo vería una persona que escribe en una revista o... sabes?, una persona mas consciente del entorno con sus propias limitaciones y astucias sin la carga crítica que yo podría poner y que extrañamente me hace sentir las cosas afuera, no dentro, no como si estuviera inmerso del todo indefinidamente ahí dentro... es decir, que mi carga crítica sobre el entorno hace que pueda estar, que pueda crear otro entorno donde supuestamente éste solo sea un pedazo de pota de mierda como un helado que te sirven con tenedores plateados, entiendes?, que mi carga crítica, a pesar de que pueda parecer extremadamente realista en cierta forma es todo lo contrario, es algo imaginativo y no realista a un nivel seco y consciente de limitaciones concretas, me refiero, que lo que sea, que pensar que vivo no me hace pensar cómo estoy viviendo y que no voy a salir del cuarto en el que he vivido desde los ocho años con mi madre dándome ocasionalmente dinero con una alegría de abuela rechoncha y un amor por mi que es lo único que tiene y que si pensara lo rebelde o pasota obtuso que soy con ese amor pensaría que no es posible o por su propio supuesto amor inarrancable pensaría que yo simplemente no entiendo o no llego al fondo de mi corazón, y manipularía la situación como para hacer el eje central de mi existencia mis sentimientos por ella o mi situación familiar, o haría en cualquier caso de la suya, de su sentimiento, un motor centrifugador de la mía, no creo que se puedan hablar de estas mierdas de todas formas, solo digo que cuando veo realisticamente a lo película rusa o algo parecido, algo sin maquillaje ni decorados conceptuales, sino algo de... la gente sufre, se levanta, tiene esperanzas, que coño hago yo aqui?, a que contribuyo?, como soy visto?... entiendes este truco?, porque al explicarlo vuelvo a caer en el error de que al entenderlo y explicarlo como algo no previsible ni tendente a la previsión sino algo mas bien mental.. como una cosa, un proyecto mas bien mental, y que haciendo eso de alguna manera me zafo, de alguna manera no estoy en la situación que siento que estoy cuando me pongo eminentemente crudo y sin mis propias salvaciones sobre mi existencia como cromo pegado en la vida, cuando dejo de poner cositas pseudograciosas y evasoras como "cromo pegado en la existencia", cuando dejo de hacer mierdas así y no junto a nadie y solo veo que lo que hay mas al fondo, al menos, al menos, de mi, es que no quiero saber nada de esa mierda, de esa crudeza, quiero evadirme hasta... de gratis o de pateo y que no importa ni importo, estaría bien vivir en una granja o en una... la historia es que cuando he ido a pedir trabajo a sitios así se han reído en mi cara, o me han intentado guiar hacia... pero no quiero dar el coñazo a nadie y a la vez hay que reconocer que se necesitan huevos para suicidarse y quizas no tengo ese tipo de huevos, y de verdad que me tomo como esperanza que me coga una buena enfermedad y me destroze por dentro y me reviente los organismos y me haga dormir en una forma de truco para adiós... peloallaal.. luego... como .... como decía Cerro, que no hay que tener prisa, que no tiene sentido tener prisa sobre morir porque es algo que va a pasar si o si, que va a llegar quiera o no y que ir a buscarlo es una opción en parte estúpida y en parte desesperada y no entendible, y que es mejor opción que llegue a su ritmo algo que va a pasar si o si y hacernos viejos con los pelos blancos llegando a los pies caminando descalzo costándote respirar y las costillas como las costillas de los caballos hambrientos y... pero aún asi ... no se, quita demasiado valor a todo no poder suicidarse por una razón tan débil y aceptadora de todo y... no he aprendido nada...
( trozos de barcos, trozos de mar barcos pieles de brazos (un piercing en forma de clavo, pelillos del brazo como olas, párpados como globos con cordeles, o cortauñas, iván haciéndose el muerto con los párpados pintados de azul y unas líneas verdes que bajan por el cuello hacia los brazos y unos guantes de boxeo tamaño llavero en el corazón y una mano debajo de ... una mano cabe en una montaña?... un policía cyborg asesina todo un concierto)
y esa es la verdadera putada porque te hace ser un derrotista pensar que todo es culpa de la puta ineficencia o desborde cerebral impersonal del que estás hecho y... si, no hay mucho mas, quizas es superficial, quizas, o todos lo somos... por qué, por qué ser cool?... es como si para conocerte te dejaras llevar por el resultado de un test de revista de moda, y me jode porque... creo subir el niágara escalando y sentarme solo con un espejo en el culo.... que refleja, sabes?, porque es lo mismo al final, y muchos de los que pasan por problemas así no tiene nada que ver con ... realmente pasan algo jodido y personal y oscuro como la niebla que se puede apurar, o nieble, o mas niebla solo la ... como si la penumbra de un lago o pantano estuviera en una silla cuando estás debajo de ella y ves una cortina ser oceánica y ligera y ves... y piel de.... y tierno... no te digo que no, puede que no termine, pero no hablo de.... que no lo entienden tio, toda esta gente es... en su cerebro, es su cerebro, el hecho de que acojan una teoría con tal sumisión y docilidad hace que no juzguen con agresividad y puta rabia conquistando el mundo que deberian sentir que alguien los juzgue en un sindrome del que ni siquiera son conscientes o plenamente conscientes sin salir de si mismos... que ese salir de si mismos es salir de un trance y que para mí eso de ... el cascarone de dentro es inimitable o no lo se... que si desde el principio se dejan acostumbrar o redimirse o explicarse con símbolos de otros que coño importa nada?... joder, me da igual, no se si es mejor ser un asesino... hacia las sociedades y todas sus imposiciones sutiles del infierno que no dejan que alguien que quiera pensar si hacer las cosas es dejarlas caer o dejarlas abrantrar hasta... como una subida con los pies y las manos colgando hacia arriba y la barbilla hacia arriba para que te de el lus con mejor forma y obicuidad... por eso la mitad de la vida de alguien así, la mitad absurda, chascarra y superficial de ese tipo sigue siendo el limitarse y ceñirse a explicar o explicarse esas pequeñísimas imposiciones sociales sin penumbra ni hambre de silla ni lengueta de casa abandonada.... y que claro que no luchan por reconocerse en sus propios términos porque ya están en la fase en que aunque lo hagan saben que es inútil, se lo oculten o no... reconocer la inteligencia como un bosque rudo, y su forma Unica de moverse como un tío congelado con balones de baloncesto levitando alrededor, sabes?, si somos amigos deberíamos dejar de... que la verdad es eso que...si somos amigos deberíamos dejar que todo se ensalze, que todo se campanee y se redoble y baya escuchándose y esquivándose y... te hacen un idiota, hacen de ti un puto remilgado capullo orgulloso de sus límites mentales incluso dentro de algo mas bien burbujil y mutable como la mente, o el interior, sabes?.... y que ves al pibe sintiendo todo eso de forma real aunque a lo mejor es otro su trauma... pero si es lo mismo lo ves tranquilizándose y teniendo totalmente claro que no es justo, que la gente es gilipollas, y yo, yo también soy gilipollas, claro ... que, si, lo que de otra forma... lo que creyendo, creyendo que puede que sepa algo que no he pervertido aún y que esto es una rechoncha coliflor pensando y..... lo que mas me impactó a parte de su cara y ese tipo de tristeza de persona alegre jodida por las circunstancias, me ... me daba la impresión de que la mayoría de la gente seguía en el colegio y la mayoría de tíos eran los típicos pibes y pibas orgullosos de estar ahí intentando hacerle la pelota a los profesores simpáticos con diseños hechos con corel draw para la clase de física, entiendes?, que parece que siguen haciéndole la bola a alguien ... porque en verdad te lo cuento por eso, el poco respeto a la amistad primordial, jugetona y asqueada que deberíamos tener entre todos y cómo no... no lo se, por eso no hago nada, no ver a los demás de esa forma es atraparte y es... me refiero al cartel que hicieron antes de que encontraran el cuerpo, me refiero a estas cosas (iván coge un portafoto de él con su padre y su madre en una especie de escena en un parque en el que los tres salen extrañamente serios y viejos (la frente del padre como de lila iridescente y las partes de la lechuga que cuando se pudren se ponen negras, en la frente, la madre como flores machacadas y pisoteadas puestas en forma de aliento por) a esto me refiero ... para que hacer una foto?... por que quieres dejar constancia de que estás aquí de esta manera?, es una manera de mierda... no se cómo no se dan cuenta. que en el cartel de desaparecido se veía en letras bien grandes, no me acuerdo bien, pero algo como el nombre del pibe y unas letras cutres rojas marrones que mencionaban ROGEeLIO HJERNAJDEJ (no me acuerdo el nombre) 17 años, visto en los alrededores de blablaa, tiene Síndrome de Asperger blabla, y fue como un rayo que,... para mí fue deprimente ver esa diferenciación y esa mezcla de ... sabes?, si te suicidas y otros gilipollas piensan que están totalmente limpios y que te suicidas o huyes de tu casa por tu asperger no porque hayan razones reales conversacionales y hablables, sabes?, que hacen un muro de todo y... lo harían de todo si les conviene y les ayuda a ver mejor y mas delimitidamente y mas controlablemente y... como si entendiera todo con ese puto cartel, yo... aunque quepa la duda de que esté exagerando por mi propia hiperdefensa de la piscología a la que... o... o que realmente estuviera entendiendo esto por un cable de tristeza empática por ese pibe de la hostia, que su vida y su muerte, que entiendo que es este tipo de cosas por el que suicidarse ni siquiera será nunca una respuesta porque todo sigue, todo sigue igual, y es tremendamente silencioso, y la hipocresía o la fuerza asquerosamente arrolladora e incómoda y falsa de cualquier cosa, lo insolente y desvergonzado de la agresividad de todo, incluso de los que supuestamente son lo contrario o son los que supuestamente controlan la agresividad en forma de moralidad o realeza moral o... si tio, que nadie se preocupe por nada ni nadie y ser tan tímidos y sinceros como para querer estar escondidos, ser escondidos por el marrr como una barriga todos los.. a casi todas horas, ser escondido, ser tan tímidos como los bichos de las palmeras que se mueven como pompones cayendo y agarrando y sesgando y... las o (olas tiene cabras en estampida, o ñus o búfalos o palomillas o bichos, o lo que sea en manada en estampida girando y... , y enjambres de hormigas llegando a ondearse en carpa) que pone desaparecido en el cartel y su foto y que nadie te conoce, nadie sabe nada de que cualquier grito encerrado arrastra vaho de encima tuya y las sirenas ninoninonouno aplastan días y todos los vahos arrastran pequeños gritos o marrrr o.... y esas cosas como la psicología o trastornos o que todo son herramientas viejas y jodidas que solo...que soy nuevo, voy a morir, pero diferente, creo sinceramente que soy diferente, que con... con un poco de ayuda quizás ganemos en... y como un rayo vi toda la mierda que tenía que haber pasado y toda la basura y normalidad apremiante de vida que tuvo que aguantar y cómo hay determinado tipo de materiales a los que una presión determinada les hace estallar después de haberse arrinconado y humedecido y haberse hecho tan pequeños que nunca hubieras sospechado que estaban a punto de estallar como las medusas transparentes enanas que llegan a la orilla y si las aprietas explotan,... plaaapppp, y todos sus largos tentáculos que parecen riollos de luz de plástico y ellas en si mismas parecen una golosina sintética, esas medusas pequeñitas de... si... que tienen esos enmarques como de empanadilla y unos brasos exageradamente largiruchos y babosos y flacos... y... es eso... porque... sí, el tipo de relación triste y desangelada que provoca un frío puro y duro, que era algo que debía tener y nadie se atreve a poner como parte de un suicidio sin una compasión totalemente falsa vista desde estadios salvados, desde torres fuera de esa desesperación... y unos padres que ponen en el cartel de su hijo desaparecido en letras bien grandes, debajo del lugar y la fecha de desaparición, unas letras que estoy casi seguro juraría que eran del paint, (ese rojo o marrón falso y granuloso ) pidiendo una ayuda comunitaria para encontrarlo que... sabes?, como lavándose las manos ante ellos mismos, porque... entiendes?, nadie los acusa, no es eso... que pongan que tenía asperger entiendes?...(recorrer con la cámara un eco por toda una habitación en forma de onda hasta chocarse con las paredes y buscar agujeros o salidas para librar el propio eco y que llegue realmente lejos y) que... si, que seguramente si me enteré fue por algo, porque llegó mas o menos lejos la noticia, no llegó a ser un hit noticial pero.. pero en algún sitio lo vi, no es de esas mierdas que se hacen especiales y notorias a no ser que hagan una tertulia o la relacionen con algo político o con algo que puedan hechar la culpa sobre la falta de eficiencia de alguien ... si no pasa algo parecido importa una mierda, y todo eso... creo que llegó a la tv pero si llegó no... a quién le importa que un pibe se suicide si no puede haber una generalización mas amplia con la que no ver la tristeza o asco o desprecio personal principal como el motivo esencial que... sabes?, superan y subliman esa mierda constantemente... y pusieron debajo de su foto lo de.... entiendes la pesadilla de algo así?.. de que los propios ayuntamientos o quien ponga este tipo de mierdas .. se ruega llamar al.. xxxxxx el chico tiene asperger o síndrome de asperger o una mierda parecida, no recuerdo, en letras tan grandes como las de su propio nombre y el teléfono de ayuda perdido entre la foto y todas esas letras, y puedes entender que ... si, que era una persona que sentía ese tipo de cosas como putas espadas absurdas, o no... pero yo sentí que... que entendía, que tenía derecho aunque sea yo a sentirlo por él... y...
( con la camisa rota como si la hubieran mordido perros con dientes pequeños o que está tan jodidamente usada que hay como círculos hinchados y estirados a un lado, los pantalones de chándal de un vino gastado de ... una corona hecha de papel de servilleta que mas bien parece como una mopa puesta encima.... desde la mesa se ve el marco de la ventana que da a los bloques de enfrente y las frutas de plástico en una esquina de la cocina en la que está medio prohibido entrar y solo con permiso de... )
o cualquier cosa de estas... que crees, qué clase de... que ese pibe había llegado a esas conclusiones por si mismo? o estoy pensando demasiado?, o realmente no lo se... pero que cada mil años entienden que todo son conclusiones basadas en la observación del entorno de la forma mas gilipollas y primitiva y con un pensamiento mágico de la hostia y unos loops mentales y saltos conceptuales totalmente incapaces de ver las delicadezas y las formas trenzadas y destrenzadas y lengua que es marrr y empeine de pie que es marrrr y empeine de pie que encaja con la lengua que no llegan yerbas al... y sentirte avergonzado de haber sido tan bestial, tan innecesariamente bestial, y cómo se retuerce y cambia y se envalentona y se hace amigo de ese entorno ridículo y encajado a golpes en el que vives, me refiero a que siempre hay espacio, que debajo de la habitación está la misma habitación respirando, que... que es mas de que cabemos todos, de que cabe todo, de que los colores caminan se estrujan con no... que las yerbess caminan y nacen con nosotros y así ... sabes?, que el hecho de que mueras es... el hecho de que cagues que es?, que significa cagar, sabes?... y para eso me adelanto y te digo ya que somos mierda, que todos somos mierda flotante, y tu crees que alguien lo verá asi?, que verán que es algo delicado el hecho de que seamos mierda flotante o que el océano sea mierda flotante y ruidos y una... imagina que lo que quieres sacar sea arrancar y desangrar con un cuchillo pelado las gargantas para que salga, para que libre, para que el rojo se pierda, para que... para no estar atrapados y estar atrapados para sentir que ese atrape no es real y perseguir las redes que te atrapan que no te dejan ver que cojones hay más allá, perseguirlas como vida, como dientes, perseguirlas como rissss... que somos peses en... pero tú crees que les joderá que seamos mierda flotante y dirán cualquier cosa sobre lo que aprenden como algo valioso y... o verán la delicadeza de ver que todo esto es revuelto y es... y comer flores con dientes plagados de caries y chocadora con gente que está hecha de plumas aún voladas de (un pelícano teléfono de plástico sonriente) (si tengo un vecino también es una bandada) que... que verán esa delicadeza?... no creo, no creo que vean nada y mas bien lo verán como un estampe de gaviota que creyó que los cristales eran viento y... y si vieran el suabe, si, el... o... si lo vieran no habrían existido en primer lugar la mitad de cosas que... y que los mas aleccionados y conscientes de si mismos como parte del entorno te mandan a un psicólogo o un psiquiatra o pensarán que es lo que deberías hacer de todas formas, o aún peor te dirá algo aún mas duro como "búscate la vida", o "se feliz" o las iluminaciones estándar tipo "encuéntrate a ti mismo" o "encuentra tu camino" o "todo es mas simple" o algo parecido... como si fueras y de hecho todos los recorredores de aire fueran un puto coche averiado al que le falta una bujía o una puta limpiada de aceite, joder, y le den una respuesta a... y no te digo si fuera un tipo abstraído y no comunicativo ni cooperativo... o... no es eso, puede que aún lloren todas las noches los padres, no es eso, no va de eso, no va de la culpa que puedan tener unos padres como padres representativos, no va de eso, no importa, sino de que el pibe ... ¿que crees que piensan?, sabes?, que?, que clase de mierda remilgada y ultraobediente ve sincero poner el síndrome cuando ve desaparecido a alguien, sabes?, como disculpándose, como dejando totalmente en la mano de la enfermedad que alguien haya desaparecido para querer largarse, irse mucho mas lejos que aquí, y tirado o pegado un tiro para... o a lo mejor son mis mierdas paranoicas y suspicaces pero creo que hay algo de eso, algo de advertencia y de excusa para no ver que cuando alguien se suicida también llueve en un hoyo, también es ese agua en gotas cayendo a los hoyos, también es algo que estamos compartiendo y dejando que se vaya, no?... que es como lo de capitán no te echaremos de menos, capitán eres un puto maniaco de mierda y te beberemos, todos nosotros haremos de tu muerte algo que no te pertenezca, conseguiremos beberte y reírnos de tu propia arrogancia por creer que permanecías o que eras algo a parte de nosotros o... y de qué sirve explicar algo mas allá de aquí tal como lo sientes si te está acercando, te está acercando al fin y al cabo y quieres en serio llegar a una especie de ráfaga incorpórea que... maniaco de mierda sigue revolviendo pompones de mano y cabezas y... y... y fuera... y puede que esté yo aquí flipando y echándole la culpa a toda esa pobre gente que solo hace lo que les explican que deben hacer sin enterarse de la marea parasitaria que están moviendo y los muros al principio anublados y etéreos y acercándose como noches en habitaciones (entrando por la ventana minuto a minuto) y luego son un solo ladrillo que... no se.... y... y estuvieron conmigo y sientan todo ese empedrado seco y orgulloso de mierda y.. sabes?, quitándose de encima toda la mierda que habrán añadido... quitándosela como si no hubiera existido, como si no hubieran... esas mierdas sutiles como ser consciente de lo que el otro piensa de ti a lo que en el fondo no respondes y que prevees la decepción que podría provocar o que de hecho provoca cuando te muestras con tus pensamientos directos y emocionales flotando y Mierdas... mierdas sinceras de una manera hipersutil en el que a lo mejor para ti es una decepción el hecho de que no te hayan abrazado o admirado o cualquier gilipollez, a lo mejor sientes que decepcionas solo porque tu interlocutor pone una medio mueca en el que una parte del labio muestra cansancio, o cosas así, a lo mejor te duele algo así, o que estar en una cama sin pensar te recuerde a que deberías estar conquistando, deberías estar uniendo al mundo, salvando al mundo o a ti mismo a base de acciones que los demás reconozcan admirables y por lo tanto ya no pienses nunca mas que eres un mierda o una mentira o una... que crea un silencio de vaho y marrr en su etapa azul geiser...y eso hace que empieces a fingir que si que te identificas con lo que ellos creen que deberías identificarte y ese tipo de situación que solo puede acabar en un estalle desolador y... y que ese pibe alegre con mirada jodida no se merecía ese subtitulo en el cártel porque significa que en el fondo, y no solo por eso, siendo mas bestias no merece ese cartel, no merece que lo busquen como si importara, como si realmente fuera una búsqueda física y un ofrecimiento de ayuda de gente perdida que se ven a si mismos esencialmente con como tres capas de edredón sobre ese sentimiento de desorientación y... que... no solo por lo de asperger sino por... y cualquiera que lo haya conocido seguramente sabrá que es uno de los motivos por el que ya no esté aquí, que todo sea tan desconfiable agarrado y emocionalmente tacaño y poco desarrollado y con poca apertura a la magia o morrir o a no quepo dentro o... y... donde una vida emocionalmente desarrollada cabría en un dedo, entiendes?, que a lo mejor es eso, seguramente es eso, cabría en una ola, cabría en un centimetro ... si abres las piernas y puedo meterme dentro entero y salir entero otra vez significa que puedo nacer de nuevo?, solo pregunto, solo... de ...o cualquier funcionaria de ong despistada que haya preguntado si el chico desaparecido tiene alguna enfermedad mental en modo formulario para ponerlo en un preinforme estándar en el que deben de forma obligada poner ese tipo de cosas o ... y la violencia de una forma educada, fría y acéptica que... o cuando están cabreados y se obligan a ponerte una sonrisa falsa con la que en ese momento parecen ridículos y no humanos y gordos en forma de esfera, en forma de la tierra sonriendo falsamente azul en el espacio a nadie, y... tú crees que alguien encargado de un cuadro donde la sanidad mental parezca o incluso se venda como algo existente y conseguible, ya sabes, ser feliz y a gusto y pacífico y estable y disciplinado como algo deseable, aunque sea de una manera propagandística y hecha a hostias y despreciando la materia prima con la que se hacen estatuas, sabes?... que si alguien cree en un tipo de sanidad mental vivible y deseable, que uno de ellos, ... alguien que crea que la vida puede llevar una forma sana mental de vivirla, que sea un precepto anterior o mas grande aún que la vida como elemento espontáneo y... y tu crees que alguien así puede decir que un suicida está sano?, al final son intereses, tú crees que puede decirlo sin sentir un derrame cerebral contocircuiteado con tics reprimidos ... a veces quiero hablar, a veces tengo derecho a hablar sin parar y ser el protagonista estallado y tímido que aunque no esté aquí o esté demasiado en los pensamientos no quepo, no quepo dentro y que... creeme, conseguirán retorcer las cosas tanto como para decirte que ellos en realidad hacen lo que yo te estoy diciendo que deberían hacer... que a lo mejor... o... que tú crees que alguien así aceptaría el suicidio como un regalo?, como algo viejo y eterno y despertar todos los días y... tu crees que lo creerían sin que acto seguido se cargara, en parte, esa sanidad empedrada que dedican su vida a hacer mas real y creíble y construible, me refiero, si... (tocar y dejar salir un futuro donde suicidarse sea algo natural y abrillado y algo que hacemos de forma feliz en el que la vida no sea la contraparte fuerte de sentir o) para mi vivir es astronauta con... bosque asesino, y hay tiempo para morrir y para ir abajo pero.. hasta el fondo, que todo el fondo es porque está suelto y libre y no necesita actuar y creerse nada, entiendes?, el fondo de la vida es ... y si nadie quiere por eso todos los lagartos y moscas y luces en el mar del mundo tambien mueren aguados y achicharrados y... si... entiendes?, una sanidad mental a ese nivel, que alguien que abre las puertas metálicas o de arroz en una boda, da igual, tu crees que una de esas personas que creen ciegamente en preceptos morales como la sanidad mental va a dar el bazo a torcer en algo así?, en algo como que pasar de todo o de verdad sentirte perdido y asqueado o morirte por falta de ganas y motivación real mas allá y que los pensamientos no tienen fuerza suficiente como para romper y estallar cabezas y eso es todo lo que rillaba y eso es todo de verdad, como en ... como si fueran manos estrujando una naranja, que... si, imaginar que a partir de ahora no voy a estar mas de un día ... y crees que no intentarán manipular para que una acción como suicidarse, como querer dejar de escuchar porque nunca has escuchado no es consecuencia de un trastorno?, crees que no serán así de rígidos?, lo crees?... pues por eso vives en los mundos de ... afhfafhiaau.... por eso crees que todo es maravilloso y suave y equilibrado cuando no lo es tio, en absoluto, saben perfectamente lo que crean y solo rebajarán el discurso por una especie de verguenza social para no verse como hijos de puta intolerantes con tios hechos polvo que acaban suicidados, pero su trabajo es todo lo contrario, su... es como... que hace un mecánico si somos coches que quieren ser reventados?, que quieren quedarse sin gasolina sin aceite y sin carreteras, que pasa si es una de las cosas de ser coche, que... no lo se, es solo una metáfora de mierda, no somos útiles, no tenemos por que ser útiles a nadie ni nada y si pudiera... no creas que los psicólogos son filósofos magnánimos ni mierdas, me refiero a la carne de cañón que aguanta horas y horas de gente y problemas como cubos con un fondillo de agua movida...
(solo espero que los tipos no se den cuenta del falllo conceptual que puede ser enfocarse hacia un tipo de felicidad o equilibrio falseable y empiecen a tratar a todos a los suicidas y depresivos como si trataran un sufrimiento involuntario, solo espero que no se hagan conscientes de su mierda y hagan una nueva forma de manipular su necesidad personal de que la gente no esté depresiva fase no quiero hacer nada con la vida solo quiero morirme... y ... y que hagan algo aún mas acéptico e hijo de puta el que vean tus ganas de insultar, matar, cabrearte o matarte a ti mismo o reventar cabezas contra el suelo para que haga mosaicos rojisos, que lo delimiten todo hacia algo involuntario que no estás sabiendo controlar y que no es tu culpa que pase, que consigan despersonalizar un sentimiento así y querer ser un puto pájarro con el borde de las alas como el de las palmeras empezando a secarse (un amarillo entre verde que seguirá cambando liberando toda la palmera entera y la tierra y la... aunque sea una vez, en bordes de... ahora, de...) desentrañar y desproticar y joder ese tipo de emociones aún mas de lo que lo hacen para no tener que responder ante ,,, entiendes?) para no tener que ser sincero con atravesar el nuve de... (todos los chicos o pibes que se escapan de clases con los remordimientos subsiguientes sobre lo decepcionada que hacen sentir a cualquier figura de autoridad y raidear en caballos para llegar a azoques y cómo después son conscientes de que se quedan sin saber miles de mierdas mientras se van a fumar o sienten el sol grisáceo como una especie de pantalla o caja fuerte abriéndose pequeñamente un... desde... que se sienten estúpidos y vacíos y gilipollas por sus decisiones irreflexivas y no responsables y con un sentimiento de inferioridad intelectual para con los demás por no haber aprovechado su tiempo y haber hecho lo que otros han hecho cien por cien serenos e inteligentemente y por encima y cien por cien vida encendida y consciente, y no se dan cuenta de que ellos, los que se iban a azoques a pegarse mierda y ver fantasmas azulados dinosaurios subacuáticos mentales y no pensar y plantar semillas de nada, de no soy nada y nadie lo es, plantar semillas de nadie es nada aunque sean semillas pequeñas y apenas germinadas... y que de hecho ellos son los que lo deja todavía respirando, todavía vivo... y no todos esos estudios y toda esa gente responsable desde los dieciocho y todos los me compré un coche y estoy planificando un nuevo tipo de etctdtc... y que de hecho son los que salvaron el mundo de no pudrirse y nadie, ni una sola avve se levantará para reconocerlo ni poner una sola corona de laurel... sin todos ustedes los pequeños vagos volados noquieroestaraqui el mundo hubiera parado hace siglos, sin todos ustedes esto se hubiera congelado ... que sois los salvadores y los plantadores o .... y aún así parece no importar una mierda... y de hecho son el pájaro libre quemando ciudades aunque no lo sepan y seguramente vivan toda la vida con un sentimiento de recuperar o de necesitar estudiar para no parecer tan estúpido y empezar desde abajo y hacer la estrategia de ser mas humilde para poder ponerte a la altura de esos gilipollas que han hecho esas reglas estúpidas a las que a partir de ahora vas a intentar adaptarte o al menos entender a su manera... y todo eso... y... y el asalvajamiento de nubes con plantas en los huevos y tetas con esponjas secas en... que no deberían sentirse mal por todos esos azoques y búsquedas de perder el tiempo de cualquier manera evasiva porque de hecho, ellos, ustedes son y siempre fuisteis la única esperansa... que...
estar bien es mal, se como olas. cuando muera déjenme en el océano tirado arbolado ramas debajo y algas colgando del sol y....
si tio, si dejas que en el cartel de desaparecido de tu hijo ponga en letras claras que... o que insinúe de alguna manera tibia e hija de puta que el asperger es parte principal de ... que ya hemos llegado a ese punto de no retorno en el que luchar por morirte o luchar por ser lo que sientes sin ninguna luz al final del túnel ni ningún reforzamiento realista ni comunicativo, ya hemos llegado a ese punto en el que...... que no estás entendiendo nada, ni a él como persona corredera ni a cómo tú te interpones entre él y su vida y cómo eres parte del problema precisamente por querer que mejore, y... ( cuando me muera no hagas nada con mi cuerpo, no creo en mi funeral, no creo en todas las fotos que me han hecho, intenta encontrarme en el patio al que vas cuando no sabes o no aguantas mas estar en tu casa o en cualquier parte de la que huyas por asfixie... me refiero a cualquier tipo de tutor (satán 3 encima de las rampas, cuernos colorreados encima de las cabras, sol encima de los sielos, sielos encima de los peines, nidos con polluelos encima de la cabeza de tu padre, muros amarillos que eres cuando estás de espaldas, ondea cadenas, ondea cadenas como hojas, parasiempre en un guante de latex, dibújame cuando no esté, piensa en mí exactamente como soy cuando no estoy, el ghasssss, el nuiebbe, con el ghyiagyga, y mástiles de banderas para cuando estás nervioso sin saber que decir ni qué hacer, banderas ondeadas y en asta para todos los momentos indichos sin saber qué hacer y estar nervioso y besar un lagarto de plástico con la boca abierta... banderas para dar patadas a tener ocho años dibujando una casa como capo, el humo cabe en una tv?, 45 minutos no es demasiado para...con) ni de todo, y por ese tipo de cosas acabas suicidado con olas como rajas de debajo en la frente de las carpetas... (unas nikes con una mermelada violeta y lila pastosa cubriendo la marca y luego dejándola diez días al sol y viendo como sale un bebé de gusano ese día de una especie de... un gusano que dice hnaohjauiahauihujkua) no hay escapatoria, te tratan como algo que definitivamente ni entienden ni les es familiar y mas bien acabas perteneciendo a élites médicas y su forma de argumentarte o dirigirte o redirigirte y esa forma en que.... como antes perteneciste a familias y gente hecha polvo que inventó una formalidad tormentosa y extraña a la hora de comportarte y de ... y luego estás en la vida y es revuelta y sanshaini y orgullosa y parecida a ti de alguna manera de niño presuntuoso que apenas llega, apenas llegas a ... que te vas y no estás cuando... que la seriedad tiene debajo un trozo tierno y esponjoso y injusto ... joder... que luego sales y sabes que todo aquello es solo una mas de las imposiciones vanidosas absurdas que han inventado y respiras o das un bostezo y sientes que debajo del bloque puedes ver la punta del bloque como una pequeña sombrilla para que el bloque en si mismo no toque el sol, que tu pulso es como el mar y que eres un depresivo si mientes me mato así que no mientas, si mientes y no haces de esto la honestidad de estar cabreado y iluminado y marrrr y ..... y un humo y un coger los cachetes con los dedos y abrirlos para todos los cabreos entre el tráfico que no deberían haber existido en primer lugar y.. . y las palmas de palmeras chicas como helechos que hacen túneles y que ya están llenas de colillas y papales negros y algunas latas soleadas y pasamamos, y huele a pisarte la cara, huele a pisarte la nariz, huele a que los coches vuelan como escapes de aceite de nubes por esa pendiente... (pelo mojado y pegado a la frente por el sudor) nada va a joderme. follar es pelear, follar es lucha libre... y... y parques y... y no se escucha nada por la noche, está ... hasta que viene una mierda jodida sobre sentirte fuera sin gracia pidiendo que te miren hasta que dejas de pedirlo porque no vas a ser feliz igual y el sentimiento de felicidad de dentro debería drogarme no debería ser algo dependiente de pensamientos o acciones específicas o esperanzas con deseos concretos de ser cumplidos para... (pero basicamente pienso que nada es tan teórico ni que vayas a cambiar nada con algo teórico, si estoy con un amigo, si tengo amigos es para no pensar, al menos así lo veo... este capullo juzga mas que habla, quién no querría ser un escarabajo escalando y desescalando piedras con un tanque a cuestas?)
o meterme en las camisas como si me metiera en un túnel, o como tirarte de cabeza al agua con las dos manos para entrar por la abertura del cuello y el agua hace puhuayhuaau.... en el callejón de las palomas perdidas hay solo un hueco para descubrir sielo, y si mueves la cabeza hacia todos lados ves las líneas de los postes eléctricos cortando el siele, y ves mayonesa cayendo de los edificios, y ves puertas de coches viejos metálicos engrajenados como si estuvieran tapando naaaaaa., honestamente... en esa vista entre edificios en el callejón los pasos suenan a amo allas, amo las alas. y rayos de sol entrando y saliendo como si estuvieran en un tarro o reflejándose por tarros, he visto luces del sol empujar camas de paja y he visto que cualquier color que parezca muerto o deslucido se levanta salvaje y huevos crudos y ssspspsps... no... o simplemente estar solo saludando a que los grafitis ensucian las paredes y brincan las paredes y avivan supermercados enteros que son llevados de... o... o no pensar demasiado justo allí y... molly shususaaaabraal
y cómo vamos recopilando unas canciones después de varios días tostado como si fuera una película y sintiendo la tensión de vivir algo parecido a un relleno de motivos hechos por otros que implica cierta tristeza para tu propia conciencia de que no es algo tuyo o algo que sientas tuyo sin sentirlo un poco egoísta y egocéntrico por tu parte porque siendo sincero lo tuyo ni siquiera es tuyo o lo tuyo Apesta o lo tuyo no merece atención porque... y vas recopilando canciones para tus últimas horas, me refiero, que si no tuvieras cierto miedo de que alguien pudiera verlo escribirás encima de las canciones, canciones para suicidarme... pero no de esa manera irónica graciosa que... para irte con el rever perpetuo y estás solo y el mundo va a terminar y está bien, y te lo tomas de forma dura y de forma soy mas rápido y mas corro y mas lento y echaré de menos los huracanes turbulentos a los que pertenezco como las mañanas con sonidos de pájaros profundamente aburridas y para qué empuja tan fuerte o pone tanto esfuerzo cualquier corazón si...si es un oyo, si está hecho de oyo, y... si nos vamos juntos y nos vamos cuando quiera y... y mierda, y elegir irte con canciones que te inspiren que el salvajismo y la calma son lo mismo, son exactamente lo mismo, que los hijos son androides, no mires para atrás porque hay agua moviéndose y... y que no te recuerden que al aire le das igual, a los pájaros se la sudas, los caminos y la tierra entera ni siquiera se enterarán que tu morirás porque ellas mismas son vasos de corcho que te dan en parques de atracciones para que puedas tirarlos por las partes alas onduladas de las montañas rusas y manches de refresco de fresa lima a la gente de abajo de braahagbahabhaah.... que las canciones tienen importancia basada en lo que tú mismo has sentido egoistamente con esas canciones que solo ambiguamente pertenecen a todos, y quedarte con los brazos forzudos de la montañas que te darán impulso para salir de .... o... y nada de eso de forma poética sino de forma relajada y apretada de no esperar nada verdadero de nada o lo verdadero ya está tan ... como si de verdad salgan semillas del pecho cuando te mueres llovidas por todas partes, salgan de verdad plantas atómicas directamente de tu cadáver parasiempre mo y... y todo eso, pero que lo haces para dormir, y es una escena de la película en la que el pibe que se suicida ya lo conocemos porque ha sido un mierda y una especie de bostezo continuo infravalorado hastaqueselocree mucho mas inocente y compasivo y autonarrativo que ... y coges toda esa lista de canciones que muchas de ellas hace un huevo que no escuchas y te recuerdan a sentimientos o momentos específicos nostálgicos que a su vez recuerdan a que te vas a despedir sin la emocionalidad que tendría una persona creyente y apegada a la vida sino con una alegria personal no compartida con gente que te conoce porque te dirían todas las mierdas absurdas y falsas no mirándote al fondo de raíces dinosaurio de los ojos ni siquiera admitiendo que no pueden mirar y.... y la conciencia de que ese sentimiento de impulso y nostalgia también es falso o en cualquier caso está rodeado de una frialdad y un ... como te mira un perro mientras está rascándose el cuello, la furia de las escaleras los hermanos futuro gusanos de cabeza me llamo shishi el mundo es guisante, gracias por todas esas canciones...
esos estados de ansiedad que son mas fuertes y dan ganas de verdad de quitarte el corazón a mordidas y escuchar alguna especie de death metal de olas saladas prendidas en raíses de plantas que parecen tranquilas inmóviles por encima y están tierrosas si las sacas, llenas de polvo de peces y en posiciones torturadas como una especie de parásito... de verdad que sea una sopa de... y si piensas demasido te tranquilizas, pero a veces te deja en un estado de abatimiento maniaco que..., que vuela alto, o demasiado alto para ser maaaaaa, y no suele pasar también que... siempre... hay algo que te hace... te hace querer mirar, que te hace querer poseer aunque sea de manera espiritual y tapada los histéricos viajes de... de todas las movidas de brazos y el sentido inconexo que tienen, de cada persona solitaria dando aire a las calles con golpes y con sacarse a la vez calles como exorcismos moviendo el pecho, golpeando con el pecho como para que llegue a la barbilla al menos para... estando en..... o dejar... o... porque no se les veía desesperados y con un amor real por ese pibe, y nunca dejan hablar a alguien que ama pacífico, entiendes?, no por ahora, al que amma sin hacer y sin caber ni sin buscar mejorar lo tratan como un mierda y como si estar limpio fuera apestoso... y no veo eso en ese puto cartel, no lo veo porque no lo hay, me refiero, dejarse, sacarse pasillos no hago nada malo, sacarse pasillos todo no es lo que veo, sacarse vocas sqater de... nada multitudinario tiene ammotodo como si tu polla se ensanchara y fuera un gran almohadón donde acostarse y todo el pelo como el polvo cuando arrastras los pies por tierra, y despertar y que nadie, nada multitudinario tiene hahuahua porque es algo mas bien delicado y frágil y personal sentir que no tienes nadaquehacer y estás en una pasarela mecánica que hace que alrededor se mueva o se coloque o todo el mundo crea que salva hablándose a si mismo y... y si lo tocas demasiado se deshace, creo que... creo que es así... no va de explícarse ... y eres raro, eres jodidamente raro pero te lo dicen de una forma fría y con un nombre que la gente de fuera pueda ver descriptivo y enmarcado.... (los dos en la parte del callejón que tiene un escalón, yo tengo el peinado negro hacia un lado con la espalda encorvada y iván está directamente a medio tirar recogiendo las rodillas y pegando la barbilla a una de ellas con una ola azul con cañón blanco en la mano, es una mierda vivir al lado del marrrrr, es una mierda ver que existe todos los días, ver que está rostando, que está respirando de esa manera titánica y natural y real y callada y muerto con dignidad, sabes?, estamos esperando algo de.... ) no se, en parte solo me hace daño por mi inseguridad o no sentirme seguro de quien soy o a qué debería agarrarme sobre lo que soy, estar demasiado pendiente de qué pasa dentro de mis propios parámetros o cómo entra en mi mundo, lo que me hace ser una especie de hamster con todo ese nerviosismo de animal pequeñito irrespirable y desconfiable, y el hecho de que toda esa gente que ha venido a vivir ViVvir, hacer el mundo jodidamente diferente con su presencia, que ellos mismos crean ciegamente en cualquier tipo de... que incluso se utilizarían a si mismos como hachas si pudieran, sí... prefieren verse psicopáticamente útiles que algo dejado y estallado y pringado y... en serio, no tiene nada que ver .... están obsesionados con todo pero al revés, harían del mundo una gran terapia si eso hiciera que comunicarse tuviera sentido.. y... lo rodando la... y si no lo hicieran dejarían destrozar y rayear y... coronar el aire con nuestras manos de heladakrim es marrrrrr... para qué?, por qué no destrozar si todo el.. y por eso te digo que no se por qué me importa... claro que hablo desde la ignorancia, tu crees que si no hablara desde la ignorancia hablaría así?... no crees que cuando sabes algo hay una especie de lealtad a lo que sabes o a lo que te ha dado lo que sabes, al pequeño ensanchamiento esquemático que te ha hecho, como si le debieras algo y no puedas ser igual sin todos los tempos de ... si, como cuando en la tv dicen, y, en serio, ponla un día entero y no falla que en algún momento digan lo de “en este mundo frenético en que vivimos” ... y yo pienso que los tíos tienen una vida de mierda y por eso dicen y piensan en serio ese tipo de cosas... y porque les encantaría que tú también la tuvieras y te cogen por detrás para que... y quieren hacernos creer que la puta tranquilidad pasota océanica sin orgullo de nada no existe, que te la compraron, y creen que la vida es esas bolitas zumbantes que son ellos y sus trabajos y sus cositas hechas para enmarcar sus razonamientos gilipollas y justificar proyectos mongólicos para divertirse o para salir de cualquier situación o la selvafuturo o... que no quieren ver por qué es su gilipollez o qué es la gilipollez donde viven. yo no tengo nada mejor, solo se que ...
casi nunca voy al mall (ballena) porque es como si sintiera mura son florecer puños y ser alguien que debería ametrellear pelos y pensar que si te tiras desde una de las estanterías nadie morirá, nadie viajará a los sótanos con batería que suena tan reververado por no tener ventanas que parece de barro o de polvo que se acumula en los cartones que parecen bichos sin ojos... y que están rompe... y...y me sentí ridículo mirando cangrejos en los estanques de agua verde con burbujas explotando en la superficie de las esquinas viaja conmigo hasta donde puedas, y sabes que los cangrejos tienen ojos justo debajo del caparazón?, en forma de capa, que todas esas babas ondeantes que tienen los cangrejos son sus ojos y sus pupilas son esos ondeos constantes y en realidad sus patas son sus orejas, lo sabías?, porque... y por eso.. y son ... las frutas y los tarros, me siento ridículo en los supermercados realmente gigantes, no se si solo es desacostumbramiento, supongo que si... no quiero ser estando, ni ser alguien mas especificamente sino... como si... debería haberme muerto con trece o catorce, debería haberme muerto con todos los suicidas de trece o catorce y... sabes?, y olas con aguas de peluca imitando melenas león ... solo ammas los que te salvan, solo ammas lo que te tira, lo que... y todos esos rollos ecológicos y cosas tocables, olibles, me sentí como si me estuviera follando o vistiendo de tapatormentas... que todo aquello era un mercado medieval tumultuoso evolucionado en el tiempo de una forma retorcida y esa gente dedicando millones de recursos y millones de comidas de cabeza y millones de acuerdos entre personas que no se conocerían si no fuera por algo tan pesado y organizado y matadero y libertad reflejada en otras libertades con reflejos sin víctimas y de pase lo que pase estoy tirado y estoy cabeza de camello ooyoo, como ... si no nos queremos, si de verdad no estamos juntos porque nos queremos todo a la mierda, da igual, a morirnos de hambre, si estamos para no morirnos de hambre necesito oírlo, necesito saberlo, necesito saber que es en lo que creen, necesito saber que esa es la esencia y la realidad detrás de esas publicidades y corazones enmarcados y diseños de... si eso es lo que realmente tienen en la cabeza cuando ven o piensan en por que está alguien o ellos mismos en una pasarela esperando que vengan clientes y les pase el bip bip por... que eso es lo que ven y lo que les rodea incluso luses demasiado incómodas a lo foco a lo luna hoy asesino a todos mis hijos lo que no se si empastillarlos o pegarles tiros uno a uno... si eso es por lo que se han vuelto "maduros y responsables" necesito que se diga para todoodnaugaygaay... y no me refiero a que sea un matadero por la carne bamboliando en las secciones de carnicería que previamente fueron animales rechonchos y ahora sus huesos tienen carne y pasta empegostados a los lados, que eran vida y ahora... me refiero a la explotación que hay detrás de todos y cada uno de esos artículos y sus plastiquitos por encima con marcas y diseños hechos por típos al lado de un portátil que tienen un grupo de música rock o de hip hop con el que va a tocar en el pub de la esquina los sábados a las seis de la tarde... o que tienen cualquier hobby para "desestresarse" y ... aunque en realidad estaba bien, yo estaba bien emocionalmente, estaba de buen humor, mas o menos, estaba tranquilo mirando, observando, esperando que supuestamente S comprara algo hasta que de tanto mirar y ver lo mercado seco hecho de gente que es todo eso, cada producto de ahí dentro y ... como que a la vez te sientes imperturbable a la manera que una nube es imperturbable y pacífica invisible y perceptivo de las sensaciones y sutilezas y las bateadas a cada momento, que... tio, no se por qué te cuento esta mierda pero es que... mi vida ahora mismo es una mierda y los rosamientos de las cosas y las formas de moverse de nosotros los bichos del aire en las ranuras metálicas de la tierra y.... y a la vez unas ganas interiores mas o menos encerradas o bajo barrotes de coger piedras, tirarlas entre todas esas columnas y envenenar en serio todos y cada uno de esos putos envasados y ovilladas frutas en cestas y sus precios y... tirar ojos a las latas, cabalgar alces con tapas, cansar soles con las perchas y... mostrar un desprecio secreto y de amigos en un charco al que saben que van a pisar y gafas chocadas lanzadas por tu propio salto o tu propio cuello que se convierten en loros ... y de... pero a la vez mirando todo eso y estando tranquilo y sabiendo que esto también pasará porque soy un agujero... quiero decir, que me quedo con una sensación rara de incendio frío y luego va pasando y adaptándome a una nueva mentira, y?, si amas lo que hay debajo de lo que eres todo es una puta mentira y nunca puedes quitarte esa sensación de falsedad... creo que luego salimos con una bolsa y seguimos caminando por la mall mientras se hacía de noche hasta ....(la rugosidad de la bolsa contra la parte nívea de la mano sujetándola ) (las luces de los edificios realmente hecha de bichos, de aleteos ligeros, (o puede que los edificios de cruz de piedra sean montes)) y da igual, a veces nos veo a todos como cerdos buscando olisqueando el suelo, buscando algo, y nos vería igual en cualquier situación que intentaran poner diferente en... pero... que me paguen por estar aquí, páguenme por existir, solo voy a estar una vez, solo voy a ver una vez... de estar en ... de estar traumatizado por terminar con manos con otras manos puenteando mierdas existenciales o mierdas de la vida para que funcionen... y quieres hacerme creer que vivo con toda esa superficialidad y gilipollez frenética de llegar a tiempo a los encargos o cualquier ... y una mierda. (risa de estar pensando mientras sonríes) es que es así tio, porque yo estoy tranquilo como una hoguera aleando aleanseando, dulseando, el ( una hoguera que hace que la noche sea mas azul que negra, en las caras) voy a hacer todo negligente y como drogado o un tapón flotando y lo que sirve para... , y que luego no hago nada y esperar como si estuvieras a la mitad, como si no esperara que... mas por miedo que otra cosa... y a la mitad, y mas parecido al plumaje que a la piel lo que hagas... aunque ... y seas tú el que vive en esa mierda, mi mundo no es rápido, yo soy un perro con orejas de conejo, y que coño resplandece en?... mi mundo es borra mapas como las rocas tienen un color diferente cuando se mojan ... soy todos los obscenamente retraídos que han venido a dar el mensaje de que la destrucción no está en el corazón y luego se han acojonado de decirlo y... no... no vivo a ese ritmo, que no somos sentimentales, somos hermanos crecidos que ya no quieren saber una mierda de toda esa puta alegría falsa de los cojones... hoy es la biblia de... hoy podría ser la bbbibbblia, el día de hoy podría ser la biblia... (cigarro con una cara y una raya de bolígrafo como un trueno mientras se rompe la ceniza en el cenicero como arena en dedos) no vivo al ritmo de los vestidos, los trajes ... no lo entiendes porque tu también, en el fondo tu también crees en eso, crees que gana alguien,... aún sigo pensando qué significa una ostra, aún puedo fascinarme con un hoyo en la tierra donde la luz llega en pequeñas migas de pan rallado y tierra de varias pepitas de colores amarillas y negras y saladas, bueno... fascinado... ya me entiendes... que todo es aún como una onda que no ha terminado de expandir el primer rayo de luz de todos juntos en un saco de dormir que es una crisálida y aún está dando vueltas, basicamente no me jodas... aún está todo dando vueltas y no, todo está estrelles... todo está... y lo que es frenético no es el mundo ni éste en concreto entorno social con sus presiones de vivir en primera persona, lo que es frenético es no poder parar la estrella si quieres pararla... no se, que siempre ha sido así... .y qué si estás calmo dentro sin nada que hacer y no pueden convencerte de que nadaquehacer no ... y si las medusas no bailan ni se columpian por el agua, si no pueden hacerlo no es culpa mía ... es para mi?, pues quédatelo, no, no lo quiero, que no... es solo una expresión, es solo apariencia, mira tus venas, o tu corazón, aunque el corazón sea un puto susto, aunque... crees que está ahí sin más?, sin ... (la luz de una lamparilla con un pequeño seto que deja rojizo o amarillo yemado y apagado las paredes) como... es...... como si... es lo que digo, es eso, (de las orejas salen monedas que brillan ) los putos telediarios y programas y toda la gente que imita los programas como normalizadores de actitudes en sus vidas y creen que están en la cresta de la ola y su universidad y trabajos (no me importa, no voy a mentir hasta que muera, están luchando y destrozando frutas para nada, y si destrozas una guitarra al final de un concierto es porque lo sabes, o eso es lo único de... no?, no voy a mentir hasta que me tengan que reventar de ...o dejarme un brezo de hojas muertas en el que... ) o cualquier tipo de especialización, no lo se... puede que sea demasiado paranoico con esto, a veces ... como el garaje al principio con todas esas ribetas y llanas, y un sentimiento de unidos y pacíficos y conflictivos y que no sabemos sitio y decidiendo alguien por nosotros ser pastores recogiendo frutas de los fruteros a los que se les empieza a pudrir la mercancía y basuras seleccionadas de ciertos establecimientos con croasanes y panes con semilla que nunca se ponen duros ni mueren y... pero todo va jodiéndose o cambiándose para. pudriéndose a la misma vez que no importando nada porque lo que se pudre a veces es mas gordo, no es justo, supongo, realmente no es justo pero es mi parte egoísta infantil la que dice que no es justo, no importa, estoy nadaestábien quejica pero también acepto que... (una argolla en la nariz pintada de verde con algas empapadas dejando el hueso de en medio de la nariz como algo prominente de tiburones entre las pequeñas ondeadas de marrr virtual) (no voy a mentir hasta que quiera hacerlo: nunca sin bichos y yerbas encima) ... joder, que es terrorifico que algo así pase a convertirse en un rasgo de tu personalidad, de ti mismo, de una forma instintiva ... todo ese ritmo estúpido, que tengas un rasgo verificable personalmente hecho para ti porque ... quiero decir, que si me salgo de mi mismo y dejo de ver como algo utilitario lo que me importa. y un corte de ceveza donde salen pelos en lugar de espuma... y poder mantener el secreto de todo está bien aún así, quiero decir, de manera de que dices que está bien y te ríes adentro a media voz porque sabes perfectamente que no está bien pero aún así está bien, si quieres que lo esté, aunque sea mentira o precisamente porque es mentira y porque está soñado y usado de la misma manera que puedas dejarte ir y ... y si las medusas avanzan a susto?:
nono... eso... que.. me estaba diciendo que me fuera de su casa y que era un mierda por razones x, y luego cuando salí me imaginé que estaba volando con unos cuernos como los vulves que salen de cuando algo brilla, quiero decir, como a través de una sábana o una malla, que todo eso estuviera saliendo del material predefinido por cualquier tipo de reacción o... en todos, que todos estuvieran saliendo de ese material por reacciones de olas contra luz y tengan una especie de vida fuera de ser algo, como ...y hasta que no pare, hasta que no quepa un ala, un alles, y que la rodeara todo eso, todos esos cuernos abrillados de... con los dientes rotos, como edredones que sean hombros pájaros abanzando sus propias frazadas y plumones duros de encima, de sus hombros como manos amenazadoras sobre todo lo de abajo (godchila) y lo veía mientras se dirigía supuestamente, a mí, y estaba gritándome y cebándose y ... y... y me liberaba ver esos abrilles, o colores, o cagadas de alguien en cuclillas, ver eso me liberaba, me hacía estar ahí llevándome una bronca con cierta razón y a la vez me hacía estar en un sitio donde toda la dureza cae por un espejo que en realidad sumerge agua y en realidad está suave y volador y es duro asimilarlo y es duro para ella hacer ver que inevitablemente no pueda hacer como si lo hubiera escuchado, y... no, no podemos permitírnos ser así de capullos y evasivos, seguramente no, y eso lo saben todos, exprimirán y te lucharán y te cogerán del cuello para que no sientas de esa manera evasiva y cris cris y elmundoesloco, para que ni juegues de esa manera con tu propia mente, como si ahora pudiera verte como un rinoceronte triste ahí tirado en el sillón, pidiendo pájaros pequeñitos que te rascen la barriga y la polla toda gorda con la que enciendes las luces de... y... si, por eso debí de morir con pelos millo en las manos que... moverlos como el agua de la bañera y... y que parezca que tengo cabezas y patios baarridos en las manos, que... deja libre verdades y,,, no quiero discutir, solo respeto tu cabreo pero para mí estás volando, para mí estás con plumas peladas y apelmasdas y un edredòn encima y un ligero vuele o... y si me dejas, si me dejas no puedes quitarme eso, y ... que estaba hablándome con todo aquel cabreo mientras estaba volando hasta el techo con toda el edredón y el supuesto dolor detrás del cabreo, o mas bien la bajada de orgullo o posible bajada de orgullo o autorespeto si seguía en esa situación personificada en una especie de .. me refiero a que el hecho de que estuviera cabreada conmigo no tenía nada que ver con el apasionamiento ni la forma de sentir ese cabreo, que todos los cabreos, todos los pesess están volando, entiendes?... si los miras de arriba y el marrr es siele para nada y... así que me quedé tranquilo y la escuché y seguramente ella pensará que estaba abstraído o fumado o que directamente era retrasado o seguramente pensara que soy una mierda sin orgullo o que tengo un problema con las situaciones de conflicto, y que esa falta de personalidad o voluntad me iba a llevar por un camino de amargura y dejadez del que ella no quería formar parte bajo ningún criterio o... y luego me puse a ver la tv un rato hasta que dejé de ser el centro de atención y ella se fue a su habitación ... o .... en el que pude sentir que ya se había relajado la situación en si, o en su mente se había bajado y no me iba a insultar mas durante un rato hasta que me acabé yendo sin que se enterara cerrando la puerta de esa forma delicada de como si pudieras meter un plátano en la rejilla para engrasarla y... creo que ese mismo día sabía que todos podían ser esas cosas volando con mallas gaseadamente oscuras, todos podían ser eso en mi cabeza si me lo proponía y... de alguna extraña manera, desaparecían, supongo que es peligroso jugar de esa manera con cuerpos tangibles pero... porque recordé en esa situación cuando estaba en el parque con mi maleada y estaba sacando cosas y recordé lo que había pasado y fueron... las dos cosas me venían a la vez igual de viscerales y reales, no podía quitarme ese mallaje lleno de luz y cabreos hechos de manos de pintura intentando manchar el... a ti, al aire, a las terasas, a las rodillas flacas, a los bordes de la tv y el fondo de los platos... y se ve lo tristes y pequeños y dejados que ... no podemos permitírnoslo, y los peses vuelan y que las palabras, para mí, sabiendo, o sintiendo así, son una traducción momentánea de esas pulsiones y alles de debajo, y puedes verlo directamente así, ver directamente las pulsiones y ver un poco innecesario y pesado y lento explicarlas e ir separando y haciendo capas y sacudirlas para que te den un significado y... ... si ... supongo que es porque no me importa, que eso es muy importante para poder decirlo, tiene que importarte ser feliz, tiene que importarte ver la tierra de un cementerio clásico sin nichos como si no fueran globos, como si pisaras hoyos de nariz... el problema es que quiero cosas y eso hace que esas cosas me atrapen y me tengan aquí como un gilipollas, si quiero irme, en serio, de verdad que quiero irme aunque por tu propia definición sobre lo que es "irse" y tu opinión de lo histérico que es "irse" seguramente se te quedará en tu mente como una especie de exageración casi humorística y... solo en parte lo es, en serio... de verdad.., creo que sí, bueno, no lo digo muy claro porque también quiero ver, quiero ver lo que hay y estos últimos meses me he sentido bien y agradecido de estar, algo que no me es muy común y creo que es porque ya no pienso tanto en qué debería ser o en... solo dejo salir y aunque sea estúpido creo.. creo que la gente no lo odia tanto como pensaba, así que entonces no dejo de estar atrapado pero sentir la vitalidad de ser tu mismo de esa manera medio falsa y no profundizada es... está bien y es agradable y... si me conviene digo algo para que toda esa pulsión mucho mas compleja y complicada y llamando a a tu puerta y voy diciendo algo cuando en verdad no hay nada que decir, y se que no hay nada que decir a un nivel egoísta y niño tierno siendo comido por tigres, pero digo algo para que mi cuerpo o mi espacio en el mundo siga de una forma material y natural, no porque... no porque pueda cambiar esa pulsión, que solo la desvio o algo parecido, y... pero... lo está, simplemente no... ( dos pasos de baloncesto bamboleando la espalda y el balón es una coliflor que se va deshojando cada vez mas mientras mas bota) y cuando te haces consciente de eso, de que puedes verlo en la cabeza, como una hoguera en el pelo, te ríes un poco porque... joder, no voy bajando la cuesta y no estoy en todas esas mierdas de tios afeitados y sonrientes de una manera en la que son conscientes que tienen que dar ejemplo y por eso tienen relojes en la muñeca y están peinados de esa manera en que se miran al espejo y se ven como una especie de fruto, como un garbanzo bien limpio y purificado a base de lociones y culadas al espejo. no soy así, simplemente no soy así, no se si es mejor no ser así...o lo contrario, tios todos duros que se ponen pantalones y piensan que les da un aspecto mas amenazador o cualquier tipo de emoción que creas que llevas contigo, sabes?, o incluso medio destartalado hipioso o... lo que me preocupa o lo que me amarga es el control debajo de todo eso, entiendes?, yo lo quiero pero a la vez lo quiero de una forma demasiado suave y como si no estuviera conmigo porque... creo que porque puedo ver que lo único que quiero es (manos pasando por la arena negra de la cicer como si estuviera desenterrando gold noel asul o, y llenándose las uñas como si fueran briznas de...) me refiero que no se ve en el vuele ni pueden dejarse... (culos delante de un espejo, cada uno con un puño o una flor saliendo de él... rjhruihu) de que son conscientes de mantener una imagen que les de algun tipo de respeto o respuesta... e ir cambiándola de... no se, todos lo hacemos, supongo... y el mundo del arte, de la tv, del cine y los libros, todos son pibes sentados en las escaleras hablando de lo que pueden, todos son ese tipo de grupitos creando y asimilando conversaciones desde entornos chicos y... todo es la misma mierda chupadora de pollas y tumbas ... no se, y quiero evitar a la gente para evitar sentir interiormente los procedimientos sociales que llevan consigo y (ya lo se, pienso demasiado) como me vería yo mismo si fuera toda esa gente con esas caras y esas y... y que te juro que no he pensado ni un solo día de mi vida cómo debería ser profundamente, porque creo que nunca he sentido que deba o que esté aquí por algo mas que una especie de magia o gratis, o algo que alguien se tiró un peo o luces o... y salió, simplemente surgió... y morir psicodelicamente surgió con ello mas o menos a la misma vez y bien juntos y retorcidos y latiendo y mecidos los dos... y... y toda la solidez de estar son pensamientos desabridos dependientes de conclusiones de otros y toda la miseria y jodienda y falta de ganas y una luz central de la sociedad en las cabezas, adentro de las cabezas ... que ... como... si, cómo retuerce toda esa luz y se la ponen en la cara como una máscara y no hay problema, no hay problema, pero no te creo, no creo a nadie porque si no estaríamos durmiendo .. no creo, no te creo, si tu te crees es ... y que a veces algunas caras parecen tener bordes de pan tostado bien duro... duro duro duro con los ojos de agujero de colmena y...o que... que si... no se, supongo que no, pero da igual que no valga la pena, a lo mejor por eso es por lo que no me apetece salir a la calle, a lo mejor, no lo he pensado, pero puede ser, creo que me hunden ese tipo de pequeñas cosas ... (haciendo equilibrio sobre una raya blanca medio borrada de una cancha como si estuvieras en un precipicio, haciendo equilibrio con los brazos y balanceando y pisando a veces las otras partes del suelo con grietas demasiado claras y revelantes) sabes?, como si fuera un puto amargado robótico estrambótico y cuando empiezo a hablar reconozco que no me concentro bien y desflojo o me pongo a hablar y apasionarme diciendo cosas de las que no estoy tan seguro como parezco y el hecho de que sepa que no estoy tan seguro como muestro, que soy un fantasma ... aunque pueda verlo pocas veces y todas ellas cuando estoy solo y realmente alejado y no drogado con algo minimamente social o empegostado de cualquier tipo de pensamiento sobre el pensamiento de alguien o... quiero decir, tio, no quieres estallar esto?, no quieres ser joven y muebo y disfuncional como para iluminar una habitación oscura solo moviéndote, solo dándole fuerza, dándole carga y chispa y ... y nadaquehacer.... y que le den a todos los enfermos mentales del mundo, no es eso, no es por eso, ni es por eso por lo que soy sisoy sisoy sisoy... todos estamos jodidos, es que... es nada, que todos estamos jodidos realmente. (un casco de moto, se lo quita y dentro hay montones de espejos) de todo, no es por eso, me refiero a que todos lo estamos, siéntete especial si quieres, me descojono, la tierra se descojona de ti y tu arrogancia, y el resto de planetas también se descojona y bullea a la tierra y la tierra es nosotros pisoténadola hasta, no lo se... que le den a los enfermos mentales del mundo, muéranse en sus instituciones, y ya de paso muéranse los voluntarios de todo... ... (los tímidos cierran la puerta para bailar solos) sin conchas para... que aunque deje de tomar pastillas luego empiezas a ver un tipo en el tejado que viene a repararlo con una sierra molesta aunque el tejado en si esté perfecto y te mortifica que venga y te hable de forma que... y.. o ... es difícil, una de las cosas, no creo ( riendo como si estuviera masticando chocolate pastoso entre los dientes) (una chaqueta con trozos de cristales en el hombro que brillan contra el sol de la presa donde hay plantas tan llenas de bichos o semillas que sales realmente lleno de una corrida blanca y polvosa que parece que alguien se haya estado esnifando mierda desde tu chaqueta y) supongo que tiene sentido ser esquisofrénico de cara a la sociedad para hacerlo mas controlable pero a la vez es sesgado e igual de prejuicioso y algo que te ponen encima, y si decides cargar con ello es una decisión que tiene consecuencias en tu propia psique... como todas, ya, y que?, y si decides que no vas a cargar con eso ... además, la paranoia es una cosa muy específica y demasiado historificada y pegada a la emoción que esa misma historia te da ...y
lo malo no es que no te hagan caso sino que si te hacen caso te conviertes en un estandarte... te tienen que convertir en uno porque si no les das asco por no ser realmente coherente con lo que ellos piensan que has sido y todo eso... y luego creen que sigue, que saben algo y todos orgullosos y cómodos pueden decir que es sesgado y recargado definirse si lo hacemos entre nosotros y no tocamos ciertas definiciones necesarias según con quién te topes, que en realidad si no te defines espejamente de alguna forma, además de sentirte dolorosamente apartado, además abusarán de ti de una manera despiadada, porque aunque entre nosotros podemos hablar desde una especie de fuera de los arrabales complicados sobre lo que somos y sobre que en realidad no somos las limitaciones que nos ponemos o etc etc, que en realidad no lo estamos viviendo y mientras lo decimos estamos en la parte salvadora y conectada de ese puto hoyo abarcador y disgregador, y que en realidad ser demasiado abierto y flexible con las definiciones te hace cada vez mas gilipollas y utilizable para todos los que tengan definiciones mas concretas, incluido un puto insecto, sabes?.. yo lo tengo claro... han puesto palabras porque no pueden contar con ellas. no realmente, no hasta el fondo, es la... sobretodo con... no, bueno, al menos si no y... es tan triste que prefieres callártelo o prefieres estar el menos tiempo posible con los demás para no sentir esa fuerza tirando para abajo ,... está claro que para definir personas no deberían haber palabras porque nos hace mas comoditos, bueno, acéptalo, lo hacemos con todo, está claro,
... ya, ya, si, la vida o lo que sea, me refiero a (aviones haciendo nubes en el cielo que dicen mnjahjabaa) quienes son los gays o los trans de ahora?, quienes son los vilipendiados que no nos estamos dando cuenta de joder porque son directamente risibles y raros y desafiadores de cualquier tipo de concepto de realidad natural dominante y autoobvia?,... quiénes son los que ni siquiera sientes como definibles sin un trastorno anexo a la definición?, o... sabes?, (si, los esquisofrénicos harán huelgas y .. ) no quiero respeto, si no te gusta como soy está bien... o mas bien el producto de la vida... supongo, para que?, para sentirme como mierda?, para sentir que el hielo extraño y blanco es transparente, si, mas bien transparente, como si... da igual, es lo que tu dices, que la gente es gilipollas y no sabe ver el asul de la vida, es gilipollas, buscando trabajo para que el trabajo se los trabaje, buscando trabajo en los pasillos de polígonos con alfombras en la carretera... ni una calle pateada sin que se convierta en una araña, ni un domingo por la tarde que no sea un arpa de rejas que tienes que tocar con motosierras, es... si, como si fueran algo... (unas rejas, una naranja, coger las rejas con la naranja abierta y el jugo dispasto) es lo que tu dices de, da igual en realidad, en verdad da igual, supongo que si, supongo... (hay dos sillones, ) y al tipo lo encontraron muerto ... no me acuerdo, en el fondo de un desfiladero o en un picadero abandonado o en alguna parte semi rural a las afueras de pequeños núcleos poblacionales del que, significa algo?, ni lo pienses, tienes que ver las fotos para que sepas de lo que hablo, ese tipo era puto ... no quiero quedar como que se cómo es la gente solo por un vistazo, o... cuando estábamos en la parte detrás del hospital (corriendo a un columpio desde la perspectiva del columpio con pelos o abrigos enormes de piel revirando encima de las caras (no se ven las caras) y un cuchillo con una fresa como un cuerno en el asiento del columpio) y ese sentimiento como de vacío o de que algo te está cuarteando dentro como se cuartea la piel por fuera y odias al mundo pero te atiborras tanto de uma que ni te acabas enterando ... que a lo mejor en lugar de fumar o estar yendo escaleras arriba para estar solo, pues a lo mejor se enviciaba a porno o anime del mas rancio y cursi o paginas de conspiranoias profundas como algo misterioso que posiblemente forme el mundo, o... y puede que ... que nunca encajara todas esas películas con el mundo helado de afuera, me refiero a que era como nosotros en la parte escondedora y deslizadora invisible y un maremoto que desde encima parece una medusa con rabas y tantáculos y... y que el pibe parecía un gilipollas sin demasiado drama ni personalidad ni fuerza, como un junco que se convierte en pajulla seca, como ser algo eterno y bello en cada cama que cada cama es el campo mas abierto del mundo, el mas, me refiero, como pasta de arroz, me refiero a que tu eres una cama, para alguien, durante un tiempo, y... y toda la puta melancolía que parece no existir, tio, mi teoría es que hemos vivido rodeado de gilipollas, de subnormales impulsivos que lo único que han hecho es defenderse de la manera mas bestia y primeriza de lo que sea que les suponga un problema, y basicamente nuestra mente, o la mente de esa gente sigue siendo un arma aunque no lo vean, y aplasta, porque todos los pensamientos pueden verse como defensas, quiero decir, que no es solo esa gente viscosa y acerda que no se entera de su violencia intrínseca sino incluso los míos y como hasta mis mas suaves pensamientos representan una defensa de algo, aunque... aunque al hacerme consciente, o decidir, que si lo ves desde esa tesis de que solo hablas para defenderte de repente tiene mas sentido por que damos tanta importancia a las palabras y... y los primeros años vas al ataque porque no te enteras y luego ya te quedas con lo aprendido... es un poco paranoico pero tiene sentido y puedes atrapar pensamientos mas materialmente si ves lo que intentan mantener, y a la mierda todos ellos, no se que hay en a la mierda pero se que... creo que intentar tirarlo es algo, como si fueran excusas, como si la vida hablara de otra forma o escuchara de otra forma, no con palabras o ideas de seres demasiado dependientes del entorno, no lo se... no somos tanto, somos unos putos capullos tan pequeñitos que me descojono, aunque también está bien esa arrogancia para divertirse y amar y acariciar y abrillar y poder deleitarte con ello realmente en serio.... como si al final toda esa arrogancia fuera nuestro colchón de vida, fuera nuestra cama elástica de cuerpos y pieles de mil putos lagartos y estar secretivos y sin ansiedad aleccionando al ... con.... y entonces si eso es verdad qué me diferencia de estos capullos despreciables que sacan argumentos y se los creen.. sabes?, solo me diferencia un cierto grado de saber que por la noche solo pintas tu párpado con un pincel curbeteado y cuando abres los ojos es un piñazo al aire, no es demasiado, el grado no es importante ... o .. soy una patraña, si no ya estaría... (la playa se oye como motores, el viento también pasa parecido aunque mas difuso y a picadas...) si, como si fuéramos tortugas, que simplemente los que creen que no son defensivos es que ponen tanto bullicio y algarabía en sus propias definiciones y en sus propios mundos ideales y ven tan pequeñito y tan con poca distancia sus deseos, con tan pocas cosas mezcladas que nunca sienten que se están defendiendo o están tan acostumbrados al ataque general exterior que ya no conceptualizan sus excusas y sus refugios como defensas y... sino como una vida bien luminosa y bien clara que ellos se están ganando... y a la vez no lo es, no se, en ese sentido está bien venir y vivir y ver cómo nos engañamos y levantamos alas de bichos como si fueran pestañas, y cómo vamos lalaakahuayuiaia, lo natural que es mentir y pelear con los espejos del baño delante de la gente, la luz de los nazis en cada acción, cada una, todas...y cómo después te mueres y puede volver a empezar o puede al menos haber desaparecido y no haber tenido tanta importancia ni siquiera todas esas mentiras y muertes y jodidas locuras que veías tan necesarias y aguerridas, ni el silencio sino el aire pasándote como si te diera máscaras de oxígeno que ... (entre unas rocas, en un muro, tirar café y hacer una pequeña cascada de coca cola a la que le das batadas, una cascada que choca con piedras, como los ríos son baterías, son dram) estamos preparados?... tio, pero luego piensas en irte cada vez mas lejos con todas las extinciones siguiéndote como una marea o una ola dejada llevar y todo lo extinguido siguiéndote por la espalda de forma caótica e incomprensible en forma de partículas o ...da igual, o como trastos viejos, hasta que se acabe realmente la vida defensiva y clara y no sabes en que consiste el hecho de que... si, es como si hubieran hecho una guerra contra mi mente y la estén jodiendo y desconfiando de ella como en una trinchera contra un gusano monstruoso que se ve desde kilómetros de distancia, y... si, tu me jodiste primero (como las montañas detrás de las montañas que tienen el color mas desteñido) da igual que sea un poco estúpido y sorprendente que todo dependa de algo tan fino como decidir verte vivo y actuador y tocador y... joder, tio, yo no siento que la gente piense esto, no diría que me siento totalmente solo pero en parte si, o al menos en tomármelo en serio con ciertos sentimientos liberadores y estancadores, si, me siento solo, o al menos solo con no intentar superarlo y no ver que olvidarlo es olvidar la parte de la vida mas gigante o con mas posibilidades, el futuro, es el puto futuro adentrarse en esa oscuridad, o al menos no se si estando declaradamente contra la mente o contra el cuerpo pero ... creo que hay algo mas, que debe haber algún tipo de presidente capullo sideral que nos... no has visto cosmos?, el capítulo en el que el tío habla de los volcanes y la teoría que dice que la vejez es lo único que mantiene el mundo, las células viejas que se sacrifican para hacer un campo visual o algo parecido, lo que yo entendí, aunque el tipo lo dijera de otra forma, como que la vejez y la podedumbre eran los muros de contención de todo y que cuando caiga eso estarás tan puro y tierno y sin defensas que te mueres en par de días, no se, estaba arina, así que puede que no me haya enterado y eso sea mas bien mi desarrolle en solitario ... es una cosa de que lo sientes o no, y yo creo que se por lo que está pasando, ni me van a creer ni quiero ( toda esa gente de alrededor que se hacen llamar amigos o compañeros o familiares o gente que supuestamente está ahí para ayudarte o... pero en verdad no tenían puta idea de lo que ese pibe estaba pasando, no tenían ni puta idea de qué hacer con él, ni puta idea, un "ni puta idea" tan desangelado que da ganas de vomitar... y lo se por la foto del periódico en un artículo a su vez igual de desangelado y vacío con una portada de él en su vida de predesaparecido en una cena rodeado de amigos que claramente no tenían puta idea del nieble y desafeccion interior que estaba avanzando ("ni puta idea") y su propia noción de sí mismo como lo que otros le daban para ser que a su vez le hacía sentir incómodo y como en un disfraz demasiado estrecho y tendente a lo pegadizo... y una sonrisa que parecía que en cada elevamiento se rompía como un vaso rompiéndose... los ojos y los dientes y la sonrisa en si misma,...como el ruido de un vaso rompiéndose en piezas (no mandes, no mandes nunca en nada)... y ves cómo se rompe si tienes ese tipo de sensibilidad para poder verlo, o no... como en dibujos animados donde ciertas gotas saltan y parecen de vídeo.... y sus pelos para taparse la cara rejosos y julagosos y... sabes?, y nadie ve que el pibe no sabe nada ni es menos que nadie y sé perfectamente que ninguna de esas personas ni siquiera le dijo una frase sincera no juzgadora ni con un intento hipócrita de pacificación, nada que no fuera seguido de un juzgamiento torcido y sutil para configurarlo, que... que seguramente la mayoría de esa gente a la que tienes que conocer por cosas eminente y burbujantemente sociales como los institutos o campamentos o fiestas familiares o trabajos o pandillas, que todos están acostumbrados a esa fiesta social mas o menos perpetua que son sus vidas o sus vidas sociales, que están acostumbrados o parecen estar acostumbrados a tratar así a los demás, y que mas bien creen en sus fiestas sociales como el entramado y la sustancia principal del universo, y que solo ocasionalmente ven lo violento contra su propia mente que sería hacer descreído ese golpe social, ese entorno social, hacerlo descreído sería una, como mínimo, brote sospechoso de locura o rareza y de un "no eres de los nuestros" rodeado de una condescendencia absoluta y helechosa y aún así dándote tiempo y esperanza para entrar porque no hay nadie en los márgenes que no esté por un error, entiendes?,...y si son lo suficientemente viejos o se creen lo suficientemente viejos, con esas frases mentales tipo, "ya se dará cuenta", o "ya la vida le hará ver", o "no sabe lo dura que es la vida" o... "esto se arregla con mano dura y con dos cojones" y un gran etcétera que ha brillado la cara de mil millones de pobres tipos del mundo... pienso que para pensar así tienes que haber perdido bastante de la asqueada y belleada pasión de vivir, pero... aunque precisamente esa sea una hiperconciencia de lo dura e inmisericorde y despiadada que es la vida, aunque sea una conciencia sin paliativos y sin salvadores mentales lo que deja esa especie de paralización de tomarse en serio que solo me estoy dejando llevar y voy dejándome llevar, y guiar y matar y llevar y traer y entre árboles y que las copas son enrejes para que quepamos dentro como... bateada, que han perdido el regocijo de comer vida a bocadas enormes que evidentemente no te caben pero eso da igual, y aún así se arrogan el derecho a decir que hay que guerrear para estar a la altura de... aunque guerrear para ellos sea conseguir un trabajo, o dinero, o una casa en la que vivir o un plato de comida al día o ser eficientemente humano y empaticamente sólido o lo que sea, aunque ... que todo representa una lucha etc etc... una bofetada que suena tan lenta, tan eterna, tan aviones rompiéndose en tu cara que nadie dice nada, y... como el adn trenzado en un lazo de navidad... todos esos consejos cabrones y bondadosos y supuestamente catárticos se los dicen a un tipo que seguramente capte el mundo como una cesárea y una raja húmeda y la yema frita que ... quiero decir, que solo los mas atrevidos, los que realmente piensan en ser felices y normales y salvados son los que tratan a los que no son felices como ni normales ni salvados ... (un huevo frito de gominola, amarillo yello con blanco bolo, tapando los labios y luego tapando la bocahaciadentro ) que los que salían en esas fotos rodeándole seguramente solo pensaban que el pibe lo que necesitaba era acción, despegar, salir del cascarón, mas fuerza y positivismo y el sol del futuro y conseguir ese primer vuelo del que ya nunca saldría o nunca olvidaría, y enderesarse y espabilar, o basicamente una mierda de esas como hormigas de hielo, de yelo entre... o hacerlo sentir a si mismo para que pueda entenderse dentro de un mundo social donde se sentiría acogido con acciones necesarias de encaje "a su manera", una manera tan manipulada y oliendo a cera verde quemada que... que no se dan cuenta que es lo mismo, en plan, toca las olas y siéntete... o no lo se, si tienen razón pues jódanse y píquenlo, pero no creo que tengan razón, no creo que entiendan una mierda del estalle ni... que toda esa gente pensaba que el pibe estaba comiéndose la cabeza innecesariamente y justificando sus propias malas decisiones sin darse cuenta de que ellos, que sus putas vidas son lo mismo.... que nadie sabe nada, que nadie es grande, que nadie es gigante y si lo fuera yo estaría viéndolo desde lejos seguramente pensando en nada o en auténticas gilipolleces como cuantas cuerdas harían falta para abrazar un balón de baloncesto... es solo un ejemplo... que además la mayoría de las vidas están en una fase perpetua de reforzamiento de si mismos como para prestar atención a algo así, a alguien, en general, y.. te das cuenta de que si fuéramos con el corazón lo que haríamos, sobretodo, sería dejar de hacer cosas... si fuéramos realmente siempre con el corazón... espiritualmente todos aquí estamos en una fase de reforzamiento, y... y saltan y pisotean los pelos de otros hasta dejarlos tan despelusados sin,..,,
y cualquier cosa que.. y que una vez te gritan tu nombre es tan timbre en la puerta de tu casa y (no hay nada que hacer, estar bajando por la cuesta rodeada de casas y tirar un tomate a cada una de ellas y coches de juguete diminutos bajando la cuesta con nosotros y) supuestamente que él solo superararía esa etapa, él solo con ese positivismo, según esa gente, él mismo con su fuerza y el salir del cascarón y aprender a sortear obstáculos de los que forman parte esta retahíla desconfiable de la que debes aprender a aceptar su desconfiabilidad y sentirte a la vez seguro y que llegas a casa y las sábanas parecen cartón y ahí dentro sale una pequeña luz entre la oscuridad falsa de la noche, todo es falso, levanta el... y que se daría o tendría que darse cuenta tarde o temprano que sus problemas no son sino una pequeña mota de polvo entre una avalancha jodida de problemas llenando la vida de... y que según ellos, el pibe está así porque vive en una burbuja que explotará tarde o temprano, y sentir la culpabilidad necesaria ante los demás como para ocultar ser un egocéntrico consciente de lo mota de polvo no única sin tiempo para estar sola en serio, ... o cuando el pibe y su inactividad o alelamiento les recuerde a su parte mas intolerablemente rajada y desmotivada, que en ese momento pasan a odiarlo con un resquemor callado que les recuerda tangencialmente a su void desmotivado que para ellos es algo ajenos a ellos mismos porque ellos solo son la parte activa que cree y quiere las cosas etc etctc. y... y le tienen miedo y desprecio por ese pequeño miedo a que ni tenga sentido esas acciones a las que entregan tanto tiempo y... y eso, todo eso pensado de la forma mas condescendiente y natural posible, algo que ni siquiera están pensando que sea condescendiente, claro... que seguramente todos sus supuestos amigos querrían pensar que el tipo es genial y buena gente y solo dicen de una forma cariñosa que le falta ese primer empujón que no dudaban que daría porque... ya sabes, la vida es las posibilidades positivas de la vida, la vida promoviendo vida etc etct etc... y que debería dar ese salto por su bien como ente social o como persona, (llegado a cierto punto esta gente no sabe diferenciar o si tiene sentido diferenciar entre ente social o persona )... que la vida le cambiaría, quiera o no, y que todo ese problema de personalidad y mutismo y cierta rebeldía mal entendida era algo en el fondo no problemático sino una especie de... que simplemente tenía que sentirse con todos nosotros
con Los Gilipollas
porque no hay nada mas, o lo que hay de mas es jodidamente dramático y patético y triste y si se lo explicamos bien, lo patético y sin salida y deprimente y adicto a la nada que es, él por si mismo se daría cuenta y no querría ser así, o pasaría, tarde o temprano, porque todas las historias acaban así, no hay otra, es lógico (con una sonrisa sorpresiva llena de brakets y pequeños rillos rosas)... puede que no se de cuenta pero entonces ya la culpa es de él y su cabezonería y su...
estate orgulloso de que tu sufrimiento al menos te deje ver los sufrimientos escondidos y maquillados llenos de polvo por encima, triunfalo, regocíjalo, rompe papas, rompe prprruyuryyaayaa... estate orgulloso de eso joder, ellos no ven el... porque ese es todo el problema para esas personillas burbujantes que creen en los entornos como algo macizo y garantizable. y seguramente sólo le veían hasta un atolondramiento dulce y tierno ... o sea, no se sentían amenazados realmente así que no tenían necesidad de dedicar tiempo a pensar en cómo cortarlo o "arreglarlo", les era menos urgente que si fuera un tipo rompiendo paredes, tirando puertas abajo o mierdas minimamente agresivas ... es la ventaja de los pacíficados, la única ventaja, creo, que se preocupan menos de ti y te dejan en un jodido cono ahuevado con muy loco o con muchas teorías potencialmente agresivas que incubes ... y... y no tienen ni puta idea de la tortura de sentirte falso por estar en un sitio que no te escucha y que piensas que tiene sentido que no te escuche porque es una verdad objetiva que debes tener un trastorno o un comienzo de trastorno en ti porque la realidad es justificable y es entendible y es una y ... sabes?, y eres parte de ella y tu camino en ella está desviado o... y rastrear tus propios pensamientos para comprobar el problema y cómo están todos empegostados de los demás y robado y peleado y todo lo grotescamente exagerado y ajeno a la propia identidad y no tener cojones ni posibilidades de pensar en serio que todo es una gran mentira sin sentir que caes por un hoyo de,,, me refiero, de en serio... no esa gente que dice toda orgullosa que no cree en nada, me refiero en serio a que hasta decir eso es un acto de vitalidad y cojones y miles de cosas así, (gorro rojo con la planta de marihuana y unos ojos en la punta de arriba y unos guantes pequeños como de mikey mouse, en el armario, bien doblado) pero que está claro que no lo conocían en absoluto ni la seriedad con que puedes llegar a partes de ti mismo desfiguradas y llenas de un amor ultra puro e infantil por ti mismo, por algo que sabes que no está y sentirte gusano lila reflectante grandullón entre todo, que lo que dicen los demás se refleja en algo tuyo que no puedes tocar porque......, no hay duda, en serio, cabes en un pulpo... es una mierda... una mierda que te gustaría ser alguien grandullón al que no hagan mucho caso y a la vez no se den cuenta de que no entiende una mierda y aún así puedan querer y respetar, o dejar en su vuele, que todo es mas amplio, como frankenstein, y tu juicio se convierte en mi conciencia de tu juicio unido a la timidez absurda que no ve tanto sentido (como supuestamente tiene) al proceso social de hablar, que la comunicación es mas extraña y limitada en muchos sentidos mas allá de ... y... no, no digo que si fuera amigo mio no se hubiera suicidado y hubiera vivido feliz al contrario de lo que vivió o algo así, o hubiera retrasado el poder decir quiero a toodjodjdijdijdio, solo digo que hubiera sabido esa mierda, que al menos creo que ... aunque por otra parte, si, a lo mejor estoy... a lo mejor me hubiera dicho que no entiendo una mierda, y tendría razón... si, claro... claro que lo se... pero a todas las personas que he visto sufrir por algo así siempre me gustaría recordarles, aunque no sirva de mucho... si, tenerlo ahí impreso en letras gigantes y aguadas... pero no podría o vería con poco valor hacerse un hueco dentro de si mismo para no perderse, puede que esté tan encerrado y fueran tan apremiantes las realidades que los otros le tiraban a lo bestia que estuviera intentando encajar en todas ellas como para que lo que yo le digo sea otra presión y otra realidad coñazo ajena mas, entiendes?, asi que... pero creo que al menos podría, si.... si hubiera explicado bien... creo que podría haber explicado que no hay salvadores ni ideas salvadoras que te den en serio ser algo, que ni siquiera yo, que aunque yo lo diga no planto nada, virtualmente, no... no creas a los fósiles, no creas lo que los fósiles te enseñan porque no saben naaaaaa, ver detrás y.... que no me importa que a nadie le importe... que la historia la cuentan a los que les importa la historia y por el camino dejan miles de historias sin contar de gente a la que no le importaba, inevitablemente, sin darse cuenta, entiendes?... que no muere ser alguien desconfiable y intocado y tortuga estallada sobre el que se refleja el... un caparazón como de explosiones hechas de dentro de colegios y de... que seas rrassss, que seas algo rechoncho y traspasable, y da igual lo que encuentres, o tener la esperanza de hacer el disturbio definitivo a la intemperie o quedarnos sentados, o no lo se, no se si saber que hay alguien mas o menos parecido en sus sensaciones de soledad absoluta mezclada con un ensoñamiento de mi ventana es dinamita, mi mano no es un safari, de que miras por la ventana desde un lugar aquietado y asetado y no puedes creerte del todo que la luz realmente esté tocando nada, no como nosotros, no como si pudieran hacer pasadizos y nuestras manos los palparan, no así, y que significa que nadamos o que mentalmente todo es dar vueltas nunca mas, es no des vueltas por las noches porque amar es búffalo... que mentalmente nadamos por todo y no estamos del todo en nada... y... y si el limón es sol tio, lo has pensado?, y ... no se si le quitaría ganas de matarse el... si, me atrevo a decir que se todo esto porque soy igual en el fondo, no me importa, me la suda, es su vida, todas las vidas caben, todos los que están juntos están en posición de ataque, da igual... si estamos cerca a la manera que digo estamos tirados y sin ananan.... y creo que en eso si lo hubiera defendido, le ayudara o no, me refiero, sea crucial para él o no, le hubiera defendido en que vivimos como sentimos, y que si te lleva a una parte mierdosa que importa?... si sentimos que no estamos aquí eso es una forma de estar o de no estar aquí, no lo se... que no eligas, no mires desde los ojos ...imagina que los ojos son la parte de arriba de algunas plantas que parecen insectos palos con ojos florecidos y empolvados de la forma mas seca y (como los mil ojos de dentro de los ojos de las moscas) arriba, con unos pelillos como erizados y electrificados y suabes y acariciables y desprendibles a la vez (blancos), que su ... como un puto sol cabreado duro que en verdad no está ahí sino en mis janos. y has visto las sombras que hacen las latas cuando las escachas?, has visto las sombrillas que tapean, mira tu ventana y, bueno, yo veo mi ventana cuando abro los ojos, es lo primero que veo cuando me despierto porque tengo la cama en esa posición desde... y la madera pintada falsamente blanca del marco, es absurdo, me refiero, como una sopa de pintura derramada por la mañana y estar solo y ojos de burro marrón queriendo ser una puerta y por la mañana me refiero a ... me refiero a que no tengo problemas que no sean sentimientos o no acaben anzuelados como sentimientos gasseados agueados no hay mas que pueda hacer por mi sin pensar es dar patadas dar patadas es beber patadas es (camisa de botones a rayas blancas verdes y color vino intentada poner como pantalones por las piernas hasta que se rompen por la tela de los brazos ... de... ) o... creo que es así, al menos en ... no se, piensa en tu mierda si eso te da un ínfimo atisbo de fe en las personas ... que estamos en ... creo que esté en .... que tenemos que avivar el fuego de los demás, un fuego que no conocemos ni conoceremos ni colocaremos perfectamente nunca en un diseño específico para nadie y... es como dejar de hablar porque para que?.. estoy cansado, estoy jodidamente cansado y no quiero hablar y... si, ahora he conocido a... y ponerme nervioso por querer tratarla bien de una manera extraña y amable y recíproca y acariciar como se acarician las hojas secas llenas de tierra porque realmente para mi es algo que ha aparecido aquí para hacer el mundo delicado y feo y gorddo y muerto y no estar aquí como la gente está aquí y creo que me estoy haciendo viejo porque no se tratar algo de forma frágil, aunque sea raro y ... no como antes, no como... que veo como una semilla valiosa y dura que salvará las plantas del mundo en el futuro. así veo esencialmente a toda la gente que atraviesa cosas y puede llegar a darlas sin darse cuenta, o yo puedo robarles ese caliz y ese arrojo que están entregando y esparciendo sin darse jodida cuenta, como robar piernas de modelos y robar ojos de cocodrilos y robar frutas de los árboles y flores de la tierra y mas o menos todo, mas o menos e... mas o menos ... o... todo el deslisie y el agua del mundo, ni nunca lo sabrás, quiero decir, para ella no soy complejo solo soy un gilipollas, un vagabundo con heno en la boca seco y frío y excesivamente y voluntariamente deprimente... creo que no me presentaría a una amiga por verguenza... quiero decir, y... no se, si, que es querer?, que es querer sin conducir nada .... o no se, y entiende que llevo como seis meses hablando con ella y le dije algo así como que la próxima ves que salíeramos fuera con plumas de indio azules en la cabeza y sin pantalones y le pasé el link de uno de los videos de indios prehistóricos bailando sus danzas de... y me dijo de una forma áspera que quería follarme... pero no tengas celos de esto, nunca quiero contar estas cosas porque parezco alguien que se comporta o se desliza bien por estos entornos y estas cosas me pasan una vez cada diez años, sabes?, soy demasiado tímido como para soportar esto de una manera habitual, normalmente estoy ... y me dijo que quería ponerme cerezas en el pelo y creo que fue, todo tiene que ver con cómo te expresas, es un poco diabólico porque le dije que algún día podría decir lo que realmente quería decir, que percibia la belleza de las cosas pero a la vez las veía feas o demasiado mezcladas como para estar realmente orgulloso de ver la belleza pesera de todo, de piel con pinchos y elefantes siendo un río y.... .. joder, creo que... ella está trabajando y siempre se queja de esa puta cafretería que va a dejar y dedicarse a vagabundear por el mundo, un vagabundeo parecido a no hacer nada, realmente parecido a eso, a viajar sin dinero y suicidarse sin rencor cuando no pueda mas, cuando no aguante un día mas que todo sea lo mismo y siga manteniendo una especie de depresión reptante y insatisfacción miedosa y los quiera a todos y se sienta preparada y agradecida y adiós a todos mamones hijos de puta de mierda no tengo mas dinero ni quiero conseguirlo, estoy sola pero rapada, estoy arrena y los sueños pájaros de cristal de la casa de mi abuela y ... me refiero que es lo que ella dice, que quiere suicidarse como si fueran unas vacaciones y que ... de todas formas no se por que lo dice exactamente o si... no se, tengo miedo de ver perder la parte esperanzadora cambiadora de cosas sustituyéndola por una conciencia de cambiar cosas "poco a poco"... que tengo miedo mas bien de lo deprimente de ver ese proceso, entiendes?, (como ver un descampado llenarse de vallas y cercas y sillas y cosas y nuevas plantas mas esteticamente satisfactorias y jardines y putas mierdas, un descampado que estaba durmiendo y como parpadeando siempre y...) que mas tarde ese "poco a poco" se solidifique en una conciencia clara y dura del mundo como un entorno con límites bien claros y predispuestos y "mejor que muchas otras cosas", en especial si va acostumbrándose a esa cafetería o a cómo desarrollarse y cómo relacionarse y sus estrategias sociales requeridas y pensar que "no se está tan mal", que no digo que sea algo profético ni que fuera peor persona por hacerlo... sabes?, no es eso, su fondo es levitar hermanos y siempre lo será, no es eso, no es que se convierta en una ... todos tenemos una deligada, una hecho y pecho, un te vas y no importa, un océano de espíritus explotando como gotas con ojos rojos plantando pimientos para... (la vejez no para, aunque creas estar viéndome avejentado esto no para, cada vez me verás con la cara mas metida paradentro y a la vez con los huesos salidos como los palos que sujetan redes de tenis a los lados y... no, no para, aunque creas que mi cara se va a quedar mas o menos así, no digas viva la vida o soy feliz o qué de puta madre está todo hasta que hayas vuelto a poner un secreto en su sitio, como un jarrón que no te pertenece pero querías tocar y descomponer con la mente y ver su propio color peseado y asqueado de todo contigo, o mas que asqueado como si el asco fuera una metáfora de que no puedas ser todoalavez dentro de todoalavez desapareciendo en el techo de lo que has visto viéndolo desde abajo o dando vueltas y que todos los sitios que hayas visto sean como cuando te cortas el pelo y los veas caer al suelo en su ruido suabe de dentro de una ostra, y mas ... no te sorprendas hasta que vuelvas a poner los secretos en los sitios de donde los cogiste, en las.....) el... y todo eso que decía mario de que te atrapan desde que te ven.... pero que yo se perfectamente, casi que por vida se que los tipos no se enteran de los ojos psicodelicos de trampa con queso, ojos psicodélicos de "me pierdo en una aceituna", los que no tienen amigos porque los amigos son fantasmas y la polla corriéndose de rosa y la lengua fuera chupeando y drogándogse del humo de asadero que se sofoca como dentro de toallas, y el polvo subiendo como ... como...que ... no tenían ni idea ni nada de eso y si tenían se las suda y ni se enteran y... que no hicieron naada porque... no solo nada sino que, para mi, aunque sea duro, incluso hicieron de su suicidio algo inevitable y no compartido ni cambiador de nada... joder, no, no quiero hacer sentir que deban sentirse culpables o algo así porque no es eso, da igual, por que las olas no duran un día?, es lo que hay... estabámos ella y yo en la colina de morrr, y le dije, vámonos de aquí, quiero ir a alguna parte, por que siempre estamos aquí?... y cogió el coche (no solia coger el coche por una timidez e inseguridad basada en que supuestamente habían demasiados coches en la calle y demasiadas presiones mentales sobre actuar rápido desde el resto de conductores y vi), y el día llovía y las flores eran como sótano y acabamos en un sitio de casas ajardinadas o adosados que no habia visto en mi vida aunque era cerca de la parte de intersecciones y túneles nuevos, y me contó la historia de su compañero de piso que había acosado a su otra compañera de piso de manera anónima con notas que le enviaba por correo, lo que hacía irrespirable el ambiente, y luego fuimos por las canchas que daban a una de las nuevas carreteras si te metías por el minicuesta y mas allá del solar abonbado con los techos apegados y adaptados a la forma del suelo y sus pequeñas piscinas abandonadas o cuadrados en relieve y... y que pasan por arbustos como si hicieran un túnel a dedo en la parte verde de campos abiertos y se hizo de noche y meamos apartados en unos matorrales mientras se sieleaba la sombra de ella agachándose por los mismos matorrales y... o yo la vi, yo vi las lucecillas de casas entre el perfil negro de suela de zapato y tarde o temprano compartiremos estar tan tumbados y no hechos para resistir y palmasssss que somos vidorrrr, somos una hoguera sin paraguas y... y somos... no, no escuchas las palabras para que te canten, o si?... un lo que sea està bien, lo que sea, vete, va, lo que sea, búos, está bien en mí, está bien en... que realmente como en un trono, estar tan repatingados en esos tronos que parezcamos gilipollas y desaprovechados y corrompidos y en realidad estamos escapados como todas las luces y bichos y yerbas han pasadeado por la vida... con nuestra parte bostosa del viva lo vago, viva la revolución de vagar que harán de los supuestos problemas papel de platina y caprichearán para que alguien los ponga en un cisne definitivo que recorre las mismas vías que recorren los cisnes electrónicos de parque de atracciones hasta que llega alguien a limpiarles el polvo de sus cabezas mas chicas y apretadas que su pico y al cielo es de nadie hasta que lo cojan, y cuando lo cojan tendrás que reconocer que tienes que dejar de creer que sabes de olas o de qué se hacen o de para qué exactamente nacen las olas si mueren y si son mas largas que el océano en el fondo y nadie cree en nada mas nunca mas porque nuestra vagueada sabe que no habrá seresas nuncamas, mi animal preferido fue el perezoso porque tiene buen gusto y deja que los bichos vivan en sus pelos y... (cuantas hojas caben en un bolso?) y cómo les encanta recorrer cualquier cosa, caminar cualquier cosa, y cuando terminen los caminos inventarán unos nuevos como todas esas montañas y ríos y laderas que han puesto a los lados de la carretera para tener algo que mirar, harán exactamente la misma mierda otra vez... ya lo se, tengo una especie de complejo de messsías, pero eso habla mas de ustedes que de mi, habla mas de lo poco mesias que son ustedes que de mi, creo... creo que si, en cierta forma, si lo miras asi... y hay una forma de hacerlo ¿como estás? hay una forma de hacerlo pero la nostalgia de que lo que pasa está yendo contigo no la tiene todo el mundo porque se olvidan y porque creen demasiado en si mismos y no limpian el óxido llenándolos de pelos debajo del agua que hace que el óxido simplemente sea amigo y... como viajando solo siempre, y con dos mochilas recostadas llenando los ojos y las almohadas son espalda y todo lo que ves son nubes, básicamente como ver nubes leves y fluctuantes ondaradas (sabes tocar crisálidas?) ... ( los espejos no existen como... el reflejo es un invento de que pasaría si nos hacemos daño?, somos transparencia iriseadas y terminadas como cuando desaparece un insecto volador con sonido de helicóptero) y ni en una gota ni en creernos como algo hecho o terminado o hecho para algo que sepamos de qué va o sepamos a dónde llega realmente, como si las sillas rotas viejas a lo mejor surfeen mejor que las nuevas y los colores silencios o los restos de tabaco por los alientos ondeantes de las olas o no conocer los músculos de nadie porque necesitan una piel bañada de naaaaa ... hacerse adicto a cómo ruedan los hoyos, a cómo ruedan y por que necesitan algo sobre lo que rodar, a oír cómo las toallas secan cabezas rasss rasss rassss ssuussss y hacerte adicto a querer ser tú no hacerte adicto a ser tú, hay una diferencia, a tender a... que pasa como una ola larga seguida de otras mas bocúas y estar como un muerto que nadie que viera desde fuera pensaría que está muerto sino que el cuerpo siempre será el cuerno de un ciervo, o de un alce, o una tostada levitando... y el brazo con pelos es una corbata, que... que todo es jodidamente frágil y triste y casi siempre condescendiente con esa fragilidad y ... sabes por que te observan las montañas?, precisamente porque no te observan, precisamente por eso te están observando y tu haciéndole pájaros a ellas... (cuando las montañas tengan ojos nosotros seremos piscinas) quiero decir, que la piel suaviza y se suaviza, y que hay una herrumbre que también avanza como cualquier viento, una herrumbre aparentemente dormida deambulante y sentelleosa que intenta pararse para parecerse a lo que está granulando y apareciendo pero a veces descansa de intentarlo y está grácil como si todo fuera en expansión o fuera ondas extinguiéndose a si mismas por una especie de placer de abrir labios como si fueran bolsas herméticas y el estire no llega a contenerse si a la vez se va reverberando en ... joder... quiero con todo el alma de orejas como abrigadas y acomodadas de oso panda para... que nos veamos por un momento, que nos veamos por un momento dejando de intentarlo y luego haz lo que quieras, luego ya si quieres sigue amando avestruses, sigue haciéndote pajas con porno y viendo películas al día para aguantar esta mierrda y sentirte parte de la vida, luego ya si quieres ponte a creer en el futuro para ti y tus hijos o el futuro o la humanidad o lo que sea o se un amante del siela... pero todo eso es un fantasma con postre, todo eso es un fantasma, (imagina si el resplandor no existiría si no hubiera una concha medio abierta con el que la luz pueda chocar e iridisear al salir) porque quiero con todo el alma falsa que recuerda todas las veces que ha estado aquí porque cada segundo lo he vivivo como mil veces y los he cagado en forma de diarrea todos y los he dejado volar y lo que he querido recordar no me va a arruinar el estar aqui porque está... está con todos como las plazas llenas de palomas... pero en el fondo no se cuanto llevo aquí ni cuantas pisadas ha dado ni cuantas veces ha vuelto o he vuelto ni si tienen estrellas en el talón para electrificar canastas de baloncesto como corazones y... porque a quien le importa hoy?, a...que... si a lo mejor no haciendo nada empiezas a elevarte y elevarte y llegas a la atmósfera y empiezas a respirar y te estallas como una explosión pequeñita desagradable de huesos y carne y grasa y vísceras siendo globos y...no, ahora estoy hablando yo, espera... espera... no se si estoy equivocado estoy equivocado pero no he sentido nada mas cubridor que no necesitar nada.. sabes?, que cuando mas "amando" o mas amando hasta el puto fondo con todos juntos me he sentido ha sido a que son marrrees o arroyos hechos con las manos o ... y que no estoy aqui ni ustedes están aqui ni ... las nubes espejean olas ... ni yo estoy aquí ni he estado sin estar rodeado y llevando conmigo todo lo rodeado y todo... como una manada sabes?, como si fuera en una manada invisible y espantada y en trance arrollando todo el... y... no se... arrollando no hacer nada por una cascada hacia todas direcciones desde jodidos arroyuelos como barbas que son todo en... (las palomillas guardan cosas para comprar mas tarde cuando haya una oferta?, a lo mejor si, a lo mejor a las mariposas les gustaría arrastrarse de nuevo) (una boca abierta y un dedo saliendo de la garganta señalándote)
y imagínate ...., imagínate, como si solo yo lo supiera, como si solo yo supiera que los techos de las casas son de agua, y que en el techo de aquí, de ahora, como... cuando, si no estás en ...(vamos a...) si hay techo, que incluso todo es un suelo si lo piensas y lo bañas y ... la casa de mierda de iván como una golosina dejándose fundir y dejándose deformar y acabando no siendo nada apetecible o algo así... pero imagínate que solo yo se que hay un pequeño nido de agua hecho de pajas de agua nuncaquietas en el techo y que desde ahí veo el siele y mis ojos y luego se ve cómo chapotea con mi cabeza o lo que crea mi cabeza y se va metiendo dentro como si el agua no solo fuera por las venas y... que el reflejo del charco de arriba fuera como un hueco transparente con grumos de una alambrada acuática movible y nadable desde la que no importa (si me ves es que me ves nuncaquieto), quien sea, y no saber que todo ese agua no sabe de... y los pelos de las piernas casi llegando a los tobillos moviéndose como los granos de arena suspendidos de aleajes debajo de las olas, que así terminan los pelos de las piernas cuando van llegando al pie y se quedan como espinados y mecidos y negros y... y mearnos hasta rebosar los baños públicos de, MEAR M.E.A.R ME - EMOS MEEMOS que la cascada deslize como... que la deslisada como de papeles de periódico arrugados en las manos vueltos a lissiar con lluvias de tv en blanco y negro que no saben nadar ni escuchar ni, ni que coño haces?, nadar ni nada ni nadear ni la práctica que tenemos nosotros impulsando la traza de las tablas que suena como un cakakakaakaka... que coño haces?, no haces nada, y... y revados y ir dando vueltas como si las piernas y los brazos fueran najhiahiua ... y utilizar y... me refiero a ver el charco de agua en el techo como si estuviera mirándonos, a la vez, ellos a nosotros y nosotros a ellos, co... en marrrr, hay en marrr todo lo que has aprendido no está abajo, no está... y que ves desde arriba que no importa ni le importas y está a y...pero no es lo mismo, llegar al fondo de fondos es verlo todo como si estuvieras pisoteando cruel y como limones sacando su agua de dentro solo para sacarte un ojo, y un... o... y ... como una naranja con el naranja mas dorado arenoso que las algas sudan agua y esa mierda de charcos y prados revandos dentro de.. y los ojos como vídeos con cabezales llenos de polvo blblbklbaaaa... y finalmente nuncatranquilos, nuncatranquilos porque todos los alivios son falsos y no están hechos para asalbajarnos hasta que podamos sentir que somos realmente algo que no está aquí ni nunca estuvo ni... y que tenemos en nuestra mano (cuando vas con una camara sin enfocar ni con una intención clara de enfocar nada como si la llevaras colgando y balanseando y entonces todo lo que ves soaaaaaa son ruido y alas, o solo alas )...... y... y... y como si fuéramos y llegamos a la habitación del final del pasillo pasando por el salón blanco con las paredes blancas y el sillón klobo y la estatua con una especie de ángel blanco neoclásico y las estanterías de madera de ikea y la puerta maciza de una madera cremosa y las escaleras viejas de zulo y la textura botada de las caras del mundo y la casa de ibbam y las reses tumbadas adoquinadas del suelo y los granos pequeños rosados como de tetilla de animal de la entrada del piso y los párpados de las mesas redondos como la luna llena de agua y no de una luz lejana que no dura sin pilas y... o que desde las ventanas ahumadas la luna parece un faro de submarino ... y.. y caras compuestas y bordeadas de hebras de mandarina y de... (ver un cuervo esprendiendo sus alas y ver que sus alas son un antifaz para las caras) y no te imágenes realmente enormes hoyuelos expuestos sino unas pequeñas marcas que deberías fijarte para ver en las caras y en los párpados y en.. porque... y un triangulo de doritos suspendido en el espacio brillando lateralmente por alguna bala perdida de luz o... y eso es,,,, hincharse de tardes perfectas donde todos los animales e insectos te acompañan mezclados entre ellos y te tumbas en los sillonesfábrica asustadizos del mundo que no se acojonan ni se estremecen y empiesen a temblar porque estás ahí y ... y animales mezclados tipo aves enormes con crestas de pajullo o avestruces con piernas delgaduchas convirtiendose en hoyos haciabajo o tiburones enroscándose en delfines y osas como viejas sin dientes diciéndote que entres a su habitación y le des un beso de bisabuela, o esqueletos de cocodrilos con pelucas lila y pelos engominados enteros entrando a las luces verdes de un pub e intentar rastrillear el pelo hacia alguna parte y que todavía no hay que parar, que todavía hay cinco y seis y siete y ocho hijos de puta que merecen ser no rabieados, que merecen no ser violentados hasta el punto de tener que justificarse a si mismos a través de la rabia que les han hecho sentir, hay tiempo, hay esquinas y vacíos donde conocerlos y hay que crearlos en uno mismo para que ni una puta mierda de persona no se largue de aquí sabiendo que no estuvo y que fuimos todos los animales e insectos y algunas hierbas siempre colgando con nosotros y las estrellas se han olvidado de eso, las estrellas son falsas e hipócritas y brillan porque no pueden romper una mierda ni dormir y apagar una mierda... y hay pelos que alisan manos cuando las pasas y hay tetas tan pequeñas que caben en tazas y también están para ser luseadas o puestas de flequillo o estar con todos los animales alados con huesos duros en las alas o las alas ya reconvertidas y escuchimizadas y enraizadas en la espalda y el plumaje mas espinado de la cabeza y en general los ojos de las pájaros están hechos de aletas de peces y...o los párpados de los pájaros cuando se cierran están hechos de venas tan seta y delicadas que parecen ... o,,, (piedras tan mordidas que sus rayaduras sean como pelos) o que todos van corriendo contigo y ganándote en la carrera hasta que te acostumbras a su ritmo y... mientras... manadas acomodándose acompañándote sin urgencia en todos los sillones del mundo donde has dormido para que enseñen sus mecheros de manera suabe como si nunca los hubieran tenido o nunca hubieras estado capacitado de verlos quemar esos sillones que mientras se queman están hechos de krruuus y olas y de pequeñas personas que dijeron lo adecuado en un momento pequeño desaguado y cada pequeño llanto sentido en serio era porque eras una maricona que follaba tíos ... ni dos veces.. esta calle es una mierda y está vestida por alguien que mas bien es un gilipollas, si tuviera amigos serían tan clau que... mis animales no cazan ni dejan marca ni... ni si .. serían tan clau que... si fueran reales o no es algo que me importa una mierda, y a ti tampoco debería importarte... que ves la cabeza volverse redonda como llenada de un gas o un aire que mas bien la está aplastando, la cabeza, aunque parezca sobresalir, y... y ves a alguien abriendo la nevera y no hay mucha luz (en casa de iván no hay una buena iluminación en general), y la única luz es la de dentro de la nevera que parachoca con las manos y los brazos y el pecho o camisa larga, y en parte parece un piano la mezcla de luces por los poros, una mezcla ordenada de varios colores por encima y por debajo y al lado, de piano, de... en las camisas y en la... por la débil luz de la nevera, y ... como para ver lo que piensas empanado con lo que ves o sentir lo que ves en base a lo que has visto anteriormente que solo tiene que ver en tu cabeza con lo que ves revolviéndose sin jerarquizaciones sino como dos gotas se separan y se vuelven a unir y .. o verlo y ponerlo en los zapatos, me refiero a ponernos en serio encima de la nevera y en serio ver lo que ves como un proceso mental no frío, un proceso mental mas parecido a cómo rompen y se desbordan canales o tuberías o sacagua, o una especie de torrente que hace que nada esté vivo sin ti o sin ti largándose a puntadas costosas que te haga descubrir que todo lo vivo sin ti es algo que está sin lus ni noche y sin ... que es algo que no te llega y nunca te ha cazado ni dejado ni dado una impronta y..... y en pocos sitios he visto espacio suficiente encima de ninguna nevera como para ponerme de cuclillas y mirar el horizonte del resto de casas en el que los techos desaparecen como si fueran sombreros de los cimientos y lo que sería una llaneza de sol igual de impactante en los párpados como para bajarlos y de cuclillas encima de la nevera ver los animales que después estarán mezclados con nosotros como cebras ñus arañas enanas yerbas y las olas mas jodidamente desprestigiadas y enanas con espuma casi que vomitadas con asco y casi sin color o todos los perros que han mordido papeles como nosotros morderíamos ramas de arbustos y da igual, no quiero nada. no mires... no creo que entiendas un carajo, no creo que nadie entienda o haya entendido una mierda, si eso fuera verdad, si lo hubieran hecho, si hubieran entendido no estaríamos aquí, o al menos no de esta forma, no me jodas.. no estaríamos aquí ahora preguntándonos otra vez por millonésima decimocuarta resciencuenta vez en la cuenta humana si esto es una broma o algo esencialmente íntimo y una vez dentro una bomba con la que llegar lo mas lejos posible en su estalle y eso es una broma porque para meterte dentro te pones todo serio y falso y gilipollas y al final no estallas nada que era el objetivo principal y por el que tiene sentido pensar en primer lugar, para que no sea mío nunca mas, me refiero a que por que mueren los perros hijos de puta si han estado conmigo para que su negrura me ayudara a restaurar familias inexistentes que nunca van a existir con nuestro salvajismo compartido y el oleaje de mierda que tenemos casi parado como un puto infarto y... .. y por que morimos envejeciendo en lugar de por combustión espontánea y de repente y conservados como sardinas en latas perfectas y como ... por que la tierra no está hecha de formol, entiendes?, hay una razón, hay una puta razón por la que esto no es de formol y no es algo hermoso a la manera de vivir para morir o algo parecido, no es por algo controlado y entendible sino porque algún tipo de capullo bastante persuasivo dijo que te lo preguntaras y ahora te lo preguntas y crees que es importante preguntarse por que esto no es de formol pero... pero no... no... los reyes y los gobiernos son huchas... me refiero a comprar los letreros de las tiendas y dejar las tiendas, dejarlas morir, y luego poner todos los letreros de tiendas que hayamos comprado y ponerlos en el suelo y dejar que vayan a cazar lo que sea que cazan las luces verdes catódicas cuando se,,,, lo que sea que esrrrrrreee...lo sabes... sabes que es verdad... que no nos importa, no nos importa morrir y todo eso... me refiero que hay un silencio mayor con un eco destrozando paredes y que no deja de ser que todo el ruido de las bocas son muros aunque creas que es todo lo contrario... que hablé con las ramas podridas y me dijeron que estaban bien, que podía pisarlas si quería, que podía destrozarlas, que no iban a morrir asi... y todo eso...
y imagínate, (como tirar una lata vacía a un lago y ver las ondas como bocanadas, o a veces como ojos agrandándose y desapareciendo mientras mas lejos se abren) o desde dentro se ve la calle recta del almirante (rafael f) (sin mí el mundo seguirá deslisando, seguirá crueleando, pero no llegará lejos, de verdad, no llegará lejos porque no sabe romper nada, conquistaremos corazones de las cosas, de cada cosa y no dejaremos nada y estaremos entotoototootot) fuera de la habitación blanca de sillón blanco ... si el sol está tan alto es para colocarse y para que no le veamos, no mires al ... para... eso, eso... eso es, tio, creo que he descubierto el sentido de la vida y ni vivirla ni soñarla, no es ni vivirla ni soñarla, creo que si... que... saltarla, creo que tiene que ver con todo decapitado a si mismo y ollinarse y mearle, y que tiene que ver con verlo y que.. no, en verdad no lo se...no me jodas, si te gusta sentir nostalgia o sentir perder otra vez es por lo mismo pero estás acojonado, es porque no te pertenece sino que.. lo con... cabe todo...tio, cabe todo, está pasando todo a la vez, ahora mismo hay alguien follando escondido porque... con toda la saliva comprándose en... en alguna pecera...no todo el mundo me cae bien, sabes?. ya está casi todo quieto aunque no lo parezca, ya está explotando y aquietado y por olas y me... que aunque haya palomeadas ligeras sin descansar o lo que sea, que no voy a dejar solos nunca a los capullos que pasaron fronteras y ya no pueden volver de ellas, me refiero a que no voy a dejar que se sientan solos y si tengo que convertirme en un fantasma para conseguirlo lo haré, aunque parezca poco porque tienen sus familias o sus mierdas o sus propios mundos mentales mas o menos autoresguardadores, que se qué es ser un hijo de puta, un cabronazo sin buenas intenciones ni buenas acciones detrás que los respalden y que nadie pueda pensar qué es estar perdido y qué es callar lo que sabes, y qué es no saber decirlo, y estar abrillado y pasmado como cuando ves directamente al sol mucho tiempo, que todo es así si sigues durmiendo o siendo consciente de que lechosamente duermes o... jodidamente rateado y clavado por mierdas y también solo pero... pero quítate la cabeza, si encuentras la ranura adecuada en la parte exacta donde... quítate la cabeza, que también se que esto no tiene raíces, que nuestras barbas llegan y raidean solas y que ...baaababa, muérete hoy y se baya, salvé el mundo para mis nietos y luego me desperté y no pasó nada porque salvé el mundo entre dimensiones no necesariamente conectadas y ensoñadas y nunca sabrán que lo salvé porque nadie cree en el mundo ni en nosotros, en el fondo ninguno cree, tio, eso es todo lo que se necesita para dejar de vender aceite en las esquinas, y que... como si arrastrara conmigo a la habitación de sillón blanco y las estanterías de rebordes de serrín y las ventanas y a todos esos animales imaginarios insectos yerbas mezclados apegados y la ventana rectangular con el marco enano de imitación de acero y los libros de cocina de las estanterías y el hueco del edificio como el hueco de un donut y todas las habitaciones con sus esquinas picudas viniendo (como manada en trance) ... y las ventanas que suenan vacías cuando las tocas y la parte de hollín del garaje de enfrente y mi cabeza es tu corona, mi vida es tu mierda flotando por el espacio... los monstruos viven en las paredes para intentar pasearte, viven con nosotros... me refiero, no oscurezcas oyos... como salir desnudo a un campo frío y vespertino que sientes encogiendo y vivificando tu acogedor sueñe como... (el garaje de abajo tiene paredes como si alguien hubiera cogido un puñado de leche negra en polvo y hubiera manoseado con ella toda la pared, o como ...) nunca nadie nunca nadie todo tooooauiado... nunca nadie va a nieba ni va a fumarse y colocarse tan bestialmente como para que el mundo le acoja, como para que el mundo le acepte realmente, que te ponga dentro y te deje para siempre, nunca es eso, nunca quiero eso, ni siquiera, quiero vivir como todos ustedes, quiero beber pellos como todos ustedes, quiero estrujarla y morirla y haber pasado como si nunca hubiera estado, me refiero a que al final todo el mundo está fuera, como en pesera... pero quiero eso tio, me gustas, me gusta que... eso no... que lo entiendas, es algo, es algo mas, es algo mas y adormilarse hasta un punto de dejarse llevar y ni suavar ni soler ser lo que solías ser ni saborear ser lo que se va ... y como si los muñecos de nieve fueran en realidad muñecos hechos por una empresa de bombones para promocionarse... y las redes que ves en el marrrr fueran de mostaza o humoenboca y te atrapan pero te dejan, y los tiburones sean color alas de libélula contra un cuchillo... y si te mueres por rabia será lo mismo, si postureas será lo mismo, si le echas la culpa a ver demasiado a ras y seco y jodido siempre podrás llegar a creer que has superado y tranquilizado esa misma mierda de maneras en las que estás triunfando sobre ellas, ten cuidado con... con creer que has superado pisar y hundirte en lo que pisas, como... como un rotonuevo... (dies es ton) (dile al mundo que sierre cejas) (santo radioactivo, date un baño curioso de maripossssaasss) (quiero morrir porque es demasiado... demasiado rosssa nazi ) si la vida es mierda es porque tú lo eres, y si tu lo eres ... y ... un tenedor para cada muslo de persona... y salir a comprar un buho y esperar en el portal, en los escalones marrones del piso de ibban esperando encontrarme a alguien o a que baje y el cristal falso como de gafa tintada de viejo, y no creo... no creo que tu vecino fume crack, no creo que vaya pidiendo y robando alfombrillas de todas formas, aunque lo haga, me importa pero no me importa, es como... y cuando va a venir el buho a casa?, si no es suficiente con comprarlo te juro que voy a un zoológico que esté a mil kilometros y nos enamoramos al vernos y le digo toda esa mierda que hacen los humanos de tenerlos en... que en realidad están en un escaparate y lo entenderá y luego verá las granjas y para qué hacemos granjas y nos verá como putos aliens, y yo... cómprame el puto buho, eso es lo que te digo... no creo que hayan guerras por trozos de tierra ni que hayas follado a aquella tipa con el pelo rosa cuando tenías quince años ni que hayas creado un láser con trozos de arena, mayonesa, medicinas y un elemento que te faltó que costaba como tres millones de dólares de la época, y que estaban preparando una torre para ver el espacio desde arriba y darle la vuelta y... ni creo que hayas conocido a... no solo por eso, no creo... es el .. hace como diez años que pensé que eso no podía pasar y me lo he creído y me he profundizado con esa idea de que nadie lucharía por un trozo de tierra, si tengo razón o no se trata de que he tenido amigos y los cabreos son mierda residual para mantener algo y un lobo desencajándose la mandíbula para poder comerte la cabeza desde arriba está en todas partes, no solo en eso, pero ... solo es una idea, la de ... la de... y que vas a comprar un buho y empiezas a ser un cañón del colorado con tetas, y tiras leche como un globo aerostático tiraría gasssss y estar solo en la calle justo del bloque de ... como si fuera el cumpleaños del bloque y se tirara un peo que son palomas saliendo desde encima de la azotea hacia cualquier parte, sabes?, y los centros comerciales son para sombis y qué hay de malo en ser un sombi cuando lo dicen como si fuera algo malo como si ellos estuvieran llenos de vida y no malgastados ni estuvieran deseando una sombreada y un rey está muerto y un detén esta mierda y llévame a un sitio honesto qué cruel es exactamente el puto mundo si nadie siente una mierda (verte volar agarrado a una bola tirando batidos de chocolate que parecen lluvias) y soy el gorro al que puedes dar la vuelta y... y como si estuviera mal ser alguien sin vida de ojeras asuladas aguadas y como dormidas, quiero decir queremos ser sombis incluso desde chicos para asustar y conseguir que se aparten y a la vez tengas tu kruwuuuu... y..... y no tener que fingir que no estás siendo el mas relamidamente cercano y educado y etctetc... y hace como veinte años que los tomates saben raro, no?,,, y resucitar y asustar viejas y robar la play 48 que nadie me dirá que no lo haga por puro acojonamiento de lo feo y brillante y augusto y incómodo que estoy como foto de preescolar mirando a la cámara con un fondo azulado falso y qué hay de malo en ... si... y los aliens tienen polla?, me refiero una polla única y solitaria... supongo que si, que los bloques raidean al revés, si amas tu habitación vive con tu primo diez años en ella, si amas a tu primo vete a vivir diez años con él escuchándole todas las conspiraciones sobre jesús está vivo en el corazón o escúchale decir que la nasa estafa el dinero de los viajes a la luna que por supuesto no existieron, o lo que ponen en las hamburguesas de mcdonalds para que no saquemos nuestro verdadero potencial interior de mierda que no es mierda ni de coña, estate diez años con él y su parte paranoica orgullosa de su paranoia... y velo morir y ser un esqueleto con pelo y los dueños de los sueños y ser una bicicleta desjugada en la torre de un castillo y coches pelados al vienta sin techo y ... no, no creo que hayas visto el alma ... creo que si existiera el alma las plantas embrujarían y te darías cuenta de lo capullos presuntuosos que somos con eso, con nuestra supuesta unicidad de alma, o mas bien cómo creamos el concepto a nuestra medida cuando en realidad estuve a punto de entrar en la puta hoya esencial y simplemente pasé, simplemente pasé porque ya había estado y... y no me metí porque ya estoy con todos ustedes y... si, si crees en los sábados echale pimienta a los contenedores de basura hasta que estén rojos o huelan a labios... ínflate el ego hasta que te ames y estés al lado de los demás y dándoles la espalda a la vez, etc etec y quiérete hasta que todos los buhos, que finalmente compraremos, dentro de veinte años, o así, que todos los buhos, hasta que consigamos que todos ellos (los buhos) prefieran caminar por el agua y quedarse calvos y arrollar todos los finales en una especie de sonrisa seria de lechuza y vengan en esa manada de lobos con todas las supuestas razones que en verdad son animales flotando asesinándose y cambiándose de forma como la superficie del agua si metes la cara o las manos o tiras algo y morir con veinticinco porque la vida es demasiado delicada como para tener que mantenerla, o hacer de mantenerla el sentido de la vida o... o pasa demasiado clara y rocas esconden lagartos y como las primeras veces que te dolía algo en el que sentías una especie de despelamiento y corrupción extraña que... que es demasiado estrellada en las... demasiado delicada como para tener que ir creyéndola, es mucho, muchsísimo más frágil y emocional sin percibir las cosas propiamente, mucho mas soles en las manos tirados desde la calle, adelgazados y aparentemente oscurecidos, es de...morirte con veinticinco para que no te jodan ni te cambien esa tiernada íntima de ver caballos en las motos, de ver de verdad un caballo en forma de moto o al menos ver y vivir lo que sea que hace que puedas ver cómo el caballo está en la moto, cómo es posible de alguna manera que ... que un águila es el pelaje de una rata, un escritorio es una medusa, pelos largos inacabables son submarino, joder, me refiero a permanecer en no saber si va a alguna parte sino... o lo quebradizo de todo eso no?, las luces de los hospitales saben a mayonesa con dedos cortados, lo quebradizo de tener un capitán para resumir y canalizar todo esto, y a la vez mas frágiles y niños viendo la tele ocho horas seguidas imaginando lo que hay detrás de la tele e imaginando por qué esos dibujos hacen lo que hacen, imaginando que son como tú de alguna manera y que deben pensar que el mundo es rosado, que el mundo también está recién nacido y buscando y espumeándose y peleándose con el espacio de volcanes como lunares y meteoritos como iris y cuchillos como pequeños shshaaha, hazlo todo al revés, todo al revés contra la marea para verlo foooooo, para que... al menos para ver lo delicado que es en realidad y morirte con veinticinco para no tener que explicarlo y regalarlo a alguien o algo aunque por supuesto decirlo aquí, que he volado con mi propia infancia y todo eso, claro... claro que ni un solo capullo va a no descojonarse con razón de algo así, aunque sea una razón social y práctica de... si, con veinticinco porque sabes que no vas a aguantar mucho mas siendo sincero hasta el fondo con algo así, sincero hasta que todo esté y... y no hay nada mas si quieres tener razones, si, todo eso de poner en un segundo nivel de importancia a una nostalgia por nada o una nostalgia por los sentimientos específicos que te provocaba algo no en si por ese algo y que echarás de menos todoalavez así que estate preparado porque puede que no lo percibas y vuelvas por acojone y como dije que... si, nostalgia por ver todas las muertes de las películas como muertes reales y personas que podías coger por la parte de la cara y comerla como una tarta sin cubiertos y ser un detective privado con chaqueta de cuero peleándote con el mundo y... sabes?, hasta que todos se tapen la boca y nos llamen y viajemos en sus propias razones como una especie de infiltrado y... eso, de morir con veinticinco para no poner en un nivel de comprensión menor todo eso, que pasa inaudiblemente y con mil excusas para no verte como un puto embrutecido de mierda, que entiendes a los niños pero no eres ellos y solo te queda protegerlos emocionalmente de forma falsa y torpe aunque no te des cuenta, y sin... entiendes?, de ... me refiero,... si, me refiero a que toda esa mierda no va a morir porque está dentro y se que soy indestructible aunque muera mañana mismo entiendes?, se trata de que lo vamos a embrujar todo hasta que llegue navidad y mamá salte por los aires, hola red macaroni, hola tio al que han dicho que no tiene imaginación y es seco y es un mierda por no ser como nosotros somos que no tenemos fallos tan rotundos y absurdos, hola, vamos a hacer roscas de microondas y ponérnoslas en las manos, las que quepan, a empuñarlas como polillas y vamos a ofrecerlas y que agarren directamente de nuestras manos las roscas polillas que puedan y a la vez una gran orgía de cuerpos desnudos con crines mojadas y lunas rebosadas y microondas a lo lejos sonriendo a... (debajo de la estatua de mamuth que vi con cinco años huele a hongo y a duele que los mamuts ya no existan, duele en serio) no, no se qué hay que hacer realmente, que cuando emerges con los bloques contigo y las habitaciones a capeadas ligeras incontrolables y acojonadas como cuando estás en una marea que desde la orilla parece un desplome a naaaaa y que el marrr desde la orilla es pies gigantes con dedos gigantes (y uñas gigantes) boca arriba hacia al cielo y desde dentro el marrrr es como un puto vecindario incendiándose, y las cabezas son plumas para determinados vientos y los días son viejos desde siempre y... y que desde la ventana es como si vieras toda esa flotada o corriente desde una óptica realmente lenta y de caracol y (tirar agua a una pizza con trozos de aceituna negra y playa de arena y ver cómo todos esos buhos con picos, buhos con trozos negros y caras tranquilas les dan picadas hasta que empiezan a hacerse ojas y nidos con la pizza ) (corriendo con caballos dos o tres veces nuestro tamaño por la zona de los bloques y las vallas verdes descascaronadas y los comercios cerrados con sus toldos de grasa endurecida y los pasos de... y los sielos con antenas) y flotar entre el polvo que se ve cuando la luz del sol dispersa algo cerca de la cama, joder, me refiero a en serio ver los techos como falsos techos y al aire como agua y empezar a intentar nadar y si llegas a una parte que no entiendes ni quieres necesitar tener que entender o poner en la ecuación de lo que eres o es la vida porque es una puta mierda confusa y sin razones y botar y chocar como los coches de choque con escudos de goma contra tu propia casa como si fueras un globo con helio que cuando llega arriba se iridisea como mantequilla caliente que alguien decide pinchar y partes finales de hojas amarillas a las que le salen pequeñas esporas deseando follarse alguna parte como si las hojas se intentaran rascar como sea y no te enteras de lo repetitivo de todo eso y... (diez lavadoras a la vez, el ruido de diez lavadoras a la vez y un avión y la potencia del motor y del) me refiero que el próximo día del próximo día del próximo día puede que alguien tenga razón y entienda de verdad por qué no hay que decir nada y pueda decirlo sin ser un puto hipócrita de mierda y... y simplemente ir bajando lentamente por el hueco de las escaleras, mirarlo desde el piso quinto y tirarte y ver que vas a una velocidad mas o menos bolsa de plástico y que da igual que vaya mas lento que nuestro cuerpo porque basicamente no tiene nada que... sin ver olas nunca hubiera oido olas, nunca hubiera escuchado olas en... había un recreo y habían carreras pero eso era... había un recreo pero no había... cuando los pantalones se deshilachaban por la parte de abajo asules blanquecinos y los pones a cocer y son espagetis de viento de... joder, el polvo que avviea cerca de tu cama que puedes ver nitidamente sobretodo a la hora de la mañana un poco antes del mediodía, ( como plancton subacuático o polen ) de que ... de... me refiero a que hay camisas de adidas rosas tendidas que valen mas que nosotros, que valen no de dinero sino que hacen de escudo y de... y... y los ojos explotan dentro de la bolsa de los párpados y me refiero a esa necesidad de protección de cuando estás totalmente desprotegido que dices, que coño mas da?, ahora mismo que coño mas da?, ahora mismo especificamente, y aún así en las ganas de que algo te proteja, que cuando miras a eso, llámalo como quieras, la gorda de las galaxias, los niños del espacio scracheando caminos brincando hacia naanaana, que hora es?... me refiero a que debe haber algo en imaginar, aunque sea en imaginar o idear o ver y sentir esa protección del aire es de agua y los surcos de la tierra son folladas primitivas y lentas y yo soy la corrida naranja de un cocodrilo que no quiere comer mas porque está afuera, o medio afuera, entiendes?, y deja el lago o lo que sea en lo que se está bañando, incluso si todo es una especie de huevo íntimo y líquido amniótico penetrado que necesita conectar con nosotros o el principio de las venas juntadas en forma de bombeador de corazón y todo eso, me refiero a que hay algo en necesitar salir de todo eso, entiendes?, que da igual que salgas o no o si es posible o no o coger a todos los que aún sientan de forma retraída y belleada y fressa y la tristesa es salbaje y ya estén envejeciendo y saliéndoles barriga y quedándose calvos y volviéndose cada vez mas locas e histéricas y irascibles y paradentro y apatrullándose en la casa de su madre sin ganas de salir y como si fueran cordones desatados y no se enteren o vayan perdiendo el... como si fueran avves mas libres y conscientes y no vistos de todo esto y sielear y rabar y ranyear y ver que... y hayan desenvuelto el secreto pero el secreto se los haya comido porque necesitaban que todos lo entendieran y no es así, y cada... ... antes de la barbilla los cachetes y dónde irían los bigotes si no hubieran jahauahuahuahuaageeteyaa, que empieza a manar incendio y lumbre desde dentro y luz de odio al mundo .. y expandiéndose de una manera de agua empapando un mantel hasta que consiga sacar gotas por los bordes, sacar pequeñas gotas fuera del puto mantel hecho para comer encima y... y toda una litrona de gasolina en tu funeral para quemarte y researte a lo gonzo cuando aún estás vivo y que alguien piensa que durante un momento hueles a barbacoa y toda tu cara y todos tus pelos son las flores no se queman, las hojas no se tocan, y que estás diciéndo algo pero todo lo que dices es hoy es sbughuiahhauuua y la bata de hospital ligera casi de papel ( cuando iván tuvo una operación en el negrín (mas o menos el hospital general de las palmas) y puso como foto de perfil de facebook a él sonriendo con la V de victoria en los dedos y las sondas en los brazos y la luz grillada incorporada detrás de la camilla y unas arrugillas extrañas que se le veían por la piel como amoratada que te hacía darte cuenta de que empezaba a no ser tan joven, y nadie dejó ningún comentario y creo que un solo me gusta)